רוב האנשים מחפשים באופן ספונטני פתרונות העונים על צרכי כולם. אנחנו רוצים לרצות את האנשים שאנחנו אוהבים ורוצים לרצות את עצמנו. כאשר אנו נתקעים אנו מתחילים לחפש פשרה או חושבים שמישהו צריך להקריב.
כדי ליצור פתרון משמח, אתה מתחיל בגישה שכל אחד יכול להשיג את מבוקשו. זה הגורם הגדול ביותר. ההתחלה מגישה זו היא כה עוצמתית מכיוון שכאשר אתה מאמין שכל אחד יכול להשיג מה שהוא רוצה, אתה יכול לעזור לאדם השני להשיג את מה שעושה אותו מאושר.
הולך על הפתרון Win-Win Joyful
לעתים קרובות אנשים מתמקדים במחסור: הם חושבים שיש רק כמות מוגבלת מכל דבר, ולכן הם צריכים להשקיע את כל מרצם בניסיון להשיג מה שהם יכולים לעשות מזה. ואז האדם השני קולט את זה ומרגיש שהוא נדחק. ואז הם מרגישים שהם גם צריכים להשקיע את כל מרצם בכדי להשיג כל מה שהם יכולים, וזה הופך למשיכת משיכה.
אבל הדינמיקה משתנה באופן דרמטי כאשר אתה ניגש לאדם השני בגישה של "זה מה שאני רוצה. עזור לי להבין מה אתה רוצה, כי אני רוצה לעזור לך להשיג גם את מה שאתה רוצה. "
כאשר אנשים מרגישים זאת, המתח מתפוגג. מהמקום הרגשי הזה הם לרוב יבצעו בשמחה התאמות מכיוון שהם רואים בכך שהם מתקרבים למה שהם רוצים.
אז יצירת פתרונות משמחים מתחילה באמונה שאתה יכול. המגבלה הגדולה ביותר למצוא פתרון מספק לכולם בכל מצב היא האמונה כי פשרה היא רחוק ככל שתוכל להגיע.
אין שום דבר רע בפשרה, אך מערכות יחסים אינטימיות מרגישות בטוחות יותר ותומכות כששני האנשים יודעים שהם באותו צד. כאשר אנשים מוגבלים לפשרה או אפילו הקרבה, כל אדם נוטה לחשוב שהוא חייב לדחוף נגד השני או לוותר.
שני החלקים העיקריים למציאת פתרונות משמחים
מציאת המהות
למרות שלא תמיד תוכל להשיג את מה שמופיע על פני השטח, אתה יכול למצוא דרך להשיג את המהות של מה שאתה רוצה. נגיד שנשארה רק חתיכת עוגת אוכמניות אחת ושניים מכם רוצים אותה. אם חבר שלך אוכל את זה, אין לך משהו. פשרה טובה תהיה שכל אחד מכם יקבל חצי. זה קל ורובנו נעצור שם. כולם ויתרו על סכום שווה.
אבל מה אם אתה לא רוצה לוותר על כלום? אם אתה נשאר ממוקד בכך שאתה או חברך יקבלו את הפשטידה האחרונה, אז אתה תקוע - יש רק אחת. במקום זאת, כל אחד מכם יכול לשאול את עצמו, "מה המהות של מה שאני רוצה?" אולי אחד מכם רוצה את הטעם של אוכמניות והשני רוצה פשטידה או סתם קינוח מתוק.
על פני השטח, נראה שאתה רוצה אותו דבר - חתיכת העוגה האחרונה. אבל המשמעות של כל אחד מכם יכולה להיות שונה בתכלית. קבלת הפשטידה היא הפתרון להגשמת רצון. כשאתה מסתכל על מהות הרצון הזה, אתה יכול להתחיל לראות שאולי יש דרכים אחרות להגשים אותו.
אז השאלה שצריך לשאול היא, מה זה כל אחד מכם מחפש כשאתה אומר שאתה רוצה את הפשטידה (או מה שזה לא יהיה)?
לחבר שלנו שהוא מתווך יש סיפור נהדר על שני חקלאים שנלחמו על מטע תפוזים. כאשר נאלצו לבסוף לשבת ולדבר ביניהם, להפתעתם, הם גילו שאחד רוצה את קליפות התפוז והשני רוצה את המיץ.
לך רחב
ברגע שאתה יודע את המהות, אתה יכול להתחיל ללכת רחוק - כלומר, לחפש חלופות שיכולות להגשים את המהות. בדוגמת העוגה שלנו, אתה עשוי לשאול, "האם יש קינוחים מתוקים נוספים בבית? האם אנחנו יכולים בקלות להשיג משהו אפילו טוב יותר במקום אחר? " אתה יכול אפילו לצאת להרפתקה של ציד קינוחים.
הדברים העיקריים שמונעים מאנשים להתחבר יחד ליצירת פתרונות שמחים הם כעס וחוסר אמון. אם אתה ממתין לגשת לאדם השני עד שאתה או הם כועסים, או אם יש לך היסטוריה של התקרבות זה לזה בביקורת, אחד או שניכם לא תרצו להשתתף.
אז אם אתה מרגיש כועס, לפני שאתה מתחיל להתקשר עם האדם האחר, השתמש במערכת הטיפוח הפנימי שלך כדי לאזן את עצמך מחדש. כשאתה יודע שאתה יכול ליצור פתרונות שמרגישים טוב, יהיה קל יחסית לקחת אחריות על הכעס שלך במקום שהוא יטפל בך.
ברגע שתתחיל לשלוח מסרים ברורים ובלתי דו -ערכיים שאתה רוצה לעזור לאדם השני (בידיעה שאתה יכול להשיג גם את מה שאתה רוצה), כל כעס או חוסר אמון שיש להם יתמוסס עם הזמן.
מתוך הספר אהבה פראית עסיסית
© 2015 על ידי SARK וד"ר ג'ון וודל.
מודפס באישור הספרייה העולמית החדשה.
www.newworldlibrary.com
מקור המאמר
אהבה פראית עסיסית: שישה הרגלים חזקים להרגיש יותר אהבה לעיתים קרובות יותר
מאת SARK וד"ר ג'ון וודל.
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.
על הכותבים
סארק (סוזן אריאל קשת קנדי) ו ד"ר ג'ון וודל הם המחברים של אהבה פראית עסיסית. SARK הוא סופר ואמן הנמכר ביותר, עם שישה עשר כותרים בדפוס ויותר משני מיליון ספרים שנמכרו. ד"ר ג'ון מסייע לאנשים פרטיים וזוגות לנהל חיים מאושרים יותר מ -30 שנה באמצעות תרגול הפסיכולוגיה הקלינית ותורתו המטאפיזית. בקר אותם באופן מקוון בכתובת PlanetSARK.com.
