10 20 קמים ועוזרים לקחת אחריות על חייך

פסיביות היא על לא להקשיב ולציית לכיוון שניתן בידיעה הפנימית שלנו. להרגיש פסיביים אין את האנרגיה, הדחף או הביטחון לעשות את מה שאנחנו יודעים בתוכו הכי טוב.

היותנו פסיביים התפתחו כדפוס * מסיבה ממש טובה - נמנענו מלהרגיש את הרגשות שלנו (במיוחד עצב) ונאלצנו למצוא מקום לתעל את התחושות שאנחנו חווים. אולי אבא היה עריץ והרגשנו שאין לנו ברירה אלא להיות שקטים וברווזים. אולי חברינו לכיתה צחקו עלינו כשטעינו, והחלטנו להיות ביישנים יותר בטוח.

אבל היום אנחנו גדלים וצריכים לטפל במצבים בצורה מבוגרת. הגיע הזמן לשפוך את הענווה שלנו ולעמוד ולהיספר. זו בחירה. כן, זה עלול להוציא אותנו מאזור הנוחות שלנו, אבל לא לדבר ולקום לא מרגיש מעצים.

קום, קם ותאמר בעצמך באהבה

כשאנחנו קמים ומביטים בעצמנו באהבה, אנו חשים שמחה. אנו מרגישים טובי לב וטובים כלפי עצמנו מכיוון שאנו מצייתים לחוכמתנו הפנימית. כשאנחנו בוחרים בשאננות, אנחנו לא יוצרים תחושה פנימית חיובית. במקום זאת, אנו מרגישים חסרי תקווה, חסרי אונים וחסרי מוטיבציה לפעול, וחושבים שאיננו מסוגלים להתמודד עם מה שקיבלנו.

כל כך הרבה יותר קל לשים את הבעיה על אחרים על ידי האשמה והתמקדות בהם. אנחנו חוזרים לכלבות ולגנוח על נסיבותינו והאנשים בה. כל המיקוד החיצוני הזה מונע מאיתנו להסתכל פנימה כדי למצוא מה אנו יכולים לעשות כדי לתקן מצב נתון.


גרפיקת מנוי פנימית


זה קורה בדרך כלל עם הזוגות שאני רואה בפרקטיקה הפרטית שלי. נראה שיש להם דוקטורט במציאת החסר אצל בני זוגם, במקום להסתכל על מה שהם עצמם עושים שמשאירים תחושות של קשר ואינטימיות.

זה קורה גם עם פוליטיקה. אנו מאשימים את הפוליטיקאים ויושבים בצד, מתלבטים על איזו מערכת מושחתת יש לנו וכיצד איננו יכולים לעשות דבר בעניין.

בעלות על הרגשות שלנו והתמודדות איתם באופן קונסטרוקטיבי

דרך נרחבת נוספת בה אנו לוקחים אחריות אישית היא על ידי כך שלא נחזיק ברגשותינו ולא התמודד איתם באופן קונסטרוקטיבי. במקום להכיר בפחד שלנו ולרטוט ולהרעיד את התסיסה שמתרחשת בגופנו ובמוחנו, אנו מבדרים המון וחרדה. זה מכניס אותנו למצב של שיתוק ומציב את מרכז הבלבול.

במקום לבכות טוב, אנו חוזרים להרגיש רע עם עצמנו וחוזרים על המסרים הישנים המאשרים כי אנו מפסידים, בלתי אהובים או בלתי ראויים. ובמקום להעביר את הכעס מגופנו, אנו מסתובבים ביקורתיים, שיפוטיים ומתוסכלים.

הגיע הזמן לקחת אחריות אישית על חיינו ורווחתנו. האם אתה יכול לזהות כיצד אינך לוקח אחריות אישית?

לא רוצה להתנדב לפרויקט שצריך לעשות? האם אתה מתרץ מדוע לא דיברת עם בן / בת הזוג שלך על מצב הכספים שלך? האם אתם מתמהמהים בשיחת טלפון לפגישת רופא? האם אתה דוחה את ביקור חמותך?
 
במקום לחפור את העקבים שלך באופן אוטומטי ולחשוב: "אני לא רוצה ... העולם החיצוני גורם לי לעשות את זה," עצור לרגע. סוג כזה של חשיבה הוא אינדיקטור לא לקבל את מה שיש, לדעת אתה לא רוצה אלא "צריך". כמו שילדה שסובלת מהתפרצות זעם כי היא לא רוצה ללכת לישון, אתה מרגיש מוצדק בהתנגדות עיקשת. עם זאת, יש מחיר לשלם, גם עבור הסובבים אתה.

לקיחת אחריות אישית על חייך

כדי לחסוך מעצמך ומעולם שלך מאדישות, החלף את מחשבתך וקח אחריות אישית. האמת היא "אני אחראי למה שאני חושב, מרגיש, אומר ועושה"או"אני אחראי לניסיון שלי"או"אני אחראי על חיי"או"אני יכול לעשות את זה"אם אתה שאנן, אני מציע לך לחזור על אחת מה"אמיתות" הנ"ל לפחות תריסר פעמים ביום, ולקטוע ללא הפסקה את מחשבותיך המצדיקות נקיטת דרך קלה.
 
כשנראה כאילו אחרים אומרים לך מה לעשות, או שאתה אומר לעצמך כיצד עליך לפעול ואתה מרגיש התנגדות מתבגרת, צא מהמחשבה הישנה שלך ושאל את עצמך: מה האירוע או המשימה הספציפיים? מה אני יודע שבלב ליבי הוא הטוב ביותר, האם הדרך הגבוהה, או שישאיר אותי מיושר עם היושרה האישית שלי?
 
אתה יודע באופן אינטואיטיבי מה נכון. זו תחושה פנימית. אז הקשב ואז עקוב אחר - ציית להנחיה הזו במקום להחזיר את עצמך לחוסר התקווה הברך, חוסר האונים וההתנגדות שלך. אתה תהיה גאה בעצמך.

כשאתה לא מצליח לקבל מסר ברור לגבי דרך הפעולה הנכונה, שאל את עצמך, "האם עצב, כעס או פחד (או שילוב של שלושת הרגשות) עומד בדרכי? לדייק ברגש ולהתמודד איתו בצורה קונסטרוקטיבית. אז תוכל למיין מה אתה צריך לעשות ואיך לעשות את זה.

נוסחה פשוטה: אני אחראי על עצמי

זה באמת מדהים כמה הדחף חזק לא להתמודד עם הרגשות שלנו פיזית וטבעית. המסרים התרבותיים והמשפחתיים שמביישים אותנו מהבעת רגשותינו נרחבים. זה יכול להרגיש מביך, להיראות לא נוח כרגע ולהצביע על חולשה. עם זאת, אני מאמין כי בעלות וטיפול ברגשות שלנו היא הפעולה האולטימטיבית של לקיחת אחריות אישית.

אם אתה פועל לפי הנוסחה הפשוטה הזו של לזכור שאתה אחראי לעצמי שלך, אתה תהפוך לאדם אחר, קל יותר וחופשי יותר. תוכלו להתייחס ללקוחותיכם באדיבות ולבנות אווירה חיובית. אתה תדע שהוצאת האשפה, בלי שתתבקש, היא המעט שאתה יכול לעשות בכדי לעזור במטבח. תדע מתי להתקשר להורה המזדקן שלך ותוכל לעשות זאת בלב פתוח. תדע מתי הגיע הזמן להעלות לעובד העלאה. תדע מתי להקשיב ולא להתווכח. האפשרויות אינסופיות.

ראשית קבל מהו, ואז בדוק כיצד ניתן לעשות הבדל

מבחינת פוליטיקה, אני חושב שזה בריא יותר אם נקבל את הדברים כרגע במקום לנענע את הראש ולדבר זבל. מתוך עמדה של קבלה אמיתית, אנו יכולים להבין בקלות כיצד אנו יכולים לחולל שינוי. אולי זה על ידי תרומה כספית למטרה שאנחנו מאמינים בה. אולי זה התנדבות עם קבוצה שחולקת את העמדות והערכים החיוביים שלנו. אולי זה פשוט הצבעה!
 
אם תתחיל להקשיב ולציית, תרגיש יותר שמחה, יותר אהבה ויותר שלווה. תצא מאותה מנטליות אנושית "לי אני אני" ותחווה את הסיפוק הפנימי של לקום ולנקוט בפעולה הנדרשת בצורה בונה ואוהבת. הסובבים אותך לנצח יהיו בחובות שלך.

הנטייה להרגיש, לחשוב, לדבר ולפעול באופן פסיבי היא הגישה הרסנית הליבה הרביעית הקשורה לרגש העצב. אתה יכול לחץ כאן אם אתה מעוניין לראות את הפריסה של כל שנים עשר זוגות עמדות הליבה.

© 2018 מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
כל הזכויות שמורות.

ספר מאת מחבר זה

שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר
מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT

שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFTבעזרת כלים מעשיים, דוגמאות בחיים האמיתיים ופתרונות יומיומיים לשלושים ושלוש עמדות הרסניות, שחזור עמדות יכול לעזור לך להפסיק להסתפק בעצב, בכעס ובפחד, ולהחדיר את חייך באהבה, שלווה ושמחה.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

על המחבר

ג'וד בייג'ו, MA, MFT, מחבר הספר: שחזור עמדותג'וד בייג'ו הוא מטפל מורשה בנישואין ומשפחה (MFT), מחנך בסנטה ברברה, קליפורניה ומחבר הספר שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר. ב- 1982 ג'וד השיקה תרגול פסיכולוגי פרטי והחלה לעבוד עם אנשים, זוגות וקבוצות. היא גם החלה ללמד קורסים בתקשורת באמצעות חינוך מבוגרים במכללת סנטה ברברה. בקר באתר האינטרנט שלה ב AttitudeReconstruction.com/

* צפו בראיון עם ג'וד בייג'ו: איך לחוות יותר שמחה, אהבה ושלום

* צפה בוידאו: צמרמורת להביע פחד באופן קונסטרוקטיבי (עם ג'וד ביז'ו)

ספרים קשורים

at InnerSelf Market ואמזון