צעד וצעד: לקיחת אחריות אישיתתמונה על ידי שרה ריכטר

המוקד של שני הרגשות ההפוכים של עצב ושמחה הוא עצמנו. ישנם ארבעה זוגות של עמדות ליבה לגבי עצמנו: 1) להרגיש ראויים לעומת לא ראויים, 2) לסמוך על עצמנו לעומת תלוי באחרים לאישור, 3) לשפוט את עצמנו באופן חיובי לעומת שלילי, ו 4) לקחת אחריות אישית לעומת פסיביות.

מאמר זה עוסק בצמד הרביעי של עמדות הליבה: לקיחת אחריות אישית vs פַּסִיבִיוּת. כשאנחנו קמים ומביטים בעצמנו באהבה, אנו חשים שמחה. אנו מרגישים סגולה וטובה כי אנו עוקבים אחר החוכמה הפנימית שלנו. עם זאת, אם יש לנו עצב לא מבוטא זה מוביל לכך שאנחנו מרגישים קטנים ולא חשובים, וכתוצאה מכך פועלים פסיביים. כשאנחנו מרגישים סלידה לדבר ולפעול, זה סימן שאנחנו מפצים על כך שלא הבענו את העצב שלנו או בכינו מספיק.

התנהגות פסיבית נוצרת גם כאשר אנו נמנעים מרגש הפחד. על ידי כישלון להכיר ולהביע את הפחד המתעורר באופן טבעי כשאנחנו צועדים בשטח לא מוכר, אנו מרגישים לא בטוחים להציב את עצמנו שם.

כשאנו נתפסים על ידי פסיביות, איננו מתאימים לקולנו הפנימי. האמת היא שזה לא קשור לשאלה שאחרים כמונו או לא. זה חסר אנרגיה, כונן או ביטחון לעשות את מה שאנחנו יודעים בתוכו על הצד הטוב ביותר.

היותנו פאסיביים התפתחו כדפוס מסיבה ממש טובה - נמנענו מלהרגיש את רגשותינו ונאלצנו למצוא מקום לתעל את התחושות שחווינו. אולי אבא היה עריץ והרגשנו שאין לנו ברירה אלא להיות שקטים וברווזים. אולי חברינו לכיתה צחקו עלינו כשטעינו. הבעת הזעם, הכעס והעצב שלנו רק יציתו מצב מסוכן.


גרפיקת מנוי פנימית


אבל היום אנחנו גדלים וצריכים לטפל במצבים בצורה מבוגרת. הגיע הזמן לשפוך את הענווה שלנו ולעמוד ולהיספר. זו בחירה. כן, זה מפחיד, אבל אי דיבור לא מרגיש טוב או מעצים.   

כיצד לקחת אחריות אישית

לא רוצה לארגן מחדש את ארונות התיוק שלך? להוציא את הזבל? לבצע שיחות מכירה? לבקר את המחותנים שלך? הרשימה יכולה להימשך עוד ועוד. 

במקום לחפור בעקבים באופן אוטומטי ולחשוב: "אני לא רוצה ... העולם החיצוני גורם לי לעשות את זה", השהה. סוג זה של חשיבה הוא אינדיקטור לכעס לא מפורש, לא לקבל את מה שיש, לדעת שאתה לא רוצה אלא להרגיש שאתה "צריך". כמו ילד שיש לו התקף זעם כי הוא לא רוצה ללכת לישון, אתה מרגיש מוצדק להתנגד בעקשנות. עם זאת, יש מחיר לשלם, גם בתוכך וגם עבור אחרים.

כדי לחסוך מעצמך ואת עולמך מלהפסיד את תחושת האהבה, החלף את חשיבתך ולקחת אחריות אישית. יש לך בחירה. האמת היא "אני אחראי למה שאני חושב, מרגיש, אומר ועושה."או אני אחראי לניסיון שלי. "או"אני אחראי על חיי."אם אתה שאנן, אני מציע לך לחזור על אחת מה"אמיתות" הללו לפחות תריסר פעמים ביום, מינימום, ולקטוע ללא הפסקה את מחשבותיך המצדיקות נקיטת הדרך הנוחה. 

אמת טובה נוספת שתעזור לך לזכור לעלות ולצאת היא: התפקיד שלי הוא לדאוג לעצמי. בניגוד לפנטזיה שלנו לגבי מישהו שנחלץ לעזרתנו, המציאות היא שבאחריותנו לעשות את מה שאנחנו יודעים שנקרא בכל מצב ובכל רגע שמכבד את עצמנו ואת עולמנו.

משימה זו עשויה להיראות קשה במיוחד אם אנו נמצאים במערכת יחסים בה השותף שלנו נוהג להאשים אותנו במה שהוא או היא לא עובדים. במקום להרגיש אשמה על נקיטת עמדה, אנא הישאר חזק באמת שכולנו אחראים באותה מידה ליצירת המציאות שלנו.

כשנדמה שאחרים אומרים לך מה לעשות או שאתה אומר לעצמך כיצד עליך לנהוג ואתה מרגיש התנגדות מתבגרת, צא ממסלולך ושאל את עצמך את השאלות האלה. מה האירוע או המשימה הספציפיים? מה אני יודע בלב ליבי הוא הטוב ביותר, האם הדרך הגבוהה, או שישאיר אותי בשלמותי האישית?

אתה יודע באופן אינטואיטיבי מה נכון. זו תחושה פנימית. אז תקשיב ותציית לזה ולא להתנגדות שלך. תהפוך לאדם אחר, קל יותר וחופשי יותר. אתה תתייחס ללקוח שלך באדיבות כדי שיעשה איתך שוב קניות. אתה יודע שלקחת את האשפה זה המעט שאתה יכול לעשות כדי לעזור במטבח. אתה יודע מתי הגיע הזמן להתקשר להורה המזדקן שלך. אתה יודע מתי הגיע הזמן לתת לעובד העלאה.

הקשיב פנימה וציית. פחד עלול להתעורר, אבל פשוט תרעד אותו ועקוב אחר מה שאתה יודע בלב שלך. אתה תרגיש פחות כעס, יותר אהבה, ויותר בזרימה. תצא מאותה מנטליות "אני אני אני" האנוכית ותחווה את השמחה להישאר נאמנה לעצמך. הסובבים בסופו של דבר גם מודים לך.

ציטוטים של אנשים ידועים על נטילת אחריות אישית

"לכל אחד יש ברירה מתי להרים את הקול או לא. זה אתה שמחליט." -- גורג הריסון

"הורים יכולים רק לתת עצות טובות או לשים אותם בדרכים הנכונות, אך הגיבוש הסופי של דמותו של האדם טמון בידיהם." -- אנה פרנק

"יש תאריך תפוגה להאשים את הוריך בכך שהם כיוונו אותך לכיוון הלא נכון; ברגע שאתה מספיק גדול לקחת את ההגה, האחריות מוטלת עליך." -- ג'יי קיי רולינג

"בטווח הארוך, אנו מעצבים את חיינו, ומעצבים את עצמנו. התהליך לעולם לא מסתיים עד שנמות. והבחירות שאנו מקבלים הן בסופו של דבר באחריותנו." -- אלינור רוזוולט

"תקף את הרע שיש בתוכך, במקום לתקוף את הרע שיש באחרים." קונפוציוס

"אם היית יכול לבעוט במכנס האחראי לרוב הצרות שלך, לא היית יושב חודש." -- תאודור רוזוולט

"גבריות אינה מורכבת מבלוף, חוצפה או בדידות. היא מורכבת מעזה לעשות את הדבר הנכון ולהתמודד עם השלכות בין אם מדובר בעניינים חברתיים, פוליטיים או אחרים. היא מורכבת ממעשים ולא מילים." -- מהטמה גנדי

© 2019 מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
כל הזכויות שמורות.

ספר מאת מחבר זה

שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר
מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT

שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFTבעזרת כלים מעשיים, דוגמאות בחיים האמיתיים ופתרונות יומיומיים לשלושים ושלוש עמדות הרסניות, שחזור עמדות יכול לעזור לך להפסיק להסתפק בעצב, בכעס ובפחד, ולהחדיר את חייך באהבה, שלווה ושמחה.

לחץ להזמין באמזון

 

 

על המחבר

ג'וד בייג'וג'וד בייג'ו הוא מטפל מורשה בנישואין ומשפחה (MFT), מחנך בסנטה ברברה, קליפורניה ומחבר הספר שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר. ב- 1982 ג'וד השיקה תרגול פסיכולוגי פרטי והחלה לעבוד עם אנשים, זוגות וקבוצות. היא גם החלה ללמד קורסים בתקשורת באמצעות חינוך מבוגרים במכללת סנטה ברברה. בקר באתר האינטרנט שלה ב AttitudeReconstruction.com/

* צפו בראיון עם ג'וד בייג'ו: איך לחוות יותר שמחה, אהבה ושלום

וידאו קשורים

{vembed Y = i44Ni3jxt38}

ספרים נוספים בנושא זה

at InnerSelf Market ואמזון