אני נותן לעצמי מתנת יום הולדת השנה. לאחר 25 שנות עבודה עם תאגיד גדול, החלטתי לעזוב. למה? גיליתי שהחיים בעולם "התאגידי" חיים בתרבות שאינה שונה משדה קרב.

בעולם התאגידי תוכנתתי להאמין שכולנו חיילים בשטח, שאנחנו במלחמה. אויבינו היו המתחרים שלנו, שכוונתם העיקרית הייתה להשמיד אותך. השמירה על "החברה" בחיים נתפסה כמאבק שדרש מאיתנו להיות אסטרטגים צבאיים.

קיבלנו השקפה על העולם
זו נקודת מבט "אני" לעומת "אותם".

הבעיה היא שכאשר אנו מארגנים את חיינו סביב מטאפורות צבאיות ומילים כמו: מלחמה, קרב, טקטיקה, מאבק, תחרות, ניצחון, אויבים, מטרה, כוח, פיקוד, שליטה, כוח רצון וכו ', אנו עלולים ליפול לפרנואיד. מבט על העולם.

לחיות למשרד ולרווח

כאשר גברים חיים בהקשר שבו תפקידם העיקרי הוא להילחם בקרב - כלכלי או מילולי - ההבחנה מטושטשת והם מעוצבים על ידי ההיגיון של נפש הלוחם. המטרה מספר אחת בחיי התאגיד הייתה ליצור רווח; במקרה של החברה שלי, בעיקר עבור בעלי המניות שלה.

אין שום פסול ברצון להיות רווחי. עם זאת, ברצון ליצור או להגדיל רווחים בשדה הקרב הארגוני ועל כל דולר מצטבר שנצבר, חתיכה מצטברת של "אנחנו" אבדה. בחזון המנהרה ששימש להרוויח יותר כסף עבור התאגיד, התחלנו להזדהות כבני אדם להצלחתה או כישלונה של החברה "התאגידית". התחלנו להתמזג יותר מדי עם יצירה שמטרותיה ויעדיה במשמעות חיינו היו הזויים במקרה הטוב. התחלנו להעניק לתאגידים את סוג הנאמנות שהיה בעבר שמור לאל ולמשפחה.

ההערכה העצמית הארגונית של עצמה כארגון "שירות", או היותה "משפחה מאושרת" גדולה, או שמסורה לערכים "הגבוהים ביותר" בחברה, לא צריכה להתקבל יותר בעיוורון מאשר לתעמולה של שום עם, שבט, או מפלגה פוליטית. מנגנון הנהיגה הארגוני היה לנצח ... ו"לנצח בכל מחיר ". בעולם הזכייה היה רק ​​כוח מניע אחד ... רווח! כל פעילות עוצבה לקראת כך. מתחת לחזית מדיניות כוח אדם נאורה ונימוס אתה עשוי למצוא את אגרוף הברזל של תחרות ולוחמה.

עבור אלה מאיתנו שחיים בסביבה זו זמן רב, הייתה הבעיה הגוברת של לחץ ושחיקה. מה שחשבנו שהוא בעצם בעיה פסיכולוגית, הוא באמת בעיה פילוסופית. על מנת "להתפרנס" כדי שנוכל לשרוד, ויתרנו על הרעיון שיש לנו תחושת משמעות שמקבלים רק על ידי "יצירת" משהו שאנחנו מרגישים שהוא בעל ערך מתמשך - ילד, המצאה שתסייע לנקות את אוויר, חווה או ספר. כאשר הדרישות של העבודה שלנו אינן תואמות את הפוטנציאל היצירתי שלנו, אנחנו לא נשרפים - אנחנו "מחלידים".

לאבד את העצמי שלך, את התשוקה שלך, את החמלה שלך

כשאנחנו נכנעים למטרה העיוורת להשיג רווחים גבוהים יותר ויותר עבור בעלי המניות שלנו, התחלנו כחיילים בשדה הקרב לאבד שני דברים - התשוקה והחמלה שלנו. קיבלנו השקפה על העולם שהיא נקודת מבט "אני" לעומת "אותם". לא יכולנו להשאיר את התאגיד מאחור כשיצאנו מהמשרד. במקום זאת, לקחנו את זה לבתים ולמשפחות שלנו. ראינו את בני המשפחה מבחינת נקודות החוזק והחולשה שלהם, מבחינת התפיסות שלנו האם הם יצליחו לשרוד בשדות הקרב שיצרנו. מה שהיה פעם אהבה "ללא תנאי" כשהתחילו הנישואין שלנו וכשהקריירה שלנו התחילה ... הותנה ביכולת להתחרות ולשרוד.

אם אתה מטיל ספק בכך, פשוט תלך ברחוב לכל משחקי ליגה, כדורסל או כדורגל שבהם נמצאים הורים. צפו באינטראקציה של מבוגרים אלה עם ילדיהם; ובעיקר תגובתם לטעויות שילדיהם עשויים לעשות. או מה דעתך על הדרך בה אנו מגיבים לכך שילדנו נכשל בשיעור בבית הספר. האם אנו פועלים מתוך חמלה או חוסר אמון או הכחשה?

מה שקורה בשדה הקרב הארגוני הועבר ישירות לעמדת המשפחה שלנו. הזכייה היא שם המשחק. ואם הם לא זוכים, אם הם לא מעלים את הציונים, אם הם לא עומדים ברעיון שלנו "הצלחה" ... אנו מונעים מהם את אותו הדבר שנמנע מאיתנו במבנה התאגידי. - אהבה וחמלה.

אותו דבר קורה גם לנישואין שלנו. מה שהתחיל כאהבה שהייתה כל כך מלאה ב"תשוקה "הפך לנישואין שהתבססו על תחושת ההצלחה של בן הזוג השני. אם בן הזוג הנשי תפס כי בעלה הוא "כישלון" או "לוזר", הגבר מרגיש תחושת חוסר ערך וחשק. הוא לא רק מאבד את גבריותו, אלא הוא מאבד את אהבתו ואת תשוקתו.

ההיקף של "לא מנצח" שלו במשרד הארגוני גבוה מאוד בבית. אם בן הזוג הגבר תופס כי אשתו לא התאימה לאופן שבו יש להתייחס לחייל כשחזר הביתה מהקרב, הוא למד שעונשה צריך להיות אי-תקשורת, רומן, שתייה או התעללות פיזית בה. איפה שהייתה פעם אהבה וחמלה, עכשיו יש הרחבה של התרבות הארגונית - שיפוט וענישה על בסיס הצלחה או כישלון.

חיים במנותק מהאנושות המולדת שלנו

מהיכן נבעו הרעיונות הללו? איך זה שיצרנו מבט על עולמנו החסר כל כך מהאנושיות המולדת שלנו? אני מאמין שהתשובה היא פשוטה. ברצוננו ליצור יותר עושר לתאגיד, באופן טבעי רצינו ליצור לעצמנו עוד עושר. ביצירת עושר רב יותר, אנו יוצרים לעצמנו ולבעלי המניות ציפיות גבוהות יותר מלהיות ורוצים יותר. הספירלה ההולכת וגוברת של ציפיות גבוהות יותר היא האופיום שמעמעם את הרגישות שלנו ואת היחסים שלנו זה עם זה. הצד המרושע של תמיד לרצות יותר הופך להתמכרות להאכלה עצמית שלעולם לא נפסקת עד שלבסוף נבין שהיא לא יוצרת אושר בחיינו.

ללכת לאיבוד בעולם התשוקה היה קל כי זה מה שיצרה התרבות הארגונית שלנו. "סיב ההוויה" שלהם (סיבה להיות) הוא לומר לנו ולמכור לנו את מה שאנחנו צריכים בכדי "לשרוד" בחברה זו. הפרסום והמדיה שלנו התבססו אך ורק על הגשמת רצונות ופנטזיות שאין להם כל קשר להתייחס זה לזה ברמה אוהבת, מטפחת ומספקת.

מה הייתה הפרסומת האחרונה שראית שהיתה לה הנחת היסוד הרכות והמחוברות של בני אדם אחרים מבלי שתצטרך למכור משהו כדי שיהיה לו? מלמדים אותנו שאהבה היא פונקציה של צריכת דבר ראשון או מתן מישהו למישהו - יש אזהרה לאהבה הזו - זה נקרא "שוחד".

מחפש את האמת של קיומנו

המסע בחיינו צריך להיות לחפש את אמת קיומנו. זה צריך להיות מבוסס על הנחת היסוד שכולנו ביחד הזה - החיים שלנו. עלינו לאפשר לליבנו לספר ולהודיע ​​לנו שמשמעות חיינו היא לא להיות יותר אלא להיות יותר לעצמנו ולאחרים. עלינו ללמוד חמלה, קודם כל לעצמנו ואז לאחרים. כאשר אנו מתחילים לפתוח את ליבנו ולסלוח לעצמנו, נוכל להתייחס לכל הנשמות והישויות האחרות ברמה רחומה ואוהבת יותר.

עלינו להיות מודעים לכך שמה שניתן לנו בעיתונים ומעל גלי הים הוא רעיל לרוחנו מכיוון שהוא גוזל מאיתנו את האהבה והאנרגיה שלנו. בנוסף, הוא מאכיל אותנו בתמונות שגויות של צמיחה, מונע מאיתנו לגלות את האהבה הטמונה בתוכנו ומפריד בינינו לעצמנו.

אנחנו לא צריכים לחפש להרוס את העולם הארגוני; עלינו לחפש לשנות את כיוונו. עלינו לומר להם את אותו הדבר שאמרנו לקונגרס ... "עצור את הלחימה". צרו עולם בו אנו מלמדים לדאוג אחד לשני, את החיפוש המשותף שלנו אחר משמעות ואהבה. איחד אנשים ברעיון שמשפחה וקהילה הם הערכים החשובים ביותר; ולא צריכה בולטת ואנוכיות.

למדו צדקה זה לזה, כפי שאתם נותנים לצדקה, כדרך להפגין "אחריות תאגידית". האחריות הראשונה שלנו צריכה להיות זה לזה בטיפוח צמיחת הנפש ואהבת האחד לשני.

אלה מאיתנו שיכולים לראות אפשרות עולמית אחרת צריכים להסתבך לא רק לדבר על זה אלא "לחיות" אותה כל יום. שינוי העולם הוא הדבר היצירתי והמשמעותי ביותר שאנו יכולים לעשות, והוא נעשה אך ורק על ידי נשיאת ליבנו לבני עמנו.

אין דבר אחד בחיים ששווה להחזיק או להחזיק שהוא בעל ערך רב יותר מהמשמעות של המילים "אני אוהב אותך" שנאמר לאדם אחר. למעשה, המתנה שלנו לעצמנו ולאחרים היא אהבה ללא תנאי. בסופו של דבר, העולם הארגוני יתפוס קדחת ויקפוץ על העגלה - גם אם הם לא יספקו את הרכב.

ספר מומלץ:

כוח החמלה: סיפורים שפותחים את הלב, מרפאים את הנשמה ומשנים את העולם
מאת פמלה בלום (עורכת).

בסיפורים מרתקים ככל שהם מעוררי השראה, מתברר בשפע כי מעשי חסד מכוונים הם לא פחות משינוי חיים - ולעתים אף משנה עולם. הכתבים שנאספו כאן גם מוכיחים שבעוד שחמלתנו מסייעת לאחרים, זהו גם כוח אדיר הפותח את ליבנו. כאן למעלה מארבעים סיפורים בגוף ראשון כמו ג'ון פ. קנדי ​​ג'וניור, פמה שודרון, ברברה ברודסקי, טיך נהט האן ועוד ...

למידע נוסף, או להזמנת ספר זה. זמין גם במהדורת קינדל.

על המחבר

טום בורין נולד בדטרויט, מישיגן ופרש מלהפעיל מקדונלד'ס באזור מיאמי במשך למעלה מ- 25 שנה.

ספרים קשורים

at InnerSelf Market ואמזון