במשך שנים קו ההגנה הראשון לדיכאון היה תרופות, אך בספרם החדש להרגיש טוב יותר: לנצח דיכאון ולשפר את מערכות היחסים שלך עם פסיכותרפיה בין אישית (הספרייה העולמית החדשה, 20 בנובמבר 2018), פסיכולוגים ומחברים סינדי גודמן סטולברג ורונלד ג'יי פריי, דוקטורט, אמרו כי למעשה מערכות היחסים שלנו הן המציעות את הדרך היעילה ביותר לריפוי.
בידיעה שדיכאון הוא מחלה לגיטימית כמו כל מחלה גופנית, מרגיש טוב יותר עוזר לקוראים להשיג בהירות סביב ארבעת התחומים העיקריים בחיים שיכולים להיות גורמים תורמים לכך שאנשים מרגישים עצובים, כחולים, למטה ודיכאוניים: מעברי חיים, צער מסובך, סכסוך בין אישי או בידוד חברתי. אנו מקווים שתיהנו מהקטע הזה מהספר.
# # #
האם אתה חושב שקשיי מצב הרוח שלך קשורים לילדותך, למערכת היחסים הרומנטית הראשונה שלך, לבחירתך ללמוד נושא אחד במכללה ולא אחרת, לעיר שבה התיישבת, או למסלול הקריירה שלך? בילוי בעבר עשוי לעזור לך לענות על השאלה מדוע, אך זה לא ייתן לך את הכלים להרגיש טוב יותר בהווה.
מייסדי הפסיכותרפיה הבין אישית ראו דפוס בקרב האנשים שעזרו להם בקשיי מצב רוח. המטופלים שלהם, הם גילו, חוו כולם בעיות לפחות באחד מארבעת האזורים השונים בחייהם בזמן שנכנסו לדיכאון: קונפליקט בין אישי, מעברי חיים, צער מסובך, או בידוד חברתי.
ארבעת האזורים הבעייתיים הללו אינם גורמים, אך הם יש לו גורמים תורמים מדוע אנשים מרגישים עצובים, כחולים, למטה ודיכאוניים. לפחות אחד מהם יכול כמעט תמיד להיות מקושר לפרק דיכאוני לאחרונה.
קונפליקט בין אישי: כאשר מערכות יחסים מפילות אותנו
אין מישהו שאני מכיר שיכול לומר בכנות שמעולם לא היה להם ויכוח או אי הסכמה עם מישהו. אם שני אנשים מדברים על יותר ממזג האוויר, אחד מהם חייב להביע דעה או להתנהג באופן שהאחר לא אוהב או מסכים איתו.
קונפליקט הוא חלק טבעי וחשוב ממערכות יחסים אמיתיות ומשמעותיות. זה מה שקורה כאשר אנו חולקים את האני האמיתי שלנו עם אחרים - מכיוון שאחרים לא תמיד יחשבו, ירגישו או יתנהגו כפי שאנו מתנהגים, או כמו שאנחנו רוצים.
באופן אידיאלי, סכסוך מציין איפה יש מתח או מתח במערכת יחסים, כדי שנוכל להבין מה קורה ולעבוד יחד על פתרונות. זה כמו תמרור אזהרה בצד הדרך, שאומר לנו להאט, להישאר עירניים ולנקוט בפעולה. אבל לפעמים אנחנו מתעלמים מהסימנים. במקום להגיב באחריות לעקומה החדה, לגשר הקפוא או למעבר הכבשים, אנו שומרים על מהירות ומקווים לטוב. או אולי אנו עוקבים אחר השילוט, אך נראה כי מאמצינו אינם משפיעים. הלחץ או המתח אינם נפתרים. במקום זאת, הוא מתבשל או גדל.
הסכסוך מקבל צורות רבות. זה יכול להיות עם בן / בת זוג לגבי המשמעת של הילדים, חבר שמפסיק להתקשר, הורה מזדקן שמסרב להפסיק לנהוג, או אח שמצליח להרוס כל מפגש משפחתי. האם הבוס שלך ממשיך לעבוד על שולחן העבודה שלך בשעה 5:XNUMX, ומצפה שזה ייעשה למחרת? האם בנך או בתך העשרה כל כך לוחמניים שאתה צועק כל יום (ובוכה כל לילה)? האם ההתנהגות של השכן שלך גורמת לך לשקול ברצינות להעמיד את הבית שלך למכירה?
שלושה סוגים של סכסוך
ישנם שלושה סוגים של סכסוכים. בראשון, הקונפליקט גלוי. לעתים קרובות יש ויכוחים (ואולי גם צעקות ודמעות). ברור שיש בעיה והיא תופסת הרבה מזמננו. אולי נדבר על זה עם אנשים אחרים. אנו עשויים להעלות את זה עם האדם שאיתו אנו נמצאים בסכסוך. אנו עשויים לנסות - ללא הצלחה - לפתור זאת. אנו חווים תחושות עזות של אכזבה, פגיעה, כעס, תסכול, ואולי אפילו חוסר ערך, והסיבה ברורה.
הסוג השני של עימות נמצא מתחת לפני השטח. אנחנו מתעלמים אחד מהשני. אנו חיים חיים נפרדים. אנו עשויים אפילו להטעות את עצמנו לחשוב שהדברים בסדר, אבל באמת ויתרנו על פתרון הבעיות במערכת היחסים. אנחנו לא נלחמים זה בזה בגלוי, אך הסכסוך עלול לגבות את מחירו בדרכים אחרות. אולי אנחנו לא יכולים להתרכז בעבודה, לערוך נתיך קצר עם ילדינו, או לסבול מסימפטומים גופניים שנדמה כי אין דיאטה ללא גלוטן, ביקור בכירופרקטור או תוסף ברזל.
לפעמים אירוע יביא סכסוך מבעבע למבער הקדמי. אולי חברה עוזבת את בעלה, עמית לעבודה עוזבת, חברה שלך לא מתיידדת איתך בפייסבוק, או שהמתבגר שלך אומר משהו עמוק (אבל כנראה נמרץ) על הנישואים שלך. פתאום אתה חושב, "אולי העתיד יכול להיות שונה. אולי אני צריך לעשות משהו. ”
בסוג הסכסוך הסופי אנו יודעים שהקשר הסתיים, אך אנו עשויים להיאבק זמן רב כיצד לסיים אותו.
זה יכול לעזור לזכור שברוב המקרים סכסוך לא קורה מכיוון שמי שמעורב הוא אדם רע. שניכם פשוט לא באותו דף. כל אחד מכם מצפה למשהו שונה מהשני, ואין שום רזולוציה באופק.
מעברי חיים: שינוי הוא מילה בת ארבע אותיות (עם שתי אותיות נוספות)
ספנסר ווסט דיבר באירוע בבית הספר של נכדי לפני כמה שנים. הוא דובר מוטיבציה שאיבד את שתי רגליו כשהיה בן חמש והשיג דברים שרובנו בשני גפיים תחתונות מתפקדות לחלוטין לא היו מנסים לעולם, כולל טיפוס על הר קילימנג'רו.
הוא שאל שאלות בתום שיחתו, וכילדים שהיו ילדים, ילד קטן אחד שאל את ספנסר אם אי פעם הוא רוצה את הרגליים בחזרה. ספנסר הביט בו ישר וללא מחשבה שנייה אמר, "לא." הוא המשיך והסביר שהוא האדם שהיה היום מכיוון שאיבד את רגליו כשהיה צעיר, והוא לא ישנה זאת לשום דבר.
עכשיו תגובת הברכיים שלי (ששמרתי לעצמי, כמובן!) הייתה, "זה BS, ספנסר. אתה חושב שחייך הועשרו בגלל שאין לך רגליים, אבל אני לא קונה את זה. " אבל חשבתי הרבה על התשובה שלו מאותו יום, ועכשיו אני תוהה. רגליים היו משנות הכל בחיי ספנסר ווסט. זה דבר מוזר עבור מי שלוקח הליכה כמובן מאליו לחשוב עליו, אבל הייתי צריך להכיר בכך שהוא עלול להתקשות כלשהי במעבר בחזרה לחיים עם גפיים תחתונות.
מעברים הם אירועים המתרחשים במהלך חיינו המסמנים שינוי מתפקיד או סיטואציה למשנהו, לעתים קרובות כאשר אנו עוברים מנקודה לנקודה במעגל החיים האנושי. רוב שינויי החיים הללו אינם טובים או רעים מטבעם, ולרובם יש גם חסרונות וגם חסרונות - אם כי קשה לאנשים שיש להם דיכאון להעריך את הפוך.
שינוי ביכולות הפיזיות שלנו (לאבד את הרגליים - או להחזיר אותן אחרי כל החיים בלעדיהן) הוא מעבר. כך גם כל שינוי משמעותי אחר במצבנו הבריאותי, סדרי החיים, התעסוקה או הכספים שלנו. נישואין הם מעבר. כך גם גירושין. קבלת עבודה חדשה היא מעבר, כמו גם פיטורי עבודה ישנה. פְּשִׁיטַת רֶגֶל? מַעֲבָר. זכייה בלוטו? כן, מעבר. ללכת לקולג ', לעבור לעיר חדשה, ללדת תינוק, ליצור משפחה מעורבת, להתאושש מהתמכרות - כולם מעברים.
מעברים לא תמיד קשורים לתחילת קשיי מצב רוח ודיכאון. אך אם שינוי חייך פירושו להסתגל לתפקיד חדש ולא מוכר ואתה מתגעגע רבות לנסיבותיך הישנות, ייתכן שהוא קשור לדיכאון שלך.
האם אתה מרגיש כאילו הציפיות שלך מהתפקיד החדש אינן מתקיימות? האם שינוי החיים אמור להיות דבר טוב, אך למעשה מרגיש רע? האם השינוי קרה באופן שחשבת שהוא לא צריך? האם אתה מרגיש לא מספיק, לא מוכן או כאילו אתה נכשל בתפקידך החדש? איבדת את אנשי התמיכה עליהם היית סומך כתוצאה מהשינוי? ההערכה העצמית שלך ספגה מכה? כל אלה הם סימנים מובהקים לכך שהמעבר עשוי להיות קשור לקשיי מצב הרוח שלך.
כאשר האבל מסתבך
לא התאבלתי על מות אמי בצורה היעילה ביותר. לא רציתי לחוות תחושות כה עזות של אובדן, אז אכלתי במקום עוגיות, גלידה וחטיפי שוקולד. נמנעתי מלבקר בקבר שלה ותימקתי אותו במשיכת כתפיים ואמרתי: "אני פשוט לא איש בית קברות." כעבור שנים, כאשר מחלתה וחמותה של חמותי הביאו לתחושות עצבות חזקות באופן בלתי צפוי, נדרש לחבר חכם להרכיב לי שניים ושניים. קשיי מצב הרוח שלי היו למעשה על מותה של אמי, והייתי צריך לטפל בזה.
צער נחשב לאזור בעייתי כאשר אנו יכולים לקשר את הדיכאון שלנו למותו של מישהו שאכפת לנו ממנו. זה יכול להיות מפתה לחשוב שאנחנו מתאבלים על עבודה שאיבדנו, על ידידות שהסתיימה או על ילדינו שעוזבים את הקן, אך אלה מעברים. אנו חווים צער מסובך כאשר מישהו במעגלנו נפטר.
האדם שאנחנו מתאבלים בו יכול להיות הורה, חבר קרוב, אח, דודה, דוד, בן דוד, מורה, מנטור, קולגה, בוס או שכן. אם הם אנשים פריפריאליים במעגל החברתי שלך, כדאי לך לשאול אם אתה באמת מתאבל עליהם או שמא מותו מזכיר לך מישהו קרוב אליך שלא התאבלת במלואו.
מסגרת הזמן לא משנה - ייתכן שהדיכאון שלך התחיל מיד לאחר שהאדם מת או בכל עת שאחריו, ואפילו עשרות שנים אחר כך. מה שחשוב יותר מאשר מתי האדם נפטר הוא האם אתה יכול לתפקד. כמובן שאי התפקוד מתאים לתקופה מסוימת לאחר שמישהו קרוב לך נפטר. אך אם אתה רוצה להתחיל לחדש חלק מהפעילויות הרגילות שלך אך אינך יכול או אנשים שאוהבים אותך חוששים שאינך מתמודד, ייתכן שזהו אזור הבעיה שלך.
אז חזור למעגל החברתי שלך. האם היה מישהו משמעותי בחייך שמת?
אם התשובה חיובית, ישנם כמה סימנים מובהקים לכך שצערך עלול להיות מסובך. האם תחושות העצב, האשמה והאובדן שלך עדיין עזות, ואף אינן מסוגלות, שנים לאחר שהאדם מת? האם אתה דואג שאם תתן לעצמך לבכות, לעולם לא תפסיק? האם אתה מרגיש עצב עז או ממושך בכל שנה סביב יום השנה למות יקירך? האם אתם נמנעים מלדבר או לחשוב על אהובכם? הרגשת קהות כאשר הם מתו? במקום להביע את צערך, האם אתה מעביר את רגשותיך לאנשים אחרים או לאזורים בחייך?
צערך עלול להיות מסובך בגלל הנסיבות בזמן מותו של האדם. לדוגמא, אם לא הצלחתם לראות את יקירכם לפני מותו, אם האינטראקציה האחרונה שלכם הייתה קטטה, או שהייתם צריכים להחמיץ את ההלוויה, ייתכן שתישארו עם רגשות אשם שלא ייעלמו.
אשמה היא גם הרגשה נפוצה - ועזה מאוד - כאשר אדם אהוב לוקח את חייו. אתה עלול להאשים את עצמך שלא עשית מספיק או שראית את הסימנים. בגלל הסטיגמה החברתית של ההתאבדות, אתה עלול גם לחוש שאתה לא יכול להתאבל בגלוי על המוות ולקבל תמיכה לאובדן שלך. חוסר תמיכה בזמן מות יקירם באופן כללי מקשה על האבל על מותו של מישהו באופן מלא.
בדידות ובידוד: אף אחד לא להישען עליו
רון אוהב לומר שאנשים שחווים בדידות ובידוד הם כמו אמא האברד מתהילת חריזה לילדים: הם הולכים לארון שלהם וזה חשוף - לא של עצמות כלבים, אלא של מערכות יחסים משמעותיות.
אם הייתה לך היסטוריה של מערכות יחסים לא מספקות ולא תומכות; קושי להכיר חברים; ואתגרים לשמור על יחסים משמעותיים עם המשפחה, בדידות ובידוד עשויים להיות אזור הבעיה שלך.
בדידות ובידוד הוא אזור הבעיה הפחות נפוץ. הסימפטומים של דיכאון עשויים לגרום לך להרגיש מבודד חברתית - אין לך כוח לתכנן תוכניות ולהרגיש שאף אחד לא ירצה לבלות איתך בכל מקרה - אך בדידות ובידוד אינם סביר להניח שהאזור הבעייתי שלך אלא אם כן היה לך חיים שלמים של בעיות בקשר עם אחרים.
רון טיפל בבורסה שעבדה שלוש עשרה שעות ביום, שישה ימים בשבוע, חמישים שבועות בשנה. לא היה לו זמן לאשתו, לבניו או לחבריו. היו הרבה אנשים במעגל החברתי שלו, אבל כמעט ולא היה לו קשר משמעותי איתם.
האם אזור הבעיה שלו היה בדידות ובידוד? לא. מסתבר שהיעדר היחסים הקרובים שלו היה שינוי יחסית לאחרונה. הוא הקריב את כל המעגל החברתי שלו מכיוון שקיבל קידום בעבודה והרגיש מוצף ולא מספיק. הוא הרגיש שהוא צריך לתת הכל לתפקידו כדי לשמור על תפקידו החדש. כתוצאה מכך, הגיוני יותר מבחינתו לבחור במעברים כאזור הבעיה שלו. כך הוא יכול לפתח מיומנויות להתמודד בצורה בונה עם תפקידו החדש בעבודה ולהרגיש בטוח שיש לו את הזמן להתארגן רגשית עם יקיריו.
זכויות יוצרים ©2018.
מודפס באישור מאת
ספרייה עולמית חדשה. www.newworldlibrary.com.
מקור המאמר
להרגיש טוב יותר: לנצח דיכאון ולשפר את מערכות היחסים שלך עם פסיכותרפיה בין אישית
מאת סינדי גודמן סטולברג ורונלד ג'יי פריי.
מרגיש טוב יותר מציע מדריך צעד אחר צעד תוך שימוש בגישה מוכחת מחקרית הנקראת פסיכותרפיה בין אישית, או IPT, שיכולה לעזור לך להתמודד עם הנושאים שעשויים לתרום לאומללותך. המטפלים סינדי סטולברג ורון פריי השתמשו ב- IPT עם לקוחות במשך יותר מעשרים שנה והשיגו תוצאות דרמטיות ומתמשכות לאחר שמונה עד שתים עשרה שבועות בלבד. כעת הם יצרו את המדריך הנגיש והראשון מסוגו. מרגיש טוב יותר מלמד מיומנויות וכלים שיאפשרו לך להגדיר ולהשיג יעדים, לבטא רגשות ולקבל החלטות בונות. תלמדו להזדהות ולהתקשר עם בעלי ברית ותומכים, להתמודד עם אנשים קשים, ואם צריך, להתרחק מיחסים מזיקים.
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר כריכה רכה זו ו / או להוריד את מהדורת קינדל.
על הכותבים
סינדי גודמן סטולברג, DCS, CPsych, ורונלד ג'יי פריי, PhD, CPsych, הם המחברים של מרגיש טוב יותר ומנהלי המכון לפסיכותרפיה בין אישית. סינדי היא פסיכולוגית, מורה, אישה, אם, חמות וסבתא. רונלד הוא פסיכולוג ראשי לשעבר בפועל במשטרת הרכבים המלכותית הקנדית ופסיכולוג פלילי פלילי וקליני. בקר אותם באופן מקוון בכתובת http://interpersonalpsychotherapy.com.
ספרים קשורים
at InnerSelf Market ואמזון
