עזרה עצמית

תמונה על ידי יוגנדרה סינג 

כמה פעמים נפגעת ממה שמישהו אמר עליך? כמה פעמים פקפקת בערך העצמי שלך בגלל שמישהו ביקר אותך, על הפנים שלך או 'מאחורי הגב'?

מדוע אנו מגיבים בספק עצמי כזה או בהתמרמרות כשמישהו מבקר אותנו, או אומר עלינו דברים שליליים?

אני מאמין שהתגובה שלנו משקפת את האמונות השליליות והמגבילות שלנו לגבי עצמנו. אם מישהו היה אומר עלייך משהו 'רע' והיית יודע לגמרי בכל תא בגופך שזה לא נכון, זה לא היה מפריע לך. פשוט היית מושך את כתפיו והוא היה מתגלגל ממך כמו מים על גב הברווז. הסיבה שביקורת מרגיזה אותנו היא שאנחנו, איכשהו, איפשהו, עמוק בתוכנו מאמינים שזה נכון - או לפחות אנחנו תוהים אם זה אולי נכון.

עכשיו המוח שלך (אגו) עלול למרוד במחשבה זו. כמובן שאתה לא מאמין לדברים כאלה מגעילים לגבי עצמך. אבל תחשוב אחורה ... כמה פעמים קראת לעצמך שמות כשטעית? אתה זוכר שאמרת לעצמך כמה טיפשה היית? אני יודע שלפעמים שטעיתי, שמעתי את עצמי ממלמל לעצמי, 'אתה כזה אידיוט!'

חוות הדעת של האחר לא משנה

לכן כשמישהו אומר עליכם משהו 'שלילי', השתמשו בהזדמנות למגר את אותה אמונה (או דומה) שיש לכם לגבי עצמכם או על אחרים. דעתו של האחר אינה חשובה כשלעצמה. זה יכול פשוט לשקף את כל השיפוטים והרגשות שיש להם לגבי עצמם. אבל זה לא נוגע לך. הדאגה היחידה שלך צריכה להיות כיצד האמירה שלהם משקפת אמונות תת מודעות שיש לך לגבי עצמך.

מה שאני מרגיש שעלינו לעשות כשמישהו 'מרעיד' אותנו זה לבחון תחילה את התגובות שלנו. זה מה שחשוב כאן. לא מה שהאדם אמר, לא למה הוא אמר את זה, לא מה שאנחנו יכולים להגיד להגנתנו. מה שחשוב הוא התגובה שלנו. האם זה מכעיס אותנו? האם זה פוגע בנו?

אם התגובה שלך היא של כעס או כואב, שים לב שכעס וכאב הם הדרך של האגו להגן על עצמו. אז שאל את עצמך, "מאיפה בעבר שמעתי את האמירה הזאת על עצמי? מאיפה נובע הפגיעה הזו? למי ניתן לאתר אמונה זו? לאיזו אמונה אני נושא שמהדהדת למה שהאדם הזה אמר עלי? מה אמונה תת המודע שלי קיבל עלי? "

העלאת אמונות ישנות עמוקות נסתרות על עצמך

לא משנה מה ההצהרות השליליות שמישהו אומר עליך, יכול להתחבר לכמה רגשות אשמה עמוקים שיש לך. רק אתה יכול לעקור את האמונות שגיבשת וקיבלת לאורך כל השנים.

שאל את עצמך שוב והכין רשימה: "מהם הדברים, אפילו הדברים הקטנטנים, בעבר או בהווה שאני מרגיש אשם עליהם?" ואז כתוב כל מחשבה טריוויאלית שתעלה בראשך.

אל תשפטו את המחשבות שעולות. כתוב אותם גם אם אתה חושב שהם טיפשים, טיפשים או חסרי משמעות. זה יכול להיות אפילו משהו זעיר כמו: "לקחתי ממתק מחברתי כשהייתי קטנה והעמדתי פנים שמישהו אחר גנב אותם." ייתכן שפעולה קטנה זו תורגמה במערכת האמונות שלך למשהו כמו 'אני לא אמין', 'אני חמדן' או 'אי אפשר לסמוך על חברים'. 

באותו אופן דומה, אלפי הפרסומות שראית לאורך כל השנים של נשים סקסיות (או גברים) רזות אולי תורגמו לאמונה ש"אני מכוערת אם אני לא מעוצבת כמותן. " חוויות החיים מהוות גם את האמונות שלנו. גירושין או פרידה של מערכת יחסים עשויים להפוך לאמונה בהיותם כישלון ובלתי ראויים לאהבה.

אילו אמונות קיבלתם על סמך אשמות ישנות?

ברגע שיש לך את רשימת האשמות שלך, גדולות וקטנות, שאל את עצמך וכתוב איזו אמונה גיבשת מכל אחת. אתה עלול להיות מופתע מהתוצאות. היו מוכנים להיות כנים ב 100% עם עצמכם. המטרה היא להסתכל על האמונות שגיבשת לאורך כל השנים כדי שתוכל להפוך אותן.

ברגע שיש לך את רשימת האמונות השליליות שגיבשת, אז כתוב את האמונה החיובית ביותר שאתה יכול לחשוב עליה כדי להחליף או לתכנת מחדש כל אמונה מגבילה. היו מוכנים לקבל לעצמכם אמת חדשה.

ואז באמת לשקף ולהרהר ברשימות אלה. התבונן עמוק בפנים וחפר אמונות ותוכניות אחרות התומכות בהצהרות שליליות אלה. פעמים רבות, אמונות אלו הושתלו על ידי הורים, מורים או אחים. קיבלנו אותם בעיוורון כאמת, מכיוון שהם הגיעו ממישהו מבוגר ו"חכם "יותר מאיתנו. עם זאת, הגיע הזמן להכיר באמת האמיתית לגבי עצמנו ולדחות כל אמונות השוללות את הטבע האמיתי שלנו כילדי האור.

אין צורך ליצור לעצמנו מצבים של חוסר ערך ואומללות. אנו יכולים לקחת כל חוויה מאתגרת כהזדמנות להתבונן בתוכנו ולנקות אמונות מגבילות ישנות. כל מה שאנחנו רואים 'שם בחוץ' בעולם הוא השתקפות של מה 'שם' במוחנו.

אם אתה רואה כעס סביבך, שאל את עצמך מה אתה כועסים על. אם אתה רואה שיפוט וגינוי, הסתכל פנימה ותראה איך אתה גם לשפוט ולגנות אחרים (ואת עצמך). זה לא קשור לאדם האחר. זה על הפרספקטיבה והאמונות שלנו.

הגיע זמן העישוב!

חפרו עמוק ותמצאו את האמונות והעמדות הקטנות האלה - ואז שלפו את 'העשבים'. מגיע לך שיהיה גן עדן בתוכך וסביבך, ולא עשבים שוטים, חוסר הרמוניה וגינוי עצמי. אהב את עצמך ושלף את העשבים, אחרת הם עלולים לצוץ בתקופות הכי לא צפויות ולחבל בסיטואציות הכי יפות.

לעתים קרובות אנשים תוהים מדוע מערכות יחסים מתחילות בצורה כה הרמונית ואוהבת ואז נראה חמוץ ככל שעובר הזמן. הסבר פשוט מאוד הוא שכל מערכת יחסים מתחילה בלוח נקי. ואז, כששני אנשים מבלים זה עם זה, כל אחד מהם מתחיל להיות מודע, במודע או בתת מודע, ל"נקודות התורפה "של האחר ולאמונותיו השליליות.

כל סיטואציה או אמונה שמביאים הערכה עצמית נמוכה ושיפוט עצמי אצל בן זוג אחד ירגישו על ידי האחר. לאחר זמן מה, האדם השני מתחיל להאמין גם לאמיתות אלה. לדוגמא, הבעל עשוי להרגיש שיש לו אישה נפלאה מאוד. עם זאת, אם היא כל הזמן מפילה את עצמה בגלל היותה מרושלת, מכוערת, בלתי חביבה וכו ', בסופו של דבר בן הזוג מתחיל להאמין בדברים אלה. לפיכך, היחסים מתחילים להידרדר בגלל הערכה עצמית של אדם אחד ושיקוליו.

הגישה של בן הזוג הופכת לשיקוף של השנאה העצמית וההערכה העצמית הנמוכה של האחר. אמונות מתחזקות כאשר הן משתקפות בעיני האחר, וכך "המציאות החדשה" מתחזקת ולכן יכולה להרוס את היופי והאהבה שהיו שם בהתחלה.

אז גם כאן המפתח הוא לחפור את האמונות המגבילות ולמגר אותן. הם רעילים ויכולים להרעיל מערכות יחסים, מצבי עבודה וחיים עצמם. קח את העניינים בידיים שלך, וקבל וטיפח רק את האמונות התומכות בבריאות ובאושר המושלמים שלך.

© 2007 מאת מארי ט 'ראסל

ספר קשור:

חמישה צעדים להתגברות על פחד וספק עצמי
מאת וויאט ווב.

מתוך הקריירה שלו כ -20 שנה כמטפל, ויכולתו הייחודית ונכונותו לבחון את הפחדים והספקות שלו עצמו, וויאט ווב בוחן את תהליך הפחד, את קולותיו הרבים ואת כל התכנות הגורמות לבני אדם לפקפק בעצמם בראשונה. מקום. תוך שימוש בתהליך הפשוט של חמשת השלבים שלו (הודה לפחד, לכמת את הפחד, לדמיין את התרחיש הגרוע ביותר, לאסוף מידע ולתמוך ולחגוג), תלמד כיצד לעבור דרך פחד וספק עצמי ולהגיע למקווה למקום של חופש - השמחה שהיא זכות הילודה שלך. ספר זה מראה כיצד ניתן להתגבר על כל אחד מהפחדים והספקות העצמיים שלך.

למידע נוסף או להזמנת ספר זה. ניתן להשיג גם במהדורת קינדל.

על המחבר

מארי ט. ראסל היא המייסדת של מגזין InnerSelf (הקים את 1985). היא גם הפיקה ואירחה שידור רדיו דרום פלורידה שבועי, הכוח הפנימי, מ- 1992-1995 שהתמקד בנושאים כמו הערכה עצמית, צמיחה אישית ורווחה. מאמריה מתמקדים בטרנספורמציה ובחיבור מחדש עם המקור הפנימי שלנו לשמחה ויצירתיות.

Creative Commons 3.0: מאמר זה מורשה תחת רישיון Creative Commons ייחוס-שיתוף זהה 4.0. מייחסים את הכותב: מארי ט. ראסל, InnerSelf.com. קישור למאמר: מאמר זה הופיע במקור InnerSelf.com