אנשים ממעיטים באופן קבוע בנכונותם של אחרים לעזור, כך עולה ממחקר חדש.
אנחנו נרתעים מלבקש עזרה כי אנחנו לא רוצים להטריד אנשים אחרים, מתוך הנחה שהבקשה שלנו תרגיש להם כמו אי נוחות. אבל לעתים קרובות, ההפך הוא הנכון: אנשים רוצים לעשות שינוי בחייהם של אנשים והם להרגיש טוב- מאושרים אפילו - כשהם מסוגלים לעזור לאחרים, אומר הפסיכולוג החברתי שואן ז'או מאוניברסיטת סטנפורד.
המחקר של ג'או מתמקד בסיוע לאנשים ליצור אינטראקציות חברתיות טובות יותר באופן אישי ומקוון, היכן שהם מרגישים שרואים אותם, נשמע, מחובר ומוערך. המחקר האחרון שלה מופיע ב מדע פסיכולוגי.
כאן, ג'או דן במחקר על האופן שבו בקשת סיוע יכולה להוביל לחוויות משמעותיות ולחזק מערכות יחסים עם אחרים, חברים כמו גם זרים:
Q
למה קשה לבקש עזרה? למי שקשה לו לבקש עזרה, מה היית רוצה שידע?
A
ישנן מספר סיבות נפוצות מדוע אנשים מתקשים לבקש עזרה. אנשים מסוימים עשויים לחשוש שבקשת עזרה תגרום להם להיראות חסרי יכולת, חלשים או נחותים - מחקר שנערך לאחרונה על ידי דוקטורנטית סטנפורד קיילה גוד מגלה שילדים כבני שבע יכולים להחזיק באמונה זו. יש אנשים שמודאגים מדחייתם, דבר שיכול להיות מביך וכואב. אחרים עשויים להיות מודאגים מהעמסה וחוסר נוחות של אחרים - נושא שחקרתי לאחרונה. דאגות אלו עשויות להרגיש רלוונטיות יותר בהקשרים מסוימים מאשר בהקשרים אחרים, אך כולן מאוד ניתנות לקשר ומאוד אנושיות.
החדשות הטובות הן שהחששות הללו לעתים קרובות מוגזמים ומוטעים.
Q
מה אנשים מבינים לא נכון לגבי בקשת עזרה?
A
כאשר אנשים זקוקים לעזרה, לעתים קרובות הם שקועים בדאגותיהם ובדאגותיהם ואינם מכירים במלואם במניעים הפרו-חברתיים של הסובבים אותם שמוכנים לעזור. זה יכול להציג הבדל מתמשך בין האופן שבו מבקשי עזרה ועוזרים פוטנציאליים רואים את אותו אירוע מסייע. כדי לבדוק את הרעיון הזה, ערכנו מספר ניסויים שבהם אנשים קיימו אינטראקציה ישירה זה עם זה כדי לחפש ולהציע עזרה, או שדמיינו או נזכרו בחוויות כאלה בחיי היומיום. ראינו באופן עקבי שמבקשי עזרה לא העריכו את מידת הרצון של זרים - ואפילו חברים - לעזור להם וכיצד ירגישו עוזרים חיוביים לאחר מכן, והערכנו יתר על המידה באיזו נוחות ירגישו עוזרים.
דפוסים אלה עולים בקנה אחד עם עבודתו של פסיכולוג סטנפורד דייל מילר, המראה שכאשר אנו חושבים על מה מניע אנשים אחרים, אנו נוטים ליישם השקפה פסימית יותר ואינטרסנטית לגבי הטבע האנושי. אחרי הכל, חברות מערביות נוטות להעריך עצמאות, ולכן לבקש מאחרים לצאת מגדרו כדי לעשות משהו עבורנו עשוי להיראות שגוי או אנוכי ועלול לכפות על העוזר חוויה שלילית במקצת.
האמת היא שרובנו פרו-חברתיים מאוד ורוצים לעשות שינוי חיובי בחיים של אחרים. עבודתו של הפסיכולוג ג'מיל זקי מסטנפורד הראתה שהזדהות עם ועזרה לזולת הזקוקים נראית כתגובה אינטואיטיבית, ועשרות מחקרים, כולל שלי, גילו שלעתים קרובות אנשים מרגישים מאושרים יותר לאחר ביצוע מעשי חסד. ממצאים אלה מרחיבים מחקר מוקדם יותר של פרופ' סטנפורד פרנק פלין ועמיתיו, המצביעים על כך שאנשים נוטים להעריך יתר על המידה את הסיכוי שבקשתם הישירה לעזרה תידחה על ידי אחרים. לבסוף, מחקרים אחרים אף הראו שפנייה לייעוץ יכולה אפילו להגביר את מידת הכשירות של מבקש העזרה בעיני נותן הייעוץ.
Q
מדוע בקשת עזרה חשובה במיוחד?
A
אנחנו אוהבים סיפורים על עזרה ספונטנית, וזה עשוי להסביר מדוע מעשי חסד אקראיים הופכים לוויראליים ברשתות החברתיות. אבל במציאות, רוב העזרה מתרחשת רק לאחר הגשת בקשה. לעתים קרובות זה לא בגלל שאנשים לא רוצים לעזור ויש ללחוץ עליהם לעשות זאת. להיפך, אנשים רוצים לעזור, אבל הם לא יכולים לעזור אם הם לא יודעים שמישהו סובל או נאבק, או מה האדם השני צריך ואיך לעזור ביעילות, או אם זה המקום שלהם לעזור - אולי הם רוצה לכבד את הפרטיות או הסוכנות של אחרים. בקשה ישירה יכולה להסיר את אי הוודאות הללו, כגון שבקשת עזרה מאפשרת אדיבות ופותחת הזדמנויות לקשרים חברתיים חיוביים. זה יכול גם ליצור קרבה רגשית כאשר אתה מבין שמישהו סומך עליך מספיק כדי לחלוק את הפגיעויות שלו, ועל ידי עבודה משותפת לקראת מטרה משותפת.
Q
זה מרגיש כאילו כמה בקשות לעזרה עשויות להיות קשות יותר לבקש מאחרות. מה אומר המחקר על סוגים שונים של עזרה, וכיצד נוכל להשתמש בתובנות הללו כדי לעזור לנו להבין כיצד עלינו לבקש עזרה?
A
גורמים רבים יכולים להשפיע על כמה קשה זה עשוי להרגיש לבקש עזרה. המחקר האחרון שלנו התמקד בעיקר בתרחישים יומיומיים שבהם האדם האחר מסוגל בבירור לעזור, וכל מה שאתה צריך זה להופיע ולבקש. במקרים אחרים, סוג העזרה שאתה צריך עשוי לדרוש מיומנויות או משאבים ספציפיים יותר. כל עוד אתה הופך את בקשתך לספציפית, בעלת משמעות, מכוונת פעולה, מציאותית ותחומה בזמן (הידוע גם כקריטריונים של SMART), סביר להניח שאנשים ישמחו לעזור ולהרגיש טוב לאחר שעזרו.
כמובן, לא כל הבקשות חייבות להיות ספציפיות. כאשר אנו מתמודדים עם אתגרי בריאות הנפש, אנו עשויים להתקשות לבטא איזה סוג של עזרה אנחנו צריכים. זה בסדר לפנות למשאבי בריאות הנפש ולקחת את הזמן כדי להבין דברים ביחד. הם שם כדי לעזור, והם שמחים לעזור.
Q
הזכרת כיצד נורמות תרבותיות יכולות להפריע לאנשים שמבקשים עזרה. מהו דבר אחד שכולנו יכולים לעשות כדי לחשוב מחדש על התפקיד שהחברה ממלאת בחיינו?
A
עבודה על תרבויות עצמאיות ותלויות הדדית מאת הייזל מרקוס, מנהלת הפקולטה של סטנפורד SPARQ, יכול לשפוך אור רב על הנושא הזה. בעקבות התובנות שלה, אני חושב שכולנו יכולים להפיק תועלת מקצת יותר תלות הדדית בסביבות המיקרו והמקרו שלנו. למשל, במקום לקדם "טיפול עצמי" ולרמז שזו אחריותם של אנשים למיין את המאבקים שלהם, אולי התרבות שלנו יכולה להדגיש את הערך של דאגה אחד לשני וליצור מרחבים בטוחים יותר כדי לאפשר דיונים פתוחים על האתגרים שלנו וחוסר שלמות.
Q
מה נתן השראה למחקר שלך?
A
תמיד הוקסמתי מאינטראקציה חברתית - איך אנחנו מבינים ולא מבינים אחד את דעתו של זה, ואיך פסיכולוגיה חברתית יכולה לעזור לאנשים ליצור קשרים חיוביים ומשמעותיים יותר. לכן למדתי נושאים כמו מתן מחמאות, דיון בחוסר הסכמה, שיתוף בכישלונות אישיים, יצירת שיחות כוללניות במדיה החברתית ותרגום מחקרים בפסיכולוגיה חברתית וחיובית כפרקטיקות יומיומיות לציבור. הפרויקט הזה מונע גם על ידי אותה תשוקה כללית.
אבל גורם מיידי יותר של הפרויקט הזה הוא קריאת עבודות אקדמיות המצביעות על כך שהסיבה לכך שאנשים מזלזלים בסבירות שלהם לקבל עזרה היא משום שהם לא מבינים כמה לא נוח ומגושם זה יהיה עבור מישהו להגיד "לא" לבקשתם. אני מסכים שאנשים מזלזלים בסיכוי שלהם לקבל עזרה בבקשה ישירה, אבל בהתבסס על הניסיון האישי שלי, ראיתי סיבה אחרת - כשאנשים מבקשים ממני עזרה, לעתים קרובות אני מרגיש מוטיבציה אמיתית לעזור להם, יותר מאשר מרגיש לחץ חברתי רצון להימנע מלומר לא.
הפרויקט הזה נועד להשמיע את הפרשנות השונה שלי למה אנשים מסכימים לעזור. ובהתחשב בעובדה שראיתי אנשים שנאבקו יותר מדי זמן עד שהיה מאוחר מדי לבקש עזרה, אני מקווה שהממצאים שלי יכולים להציע להם קצת יותר נחמה כאשר בפעם הבאה הם באמת יוכלו להשתמש ביד עוזרת ומתלבטים אם הם צריכים לשאול.
מקור: אוניברסיטת סטנפורד
ספרים קשורים:
ארבעת ההסכמים: מדריך מעשי לחופש אישי (ספר חוכמה טולטקי)
מאת דון מיגל רואיז
ספר זה מציע מדריך לחופש אישי ולאושר, תוך הסתמכות על חוכמה טולטקית עתיקה ועקרונות רוחניים.
הנשמה הבלתי קשורה: המסע שמעבר לעצמך
מאת מייקל א. זינגר
ספר זה מציע מדריך לצמיחה רוחנית ולאושר, תוך הסתמכות על שיטות תשומת לב ותובנות ממסורות רוחניות מזרחיות ומערביות.
המתנות של חוסר השלמות: עזוב את מי שאתה חושב שאתה אמור להיות וחבק את מי שאתה
מאת ברנה בראון
ספר זה מציע מדריך לקבלה עצמית ואושר, בהסתמך על חוויות אישיות, מחקרים ותובנות מהפסיכולוגיה החברתית והרוחניות.
האמנות העדינה של לא לתת F * ck: גישה נגד אינטואיטיבית לחיים טובים
מאת מארק מנסון
ספר זה מציע גישה מרעננת והומוריסטית לאושר, תוך שימת דגש על החשיבות של קבלת ואימוץ האתגרים ואי הוודאות הבלתי נמנעים של החיים.
יתרון האושר: כיצד מוח חיובי מזין הצלחה בעבודה ובחיים
מאת שון אחור
ספר זה מציע מדריך לאושר והצלחה, תוך הסתמכות על מחקר מדעי ואסטרטגיות מעשיות לטיפוח חשיבה חיובית והתנהגות.
