"אתה לא צריך לעזוב את החדר שלך.
הישאר לשבת ליד השולחן שלך והאזין.
אפילו לא להקשיב, פשוט לחכות.
אפילו לא לחכות.
להיות די דומם ובודד.
העולם יציע את עצמו בחופשיות עד אליך.
כדי לחשוף ממנה, אין לה ברירה.
זה יתגלגל באקסטזה לרגליך. "
- פרנץ קפקא
גופנו, כמו עולמנו, משקף את הדינמיקה הפנימית שלנו. אם יש לנו כאוס בתוך התודעה שלנו, יש לנו כאוס בתוך הגוף שלנו. עלינו לנקות את הפחד ואת הזבל שסחבנו במשך שנים וללמוד שוב מה זה פשוט לִהיוֹת. היכנס ללא קשר. תהיו חסרי אשמה. האם זה לא מה שגופנו תמיד אומר לנו? שכחנו איך להקשיב להם. אנחנו לא מבינים שכל הזבל הרגשי שלנו נשמר בתוכם.
אנו יוצרים את גופנו מדי יום עם מחשבותינו ואמונותינו. אנחנו מתייחסים לגוף כמו למכונה: נותנים לו את זה ואז עושים את זה והכל יהיה בסדר. למרבה הצער, כמה מאגוזי הבריאות המסורים ביותר שאני מכיר סובלים מבעיות בריאותיות מתמשכות ביותר.
אז קורה משהו אחר. גוף הוא כמו ילד. אנו מעצבים את זה בעזרת התפיסות שלנו, התפיסות המוטעות שלנו, הכעס, הפחד והצער שלנו. אנחנו גם מרפאים את זה בשמחה, באהבה ובתודה. אתה מכיר את הביטוי "עשה כמו שאני אומר, לא כמוני?" הגוף שלך עושה את מה שאתה עושה. בדיוק כמו כל דבר אחר בעולם הפיזי, גופך משקף אליך בחזרה את מה שאתה חושב ומרגיש.
מחשבותיי התאפיינו בפחד וכעס
במשך זמן רב, מחשבותיי על גופי התאפיינו בפחד וכעס. במהלך השנים ניסיתי לפתח מספיק אמון כדי להעביר את הפחד לפעולה מעוררת השראה. ואז אני לא רוצה לפעול כדי למנוע סבל. אני רוצה לפעול ליצירת שמחה ובריאות. אני רוצה להירגע בידיעה שאני בטוח והכל בסדר.
אבל איך אפשר להרפות ולשמוח כשאין לך אמון בתוצאה חיובית? לאחרונה מצאתי רשומה ביומן שכתבתי לפני כמה חודשים. קיננתי על מצבי והרגשתי מתוסכלת מכך שעדיין לא הייתי מחלימה לגמרי:
האושר שלי תלוי במצב הגב שלי כרגע, אבל הגב שלי לא ישתנה בין לילה; ואילו האושר שלי יכול להשתנות בן רגע. ואז שוב אני מרגיש פחד מאושר כי זה מרגיש כמו חוסר אחריות: אני אהיה כל כך מאושר שאשכח את כל הגב ואז זה יהיה ממש רע. אחזתי באמונה שהדאגה שלי היא זו שמחזיקה אותי בדרך הריפוי. אם אני דואג לזה, אני מתמקד בזה, ופירוש הדבר שאני פועל לשיפור זה.
האם אוכל להיות מאושר ולעבוד על שיפורו? איכשהו השאלה הזו גורמת לי להרגיש ריקה. כמו לעבוד על זה באושר זה בזבוז זמן.
אפילו יותר מזה, נראה לי שאני מאמין שזה הגיוני רק לנסות לרפא את הגב שלי אם אני אומלל בזה. אם אני לא אומלל מה צריך לשנות? האם כל הפעולות אינן קשורות להימנעות מסבל? אז האם זה אומר שעלי פשוט להישאר אומלל עד שאבריא?
האם הימנעות מדאגה ומסכנות היא באמת המניע היחיד שלי? האם אוכל לחיות בבטחה ללא כל הסבל הזה?
מניעים שליליים מובילים לחיים של "הימנעות מסבל"
כשקראתי את המילים האלה, תהיתי, האם המניעים השליליים האלה משפיעים רק על החיפוש שלי אחר ריפוי? כמה מהפעילות היומיומית שלי היא על "הימנעות מסבל" במקום ליצור שמחה? אם השתמשתי בסבל כדי להניע את עבודת הריפוי שלי, אני חייב להשתמש בו גם כדי ליצור תחומים אחרים בחיי.
חשדתי שגם ברגעים שבהם הרגשתי שאני פועל מתוך שמחה, פעולות אלה נועדו גם להסיח את דעתי מחרדה, פחד ודאגה. הרגל הוא הרגל, וזה נראה כמו דפוס כולל בחיי. אם זה היה נכון הייתי נחוש לזהות את זה. אחרי הכל, אם הייתי מאמין שהכל בחיים קשור, הייתי צריך להודות שהימנעות כפייתית מהסבל ברמה אחת מגבילה את ההתקדמות שלי ברמות אחרות. האם לא הייתה מטרתי לחצות את המגבלות הללו ולהשיג ריפוי אמיתי וטוטאלי?
במשך ימים אחרי שקראתי זאת, הבחנתי במוטיבציות שלי. הרהרתי ברעיון השקט. ישבתי על הספה וסירבתי לזוז עד שהרגשתי שהדחף לא נובע מצורך להסיח את דעתי. ישבתי דרך חרדה. ישבתי בלחץ שדברים לא מסתיימים.
ישבתי במבטים המזהירים של ברכט כשהוא הסתדר במטלות היומיומיות שלו. הכביסה נערמה. הבית היה מלוכלך מאוד, ואני השתעממתי מאוד. הרגשתי אפאטית לחלוטין ואובדת עצות לחלוטין. למה חיכיתי? לאיזה חלק בי ניסיתי ליצור קשר? ואז נזכרתי בסמינר בו השתתפתי לפני שנים.
מאפשרים לתחושות שליליות את המרחב שלהם
המורה נתן לנו טכניקה להגיע למרכז האלוהי שלנו. היית צריך לשבת בשקט ולאפשר לרגשות השליליים האלה לעלות בתוכך. כשכל רגש הגיע לשיאו דמיינת את עצמך נופל דרכו לשכבה הבאה. ואז אפשרת לרגש הזה לצמוח בעוצמה עד שהוא היה כמעט בלתי נסבל, ושוב, נאמר לך ליפול לשכבה הבאה.
עשיתי זאת בצייתנות דרך כמה שכבות ואז הגעתי למקום של כאוס מוחלט. לא יכולתי להתמקד בשום דבר מספיק כדי לתאר את זה. לא יכולתי להירגע מספיק כדי "ליפול" כמו שהם רצו שאעשה זאת. זה היה כמו להיות על רכבת הרים: למעלה, למטה, למעלה, למטה. לא חשבתי שאצליח להגיע, אבל לפעמים החסד משתלט ונגד כל הסיכויים, אנו מוצאים את האומץ לבטוח. בסופו של דבר, איכשהו, עברתי את הכאוס הזה ונפרשתי לתוך חושך חזק ועוצמתי. זה היה יקום תוסס, מקור מתרחב של אנרגיה ופוטנציאל, ריקוד בלתי נתפס ושמח, וזה אני!
במחשבה על אותו רגע של התגלות, החלטתי שאני רוצה שהבחירות שלי יהיו מונעות על ידי החלק הזה בי, ולא החלק הפחד והביישני שתמיד חיפש את הפיתרון הבטוח והבטוח ביותר. רציתי לחוות את השמחה האינסופית הזו על בסיס יומיומי.
מתפוצץ משמחה פוטנציאלית וחזקה בלתי פוסקת
אנו בני האדם מפוצצים בפוטנציאל רב עוצמה. אנו מתמלאים בשמחה בלתי פוסקת. לרוע המזל, איבדנו בעיקר קשר עם החלק הזה של עצמנו, והשגת שמחה היא עכשיו שם נרדף לתפישה התפלתית והמתה של הימנעות מסבל. אם אנחנו יושבים יותר מדי זמן בשקט, אנו חווים את השיפוטים, הפחדים והדאגות שחוויתי הן בסמינר לפני שנים והן בביתי במהלך שלושת הימים האלה של חוסר פעילות. הפיתרון הנפוץ ביותר להתמודדות עם תחושות אלו הוא ללכת, ללכת, ללכת.
הסחת דעת הפכה לדרך חיים, ובמהלך השנים יצרנו שיטות גדולות יותר והסחת דעת. עם זאת, נראה כי אין קשר בין רמת הסחת הדעת שלנו לבין יכולתנו לקיים קיום שליו ומשמח.
בשם להיות מאושרים הפכנו לחברה של עושים. אפילו הפכנו את מצב ה"הוויה "לתהליך על ידי יצירה מחדש של הדימוי העצמי שלנו. מי אתה? אתה יכול לתקשר את זה לכולם דרך אופנה, מוזיקה, פייסבוק, טוויטר, פינטרסט, וכנראה כמה אחרים שעוד לא שמעתי עליהם. אפילו החיפוש אחר הרפיה הוא סוג של עשייה. אֲנָשִׁים לשחק גולף או לקבל עיסוי או שעון טלוויזיה או לקרוא ספר.
כל העשייה הזו מובילה למעט מאוד להיות. מוחנו לעולם אינו מקבל את ההכשרה הנדרשת כדי להביא שלום לחיינו כדי שנוכל להיות פשוט. לכן, כשאנחנו לא מוסחים מהעיסוקים היומיומיים שלנו, המוח שלנו נותר מגשש, ולא יודע מה לעשות. בכל מקרה, אני יודע שלי.
בורחים משקט באמצעות הסחות דעת?
העניין הוא שאם לא נכשיר את עצמנו ליהנות משקט, אנו מתחילים ליצור מצבים רק כדי להימנע מהשקט להסיח את הדעה את עצמנו מהשקט. אולי אנחנו רופאי עבודה או שופאהוליקים או אלכוהוליסטים או רצים או רוכבי אופניים או דרמה מלכות. האם ראית אי פעם את האנשים האלה שתמיד קורה משהו דרמטי? הם מרוכזים לגמרי כלפי חוץ, ולעולם לא מוצאים את הזמן להיות דוממים ולהיכנס פנימה. אולי יש לנו כל הזמן מוסיקה שמתנגנת או הטלוויזיה "רק בשביל רעש רקע".
זה ממש לא משנה מה הסחת הדעת. העניין הוא שלמעטים יקרים מאיתנו יש רגעים תכופים של שקט מוחלט. וזו חבל, כי השקט הוא חיוני לא רק לקיום נעים; זה חיוני לריפוי. ריפוי הוא תמיד חזרה לטבע האלוהי שלך, לעצמי האמיתי שלך.
אקהרט טול אומר לנו: “תחושת העצמי הפנימית שלך, של מי שאתה, אינה נפרדת מהשקט. זה האני הנני עמוק יותר משם וצורה. " איך נוכל להגיע לשקט חזק זה בפנים? עלינו לעבור דרך הפחד, הדאגות והפסקי הדין כדי להגיע לשם. עלינו להתמודד עם עצמנו ברגעים השקטים, לזהות את סימני חוסר האיזון ולהתחיל לחפור.
תמיד משהו לדאוג?
פעם האמנתי שתמיד יש מה לדאוג כי בכל פעם שישבתי בשקט בלי שום דבר לעשות, דאגתי. התחלתי להיות חרדתי או שיפוטי, וכל הפחדים שלי התחילו להראות את עצמם. ואז עלה בדעתי: אולי הפחד הזה הוא מה שאני נמנע כשאני מתרוצץ "עושה דברים" או "נהנה מזמני הפנוי". אולי המחשבות הקטנות המציקות האלה הן עסק לא גמור. אולי אוכל ללמוד משהו יקר ערך על עצמי אם רק אתחיל להתבונן בדפוס זה, במקום להיתקע ברגש האמיתי.
דאגה בכל מקרה לא עוזרת, ובוודאי שזה לא מרגיש טוב. ואף אחד מעולם לא אמר שזה הכרחי, וגם אם כן, מי יגיד שהם צודקים?
להיות לא מאוכלס בשמחה ובאמון
אני משוכנע שאם תאמן את עצמך להיות לא מאוכלס בשמחה, אתה עלול לגלות שמה שבחרת להעסיק את עצמך אחר כך יהיה שונה מאוד מכיוון שהוא לא יונע על ידי כפייה להימנע מלחץ ודאגה. כרגע, כל יום הוא מרוץ להישאר רק לפני הרגשות המפחידים.
אנחנו אומרים לעצמנו שאנחנו נשארים כל כך פעילים כי אחרת החיים יהיו משעממים או לא יצרניים. אבל רוב הפעילויות שלנו רק מביאות אותנו רחוק יותר מעצמנו. במקום להסיח את דעתי כל הזמן, אני רוצה לתדלק את מעשי מהחוכמה שבתוכי. אני רוצה לחיות את חיי בתחושת אמון עמוקה, בידיעה שהכל כמו שצריך. אני רוצה לדעת שבכל רגע, עם כל פעולה אני יוצר קיום עליז, בריא ומשגשג.
אני רוצה שחלק ה"עשה, עשה, עשה "בי יופעל על ידי השקט, ה"אני" שחי במרכזי. הדרך היחידה שמצאתי לעשות זאת היא להפחית את מידת הסחת הדעת בחיי ולהיות סקרנים לגבי מחשבותיי ובחירותיי. בדרך זו, כאשר ה"עצמי "שלי מבעבע ממעמקים, אהיה נוכח מספיק כדי להקשיב.
כמו שאמרתי: ריפוי הוא גילוי.
* כתוביות מאת InnerSelf.
© 2014 מאת שרה צ'טקין. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור. מוֹצִיא לָאוֹר: ספרי קשת רידג '.
סעיף מקור:
עקומת הריפוי: זרז לתודעה
מאת שרה צ'טקין.
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה באמזון.
על המחבר
שרה צ'טקין נולדה בקי ווסט, פלורידה בשנת 1979. כשהייתה בת 15 אובחנה שהיא עקמת קשה, ובילתה חלק ניכר מ -15 השנים הבאות בנסיעות ברחבי העולם בחיפוש אחר ריפוי ותובנה רוחנית. מסעות וחקירות אלה הם הבסיס לספרה הראשון, עקומת הריפוי. שרה סיימה את לימודיה במכללת סקידמור בשנת 2001 עם תואר ראשון באמנויות אנתרופולוגיה. בשנת 2007 סיימה תואר שני במדעי דיקור ורפואה מזרחית מבית הספר לדיקור סיני בניו אינגלנד. היא מטפלת ברוהון ושרה מוסמכת בכנסיית החוכמה, אוניברסיטת דלפי. בקר אותה בכתובת thehealingcurvebook.com/
צפו בסרטון / ראיון עם שרה: מסע לאורך עקומת הריפוי
