להלן מניסיוני האישי ...

חלק א ': אי אמונה 

השוק. ההלם שנאמר לי שלא אשתף את אהובי, פנים אל פנים, במישור הפיזי, יותר. הגוף שלי מרגיש קהה. כאילו אני כבר לא בבית בגופי. אני מרגיש מנותק מנוחות בחיי. אני מרגיש סלידה מאוכל - מצד אחד אני מרגיש רעב, אבל המחשבה להעביר אוכל לפה היא בלתי אפשרית. התפקוד הגופני שלי מופרע בעוצמה. אני לא מאמין למה שקרה.

אם אני מתנתק מהרגשות שלי, אני חושב שאצליח לתפקד בסדר בעבודה. בבית אוכל להמשיך בשגרה הרגילה שלי ואף אחד לא יידע על האובדן הרגשי הקורע שלי. כשאני משחזר את התחושות האלה תוך כדי כתיבת המשפטים האלה, אני חווה שוב את האמונה. המשפטים שלי קצרים ועצובים, המשקפים את הרגשתי באותה תקופה - מתוך הרמוניה, מתוך זרימת החיים - על החוף, מבודדים על חול חול בנהר הזמן.

האם זה באמת קורה? האם אוכל לחיות את זה? האם אי פעם יהיה לי נעים בגופי שלי? פשוט לא ייתכן שזה קורה לי.

אני כבר לא יכול להחזיק את הרגשות שלי. כן, נכון שאהובתי נעלמה ממני לנצח. אני לא יכול להחזיק את הרגשות שלי יותר ...

חלק ב ': צער

הדמעות זולגות, לא נאסרות ... אני בוכה לתוך הכרית שלי לפני השינה ושוב בבוקר. הדמעות עולות וגולשות כשאני לבד בחדר שלי. וכיוון שאיני יכול לעצור אותם נתתי להם לקיים את יומם. באבל, הגוף שלי נרגע, שוטף את הרגשות והמתחים הכלואים שלי. אחרי מפגש בכי אני יכול להמשיך להמשיך עם היום שלי.

מושבי האבל מגיעים לעתים רחוקות יותר. הרגשות שלי עדיין גבוהים ואני כל כך מתגעגע לאהובתי - אני חושב על כל מה שעשינו יחד שלא ניתן לחזור עליו. אני שואל את עצמי למה זה קרה - אני רוצה לבלות יותר זמן ביחד.

חלק ג ': קבלה

המציאות החדשה שלי שקעה. וו, קו ושוקע - שקע פנימה. אני יודע שלא נתראה שוב במישור הפיזי הזה. ועכשיו אני מעלה זכרונות. אני זוכר את התקופות המהנות שלנו ואת כל עשיית האהבה שחלקנו.

אני מתעורר ולפעמים המחשבה הראשונה שלי היא לא של אהובי. אני מתעורר באנרגיה ובדרך להמשיך ולהתחיל יום פעיל. אני חושב על מה אעשה באותו יום - בעבודה ובכיף.

החיים אכן נמשכים. שונה מבעבר, אבל עדיין אני צועד בימי וישן בשקט בלילה.

חלק ד ': שמחה

בוקר אחד עם ההתעוררות אני יוצא לטיול הרגיל שלי - אבל היום הציפורים שרות; האוויר מראה הבטחה שהחום יבוא בעקבותיו; עצי הפרי לצד הכביש מרעיפים אותי בפריחה זעירה, שנמשכת על הרוח העדינה, מלטפת את פני - אני מרגישה שמחה בלב ואנרגיה בצעדי. אני מרגיש ממריץ ומאושר. אני יכול לומר שאני מרגיש שמחה שוב!

לסיכום: סיפרתי על תהליך האובדן שלי. ריפוי יכול לבוא אחרי אובדן - שאני יודע עכשיו. וגיליתי גם שיותר מריפוי מגיע - השמחה עולה מחדש.

והשמחה צצה מחדש היא למעשה חוויה עשירה מבעבר. אני מרגישה שוב קשר אינטימי עם אהובתי. ואני יודע עכשיו, בוודאות, שלזמן, למקום, לממד ולמרחב אין השפעה על נוכחות האהבה.

אני מרגיש אהבה, ואני מרגיש אהוב

הגוף שלי אנרגטי ומרגיש חם. אני מצפה לפעילות היום ופורה בעבודה. אני נהנה משאר משפחתי. אני מעריך את הזמן שלי עם המשפחה שלי. אני מעריך יותר את זמני עם יקיריי. ואני חי כאילו היום היה היום האחרון שלי בגוף הפיזי הזה.

השמחה הזו יכולה להופיע שוב - כחוויה מועשרת - הפתיעה אותי כל כך. אני חושב שבגלל שחייתי עם עמדות חיוביות לפני ההפסד, הניעתי את החיזוי של השקפה חיובית אחרי ההפסד שלי. נראה כי כבני אדם יש לנו יכולת אפילו להרוויח מאובדן. דרך הידיעה ממקור ראשון איך מרגיש אובדן וכיצד אנו חווים אותו נפשית, אנו יכולים להזדהות עם אובדן של אחר.

גיליתי שאהבת האדם היא באמת טרנסצנדנטית. מחיה אותי לפני האובדן שלי ולמרות שאהובתי נעלם, אני עדיין מחיה - מלא אנרגיה - מהנוכחות הטרנסצנדנטית של האהבה. 

© 1999. סוזן קרמר

ספר קשור:

הגעה לצד השני של האבל - התגברות על אובדן בן הזוג
מאת סוזן ג'יי זונבלט-סמנגה.

ספר רגיש ומכוון מקראי זה מציע מפת דרכים לבני זוג שכולים במסע דרך האבל עד ההחלטה. מצוין גם לכמרים.

מידע / הזמנת ספר זה 

על המחבר

נולדה וגדלה לצד מפרץ צ'ספיק, סוזן קרמר המשיכה בקריירה כרקדנית בלט קלאסית ולימדה אקדמאים באמצעות קינסיולוגיה בשנות השישים; במקביל לומד רישום ועיצוב והפך לבנאי קונסטרוקטיבי צבעוני בשנות השבעים. מראשית שנות השמונים ועד ימינו כתבה סוזן למעלה מ -1960 מאמרים, מאמרים ופרשנויות על רוחניות ותודעה בשילוב של פסוק ופרוזה - רבים תורגמו לשפה הגרמנית. ניתן למצוא כתבים נוספים באתר האינטרנט שלה: SusanKramer.com

ספר קינדל מאת סוזן קרמר

{amazonWS: searchindex = KindleStore; מילות מפתח = B00KX6DY8G; maxresults = 1}