האם מישהו מאיתנו יכול להתבונן בפיטר פן הנאבק בצילו - למצוא את צלו, לשמור על צלו, ובסופו של דבר, "לכבול" את צלו אליו - יכול היה לדעת שהצל נושא השלכות פסיכולוגיות חזקות? יכול להיות ששמנו לב שפיטר נראה שונה ברגע שהצל שלו היה מחובר היטב. הוא עדיין היה מענג ומקסים אבל מעט מאופק ולא כל כך מרוכז בעצמו וחסר אחריות. קצת יותר ... נעז לומר, התבגרתי?

הצל תלוי באור - בין אם זה אור השמש, אור הבריאה או אור האהבה. נסה ככל יכולתנו להפריד ביניהם, איננו יכולים. אור וצל יוצרים יחידה. באופן דומה, ברמה הרגשית, מה שמאוחסן בצל נחוץ כדי להפוך את עצמנו לשלמים. אנחנו לא יכולים פשוט לעבור עם קצות האצבעות ולקוות שנצא בסדר. פיטר פן, אחרי הכל, החל למות בלי הצל שלו!

כפי שפיטר יכול היה לספר לנו, הצל מעורפל, חמקמק וקשה להצמיד אותו. הוא אינו מכיל רק חלקים מאתנו הקריטיים לשלמותנו (ולכן לריפוינו), הוא מכיל גם אנרגיה עצומה. מה אנחנו לא רוצים לדעת; מה שאנו נאבקים כדי להימנע ממנו, להתנגד לו, להכחיש ולזלול, נושא כמות לא פרופורציונלית. המוח הלא מודע, שבו חי הצל, הוא כמו הקרחון מתחת לפני הים, בניגוד לתודעה המודעת שהיא קצה הקרחון שאנו יכולים לראות. מה שהוסתר מתחת לפני השטח הטביע את הטיטאניק הבלתי ניתן לשטיפה תוך דקות ספורות.

מה שמסתתר בצל נשען גדול, מאיים ומרושע. כשאנחנו מדליקים את האור לעתים קרובות הקלה לנו לגלות שמדובר בכובע ישן או מעיל שנזרק בחיפזון מעל עמדת המיטה. לפעמים, כשאנחנו מדליקים את האור, אנו שמחים לגלות בצל משהו שהאמנו שאבד, או גרוע מכך, נגנב.

צל האובדן

בצל האובדן מסתתר כוח האהבה שאנו ממשיכים לשאת עבור האדם, המקום או הרגע בזמן שאנו חוששים שהוא אבוד עבורנו. כשאבי היקר נפטר, אירוע שהכנתי אליו כל חיי, שקט מדהים ירד. בריקנות האובדן, רוגע ושלווה כפי שהכרתי רק במדיטציה עמוקה או בתפילה אפפו אותי. הקול בצד השני של הטלפון, בשעה 5:20, אמר לי בשקט שאבי נפטר. אור חיי כבה. חיכיתי בחושך ששמעתי את דבריו האחרונים אלי: "אהבתי אותך יותר מהחיים."

החיים לא היו חביבים עם אבי. למרות שאחיי ואני גדלנו לחיים של קלות כלכלית יחסית, אבי היה פועל. הוא נהג במשאית משלוח במשך 30 שנה בלילה דרך חורפים קשים קשים, וקיצים עלובים לוהטים. הוא היה בודד וחולה במשך כל שנות פרישתו. כן, אהבתו אלי הייתה גדולה יותר מאהבתו לחיים, ומבחינתי הוא היה הכל. הוא היה אמא, אבא, אחות, אח, סבא, כל המשפחה. אהבתי קבוע וללא תנאי, הייתי זקוק לו כמו אוויר או מים. כששאל אותי אם אני מוכן שהוא ימות, הבטחתי לו שאני בסדר. הלב שלי פועם בפראות. מה התכוונתי לומר? ואז נזכרתי, רציתי לעזור לו בדרכו. לך לשלום.

כעבור שישה שבועות הוא נפטר. כשהכננתי את עצמי לטוס לניו יורק להלווייתו ואז לפילדלפיה לשבת שבעה, המשכתי להיות מוקף בשקט אחר זה. כאילו חיכיתי למשהו. ואז בא משהו ונחת באותו חור פתוח בלבי שהכיל את אבי במשך 44 שנים. כל האהבה, הכבוד, ההערכה וההערצה שנתתי לאיש המדהים הזה - האיש הפשוט והרגיל הזה - התחילו לחזור אליי. כשעפתי על פני השמים במטוס ג'מבו, מדמיין שדרכנו אולי חוצות (!), זה היה כאילו חשבונות הבנק הרגשיים שלו מתרוקנים. הוא כבר לא היה זקוק לשום דבר. כל ההפקדות שביצענו, בתוספת ריבית, נמסרו לי כמוטב שלו. כל האהבה, הכבוד והכבוד שנתתי לו חזרו אליי. מעולם לא חשבתי או קראתי ולא שמעתי מחשבה כזו. ובכל זאת, הנה זה, קורה לי, ממלא אותי במקום ההוא שאחרת היה מתמלא לנצח בכאב האובדן.

זו הייתה תחילת החניכות שלי בצל האבל והאובדן. החוויה ההיא, שהמשיכה לעצב אותי לנוכח הפסדים רבים אחר כך, לימדה אותי שעלינו להישאר פתוחים ולהיות נוכח האבל ולאפשר לריקנות להיות. אם נמלא אותו בכאב שלנו, לא יהיה מקום לשום דבר אחר. כן, הכאב קיים. ההפסד הוא אמיתי. עם זאת, יש אפשרות למשהו אחר, ישנה האפשרות לקבל בחזרה את כל מה שהשקענו באותה חברות, אהבה, עבודה, נישואין, בית או ילד.

למדתי שכאב הצער הוא גם שאין מקום לשים את האהבה, היצירתיות, התשוקה שנתנו לאהובנו. בצל האובדן מסתתר הכוח, האנרגיה הפיזית העצומה, ליצור משהו מתוך אותה אהבה. התלמוד אומר לנו שחייו של האדם אינם מתחילים אלא לאחר מותו! איך זה יכול להיות? מכיוון שבמהלך חיינו ההשפעה שיש לנו על החיים היא תוצאה של הנוכחות הפיזית שלנו. אך לאחר מותנו, אם קיומנו ממשיך להיות מורגש, הגענו לחיי נצח!

האבל יכול להיות אחת החוויות הקשות והמתגמלות ביותר שנתקל בהם אי פעם. אובדן מאתגר את כל האמונות החזקות שלנו שאם פשוט לא נחשוב על "זה", "זה" לא יקרה. התוצאה הבלתי נמנעת, אולי אפילו הצפויה, היא שכאשר "זה" (הבלתי מתקבל על הדעת) אכן יתרחש, אנו נותנים לעצמנו וזה לזה רשות להתמוטט לנוכח חוסר האמונה שלנו. ב"התפרקות ", אנו נפרדים זה מזה. יחד, אנו יכולים להכיר במציאות שיש כוחות שאינם בשליטתנו. יחד, אנו מכבדים את הפגיעות שכל אחד מאיתנו נושא בין אם אנו עניים או עשירים, יפים או מחרידים, מקסימים או לא מתאימים. יחד, כולנו נפגשים במקום שנקרא צער. והצער הזה, המאורס ביושר, יחבר את כולנו לטבע החיים. חיים הם אובדן ואובדן הוא צל החיים.

כשאנחנו מאירים אור בצללים, הצללים נעלמים ואנחנו יכולים לראות את מה שהסתתר שם: הכעס שלנו, מכסה את הפחד שלנו מפני תוהו ובוהו; העצלנות שלנו, שאיננו מוכנים לתת דין וחשבון על התנהגותנו; הפינוק העצמי שלנו שרוצה להחזיק את האופן שבו היה "אמור להיות". אפילו החלקים שלנו המופקרים בסבל ובאובדן מתעקשים: "הרווחתי את האומללות הזאת ואף אחד לא הולך לקחת את זה".

מבין הצללים של הלא מודע, הקריסה סביב האבל היא מה שפסיכולוגים היו מכנים "רווח משני". מותר ואף צפוי לנו להיות ללא שליטה; אנו יכולים לפנק את הזעם והגוזמים הרגשיים שלנו. אנחנו לא צריכים "להתנהג". לרגשות שלנו יש קארט בלאנש ואין ציפיות שעלינו לעמוד בהן. אולם הסכנה בשמירה על הצל היא הסכנה של נפילה רחוקה מדי לאחת מאותן דלתות מלכודות. הסכנה היא שכדי להוכיח את אהבתנו נגיב לציפיות שיש לאחרים מאיתנו; אם איננו "משוגעים" מרוב צער, האם לא אהבנו? 

אז אנחנו בסופו של דבר מאכילים את הצל במקום להזין את עצמנו. הכאב עצמו מאמת אותנו. הסבל שלנו הופך את האובדן לטרגדיה ואנחנו מתפתים לדרמה של אותה טרגדיה כיחידים וכתרבות. כל דבר שמנציח את הדרמה הזו - כעס, האשמה, אשמה - מחובק. מה שאנחנו לא מרשים לעצמנו לאמץ הוא האפשרות שאם לא נהיה מרוכזים בצורה כה ייחודית בטרגדיות האובדן, אנו עשויים להיתקל בהוראה, בחוכמה, בחניכה למסתורין של החיים שאובדן יכול להיות.

איינשטיין הציע את אחד המפתחות לתעלומה זו בכך שלימד אותנו כי אנרגיה לעולם אינה יכולה להיהרס. זה פשוט משנה צורה. מכיוון שכל דבר על פני כדור הארץ הזה הוא אנרגיה כלשהי, שום דבר לא יכול להיהרס בסופו של דבר. אולי האתגר בצל האבל יכול להיות לעמוד מול ההתקפה של מה שיכול להיות כוחות הרס מוחצים ולמצוא את כוחות הבריאה. איזו צורה חדשה לקחה אנרגיה זו? איך אני יכול כעת לקיים איתו קשר, היא, זה? האתגר הגדול ביותר בצערנו יכול להיות לשחזר את עצמנו לנוכח מותו של מי שאנחנו כבר לא.

מאמר זה נלקח מהספר:

צער טוב: ריפוי בצל ההפסד
מאת דבורה מוריס קוריל.

© 1998. הודפס מחדש באישור.

הוצאת קרן שיווה. www.goodgreef.org

מידע / פנקס הזמנות. 

על המחבר 

DEBORAH MORRIS CORYELL עובד בתחום הבריאות יותר מ -25 שנה. היא הגתה וניהלה את תוכנית הבריאות / חינוך בקניון ראנץ 'בטוסון. בנוסף, היא ייעצה למשפחות ואנשים פרטיים שמתמודדים עם מצבי חיים קטסטרופליים. היא מרצה ומובילה תוכניות ברחבי הארץ. היא מייסדת ומנהלת משותפת של קרן שיווה, ארגון ללא כוונת רווח המוקדש לחינוך ותמיכה לאלו המתמודדים עם אובדן ומוות. קרן שיווה, 551 Cordova Rd. # 709, סנטה פה, NM 87501. 800-720-9544. www.goodgreef.org