חבוי בכל אירוע בחייכם
היא התגלות אפשרית על אהבה.
                    - דיפאק צ'ופרה, הדרך לאהבה

אובדן הוא פצע שיוצר שינוי ים באופן בו אנו רואים וחווים את חיינו. אי אפשר לרפא את זה בגופנו הרגשי על ידי יישום של מדע, דת או כל מדידה אחרת. האבל הוא אינדיבידואלי כמו הפנים שלנו או טביעות האצבעות שלנו. זה משתנה במהלכו, שוזר את עצמו במרקם החיים שלנו בחוטי משי דקים וסבך צמר עבה. זה נראה כגבול כהה יותר, ניגוד המגלה את העומק והתוסס של חוויית החיים היומיומית. עבור רובנו, התגלות האהבה מוסתרת ומחכה להתגלות.

בשנת 2005 הייתה לי התגלות. סבלתי זמן מה עם מצב כרוני וכואב. שום פן של הרפואה המודרנית לא עזר. באותה תקופה למדתי עם המורה, הפילוסוף והסופר המדהים ז'אן יוסטון, והייתי יותר ויותר מודע לצורך שלי להתחבר לעצמי הגבוה ולהכוונה הרוחנית שלי כדי לרפא.

ז'אן עבר נסיגה של שבוע שהתמקד בריפוי במרכז קתולי באזור שיקגו. סוף השבוע התמלא בטקסים והתמקדות בתהליכי הריפוי ששימשו מראשית הזמן הכתוב, וכנראה לפני כן. היינו חלק מקבוצת ריפוי הדומה לאלה שאסקלפיוס, אבי הרפואה, יצר סביב שנת 300 לפני הספירה. באווירה המקודשת הזו מצאתי את עצמי משתתף בטקס בכנסייה היפה בקמפוס.

בעודנו הולכים לאט בתהלוכה לאור נרות, עצרתי ליד פסל האם מבורכת. מילים אינן יכולות לתאר את תחושת השלווה והקדושה שמילאו את גופי. הרגשתי את ליבי בוכה מדמעות שמחה. ואז הרגשתי רושם של ידיים על כתפי, לחץ שהיה אנרגיה טהורה.

הכרתי את הנוכחות הזו מיד ועטפתי במהותו של בני מיכאל. הרגשתי אדווה של אנרגיה בכל גופי ואז תחושה מוחלטת של חיבוק ושוב בבית. בלבי שמעתי את קולו. "הפצע שלך אינו פצע אלא פורטל."

מתנה

צערך פתח פורטל,
מקום שבו אתה יכול לגשת ליותר מריפוי.

מילים אלה שינו את דרך האבל שלי והיוו את ההשראה לכתיבתי את הספר הזה. לפי הבנתי, ללא הפצע החמור שסבלתי, לא הייתי חווה דרך קדימה אל תוך העצמי הגבוה ביותר שלי ומטרת הנשמה שלי. אם כל אחד יכול לקבל את זה שאנחנו נמצאים על הפלנטה הזו כדי ליצור חיים שרוצים הנשמה שלנו, אנחנו יכולים להפוך בדיוק למי שאנחנו אמורים להיות.

הסבל שלנו אינו מבחני אמונתנו. הסבל שלנו יכול להוריד את ההגנות שלנו ולאפשר לנו להיפתח לכל החוויות, כולל אלה של הקדושים. לשם כך איננו יכולים להישאר ממוקדים בסבלנו. עלינו להיכנס לפורטל שמספק הפצע שלנו שם נמצא את התשובות ואת הריפוי שלא חלמנו שאפשר. ויתור על ספקותינו ומדיטציה הם המפתחות לפורטל. אנחנו לא יכולים לעשות את הקפיצה הגיאוגרפית והקדושה הזו בלי להתכוון ולהיות מודעים לאתגרים שלנו.

הצער משאיר אותנו חסרי אונים

אולי הפצע העמוק ביותר בצער הוא ההבנה שלנו שאנחנו לא בשליטה ואנחנו לא בטוחים. בילינו חיים שלמים בהכנות לכל אפשרות, הגנו על עצמנו ועל יקירינו על ידי קניית מכוניות בטוחות, הקפדה על חגורות בטיחות, הפסקת עישון, בדיקות רפואיות קבועות, הגשה לחיסונים, מגורים בשכונות מאובטחות, נטילת עשבי תיבול וויטמינים, ועשיית תשבצים כדי למנוע אלצהיימר.

הרשימה מתישה. לאחרונה אפילו חנויות מכולת מספקות חיטוי ידיים להרוג חיידקים בעגלות הקניות שלנו. למרות כל אמצעי הזהירות, מערכות האזהרה וההגנות שהונחו במקום, זה דבר עדיין עבר.

היינו אנשים טובים שעוקבים אחר כל הכללים, חיים כפי שהכוונו אותנו, ותחושת הבגידה שלנו קשה להתמקד. לאן שייך פסק הדין הזה? על ההורים שלנו שאמרו לנו שהכל יהיה בסדר? על בתי הספר שלנו? מה עם הכנסייה? מה לגבי החברה עצמה שהבטיחה לנו תגמולים על התנהגות טובה? או שמא אשמתנו להיות כל כך תמימים שהאמנו שאנחנו בטוחים?

לאבד אמונה

מחקרים מראים שאנשים עם מחויבות לכל החיים לאמונה או לתרגול רוחני יעברו לרוב לקבלה על סמך אמונותיהם. ואז יש כאלה, כמוני, הדוחים את אמונתם, מתרחקים ממנה ולבסוף מוצאים את הדרך חזרה להשקפה אחרת.

כיצד נוכל להשוות בין שתי הדרכים? הם תקפים באותה מידה ויש לכבד אותם. אם גדלנו בדת שמציגה את אלוהים כיוצר הכל, תמיד אחראי, זה נראה הוגן לשאול מדוע הכאב הזה נשלח אלינו.

תגובתי לאובדן הבן הייתה קשורה עמוק לילדותי הדתית. מאז שהייתי בן חמש כרעתי כל לילה ליד מיטתי כדי להתפלל לפני שאני נשכב. המלאך השומר שלי היה אמיתי ומנחם. דרך האלכוהוליזם של אבי ואובדן החברים, חיות המחמד והבתים, ביליתי הרבה זמן על הברכיים.

כשמייקל שכב בטיפול נמרץ, הצורך שלי היה עצום וזה נגע בכל העצב המוקדם שלא הכרתי. שוב הלכתי על הברכיים. הקפלה הקטנה בבית החולים הייתה מקום המפלט שלי. כשמייקל נפטר, הברכיים שלי היו חבולות מימים ולילות תחינה.

ביום שהוא נפטר, בעלי ואני נסענו הביתה מבית החולים בשתיקה. באותו לילה עליתי למעלה וטיפסתי ישירות אל צדי מיטת הקינג סייז, שוכב נוקשה עד הבוקר, ומסרב לנחם את הקשר שלי לכל החיים עם אלוהים, האם הקדושה והמלאכים המיוחדים שלי. בלי לדעת, הוספתי צער נוסף לרשימה - אובדן האמונה והנחמה שלי.

כועס על אלוהים ומרגיש נבגד

חייתי חיים כנים ומתפללים, פעלתי לפי הכללים ומה קרה? למרות תחינותי והבטחותיי לשירות נוסף, הגרוע מכל הדברים האפשריים קרה - הילד שלי נפטר לפני.

בכל אותן שנים של התנהגות אורתודוקסית, מעולם לא ראיתי את כריעת הברכיים שלי בתפילה כניסיון לשלוט בסביבתי ולהגן עליי ושלי מפני משהו אלמוני ומפחיד מכדי להכיר בו. עם זאת, זה היה חלק לא פחות מהמאמץ שלי להערים על אפשרויות החיים כמו הירוקים והוויטמינים שהגשתי לילדי.

כעסתי על אלוהים, והרגשתי נבגד. למרות שלא היה לי שום כעס כלפי האישה שפגעה במיכאל, היה לי כעס כלפי אלוהים שאיים להתפוצץ בי. דחיתי את כל הטקסים שלדעתי היו צריכים להגן עלי. המשכתי ללכת לכנסייה, אבל כל מה שעשיתי שם זה לבכות. לא מצאתי שום נחמה, שום נחמה ושום ביטחון. נבגדתי, וכל עוד האמנתי שאלוהים יש לו יד בזה, יד ישירה, כבר לא הייתי הילד האוהב שלו.

הייתה נקודה שבה, אם היית שואל אותי, לא הייתי מאמין שאגיע למקום במסע הרוחני שלי כאשר כל אותו אב / בת חרד בין אלוהים לבי לא אומר כלום. אך כאשר אנו מגדירים את אלוהים מחדש כאהבה, לא כאבא פטריארכלי הממונה על כל רגע בחיינו, אנו משתנים לנצח.

כשאנחנו רואים ביקום מקום אוהב ולא משנה מה קורה, אנו מתמקדים מחדש באחריותנו לאופן ההתמודדות עם אתגרי החיים שלנו. זו הייתה מתנה, שהתקבלה לאחר תהליך ארוך.

מתנה

עוברים מאשמה לקבלה אוהבת
היא אחת התוצאות המדהימות ביותר
של ללכת בדרך האהבה.

פותח את הלב שלך סדק

כשאנחנו פותחים את ליבנו רק סדק, ולו בבירור, ומחליטים להכניס מעט אור פנימה, אנו יוצרים את הרגע בו כל אחד מאיתנו יבחר לצאת ממרירות או דיכאון בדיוק בכדי לומר כן למסע ההרואי שלנו. בהתחלה אנו עשויים לסרב, אך כאשר נעשה זאת, בעל בריתנו הראשון - הלב - יתייצב לתת לנו את האומץ לעבור לדרך המוארת של השינוי. עלינו להמשיך ולהיות פתוחים כדי לאפשר לבני ברית, חברים ובני ארצות אחרים לסייע ולהדריך אותנו. תהליך של מדיטציה מודעת לא יסולא בפז אם זה יקרה.

מה שאני יודע עכשיו הוא שכל התגובות הרגשיות שלנו - כעס, דיכאון, עצב ופחד - הן נורמליות וחלק מהמסע ההרואי שאנו יוצאים דרך אובדן. רק כשאנחנו נתקעים באחד המקומות האלה אנו מסתכנים בסגירת ליבנו למסע ונשארים בחושך זמן רב.

במוקדם או במאוחר, כדי לרפא, עלינו להרגיש כל רגש לעומק, לקבל ולאפשר את הרגשות שלנו ולעבור לשלב הבא. עלינו לוותר על כל ההגנה הרגילה שלנו, על השליטה והביטחון שלנו, וללכת לחושך באהבה וחמלה. אנו נדרשים לאהוב את עצמנו ולכבד את המסע שלנו. אחרת, לא נרפא. אומץ הוא חובה, אבל תראה מה כבר שרדנו!

להתקדם לצמיחה: קבל את השיחה והתחל

אנחנו עוברים, תמיד, לעבר צמיחה. זו הדרך של ההוויה האנושית. הצער מכניס את עצמו ופועל כרוח מרגשת לפתיחת ליבנו ליכולות הגבוהות ביותר שלנו. אני יודע שזה לא מרגיש ככה באותו זמן. לפעמים אנחנו מצליחים להרגיש כלום לתקופה קצרה, אך בסופו של דבר הלב השבור שלנו מנחה אותנו אל הדרך שמובילה אותנו דרך האבל ומחוצה לו. אני מבטיח שתחייך שוב. אני מבטיח שתחשוב על האובדן שלך ותרגיש שלווה לפני צער.

אם אנו רוצים להיות יותר משורדים, אנו יכולים לשאוף להיות יוצרי הסיפור שלנו. השאלה שעלינו לשאול היא האם אנו מוכנים למצוא את העצמי שטרם נולד או לא - המנהל הרוחני של חיינו שחי בליבנו ובנשמתנו. האם אנחנו מוכנים לראות את מי שנעשה בכור ההיתוך של האובדן שלנו?

זה יכול להיות מפחיד להתקדם בנתיבים האפלים שעומדים לפניך, אבל הפחד הוא רק האני הקטן שלך שמנסה להדוף אותך מהמסלול באומרו שאתה לפחות יודע איפה אתה נמצא כרגע, ואין לך מושג מה צפוי. אבל איפה אתה לא אמור להיות מי אתה. לצער הזה, לילה חשוך זה של הנשמה, יש ערך באמצעות הפנייתך למקומות העמוקים ביותר שלך.

הגיע הזמן לקבל את השיחה ולהתחיל.

© 2013 מאת תרזה אמריין טאפוני. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
הוצאת הירופנט. www.hierophantpublishing.com

מקור המאמר

מתנות האבל: מציאת אור בחשכת האובדן
מאת תרז טאפוני.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

על המחבר

תרזה טאפוני הינה היפנוטרפיסט מוסמך קליני ורפואי, וספקית מורשית של HeartMath®. יחד עם בן זוגה, פרופסור לאנס וור, היא המייסדת של מכון איזיס (www.isisinstitute.org). היא מחברתם של חמישה ספרים, יוצרת מדיטציות בתקליטור, מנהלת סדנאות ואישה שמובילה נשים אחרות בדרך של מטרתן ותשוקתן. תרז כתבה יחד עם בנותיה ספר המיועד לילדים צעירים, הורים ומורים. "אני וירוק"הוא ספר על קיימות עבור הצעירים שבינינו והוא זכה בכמה פרסים. עבודתה של תרזה מוצאת בית עם כל מי שנמצא בדרך הרוחנית שמובילה לחיים מכוונים.

צפו בסרטון: התמודדות עם צער בעולם מלא צער (עם תרז טאפוני)