ג'נל ואני 'נפגשנו' לראשונה בשנת 2010 כאשר בן משפחתה הגיע אלי לקריאה. באותה תקופה גרתי במערב אוסטרליה והצעתי קריאות נפשיות ובינוניות מהבית. אחרי הקריאה הספציפית הזו שטפתי בחמלה והרגשתי את הכאב של מי שמאמין שאיבדו את יקיריהם לנצח. אמרתי לעצמי: "הלוואי שיכולתי לעשות יותר," וקולה של ג'נל ענה בקול רם וברור: "כתיבת הסיפור שלי תעזור."

היי, שמי ג'נל ואני רוצה לספר לך את הסיפור שלי. סיימתי את חיי בקפיצה מצוק בגיל 29, ובכל זאת גורם חיצוני לא היה מוצא סיבה אחת למעשי הנואש: הייתי אישה צעירה ויפה למראה עם קריירה פורחת ועמדתי להתחתן עם מתוקה בתיכון.

הייתי מפורסם גם כן, משהו ששאפתי אליו מאז שהייתי ילדה קטנה. אהבתי להיות באור הזרקורים; אהבתי את ארוסתי; אהבתי את משפחתי, את חברי, את עמיתיי ואת כלבי. אהבתי את הארץ בה גרתי. אהבתי את הוריי שחשבו עלי מיום לידתי. בכל זאת קפצתי.

גם עכשיו אני יכול לחוש את הייאוש והאימה שחוויתי בזמן מותי. התגברתי על רגשות של חוסר כשירות ושנאה עצמית. חשבתי שאני מכוער וכישלון ושאני מבייש את כל מי שאוהב ומאמין בי.

התחושות הללו לא יצאו מהכלל. נטלתי תרופות נוגדות דיכאון כבר שנים, מאז שנות העשרה המאוחרות שלי, כשהבריון במוחי אמר לי שאני שמנה, למרות שאני רזה. אבל הפרקים האלה לא היו שום דבר לעומת מה שחוויתי לקראת סוף חיי.

הלחץ שהצטבר מגיל צעיר הפך לבלתי נסבל. סבלתי מ'פרפקציוניטיס 'כרונית וזה התבטא בכל דבר, כולל היחסים שלי עם אחרים.

אין לי הרגשה שזאת קפצתי: אני כמעט לא זוכר שום דבר מאותו יום, מלבד הצורך לעצור את העינויים בראשי. קשה לזהות את עצמי בילדה שקפצה: אני - האנשים נעימים יותר, הפרפקציוניסטים, שמשאירים בלאגן כזה - שלא היה נשמע, אבל בכל זאת, כן.

מנקודת מבט אנושית הייתי אדם הסובל מדיכאון, שהיה לו המזל ללכת לרופא שקבע תרופות שלא פעלו וכתוצאה מכך הרגתי את עצמי. הסוף.

תגובות למגוון מוות בטרם עת

יש הסבורים כי מי שמת צעיר יפה מדי עבור העולם הזה ואלוהים רוצה אותם איתו. או שהחיים אינם אלא משחק של רולטה רוסית והמוות הוא תוצאה של אירועים מצערים. אחרים מאמינים שנשימותינו נספרות והכל נקבע מראש. ארוסתי ניסתה להבין את מותי על ידי מסמר את הרופא ה"אשם ", בעוד אמי התלהבה ממניעת התאבדויות, כך שמותי לא יהיה לשווא.

אבל איפה הייתי כשהעולם עצר עבור יקיריי ותמונתי הופיעה בתקשורת החדשות ברחבי אוסטרליה עם כותרות מזעזעות כמו: "ג'נל דו גרד נפטרת בגיל 29"? האם עברתי את הברדו, כמו שאומרים הבודהיסטים? האם טענתי את התיק שלי בשער עם פטרוס הקדוש? האם קיבלתי כנפיים על אובדן גופי והאם אלוהים הסתפק בכך שהמלאך שלו יחזור? הנה הסיפור שהתקשורת לא השיגה. זה הסיפור שלי מהרגע שהפסקתי להיות ג'אנל כפי שהעולם הכיר אותי ...

החיים שלאחר המוות על פי ג'נל

האלים מסתירים מאנשים את אושר המוות,
             שהם עשויים לסבול את החיים.      לוקן

הדבר הראשון שהתוודעתי אליו היה רוח עזה, לא עוברת סביב גופי אלא עוברת אותה. ממש הרגשתי כאילו אני מתמוסס. הרגשתי חופשי; זה היה הכי טוב שהרגשתי מזה שבועות, אולי אפילו חודשים. הבחנתי בשקט ומחריש אוזניים שרק לרגע נראה שעברו דרכי.

נעשיתי מודעת לחוסר הטמפרטורה: לא היה לי קר ולא חם, פשוט הייתי. הרגשתי שמרימים אותי, אבל לא ידעתי על ידי מה. הרגע הראשון ללא גוף היה לא יאומן, ועבר מייאוש לחירות בן רגע. ידעתי שאני מת או לפחות בתרדמת בגלל חוסר החושים כפי שהכרתי אותם.

לא נבהלתי, לא לרגע, אבל חששתי ממה שיבוא. האנשים שנעימים לי עדיין רצו להשיג את זה נכון, גם אחרי המוות.

הרגשתי לבד במהלך החיים. זו לא הייתה אשמתו של אף אחד; רוב האנשים יצאו מגדרם כדי לגרום לי להרגיש בנוח. הרגשתי לבד כי הרגשתי אחרת. במהלך החודשים האחרונים ואולי אפילו שנות חיי הרגשתי מבודד בעולם שלי (לפעמים נורא למדי).

וברגע אחד כל התחושות האלה נעלמו והייתי המום מתחושת השייכות. זה לא כל כך שמישהו חיכה לי; יותר מכך נרתם מעטה ההפרדה והפכתי להיות אחד עם כולם.

האין המבורך הזה לא היה בדיוק ההפך מלהרגיש בודד, מנותק ומבודד; זה גם היה ההפך מלהרגיש רדוף רוחות. במהלך חיי לחץתי על עצמי כדי להשיג את 'נכון'.

הייתי מתעצבן על המבט שלי, המשקל שלי, ציוני הלימודים, ההישגים שלי בעבודה, ואדאג מה אנשים אחרים חושבים עלי. כל זה נפל ברגע. מה שנשאר היה שלום, שלום טהור ומאושר.

הכי קרוב שאוכל לתאר את התחושה זה להיות במיטה חמה בבוקר גשום קר בלי חובות או פגישות שמחכות. הרגשתי שבע ומלא. הרגשתי מוקף באהבה, אהבה שבאה מאחרים כמוני. הרגשתי שחזרתי ברחם, מטופל לחלוטין.

לא הרגשתי כלום ולכן הרגשתי הכל. הפכתי לספוג חסר משקל, מגנט אהבה, שריתק את האהבה שמסביב כל כך מהר שהייתי מלא לגמרי. לא הרגשתי שאני 'הולך לאנשהו', ובכל זאת הרגשתי שאני בתנועה.

הכל אנרגיה

מאוחר יותר למדתי שכל דבר ביקום שלנו הוא תנועה: כל החלקיקים הקיימים נוסעים, והכל אנרגיה. הלוואי שלאנרגיות יהיו צבעים גלויים לעין האדם. אם זה היה המקרה כנראה הייתי עדיין בחיים, כי אנשים היו מבחינים עד כמה שדה האנרגיה שלי (המייצג את מחשבותיי ורגשותיי) שחור. להתעמת איתי עם החושך שלי יכול היה להכריח אותי להפסיק להעמיד פנים שאני בסדר.

האנרגיות שהתוודעתי אליהן לאחר מותי לא היו מאיימות ולא פולשניות. נראה שהם לא השפיעו עלי כלל; פשוט ידעתי שהם שם. מה שהפך את זה לשלווה כל כך היה חוסר הלחץ: לא היה זמן; אין יום או לילה, מחר או אתמול. הרגשתי שאני באמת יכול לנוח.

מאז הבנתי שאתה יכול להשיג את המצב הנשגב הזה במהלך החיים, שאתה יכול להשתחרר מחרדה בכל רמה, אפילו בעינויים. רדפתי את עצמי מילדות: מוחי היה מלא בזמנים מטורפים והישגים שהיו צריכים להגיע, אחרת ...

כמבוגר לא ידעתי מה זה להיות בחיים וחופשיים. הפעם האחרונה שהייתי חופשי הייתה בילדותי ולא חוויתי זאת שוב לאחר מותי.

לאחר מצב ראשוני זה של אושר התוודעתי לתדר שמגיע אלי מהחיים. הרגשתי את המילה "NOOOO" רוטטת בי בייאוש ובחוסר אמון, באה מאהובי. זה תמה אותי, כי זה היה כזה ניגוד לחוויה היפה שחוויתי.

סתירה זו הייתה טעימה ממה שאני, וכמעט כל הנשמות שסיימו את חייהם שלהם, מתמודדים איתו. האם הייתי רוצה להינצל? הייתי הילדה הכי בר מזל בעולם בכל מה שקשור למשפחה וחברים. היה לי בן זוג שיעשה הכל כדי לבטל את מה שקרה. אז כן, הייתי רוצה למנוע את כל הכאבים שאנשים סבלו בגללי, אבל לא, לעולם לא יכולתי להיות מאושרת בלי לחוות את השלום הזה.

כמה מבלבל! הסקתי שיש לי הרבה מה ללמוד.

© 2015 מאת מליטה הארווי.
פורסם על ידי 6^th ספרים,
חותם של הוצאת ג'ון האנט.

מקור המאמר

מת מבורך: שיעורי חיים מהצד השני
מאת מליטה הארווי.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

על המחבר

מליטה הארווי, לבית ואן האם, נולדה וגדלה בהולנד. השמים האפורים עודדו אותה לנוע לעבר השמש בגיל 24. היא שהתה בדרום אירופה עד שהיגרה לאוסטרליה 17 שנים אחר כך. שם עבדה כמדיום ומדיום עד שהיא ובעלה החלו לטייל באוסטרליה בבית מנועי. מת מבורך הוא ספרה הראשון של מליטה, ונכתב לאורך כל שנותיה בדרכים. מליטה נמצאת כעת בתהליך תרגום מת מבורך  להולנדית.