מתמודד עם הפחד הגרוע ביותר שלי והפגיעות הגדולה ביותר שלי

מה אם ג'ויס מת לפני? זו אחת הפגיעות הגדולות שלי.

בטח, אני יכול למות קודם. סטטיסטית, נשים חיות יותר מגברים. אבל זו לא הפגיעות שלי. הגסיסה שלי מעלה תחושות אחרות, כמו לזנוח את אהבתי האמיתית, לא להיות שם כדי לעזור לה כשהיא זקוקה לי. כמובן שאני יודע שאני תמיד אהיה שם בשבילה, רק בלי גוף. אני מאמינה במלואה שבממלכת הנשמה אהיה נוכחת עוד יותר עבורה בלי הסחות הדעת שיש כאן על פני האדמה.

למרות ששנינו בריאים בדרכים החשובות, אנחנו עדיין בני שבעים. אנחנו עכשיו בשנות הבכירות שלנו. מוות של גופנו כבר לא משהו שאפשר להתעלם ממנו.

מתמודד עם הצורך שלי, האנושיות שלי, הרוחניות שלי

אז איך העבר של ג'ויס פגיע כל כך עמוק מבחינתי? זה בגלל כמה שאני צריך אותה. בשנים הראשונות שלנו יחד, השתדלתי לא להזדקק לה. הייתי בסדר עם אהבתה. אבל צריך, זה סיפור אחר. הצורך בג'ויס יוכיח את חוסר ההתאמה שלי כבן אנוש. ובכל זאת צריך אותה עשיתי.

בסופו של דבר כבר לא יכולתי להטעות את עצמי. הייתי צריך להתמודד עם חוסר ההתאמה שלי, התלות שלי, החולשה שלי. וקיבלתי בונוס. על ידי קבלת התלות שלי בג'ויס, אני הופך לאיש חזק יותר (כן, זו עבודה מתמשכת). בדחיקתי את הצורך שלי, החלשתי את עצמי. על ידי דחיקת האנושיות שלי, דחפתי גם את הרוחניות שלי. זו עסקת חבילה. אתה לא יכול לקבל אחד בלי השני.

אז עם מודעות מלאה יותר לצורך שלי בג'ויס, ונפתח לחלק האנושי המלא שבי, המחשבה על מותה היא דבר מפחיד. בפגיעות העמוקה שלי אני מרגיש כמו ילד אבוד, לא מוגן מחום האהבה הרכה של ג'ויס.

המוח הגבוה שלי יודע שאני יכול לשרוד, אפילו לשגשג. אני יודע שאקרא לנפשה לילה כיום, תוך שמירה על קשר רוחני. נשמתי יודעת שלא ניתן לאבד את הקשר העמוק שלנו לאחר המעבר של אדם אחד.


גרפיקת מנוי פנימית


אבל אני לא יכול להתעלם מהילד הפגיע בתוכי. ברמה האנושית ההיא, אני מפחד מהמחשבה על מותה של ג'ויס. אני רואה את עצמי מסתובב באדמה ללא הגנה על ידי זרועותיה האוהבות, ומקבל החלטות ללא חוכמתה הנשית.

לחזות את העתיד בלי "השמחה שלי"

הצער שאני רואה בעיני רוחי הוא לא רק צערו של ילד. זה גם העצמי הבוגר שלי שיחמיץ מאוד את החבר הכי טוב שלי בכל העולם. בטיול תרמילאים יחיד לאחרונה, ראיתי בצורה ברורה יותר את השמחה שג'ויס מביא לחיי. זה אפילו בשמה! כשאני לבד, אני יותר רציני. יש לי שקט, שקט ונחת, אבל לא שמחה. השמחה באה עם להיות עם ג'ויס.

כמה מהרגעים המאושרים בחיינו המשותפים היו בטבע. לא רק להיות ביחד, אלא לחלוק את אהובתי את יופיו הטבעי של אלוהים. כשאני רואה את ג'ויס מתלהבת משקיעה מדהימה, או את האור המוחזר על בריכת מים, הלב שלי נרגש יותר מתגובתה ממה שאנחנו צופים בה. כמה שהייתי מתגעגע לזה!

איך הייתי מתגעגע לביחד הפיזי שלנו. יש לנו טקס מיוחד לפני שנלך לישון כל לילה. אנו קוראים לזה "זמן בור". עשינו את זה עשרות שנים. אני מרים את זרועי והיא מתכרבלת לבור הזרוע שלי כשרגלה סביב שלי. זה מנחם להפליא עבור שנינו. במיוחד אתגעגע לקשר המיני שלנו, לאיחוד הנפלא של גופנו. אבל הייתי מתגעגע באותה מידה לקשרים הפיזיים הקטנים, להחזיק ידיים תוך כדי הליכה או תפילה, וכל הנגיעות הקטנות שאנו נותנים זה לזה.

חסר התובנות השובבות

הייתי מתגעגע מאוד לאופן שבו היא משחקת איתי. היא מקניטה אותי ברגישות ובאהבה כל כך. לפני כמה שבועות הובלנו סדנה באסיסי, איטליה. סיפרתי לקבוצה על מקום מיוחד בו עמדנו לבקר. אמרתי, "ואם יש לנו מזל, אנחנו יכולים להיות שם בזמן שאין תיירים. ” ג'ויס תפס הבעה עדינה של סלידה על פני, אף מקומט מעט, ומחווה מהירה כלפי מטה של ​​אצבעותיי, כאשר גיליתי את המילה "תיירים". זה היה כל כך מהיר שאף אחד אחר בחדר לא שם לב.

ג'ויס יכול היה להתעלם מזה, אבל זה היה רגע עשיר מדי. היא עצרה אותי והצביעה על מה שעשיתי, אך באופן שעזר לי לראות את ההומור במעשי. זה הפך לרגע יקר לכל הקבוצה. זה האיר שיפוט לא מודע שקבעתי לתיירים. זה הפך לבדיחה פנימית מענגת עבור כל הקבוצה. התחלנו להבחין ולברך את ההמונים הנפלאים האלה של תיירים שהתערבבו איתנו במהלך הבילויים, בעוד שרבים בקבוצה חיקו את אפי המקומטת ואת אצבעותי הפונות כלפי מטה. אהבתי את הכל!

מדיטציה יוצאת דופן: להתמודד עם הפחד הגרוע ביותר שלי

כל כמה זמן אני מתרגל מדיטציה יוצאת דופן מאוד, כזו שאני ממליץ בלב שלם לכולם לתרגל עם אדם אהוב. אני מתמודד עם הפחד הגרוע ביותר שלי, שמותו של ג'ויס. נתתי לזה לשחק כסיוט מודע. אני רואה את זה קורה. נתתי לעצמי לעבור את כל חמשת שלבי האבל: הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון ולבסוף, קבלה. אני מרגישה הכי עמוק שאפשר את חיי בלי ג'ויס, לבד במיטה שלנו בלי "זמן בור", אוכלת ארוחות לבד, חוזרת הביתה לבית ריק, ומנסה לטפל בשיחי הוורדים האהובים שלה בלי מגע אהבה.

אבל לסיום תהיה רק ​​מדיטציה חולנית. השלב הבא במדיטציה הוא מכריע. לאחר מכן אני נפתח לנפשה הנמצאת תמיד. אני מרגיש שהיא שופכת את אהבתה לתוכי לילה ויום ללא סוף. אני מרגיש אותה איתי יותר מתמיד, ולא מוסחת מחייה העמוסים עלי אדמות. זה נותן לי נוחות רבה. אחרי המדיטציות המיוחדות האלה אני ניגש לג'ויס האהובה שלי בפתיחות, בפגיעות ובאהבה מהרגיל. ההערכה שלי אליה פרחה, והיא נעימה בזה ביסודיות.

* כתוביות מאת InnerSelf

מאמר שנכתב על ידי המחבר המשותף של:

מתנה אחרונה של אמא מאת ג'ויס ובארי ויסל.מתנה אחרונה של אמא: איך גסיסה האמיצה של אישה אחת הפכה את משפחתה
מאת ג'ויס ובארי ויסל.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

אודות המחברים

תמונה של: ג'ויס ובארי ויסלג'ויס ובארי ויסל, אחות / מטפלת וזוג פסיכיאטר משנת 1964, הם יועצים ליד סנטה קרוז קליפורניה, הנלהבים מקשר מודע וצמיחה אישית-רוחנית. הם מחברים של 9 ספרים ואלבום שמע בחינם של שירי קודש ופזמונים. התקשרו למספר 831-684-2130 למידע נוסף על מפגשי ייעוץ בטלפון, באינטרנט או באופן אישי, בספריהם, בהקלטותיהם או בלוח הזמנים לשיחות וסדנאות.

לבקר באתר האינטרנט שלהם SharedHeart.org למכתב הלב האלקטרוני החודשי שלהם, ללוח הזמנים המעודכן שלהם ולכתבות עבר מעוררות השראה בנושאים רבים על זוגיות וחיים מהלב.