החגים עבור רבים לא תמיד קשורים לשמחה. צער הוא חלק משמעותי בחופשות עבור אלה שאיבדו את יקיריהם בשנה האחרונה. סמיילוס / Shutterstock.com

חגי סוף השנה הם זמן של מפגשים חברתיים, מסורות וחגיגות. הם יכולים גם להיות זמן של חזרה והרהור.

על פי המרכזים לבקרת מחלות ומניעתן, 2.8 מיליון אנשים מתים מדי שנה בארה"ב אם אנו מעריכים באופן שמרני ארבעה או חמישה מתאבלים למוות, ישנם 11 עד 14 מיליון אנשים שחווים את עונת החגים הראשונה שלהם ללא נוכחות של אדם חשוב שמת.

לא משנה כמה זמן חלף מאז שמת בן משפחה או חבר, עונת החגים יכולה להבין את צערנו בראש מעיינינו באופן מובן. יקיריהם האבודים כבר אינם נוכחים פיזית, והטקסים שלנו יכולים להזכיר לנו את היעדרם בדרכים נוקבות. וזה יכול להיות מאתגר עבור אחרים לדעת כיצד לנחם ולהציע תמיכה בצורה הטובה ביותר.

כפסיכולוג מורשה ו פרופסור לפסיכולוגיה לייעוץ, תחומי העניין הקליניים והמחקריים שלי במשך 25 השנים האחרונות התמקדו במוות, גסיסה, צער ואובדן. מטרה עיקרית בעבודתי הייתה "להפוך את המוות לדיבור".

חווית צער בחופשות יכולה להיות חוויה מבודדת וקשה. Tommaso79 / Shutterstock.com

איך מדברים על מוות בזמן כזה?

אבל איך אתה יכול לשאול, האם ניתן לדבר על המוות במהלך החגים? הנטייה הכללית בחברה האמריקאית היא הימנע מהנושא. תוך כדי כך האמריקנים נוטים להימנע לא רק מצערנו שלנו, אלא גם מצערם של אחרים.

התחושה שלי היא שחלק גדול מההימנעות הזו קשור לאי הבנות לגבי תהליך האבל ולבעיות במה שהחברה רואה כנדרש, קריטי ו"נורמלי "לביטוי האבל.

פסיכיאטר של אליזבת קילר-רוס העבודה עם אנשים גוססים, החל מאמצע שנות ה -60, הייתה פורצת דרך ואפשרה שיחות מוגברות על מוות בקרב אנשי מקצוע בתחום הבריאות, חולים גוססים ובני משפחתם.

ובכל זאת חמשת השלבים שבהם צפתה בחולים גוססים - הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה - קיבלו חיים משלהם. הם יושמו הרבה מעבר לתהליך הגסיסה, והפכו לסוג של מרשם צער - התגלות שקולר-רוס הזהירה בפירוש בספרה מ -1969.

כאשר אנשים מתמקדים באבל כתהליך ליניארי עם שלבים מובחנים ונקודת סיום ברורה, הם מבקשים לשלוט ולהכיל היבט בחיים שהוא מכריע, בלתי צפוי ומבלבל. למרות שמובן למדי, הניסיון להכניס צער לקופסה מסודרת ונאה בעל עלויותיו. באופן ספציפי ביותר, אנשים מתאבלים יכולים להתחיל לשפוט את חוויותיהם, דבר שיכול להוביל באותה מידה, אם לא יותר, כאב מהצער עצמו.

חוויה מובהקת

יש כמה נקודות עיקריות על צער שיכולות לעשות הבדל עצום עבור אנשים במהלך החגים ואף מעבר לכך.

ראשית, האבל לא מסתיים. זהו השתקפות של התקשרות ואהבה, והקשר שלנו עם יקיריהם אינו מסתיים כשהם מתים. לכן, צערנו לא יסתיים ולא יסתיים. צער אינו מחלה להתאושש ממנה, אלא התגלגלות לחוויה.

שנית, צער אינו שווה לעצבות. למעשה, זה לא אותו דבר כמו רגשות. האבל הוא רב ממדי, ולעתים קרובות משלב תגובות רגשיות, קוגניטיביות, פיזיולוגיות, חברתיות ורוחניות. בספרות אין שום אינדיקציה לפיה על האבלים לבכות. חלק מהאבלים עשויים להיות רגשיים וחברתיים יותר בביטוי הצער שלהם, בעוד שאחרים עשויים להיות יותר קוגניטיבי ופיזי.

אחרון, צער הוא ייחודי לכל אדם במסגרת ההקשרים המשפחתיים, הקהילתיים והתרבותיים המובהקים שלהם. אנשים יתאבלו על סמך מי שהם אנשים ועל סמך הקשר הייחודי שהיה להם עם האדם שמת.

מערכות יחסים אלה יכולות להיות דינמיות ומורכבות למדי, והצער ישקף את המורכבות הזו. לעתים קרובות זה יכול להיות מאתגר עבור בני המשפחה והחברים כשהם מתאבלים אחרת אחד מהשני. עם זאת, הם מתאבלים במערכות יחסים שונות עם האהוב שמת ומת אז גם צערם יהיה שונה.

רמת התמיכה להציע לחבר האבל תלויה לרוב ברמת הקרבה. תמונות עסקיות של קופים / Shutterstock.com

דרכים להביא נחמה, אם לא שמחה ממש

תיאוריות עכשוויות להרחיב הרבה מעבר לשלבים להכיר במשימות האבל ובאופי המרכזי של חושים בתהליך האבל. לדוגמא: כיצד אוכל לשלב את המוות הזה בסיפור חיי? האבל הוא לא רק להתגעגע לאדם שמת, אלא גם ללמוד ללמוד לחיות בעולם בו הם נמצאים כבר לא נוכח פיזית.

לפיתוח הבנה ניואנסית יותר של השונות, יכולת ההסתגלות והאופי המתפתח של האבל יש השלכות מעודדות על האבלים ועל אלה המבקשים לתמוך בהם.

לאבלים:

• התנגד למסרים חברתיים המגבילים, ממדדים וממזערים את צערך.
• התבונן במחשבותיך, ברגשותיך ובמעשיך וכבד את הדרכים הייחודיות בהן אתה מביע את צערך.
• זכור כי טקסים הקשורים לאבל חורגים משירותים רשמיים וכי טקסים לאחר הלוויה יכול ללבוש צורות רבות. אפשר הכרה הן בהפרדה והן בחיבור. טקסים שנתיים, כמו אלה העשויים להשתלב בחגים, יכולים להפוך למסורות חדשות והזדמנויות להרהור משמעותי.

למי שמבקש להציע תמיכה:

• תודו שהצער לא נגמר. אפילו מסרים קצרים של הכרה וזכירה לאובדן, ללא קשר לזמן מאז המוות, יכולים להיות משמעותיים למדי בחגים ובתקופות משמעותיות אחרות.
• זכור את רמת הקרבה שלך. אם אתה מכיר את האבל היטב, תהיה לך יותר מושג למה שהם יראו כמועילים. שקול להציע סיוע מוחשי מבחינת סידורים, משימות או אחריות שאתה יודע שיהיה קשה להם. אם אינך מכיר אותם היטב, שמור על תגובותיך יותר ברמה של אותה מערכת יחסים, כגון שליחת מיילים וכרטיסים, או תרומה למטרה.
• התבונן על חרדת המוות שלך וחששך. להחזיק אותו ואז להשתמש בו. דחוף דרך הנטייה המשותפת להימנע ממי שמתאבל ולפעול על פי מחשבותיך הדואגות להם.

זכרו שאין קבוצה של מילים או ביטויים ש"יתקנו "את הצער. זה פשוט לא עובד ככה. מה שיעשה את ההבדל הוא הנוכחות שלך והנכונות שלך להושיט יד.

אם זה יעזור לשקול הצהרות ספציפיות, ביטויים המתקשרים לנוכחות וטיפול, כמו "אני כאן בשבילך", או "אכפת לי ממה שקורה לך", יש סיכוי גבוה יותר להיראות כמועילים מאלה שממוקדים בייעוץ ועליזות מאולצת, כמו "אתה צריך להעסיק" או " אל תיקח את זה כל כך קשה. ”

על המחבר

הת'ר סרווטי-סייב, פרופסור ודיקן חבר לפסיכולוגיה ייעוץ, אוניברסיטת Purdue

מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.

ספר_מוות