אהבה אבודה. Ekkasit Rakrotchit / Shutterstock
אני נשוי באושר, אך מעולם לא הצלחתי להפסיק להתגעגע לבן זוגי לשעבר. הצער שיש לי משפיע עלי כל יום. החיים החדשים שלי הם נפלאים, אבל אני פשוט לא יכול להיות מאושר. איך אוכל להתקדם? אנונימי, 38, מנצ'סטר.
"כל זמן שעבר היה טוב יותר", כתב המשורר הספרדי חורחה מנריקה במאה ה -15, לוכד בצורה מושלמת מהי נוסטלגיה רגשית עוצמתית. קו פשוט זה מגלה שכמיהה לעבר היא תחושה אוניברסלית, אותה חווים אנשים ברחבי העולם לאורך ההיסטוריה. אנו זוכרים את העבר בחיבה מכיוון שהוא, ללא שינוי, גם לא מאיים - בניגוד להווה ולעתיד. זה יכול להוות מפלט, במיוחד כאשר אנו מוסרים מאתנו את האמיתות המכוערות והלא נוחות יותר שלו.
מחקרים בנוסטלגיה מצאו שרגש זה שימושי למדי: זה מפחית את הבדידות (על ידי הגברת תחושת השייכות החברתית שלנו), מגביר את ההתחשבות העצמית החיובית ויוצר מצב רוח טוב. זה יכול גם להגביר את תחושת המשמעות בחיים (הישג לא קטן), על ידי קידום תחושות של חיבור חברתי.
נוסטלגיה היא ככל הנראה לב הדילמה שלך. אהבות עבר, אחרי הכל, יכולות להיזכר בקלות יתרה בלי הספקות המטרידים והפרטים המצמצמים שלהן. כתוצאה מכך, זכור כי מערכות היחסים הישנות האלה נשברו מסיבה כלשהי. חשוב לזכור זאת, כדי להימנע מאידיאליזציה של קשר שבעצם היותו בעבר, אינו מושחת מלחצים ארציים ואכזבות מעטות בחיי היומיום.
זיכרונות לא אמינים
לעתים קרובות אנו נוסטלגיים בענייני לב ובעיקר נוטים לחשוב בחיבה על הרומנטיקה הראשונה שלנו. אבל בעוד הקיצוץ הראשון עשוי להיות "העמוק ביותר", כפי שמשמע השיר של חתול סטיבנס, זה רק בגלל שרומנים של גיל ההתבגרות המוקדם הם במרינדה בהורמונים ולהשפיע על מוח צעיר מאוד מרשים. כתוצאה מכך, כמו כל כך הרבה "ראשונים" אחרים בחיים, אהבה ראשונה משאירה חותם בל יימחה.
אבל זה לא אומר שנגזר עלינו להישאר בעבר. כפסיכולוגית האמריקאית ננסי קאליש טען:
זיכרונות רגשיים חזקים אינם טביעות. הם אינם מונעים התרחשות קשרים מאוחרים חזקים או חזקים באותה מידה. הם לא קובעים את ההתנהגות שלנו. הבחירה היא שלנו, כבני אדם, לעקוב אחר האדם שנמצא או לתת לו ללכת.
זיכרונות הם לעתים רחוקות מדריך מדויק לעבר - זה הגיוני להיות סקפטיים כלפיהם. אנחנו כל הזמן בוחרים ובוחרים מה לזכור. אם ברצונך לראות את אהבתך בעבר כמושלמת, סביר יותר שתזכור את המקרים בהם האקס שלך היה נפלא מאשר הפעמים בהן הם היו מעצבנים, קשים וברורים.
מחקרים מראים גם כי הזיכרונות שלנו מעוותים עם הזמן, ככל שאנחנו חושבים ומדברים עליהם יותר, כך אנו מתמקדים בפרטים מסוימים שאנו מעוניינים בהם כרגע, ואילו אנו שוכחים אחרים. לכן הזיכרון מושפע בחלקו מהמוטיבציות שלנו. וכאילו זה לא היה מספיק גרוע, לפעמים אנחנו אפילו ממציאים זיכרונות כוזבים לחלוטין מדברים שמעולם לא קרו - לא משנה כמה טוב הזיכרון שלנו.
אהבה קשה
בעוד שעוצמת הרומנטיקה הצעירה הופכת אותו לנושא אטרקטיבי מאוד לדרמה, כמו אצל שייקספיר רומיאו ויוליה, הדילמה שלך מעלה בראשך סיפור אהבה שונה מאוד: קזבלנקה.
בסרט זה משנת 1942, ריק, שגילם המפרי בוגרט, ואילזה (אינגריד ברגמן), מחזירים מחדש את הרומנטיקה שהייתה להם בפריס לפני מלחמת העולם השנייה. אולם בסופו של דבר, הסטנדרטים המוסריים הגבוהים להפליא של ריק מכריחים אותו להקריב את אהבתם כדי לעזור לאילזה ובעלה, גיבור התנגדות, לברוח מקזבלנקה שבשליטת וישי. מסירת עניין של אהבה ליריבה כחלק ממאמץ המלחמה לא נשמעת רומנטית במיוחד, אך מיליוני צופים חשבו שכן.
המרכיב בסיפור קזבלנקה הרלוונטי לשאלה זו הוא העובדה שאילזה נטשה את ריק בפריס כשנודע לה שבעלה לא נהרג על ידי הנאצים, כפי שחשבה בטעות. אילזה וריק נאלצו להפריד על ידי נסיבות חיים קשות, כפי שקורה לעתים קרובות בעת מלחמה.
עם זאת, ייתכן שתרצה לשאול את עצמך כמה אתה מאושר באמת. אם מערכת יחסים נאבקת ממריבות תכופות, אי התאמה בין אופי או שעמום הולך וגובר, צריך לחשוד שעוד ניסיון להציל אותה כנראה יביא לאותה תוצאה. השחקנים אליזבת טיילור וריצ'רד ברטון עשויים להוות דוגמה טובה לקטגוריה השנייה הזו, למרות שנראה ברור שהם אכן אהבו זה את זה בלהט רב. טיילור אפילו אמר כי "אחרי ריצ'רד, הגברים בחיי פשוט היו שם כדי להחזיק את המעיל, כדי לפתוח את הדלת". התשוקה שלהם שמרה על האינטרס של הציבור, אבל זה לא הספיק כדי לקיים את ליבם.
לפעמים, פירוק הוא הכרחי, אבל אנחנו פשוט לא יכולים להביא את עצמנו לעשות את זה כי אנחנו מפחדים מרגיש חרטה. סיום מערכת יחסים מאלץ אותנו להודות בכישלון, לחוות חרטה ולבסוף להמשיך הלאה במקום להישאר בסטטוס קוו אומלל לנצח.
סוף סוף התאחדו?
האם זה אי פעם רעיון טוב לסיים מערכת יחסים בגלל אקסית? קאליש התחיל את פרויקט אהבה אבודה בשנת 1993 מבסיסה באוניברסיטת קליפורניה. המטרה הייתה לבצע סקר בקרב גברים ונשים שניסו להתאחד עם הלהבות הישנות שלהם.
מעבר לחיסכון? Shutterstock
בשלב הראשון של הפרויקט היא גילתה ששני שלישים מתוך 1,001 המשתתפים הצעירים התאחדו עם אהוביהם בתיכון ושיעור ההצלחה שלהם להחיות מחדש את אהבתם ולגבש אותה למערכת יחסים יציבה היה 78% - נתון גבוה להפליא.
רבים מהם נאלצו להיפרד כשהיו צעירים כתוצאה ממורת רוחם של ההורים, או מבעיות מעשיות אחרות. מכיוון שכך, קאליש הזהיר את ההורים מפני דחיית התשוקות של ילדיהם בגיל העשרה "פשוט אהבת גור". אך השלב השני של המחקר העלה כי משתתפים נשואים שניסו לעשות את אותו הדבר נקלעו לכל מיני קשיים אולי צפויים כמו למשל שהם נתפסים מרמים. רק 5% מהאוהבים האבודים הללו התחתנו בסופו של דבר ונשארו לעתים קרובות בנישואיהם המקוריים.
הסיכוי להדליק מחדש להבה ישנה יכול להיות מפתה, אך לא תמיד זה הרעיון הטוב ביותר. בעידן האינטרנט שלנו, יצירת קשר עם אוהבים ותיקים היא הרבה יותר קלה מבעבר. ישנם, למעשה, אתרים המוקדשים במיוחד למטרה זו. אך כאשר כל אחד מהצדדים נמצא במערכת יחסים יציבה עם מישהו אחר, ניגש לאקס עם הרעיון לבחון מחדש התלהבות אפשרית בעבר הוא תרגיל מסוכן.
זכרו שבן זוג חדש לעולם אינו יכול להיות עליון בכל אחד מהבוגרים לעומת הישן, שאולי אידיאליזתם. העבר הזוהר מכה את ההווה הארצי ובן הזוג החדש והמזדקן שלך, ישן על הספה, אולי כדרור מעט, לא יכול להתחרות בזיכרון הצעיר, השזוף והחייכן של להבה ישנה, המתרחש בחג ים תיכוני שמח. ואל תשכח שגם אתה וגם האקס שלך השתנית מאז שהייתם ביחד, כלומר אולי בכלל לא תהיה תואם כמו פעם. בכל מקרה, האושר לא שוכן בעבר, לא מעט בגלל שבני האדם לא באמת נועדו להיות מאושרים, משהו אני חוקרת בספרי האחרון. כמשלוח של אושר, מאמצי התוחלת הנוסטלגיה להחיות את העבר יהיו גרועים יותר מהרגשת תקווה לעתיד.
ממשיך הלאה
אתה רוצה להמשיך הלאה, וזה הגישה הנכונה לאחר פרידה. ישנן עדויות לכך שכל סוג של מעורבות מתמשכת עם בן זוג לשעבר בעקבות פירוק היחסים, אולי באמצעות מדיה חברתית, למשל, מהווה מכשול בתהליך הריפוי. אז הכוונה לחתך נקי, אם זה לא קרה כבר, יהיה הצעד הראשון.
קשיים בשחרור זכרו של מאהב עשויים להיות בגלל התקשרות לא בטוחה למבוגרים בתקופת ילדותנו, מה שבמקרים מסוימים אף עשוי להוביל למעקב באינטרנט אחר המאהב האבוד. על מנת להימנע מקבל תקוע בסוג כזה של פיג'ור, צריך לתרגל מידה מסוימת של משמעת עצמית וכוח רצון, ברגע שהושגה החלטה להמשיך הלאה. טיפול יכול לעזור כאשר כוח הרצון אינו מספיק.
אתה יכול למצוא השראה גם בתפקידו של בוגרט בקזבלנקה וכיצד הוא הניח לאהובתו ללכת כאשר הרגיש שאין דרך חלופית מספקת קדימה, וכיצד הוא סימן מחדש את רומן האהבה שלהם כמשהו ששניהם יכלו לזכור וגם לאצור: "תמיד יהיה לנו פריז. ”
על המחבר
רפאל יובה, יועץ ומרצה בכיר לפסיכיאטריה זקנה, קינגס קולג 'לונדון
מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.
ספר_מוות
