מסע מפואר ביותר: מוות, צער, אהבה ותמיכה

הטלפון צלצל. זו הייתה אמא ​​שלי. סבתי אידה הפסיקה לאכול. ידעתי מה זה אומר. סבתא שלי מתה.

פחדתי. פחדתי מהמוות. פחדתי להיות איתה כשהיא תמות. פחדתי מכל הצער שאחוש. ופחדתי גם מכאבי כולם.

להיות שם בשבילה

ידעתי שאוכל להישאר בקליפורניה ולתת לה למות בלעדי, אבל לא יכולתי לעשות זאת. מבוהל כמוני, רציתי להחזיק את ידה ולהיות שם בשבילה.

המסע לקונטיקט היה מהיר יותר אם הייתי לוקח את עגלת הפוני בארות פרגו. בשעה עשר וחצי באותו לילה לקחתי מונית לאוטובוס, אחר כך האוטובוס למטוס, והמטוס למטוס אחר. בסביבות הצהריים למחרת הגעתי לבוסטון מלוכלכת, מושלגת, קרה ומרה וקלטתי מונית נוספת לאוטובוס שנוסע להרטפורד. בסביבות השעה 3:30 אבי יירט אותי בתחנת האוטובוסים בהרטפורד במילים "סבתא במצב לא טוב. היא אולי לא תצליח לעבור את זה היום."

קפצנו לרכב. "רצף את זה, אבא." זו הייתה נסיעה של שעה לבית האבות ורציתי להגיע לשם כמה שיותר. הרגשתי תחושת דחיפות. עם זאת, כשנסענו התחלתי להרגיש תחושה אחרת. הרגשתי שאנחנו לא צריכים למהר. עדיין הייתי מודאג ורציתי להגיע כמה שיותר מהר, אבל לא הרגשתי תזזיתית. הרגשתי רגועה.


גרפיקת מנוי פנימית


בשעה 4:45 הגענו לבית האבות, וכשאבי התקרב לכניסה קפצתי מהרכב ורצתי במסדרון ליחידת סבתא שלי. פרצתי לחדר. אמא שלי הייתה שם, חיוך מתוק על פניה. סבתי אידה נפטרה בשעה 2:10 יותר משעתיים קודם לכן.

אל תטבע בצערך

בשנה הקודמת ראיינתי את ברברה ברנן, סופרת ידות של אור ו אור המתהווה. ברברה אמרה לי שאם מישהו שאתה אוהב ימות, נסה להישאר פתוח ולא לטבוע בצערך. לאדם שמת לעיתים קרובות יש מתנה נהדרת עבורך, וכדי לקבל אותה עליך להישאר רגוע ופתוח.

לדברי ברברה, אם הצער היה עליכם, לא ניתן היה לקבל את המתנה וזה היה כואב עבור מי שמת לא יכול היה לתת אותה. ברברה שיתפה אותי כיצד קיבלה את מתנה זו, זרם יפה של אהבה, אור וחוכמה, מאביה כשעבר על פניו.

הייתי ברור - רציתי להישאר פתוח לקבל את המתנה של סבתי. סבתא שלי לא התרגשה. היא עדיין שכבה על המיטה. גופה הביט בשלווה. הרגשתי שמחה בשבילה. היא הייתה חופשייה. עכשיו היא יכולה להיות עם אמה ועם כל מי שעבר את מי שהיא אוהבת. גם אני הרגשתי שלווה. נשארתי בעצמי הבוגר ולבי התמלא באהבה.

לאבד את פחד המוות

נזכרתי באישה בקבוצה שאמרה כמה היא מתגעגעת ליכולת לגעת בסבתה. התכופפתי ונישקתי בעדינות את מצחה של סבתא שלי. לא פחדתי. הרגשתי בתוכי אהבה כל כך מתוקה. הושטתי יד דרך הכיסויים והחזקתי את ידה. ליטפתי את שערה ואת עורה הרך התינוק עד שהזיכרון ננעל בישותי.

כשהסתכלתי על גופת סבתא שלי הבנתי שאני מסתכל על קליפה. סבתא שלי הייתה פעם בזה. ועכשיו היא לא הייתה שם. המהות של סבתא שלי הייתה במקום אחר, לא במעטפת הזו.

באותו רגע איבדתי את פחד המוות שלי לכל החיים. כל שנות הפחד - הן ממותה והן מכל מה שקשור למוות - נמסו. נהגתי לחשוב שכשמישהו מת, הוא קפא בגופו, כמו שחקן קולנוע שמעמיד פנים שהוא נהרג. זה לא מה שראיתי. סבתא שלי פשוט לא הייתה במעטפת הזאת יותר. היא לא הייתה קפואה שם. למעשה, היא בכלל לא הייתה שם!

הרגשתי תחושת יראה עמוקה על מסתורין של כל דבר נצחי. נזכרתי באמונה התמידית של סבתי באלוהים. וברגע זה הרגשתי גם אמונה עמוקה באלוהים ובתהליך של כל היצורים החיים.

סבתא שלי העניקה לי מתנות נהדרות

דיברתי איתה. זה היה מוזר לדבר עם גופה. עם זאת לא ידעתי לאן עוד לחפש בחדר. חשבתי שאם היא עדיין בחדר, מה שהנחתי שהיא כן, היא תבין שאני יודע שהיא כבר לא בגופה. באותה תקופה זה היה מקום נוח עבורי למקד את עיניי. אמרתי לה שאני אוהב אותה לנצח ושהיא עשתה עבודה נהדרת בהיותה הסבתא הטובה בעולם.

השופט המתין במסדרון. הוא היה צריך לקחת את הגופה והמתין לרגע האחרון כדי שאוכל להיות שם. כשהגענו הביתה אמא ​​שלי התחילה לאבד את זה. היא כל הזמן אמרה, "אני לא מאמינה שאמי מתה. אני פשוט לא מאמינה." ואני עניתי, "זה בגלל שהיא לא. אני לא חושב שהיא מתה, אני חושב שהיא חיה יותר מבעבר." יכולתי להרגיש את זה. ידעתי. יכולתי לחוש את אהבתה כל כך חזק. סבתא שלי הייתה חופשייה.

נשארתי בעצמי הבוגר, נותן תמיכה, מנחם, מדבר, מקשיב, משתף. ואז אבי ואני פנינו לחנות לקחת מצרכים. ברכב קיוויתי שנמשיך לדבר על הרגשות שלנו. במקום זאת אבי נכנס לשיחה על מותגי גלידה שהוא אוהב או לא אוהב ועל קבוצת הכדורסל האהובה עליו.

ידעתי שאבי אוהב את סבתא שלי. לא יכולתי להבין איך הוא פשוט ממשיך וממשיך בכל הדברים הטריוויאליים האלה כאילו שום דבר לא קרה. ואז הבנתי שכולם מטפלים בצער אחרת. אוקיי, אבא, בוא נדבר על Fudgesicles.

שיתוף אהבה ותמיכה

למחרת בהלוויה, אחייני סם בן הארבע שאל אותי אם אני זקן. אמרתי לו שאני פשוט קצת יותר מבוגר מאבא שלו. הוא אמר, "לא, לא לזה אני מתכוון. האם אתה זקן וחולה והולך למות?" ניחמתי אותו. "לא, סם, אני לא."

כמה פעמים לפני שהלוויה התחילה, גם אני איבדתי אותה. גיסתי, רוקסן, אחזה בידי ולחצה את זרועי בידה השנייה. התמיכה הרגישה מוצקה.

כשהרגשתי עוד גל של עצב, רכנתי לאבי. הוא חיבק את זרועי ואמר: "אני אוהב אותך, מותק." זה הרגיש כל כך טוב להרגיש גם את אהבתו ותמיכתו.

אחד הילדים התחיל לתפוס את ידי ולהתנדנד. אנרגיית הילד השובבה הסיחה את דעתי מתחושת האבל חסר האונים. זה העלה חיוך על הפנים שלי. הבנתי שיש הרבה דרכים לרפא.

ההלוויה הייתה אוהבת ואינטימית: כשאבי ניהל. אף על פי שלא היה רב באופן רשמי, במהלך השנים אבא שלי חוקר תנ"ך ערך פעמים רבות שירותים לקהילה היהודית בעיר הורי. הוא קרא את התפילות המתאימות, דיבר על החמות שהוא אצר ואז הזמין את האסיפה האינטימית של דודות, דודים, בני דודים ונכדים לחלוק גם כן.

כשכל אחד מאיתנו התחל לדבר, דודה שלי שירלי, בסגנון המסירה של ג'ואן ריברס, אמרה, "אמי תמיד קראה לי ולהרייט את שני היהלומים שלה. היא לא הייתה זקוקה לשום תכשיטים אחרים. היינו אבני החן שלה. וכשהילדים נהגו להקניט אותי בבית הספר ולקרוא לי שמנה, היא הייתה אומרת לי שזה בגלל שכולם מקנאים. "

סבתא שלי נתנה המון אהבה לכל אחד מבני משפחתה באמצעות אוכל. מרק עוף עם כדורי מצה, כבד קצוץ, פתיתי תפוחי אדמה, כרוב ממולא הונגרי - איש לא יכול היה להתחרות במומחיותה במטבח. היא הייתה טבחית פנומנלית ששמחה לראות את לחייו השמנמנות של מישהו שמאכיל היטב.

הייתה לנו בדיחה רצה במשפחה. אם סבתי אמרה למישהו שפניה נראות טוב, המשמעות של שאר הסטנדרטים של החברה היא הייתה צריכה לעשות דיאטה. אני חושב שהיא אהבה במיוחד לבשל בשבילי כי הייתי רזה בקיסם כשהייתי צעיר.

למרות שהיא חיה בעוני הרבה שנים, היא תמיד הזמינה אנשים עניים יותר לאכול עם המשפחה. היא הייתה מאותם אנשים שהיו להם סוג מיוחד של לב.

כולם צחקו מהסיפור של דודתי. סבתא שלי בהחלט הייתה "אימא אידישית" וזה מה שיונח על המצבה שלה: "אידה פורמן, אישה אהובה, אימא אידיש".

מתנת האהבה ללא תנאי ומתנת האמונה

סיפרתי על המתנות הרבות שקיבלתי מסבתא שלי, כולל מתנת האהבה ללא תנאי ומתנת האמונה. דיברתי על החוויה שלי להיות איתה אחרי מותה, ואיך איבדתי את הפחד שלי מהמוות בגלל זה. ודיברתי על כך שציפיתי לתקשר איתה דרך החלומות שלי או בכל דרך שהיא תבוא אלי.

כל כך רציתי להקל על הכאב של האנשים שנאספו. רציתי שכולם יידעו שזה בסדר למות, שזה בטוח, ואין צורך לחשוש מהמוות. ואז הבנתי שכל מה שאני יכול לעשות זה לחלוק את החוויה שלי. כל אדם היה משלב את החוויה שלו ועושה בדיוק את מה שהוא צריך לעשות למען עצמו.

שבוע אחר כך גיסתי שמעה את אחייני סם בן הארבע מדבר עם חבריו בגיל הרך. סם אמר להם, "הם ארזו את סבתא רבתא שלי בקופסת חנוכה כמתנה להשם (אלוהים)."

כל שנה לרגל חג החנוכה, הורי שלחו קופסת צעצועים גדולה לאלבמה לנכדיהם. סם בוודאי ראה את הכוכב היהודי על הארון והסיק כי הארון הוא "קופסת חנוכה". אהבתי את הקטע של סבתא רבתא שהיא "מתנה לאלוהים". סם הצליח.

איזו דרך לראות את אובדן יקירם - שהם מוגשים לאלוהים במתנה. זו אחת האמירות המבריקות והיפות ביותר ששמעתי. הדימוי של "לארוז סבתא רבתא" גורם ללב שלי לחייך ואני בטוחה שגם סבתא שלי זכתה לצחוק טוב מזה.

חשבתי איך דאגתי שסבתא שלי תמות כבר קרוב לשלושים שנה. כשהייתה בשנות השבעים המוקדמות לחייה, נזכרתי שחשבתי שהיא מזדקנת ופחדתי לאבד אותה. תהיתי מי יהיה איתי. מי יחזיק אותי וינחם אותי כאשר האירוע האימתני יקרה?

ככל שחלפו השנים חשבתי כיצד כל אדם שהייתי בקשר איתו הוא זה שינחם אותי כשמתה. כאשר כל מערכת יחסים הסתיימה, הסתיימה גם התקווה להחזיק ולנחם על ידי אותו בן זוג מסוים.

המתנה של לא לדאוג

מותה של סבתי וכיצד הגבתי אליו מעולם לא שיחק כפי שחששתי או ציפיתי. לא הייתי זקוק לאף אחד שיחזיק אותי. באופן מפתיע, הייתי השמיכה שיכולה להיות שם בשביל אמא שלי ואחרים.

לא יכולתי לחזות את התוצאה הזו. זה היה מה שהיה, וזה קרה כמו שזה קרה. שוב נזכרתי במילותיה של סבתי - "אם הייתי יכולה לתת לך מתנה אחת, זו המתנה לא לדאוג. הדברים מסתדרים. אל תדאגי, ממאלה. הכל יסתדר."

אני מצפה לתקשר איתה. אני מדמיין אותה מוקפת באהבה ואני מתאר לעצמי שאלוהים אומר לה, "עבודה שנעשתה היטב, אידה. עשית טוב." אני מדמיין אותה חופשית, שמחה וחיה למדי.

למדתי שאין אובדן של אהבה ביקום. הגוף יכול למות, אבל לעולם לא הנשמה. מהות ההוויה, הרוח, נמשכת. ואיפה שפעם הייתה אהבה, תמיד תהיה אהבה. תמיד.

אהבה נמשכת ונמשכת.

צעדים לאושר עכשיו!

  1. מחץ את השעון.

  2. פעם אחת תוך כדי צער רב על אובדן, דיברתי בטלפון עם אמי. בכיתי בהיסטריה, אמרתי לה. "אני לא יודע איך אעבור את היום." לעולם לא אשכח את תגובתה. "פשוט תעבור את השעה הבאה, ואם אתה לא יכול לעשות את זה, אז פשוט תעבור את הרגע הבא."

  3. שימו לב ליופי.

  4. גם כשהחיים מרגישים בלתי נסבלים, הציפורים עדיין שרות והפרחים עדיין צומחים. נצלו כל הזדמנות שתוכלו להבחין ביופי הסובב אתכם. זה עוזר. הקשיבו לציפורים. מריחים את הריח היפה של הפרחים. גע בחלקות של אבן.

  5. התמקדו במה שהוא נצחי.

  6. במהלך הפסד לאחרונה אמר לי מארק ידי, "עכשיו זה הזמן ליצור קשר עם הנצחי. הרגש את השמש על הפנים שלך. תהיה עם ההרים, האוקיאנוס, העצים." לטייל בטבע. זה עוזר לנו להתחבר למה שממשיך וממשיך את התפישות המוקדמות שלנו.

  7. תהיה מציאותי.

  8. זה נותן לאחרים אישור לעשות את אותו הדבר.

בפעם אחרת תוך כדי האבל התחלתי לדבר עם גבר שישב לידי במטוס. דמעות נופלות, שפכתי את האומץ אל הזר הטוטאלי הזה ונחשו מה? בגלל עומק השיתוף, פיתחנו ידידות מאוד מיוחדת. זה היה לפני שנתיים. לאחרונה הוא אמר לי שבגלל הכנות והפגיעות שלי, הוא תמיד הרגיש בטוח להביע גם את מה שהוא מרגיש.

הודפס מחדש באישור המו"ל,
הגלגל האדום / וייזר, LLC. ©2002, 2014.
www.redwheelweiser.com

 סעיף מקור:

 מחורבן לשמח: צעדים קטנים לאושר גדול עכשיו!
מאת רנדי פייזר.

מחורבן לשמח מאת רנדי פייזר. הלכת להתפוצץ על מדרכת החיים? מחורבן לשמח יראה לך כיצד להפוך מקורבן למנצח - כאשר מערכת היחסים שלך התכלתה, ההכנסה שלך זורמת לאט יותר מטפטוף תוך ורידי, או שפגעת בצמיג פנוי בדרך להצלחה שלך. אושר אפשרי! Crappy to Happy מציע סיפורים עוצמתיים, הומוריסטיים ומעוררי השראה של טרנספורמציה קסומה, בתוספת 152 צעדים שיובילו אותך לאושר גדול יותר עכשיו!

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה. ניתן להשיג גם במהדורת קינדל

 על המחבר

רנדי פייזר הוא העורך הראשי לשעבר של זרז, מגזין לאומי לעידן חדש. יש לה מופע של אישה אחת בסן פרנסיסקו מחורבן לשמח, במהלכה היא מוצאת את עצמה נעצרת על ידי "משטרת המחשבות" על היותה אסירה במחשבותיה, מסובבת את 'גלגל התקלה' ורוקדת את 'צ'אקרה-צ'אנטינג-צ'ה-צ'ה'. בקר ברנדי ב  https://www.randypeyser.com/

וידאו / ראיון עם רנדי פייזר: "מה הדבר הכי אוהב שאני יכול לעשות לעצמי כרגע?"
{vembed Y = -lvI2don_qM}