ילדים, כללי קרקע והמצפן הפנימי

מכיוון שלכולם יש מצפן פנימי, זה אומר שגם לילדים יש. אבל מה זה אומר בפועל להורים ולמורים? כיצד אנו מכבדים את העובדה שלכל ילד יש מצפן פנימי מבלי לאפשר לילדים להפוך ל"פרחחים מפונקים "או ל"עריצים קטנים"? יש הרבה בלבול בנוגע לזה, אז בואו נסתכל על מה שקורה.

כשיש לנו ילדים, התפקיד של ההורים הוא לספק במה בטוחה לילד לגדול ולהתפתח. מתן פלטפורמה בטוחה כולל מתן בית בטוח עם מזון, ביגוד, חינוך, טיפול רפואי, תמיכה רגשית וכו 'כל זה תפקיד ההורים. הורים עושים זאת בצורה הטובה ביותר על ידי יצירת בית בו ישנן קווים מנחים בסיסיים או כללים בסיסיים כיצד אנו בני האדם יכולים לחיות יחד בשלום ובהרמוניה תוך כיבוד זכותו של כל אדם להיות מי שהוא. וזה כולל את הילדים שלנו.

כללי יסוד בסיסיים בבית?

חוקי היסוד בבית די דומים לכללי התנועה. נורות אדומות פירושן עצירה, אורות ירוקים משמעו ללכת. אתה נוסע מימין במדינה זו (במדינות מסוימות אתה נוסע משמאל). המהירות המותרת היא מהירות אחת בכביש המהיר והמותרת היא מהירה נוספת בעיר.

כולנו יודעים על חוקי התנועה וכולנו יודעים שאם אנו נוסעים באור אדום או נוסעים מהר יותר מהמהירות המותרת, נוכל להשיג כרטיס או להיעצר. זו לא שאלה אם אנחנו אוהבים את הכללים האלה או לא. אלה רק חוקי היסוד שאנו בני האדם הסכמנו עליהם וקבענו כדי להקל על הדרך שבה אנשים יכולים לחיות ולהסתובב יחד בצורה הטובה ביותר האפשרית מבלי להתנגש זה בזה. אז אם אתה נעצר על ידי המשטרה בגלל שנסעת במהירות, הם לא שואלים אותך איך זה גורם לך להרגיש או שאתה אוהב את החוק. זה לא מעניין אותם ולא אכפת להם - כל מה שהם יודעים זה שהפרת את החוק (חוקי היסוד). ויש לזה השלכות.

ילדים לא צריכים לאהוב את חוקי הקרקע

אותו דבר לגבי הורות טובה וכללי היסוד לחיים שלווים במשפחה. וכאן הרבה הורים מתבלבלים. ילדים אינם מקבלים דעה בקביעת כללי היסוד הבסיסיים - זה תפקידם של ההורים. וילדים לא חייבים לאהוב את חוקי היסוד - הם רק צריכים לדעת שהם קיימים ולהבין שישנן השלכות אם הם לא פועלים או מפרים את חוקי היסוד.


גרפיקת מנוי פנימית


זה לא קשור לאפשר או לא לאפשר לילדים להרגיש את רגשותיהם. וזה לא קשור לכבוד העובדה שלכל ילד יש מצפן פנימי. הפרה של כללי היסוד וחווית ההשלכות היא דבר אחד. להרגיש את הרגשות שלך זה דבר אחר. כך שכאשר ילד עובר על חוק יסוד, יש לזה השלכות בין אם הילד אוהב אותו או לא.

הורים מבולבלים לעיתים קרובות בעניין זה ורוצים שילדיהם "יאהבו" או "ירגישו טוב" לגבי שמירה על כללי היסוד ועל ההשלכות של הפרת החוקים. אבל זה בלתי אפשרי. אי אפשר לצפות מילדים שתמיד "יאהבו" או "ירגישו טוב" לגבי שמירה על כללי היסוד.

ילדים יכולים לפעמים לא לאהוב את חוקי היסוד וזה די בסדר. ההורה הבוגר פסיכולוגית מבין זאת ומסוגל לומר, "אני יודע שאין לך חשק לשטוף ידיים לפני ארוחת הערב, אבל ככה אנחנו עושים דברים כאן בבית הזה. כשאתה מבוגר ויש לך שלך בבית, אתה יכול להחליט לעשות דברים אחרת, אבל כל עוד אתה גר כאן, זו הדרך שבה אנו עושים דברים ".

כאשר הורים מנסים למנוע מילדיהם להרגיש את מה שהם מרגישים, הם אינם מכבדים את זכות ילדיהם להיות מי שהם ומרגישים את רגשותיהם ואת האותות מהמצפן הפנימי שלהם. לכן חשוב להבחין בין כללי היסוד לבין מה שהילדים מרגישים לגבי המעקב אחריהם. אלה שני דברים שונים.

אם ילד לא אוהב כלל יסוד, זו זכותו וזכותו כבן אדם כי כך הילד מרגיש. אבל זה לא קשור לעקוב אחר כללי היסוד. ילד יכול לא לאהוב כלל יסודי כל מה שהוא רוצה, אבל הילד צריך לעקוב אחריו או שיש השלכות. זה פשוט כמו זה.

לכן המסר הברור מההורה לילד צריך להיות: "זהו כלל היסוד לגבי העניין הזה במשפחה הזו בין אם אתה אוהב את זה ובין אם לא משנה מה אתה מרגיש לגבי זה. אם אתה מפר את כלל היסוד, ההשלכות הן ... "

התעללות רגשית: לספר לילדך מה הוא "צריך" להרגיש

הבלבול מתעורר כאשר ההורה רוצה לשלוט על מה שהילד מרגיש לגבי כללי היסוד והמצבים השונים. כי אז המסר מההורה לילד הוא - אתה לא צריך "להרגיש" את מה שאתה מרגיש. אתה צריך להרגיש כמו שאני רוצה שתרגיש. אתה צריך להיות שמח ולאהוב משהו כי אני רוצה שתעשה זאת.

זו התעללות רגשית מצד ההורה מכיוון שההורה מספר לילד שאין לו זכות להרגיש את מה שהם מרגישים. ההורה בעצם אומר לילד מה הוא "צריך" להרגיש. זו התנהגות לא מכובדת מצד ההורה.

התנהגות בריאה ומכבדת מצד ההורה אומרת - "חוקי היסוד בבית הזה הם שאנחנו שוטפים ידיים לפני ארוחת הערב ואנו מצחצחים שיניים לפני שנלך לישון בלילה". הילד יכול לאהוב את זה או לא, אבל אלה החוקים - ממש כמו תקנות התעבורה. וזה התפקיד של ההורה לקבוע את ההנחיות ולקבוע את חוקי היסוד לבית - לא של הילדים. בית שבו ילדים גדלים אינו דמוקרטיה. תפקיד האם והאב להחליט על כללי היסוד הבסיסיים לחיים הרמוניים ביחד - אבל זהו!

מה זה לא תפקיד ההורה

זה לא אותו דבר כשאומרים שהורים יכולים לבחור את מסלול חייו של הילד. במילים אחרות, זה לא תפקידו של ההורה לבחור באילו מקצועות הילד הכי אוהב בבית הספר, עם מי הילד אוהב לשחק, אילו ענפי ספורט הילד הכי אוהב, עם מי הילד רוצה להיות חברים, עם אילו ספרים הילד רוצה הכי אוהב לקרוא, ואיך הילד מרגיש לגבי הרבה דברים ומצבים.

לכל ילד מצפן פנימי שמדריך אותו באופן טבעי לכיוון מה שמרגיש לו הכי טוב. וברור שככל שהילדים מתבגרים, ההורים החכמים מכבדים את האינטליגנציה והיכולת של ילדיהם לבצע את הבחירות האלה בעצמם. (ההורה החכם ינסה להסביר לילדיו שלכל דבר יש השלכות, אבל זה לא אותו דבר כמו ניסיון לשלוט בבחירות והעדפות של ילד).

זה גם אומר שכאשר ילדים הופכים להיות בני נוער, זה לא התפקיד של ההורים להחליט עם מי הם יוצאים, לאיזה מסלול קריירה הם נמשכים, עם מי הוא רוצה להתחתן וכו '. כל זה הוא התפקיד של המבוגר הצעיר. וככל שילדים מתבגרים ונעשים בני נוער וצעירים, ההורים החכמים יעודדו אותם למצוא את המצפן הפנימי שלהם ולעקוב אחריהם כשזה מגיע לברר מה הכי טוב להם ולמצוא את דרכם בחיים ”.

© 2016 ברברה ברגר. כל הזכויות שמורות.

מקור המאמר

מתוך ספרה הקרוב של ברברה ברגר (סוף 2016) "מצא ועקוב אחר המצפן הפנימי שלך: הכוונה מיידית בעידן של עומס יתר במידע". למידע נוסף על הספר החדש כולל תמציות, לחץ כאן.

ספר מאת מחבר זה

אתה שמח עכשיו?אתה שמח עכשיו? 10 דרכים לחיות חיים מאושרים
מאת ברברה ברגר.

לחץ למידע נוסף או להזמנת ספר זה באמזון.

על המחבר

ברברה ברגר, מחברת הספר: האם אתה שמח עכשיו?

ברברה ברגר כתבה למעלה מ-15 ספרים להעצמה עצמית, כולל רבי המכר הבינלאומיים שלה"הדרך לעוצמה / מזון מהיר לנשמה"(פורסם ב-30 שפות) ו"אתה שמח עכשיו? 10 דרכים לחיות חיים מאושרים" (פורסם ב-21 שפות). היא גם המחברת של "האדם המתעורר - מדריך לכוח הנפש"וגם"מצא ועקוב אחר המצפן הפנימי שלך". הספרים האחרונים של ברברה הם "מודלים בריאים למערכות יחסים - העקרונות הבסיסיים מאחורי מערכות יחסים טובות"והאוטוביוגרפיה שלה"הדרך שלי לכוח - סקס, טראומה ותודעה גבוהה יותר"..

ברברה, ילידת אמריקאית, חיה ועובדת כעת בקופנהגן, דנמרק. בנוסף לספריה, היא מציעה מפגשים פרטיים לאנשים שרוצים לעבוד איתה באופן אינטנסיבי (במשרדה בקופנהגן או בזום, סקייפ וטלפון לאנשים שגרים רחוק מקופנהגן).

למידע נוסף על ברברה ברגר, עיין באתר האינטרנט שלה: www.beamteam.com