כל מי שהיה לאחרונה באירוע אתלטי לנוער יכול להעיד כי הוא נהיה יותר ממוקד הורים עם השנים. מה ששווה, אחת הסטטיסטיקות המדהימות יותר שמסתובבות בחוגי ספורט הנוער היא שיש כיום 33 מיליון ילדים באתלטיקה בין הגילאים חמש לשבע עשרה. אולם עד גיל שלוש עשרה, 75 אחוז מהילדים נושרים מהספורט המאורגן.
אמנם ישנן מספר סיבות ליציאה ההמונית הזו, אך הסיבה העיקרית היא הורים "מהשורה הראשונה", שמעורבותם, ציפיותיהם והלחץ להצטיין גורמים לילדים להפסיק. עד כמה זה מטורף?
לרוע המזל, התערבות שלילית לא מכוונת זו של הורים עלולה לגרום לילדים לזנוח פעילות בריאה, כזו שמרחיקה את בני הנוער לעתים קרובות מהתעללות בסמים ואלכוהול, מעורבות פלילית, הריון של נערים ועוד שלל פעילויות מזיקות.
ספורטאים צעירים רבים הופכים מטוגנים נפשית, רגשית ורוחנית על ידי הלחץ התחרותי המתמיד, הכולל את האובססיה המדהימה לנצח, להשיג הכרה חיצונית, להשיג שלמות, להגשים ציפיות לא מציאותיות ולמדוד ערך עצמי אך ורק על פי תוצאות ותוצאות. . יתר על כן, הורים בקנאות יתר יכולים להתפתות מהאפשרות שבתם או בנם יעלו על מסלול מלגות אתלטיקה ויתפסו את הרכבת הבאה לסטנפורד.
שוחחתי עם הורים החרדים וחוששים לגבי עתידם של ילדם, ורבים רואים בספורט את הכרטיס של ילדם להצלחה. אולם הסיכויים הסטטיסטיים שילד יקבל מלגה אתלטית במכללה קטנים מאוד.
הורות גרועה?
הורים יכולים גם לקבל את הרעיון שאם הם לא מתערבים ומערבים את עצמם במשחק של הילד שלהם, הם הורים גרועים, ומאכזבים את הכוכבים הקטנים שלהם. אם הם לא מסתבכים, הם מרגישים אשמים, מפוחדים וריקנים. אם ילדיהם נחתכים, עוזבים את הקבוצה או מתפקדים בצורה לא טובה, ההורים מרגישים שזו אשמתם. אם ילדים לא מתאוששים רגשית מכישלון בספורט, מהר או טוב, גם ההורים יכולים להרגיש אחראים לכך.
כמובן שאף אחד אינו הורה גרוע בכך שהוא רוצה שהילד שלו יכנס לסטנפורד, ואנחנו לא טועים לרצות שהילדים שלנו יצליחו בספורט. מצד שני, להיות הורה ספורט מצליח זה לא לעשות ולוותר על הכל בשביל ספורט: אתה לא צריך לשלם המון כסף עבור קבוצות טיולים, לוותר על כל סופי השבוע שלך לאירועים תחרותיים, להשעות את החופשות שלך, ולמכור את הבית שלך כדי לעמוד בהוצאה הנוספת.
מה שילד משיג באתלטיקה אינו מעיד אם ההורים עושים עבודה טובה או לא. כוונות ההורים אינן בדרך כלל הבעיה העיקרית, מכיוון שכולנו אוהבים את ילדינו ורוצים את הטוב ביותר עבורם. והדבר הראשון שכולנו חייבים ללמוד הוא כיצד להשתחרר כדי שנוכל להתרחק, לצאת מהדרך ופשוט תנו להם לשחק.
הקשיבו לילדיכם ותנו להם לשחק
אני מאמין שכאשר אנו מחזירים את המשחק לילדינו אנו מפגינים את רמת האהבה הגבוהה ביותר לרוחות הצעירות הגדולות הללו. כשאני שואל ילדים מדוע הם עוסקים בספורט, הם כמעט ולא מזכירים מלגות, מתמקצעים או זוכים באליפות. בדרך כלל לא היה אכפת להם ממטרות נעלות כאלה. הם רוצים ליהנות, להרגיש אתגרים ולהכיר חברים.
ילדים משתוקקים להנאה, לחיים מאוזנים ואפילו להזדמנות לעסוק במספר ענפי ספורט. האם אנחנו כהורים נלכדו ופשוט איבדנו את מטרותיהם התמימות? לעתים קרובות אני שואל ילדים, "איך ההורים שלך יכולים לעזור לך בספורט?" הם עונים פה אחד, "הם צריכים להקשיב לנו ולדעת שאנחנו רוצים ליהנות ופשוט לשחק".
מלכודת הורי הספורט
קל להיתפס במלכודת ההורים הספורטיבית הזו ולא להקשיב לילדים שלנו או למה שאנחנו יודעים באופן אינטואיטיבי שהוא הדבר הנכון. אולי שמתם לב, למשל, כיצד ספורט הנוער הפך בהתמדה לעסקים גדולים. מישהו מרוויח כסף טוב מהורים מוכנים.
אתה עלול להרגיש נאלץ "ללכת עם התוכנית" ולהעלות את ילדיך לליגות התחרותיות יותר, ולדרוש מהמשפחה להוציא טונות של כסף - כל זאת מתוך תקווה או הבטחה שילדיך עלולים להפוך לכוכבים מקצועיים זוהרים מתישהו. כמובן, כמה עושים זאת, אבל האחוזים ש"עושים את זה גדול "הם כל כך קטנים עד שזה בקושי שווה אפילו לשקול. אפילו אם תבין זאת, אתה עלול למצוא את עצמך הופך לחוסר וודאות, עצבני, מתוח ולחץ, והמחשבה לעשות את הדבר הנכון הולכת לאיבוד בתהליך.
יש לי זרימה מתמשכת של הורים בתרגול שלי, ניאופיטים לסצינת הספורט המוזרה הזו, שמחפשים הדרכה דרך סערות כאלה. במקום להקשיב לילדיהם או לסמוך עליהם, הם מנסים לדחוף, להכריח או לנהל את התהליך. הם מפחדים לקבל החלטה שגויה.
אני מרגיע אותם להקשיב לבטן שלהם ולעקוב אחר ליבם, לחוש מה שהם מרגישים באופן אינטואיטיבי הוא הדבר הנכון לעשות. הם הורים טובים עם כוונות טובות, אך הם צריכים ללמוד כיצד לנווט במים הלא-מתפתחים, הסוערים לעתים קרובות של הורות ספורט.
כולם היו שם, כולם מעורבים
כאבא לארבעה ילדים אתלטיים, הייתי עד לתרחישי סיוט-הורים רבים. מבוגרים קנאים מדי מופיעים מדי שבת במגרש הכדורגל. אבל אני מבין מדוע ההורים מתנהגים כך מכיוון שככל שזה נראה לי מביך לחשוב על זה, הייתי צריך ללמוד באמצעות הטעויות המטופשות שלי.
כהורה לספורטאים צעירים, לפעמים מצאתי את עצמי חלק מהבעיה. לעתים קרובות לא הצלחתי לעשות את הדבר הנכון. כמה פעמים צעקתי על שופט או פקיד. אפילו התווכחתי עם הורים אחרים על כך שלילד שלהם לא מגיע יותר דקות. התעמתתי פעם עם מאמן מדוע הילד שלי לא משחק. אולי זה היה "קרב ברוקלין" שלי שיצא. למרבה המזל, הילדים שלי התקשרו אלי באירועים האלה, ובגלל המאמצים שלהם, הסתובבתי במהירות. היו לי כוונות טובות אבל הפגנתי התנהגות לקויה.
הורים יכולים לעסוק בכל מיני התנהגויות רעות באמצעות הרצון שלהם להגן על ילדיהם ולראות אותם מצליחים. ראיתי שהורים מייעצים לילדם להילחם בחזרה, לספוג את היריב, "לדרוס אותו", ופשוט להניע את האינסטינקט הרוצח הזה כדי שהם ימדדו. ראיתי מאמנים שמשחקים רק את ההרכבים הטובים ביותר עד שהניצחון מובטח, ורק אז שחקנים אחרים יכולים לשחק. חלק מההורים מריע לאסטרטגיה זו, בעוד שאחרים נעלבים ממנה.
להיות תומך או להגזים?
גם כשאנחנו מנסים לתמוך, אנחנו יכולים להגזים. פעם למדתי שאמא לילד בקבוצת הכדורגל של בני שילמה לבנה חמישה דולרים על כל שער שהבקיע ודולר אחד על כל אסיסט. הילד סיפר לבני בשמחה שהוא הרוויח שישה עשר דולרים על הופעתו לאחר משחק אחד. עם זאת, מחווה לכאורה תמימה זו פוגעת בסופו של דבר בצעירים ובוודאי במטרה של משחק קבוצתי.
מערכות תגמול חיצוניות מעבירות את המסר הלא נכון: מוטיבציה לעסוק בספורט הופכת להיות כספית ואנוכית ולא לשמחה ולהתרגשות של משחק קבוצתי. עבור ההורים, זה לא עושה את הדבר הנכון. הוא סותר את מהות הספורט, שניסחה בבירור מנהיג התנועה האולימפית, פייר דה קוברטן, בפתיחת המשחקים האולימפיים 1908 בלונדון: "הדבר החשוב ביותר במשחקים האולימפיים הוא לא לנצח, אלא לקחת חלק."
מותחים ביקורת על ביצועים ומשפילים את הילד שלכם?
המזיק ביותר מכולם, כמובן, הוא כאשר הורים מבקרים ומזלזלים בילדים שלהם על ביצועים גרועים, במיוחד מול אחרים. במשחק בייסבול בליגה הקטנה, ראיתי פעם אבא צועק על בנו בן התשע: "אתה מביך אותי. אתה עושה את זה שוב ואני אכניס אותך לשדה החיצוני .... קלוץ מגושם, מה רע לך? אתה מסריח! המשך כך ולא תשחק בקבוצה הזו ”.
המילים המזעזעות האלה חותכות עמוק ברוחו של הילד התמים, ומשפילות אותו ביסודיות בנוכחות חבריו. עם זאת, לא פחות מקוממת הייתה ההתנהגות השקטה של מבוגרים צופים אחרים בתקופה כה מבישה; אף אחד לא הגיב או דיבר על הילד הזה.
זה לא עושה את הדבר הנכון. הורה זה יצר סביבה לא בטוחה רגשית שהשפיעה על כל הילדים. לרוע המזל, עבור הילד הספציפי הזה, חוסר קבלה וחוסר כבוד כזה יכולים לכבות לצמיתות את התשוקה שלו לספורט ולצמצם את ההערכה העצמית שלו. כמה קריירות אחרות של ספורטאים מתחילים הופחתו על ידי הורים מתנשאים?
בכל הדרכים הללו, הורים אכפתיים יכולים להפוך להורים מתנשאים ושופטים יתר על המידה המתמקדים בניצחונות ובהישגים אתלטיים על חשבון ההנאות הפשוטות של השתתפות בספורט. כשזה קורה, כפי שאומר חברי היקר ועמיתי ג'ון או'סאליבן ברהיטות כל כך, "אתה רץ למרוץ לשום מקום שבו ילדים לא הופכים לספורטאים טובים יותר. הם הופכים לספורטאים מרירים שנפצעים, נשרפים ועוזבים לגמרי את הספורט ".
כיצד נמנע מכך? במילה אחת, בהוויה זהיר. מיינדפולנס יכולה לעזור לנו להיות הורי ספורט טובים יותר לכוכבים הקטנים שלנו.
להיות הורה ספורט מודע
מיינדפולנס הוא פשוט להיות מודע למתרחש ברגע זה מבלי לאחל שזה היה שונה; ליהנות מהנעים מבלי להחזיק מעמד כשהוא משתנה (שהוא ירצה); להיות עם הלא נעים בלי לחשוש שזה תמיד יהיה כך (מה שלא יהיה). - ג'יימס ברז, התעוררות שמחה
הרעיון של מיינדפולנס מתיישב היטב עם שורשי ההוראה הבודהיסטית העתיקה. אני משתמש בו כדרך עוצמתית לתרגל להיות ער ומודע למחשבות ולפעולות כפי שהן מתרחשות ברגע הנוכחי. באמצעות תרגול פשוט מאוד זה, אתה משפר את המודעות העצמית, כך שבכל רגע אתה יודע מה אתה עושה, כיצד אתה עושה זאת ומדוע, תוך הבנה כיצד פעולותיך משפיעות על ילדיך באופן עמוק.
אני רואה הורות ספורט כאחת הסביבות הגדולות ביותר לתרגול מיינדפולנס. מהותו היא אוניברסלית. אתה לא צריך להיות נזיר זן בודהיסטי שמתאמן זזן (מדיטציה בישיבה) על פסגת הר לתרגל להיות מודע ונוכח.
מיינדפולנס הפכה למעשה לרלוונטית ביותר באמריקה המרכזית. הוא מאומץ על ידי בתי חולים המסייעים למטופלים להחלים, קבוצות צבאיות שרוצות להתמקד, מערכות חינוך שמאפשרות להקל על הלמידה, מוזיקאים שרוצים להיות נוכחים יותר ושחקנים המנסים להישאר ברגע.
הוא יכול לשמש גם אותך, הורה ספורט המעוניין ליהנות מהחוויה של ילדיך נהנים ושמחים בזמן אמת. נפרד לשלום משימות ושימוש במכשירים במשחקים של ילדך, ובירך את ההתייחסות של הרגע הנוכחי כאשר אתה עושה את הדבר הנכון מספיק זמן כדי לחוש את מלואו.
© 2016 מאת ג'רי לינץ '. משמש באישור
הספרייה העולמית החדשה, נובאטו, קליפורניה. www.newworldlibrary.com
מקור המאמר
תנו להם לשחק: הדרך המודעת להורים לילדים להנאה ולהצלחה בספורט
מאת ג'רי לינץ '.
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.
על המחבר
פסיכולוג ספורט ד"ר ג'רי לינץ ' הוא מחברם של למעלה מעשרה ספרים והמייסד / מנהל דרך האלופים, קבוצת ייעוץ שנועדה "לשלוט במשחק הפנימי" לביצועי שיא ספורט. ההורה לארבעה ילדים אתלטיים, יש לו ניסיון של יותר משלושים וחמש שנים כפסיכולוג ספורט, מאמן, ספורטאי ומורה. בהסתמך על ניסיונו בעבודה עם אלופי אולימפי, NBA ו- NCAA, ד"ר לינץ 'משנה את חייהם של הורים, מאמנים וספורטאי נוער.
