תמונה על ידי סקוזי 

עצמאות היא לא משהו שילדך יכול להשיג בכוחות עצמו. אין לה פרספקטיבה ולא ניסיון לפתח עצמאות בנפרד ממך. במקום זאת, זו מתנה שאתה נותן לילד שלך שהיא תוקיר ותפיק תועלת מכל חייה.

תוכלו לספק לילדכם כמה מרכיבים חיוניים להשגת עצמאות. עליכם להעניק לילדכם אהבה וכבוד. ביטויים אלה מעניקים לה את תחושת הביטחון המאפשרת לה לחקור ולקחת סיכונים. עליכם לגלות אמון ביכולות של ילדכם. אז היא עשויה להפנים את האמונה הזו שיש לך בה ולפתח לעצמה תחושת יכולת מתמשכת.

אתה חייב ללמד אותה שיש לה שליטה על חייה. אתה צריך לספק לה הדרכה ואז את החופש לקבל את הבחירות וההחלטות שלה בעצמה. לבסוף, עליך להראות לה מה האחריות שלה, שעליה לקבל את האחריות הזו, ואז אתה חייב לתת לה דין וחשבון על מאמצי ההישג שלה.

להיות ההורים

דבר אחד שאתה חייב לעשות הוא להיות ההורה! זה התפקיד שלך וזה הקשר שלך עם ילדך. אם אתה לוקח על עצמך את תפקידך כהורה, ילדך יכול לקבל ביתר קלות את תפקידו כילד. היותו חבר של ילדכם - שאינו תפקידכם - יכול ליצור תלות נוספת מכיוון שיש לו האחריות הנוספת לקיים אתכם מערכת יחסים "שווה". הידיעה שאתה ההורה והוא הילד קובעת גבולות, תפקידים ואחריות ברורים המאפשרים לו להמשיך בתפקידו - כלומר להשיג בהדרגה עצמאות ממך.

תפקידך כהורה כולל בתחילה מתן מבנה לחיי ילדך בצורת גבולות, ציפיות ותוצאות. ואז, ככל שילדך גדל, התפקיד משתנה לתפקיד שמטיל יותר ויותר את החובה על חייה על כתפיה. מעבר זה כרוך במעבר מניהול מיקרו (כן, עליכם לנהל מיקרו ניהול חיי ילדכם עד שיש לה את החוויות והמיומנויות לניהול מיקרו של חייה שלה) לכדי פשוט לתת משוב לילדכם על חייה. משמעות האבולוציה הזו היא לתת לילדכם יותר אפשרויות והחלטות, פחות גבולות, ציפיות והשלכות, ויותר חופש לקבוע את מהלך חייה.

ללמד אחריות

אחת המשימות שלך כהורה היא ללמד את ילדך על אחריות. הדרך הטובה ביותר להבטיח שאתה והילד שלך לוקחים את האחריות המתאימה היא שכל אחד מכם יידע מה האחריות שלך. אם יש לך ולילדך הבנה ברורה מה מצופה מכל אחד מכם, יהיה קל יותר להישאר בגבולות האחריות. כאשר ילדכם מתחיל בפעילות הישגית, עליכם לשבת עמו ולהתוות כל אחת מהאחריות שלכם בגבולות המתאימים לגיל.

ערכו רשימה של מה שאתם כהורים תעשו בכדי לעזור לילדכם להצליח. הקפד לבקש ממנה משוב על מה שהיא מאמינה שתוכל לעשות כדי לעזור לה. עודד את ילדך לומר לך אם היא חושבת שאחריות מסוימת לא צריכה להיות שלך. כאשר זה קורה, ודא שהיא מציעה הצדקה נאותה ומראה לך כיצד היא תישא באחריות זו.

לאחר מכן, ערוך רשימה של האחריות של ילדך צריכה להיות במאמץ שלה בפעילות ההישגית. לפני שתשתף אותה במחשבותיך, תן לה לתאר מה היא תצטרך לעשות כדי להצליח. אם אתה מרגיש שילדך החמיץ כמה תחומי אחריות חשובים, הצע לה להן ולראות אם היא מסכימה.

לאחר מכן, זהה אנשים אחרים שתהיה להם אחריות בפעילות ההישגית של ילדך, כגון מורה, מדריך או מאמן. ציין איזה אחריות עליהם להיות (אם אפשר, אנשים אלה צריכים לקחת חלק בתהליך זה).

צריכות להיות השלכות גם על אי מילוי האחריות. באופן אידיאלי, צריכות להיות השלכות גם על ילדכם וגם עליכם, אך כנראה שזה לא מציאותי שילדכם "יעניש" אתכם בצורה כלשהי (אם כי בהחלט ישנם הורים שיכולים להשתמש ב"פסק זמן "כל פעם בפעם בזמן). התוצאות הטובות ביותר הן אלה שמסירים משהו בעל חשיבות לילד שלך ונותנים לה את הכוח להחזיר אותו על ידי פעולה הולמת.

תהליך זה מספק בהירות מוחלטת גם לך וגם לילדך לגבי "עבודות" שלך. זה גם מאפשר שום בלבול בשלב מאוחר יותר כאשר אחד מכם עובר מעבר לקו ולוקח על עצמו את האחריות של האחר או מזניח את עצמו.

לבקש אחריות

חלקים רבים בתרבות שלנו מעבירים מסר לילדים ששום דבר אינו באשמתם. בין אם רציונליזציה של התנהגות פלילית כתוצאה מגידול קשה, חיפוש אחר שעירים שעליהם ניתן להאשים את המזל או האשמה באחרים בכישלונותיהם, אומרים לילדים כל הזמן שהם לא צריכים להיות אחראים למעשיהם. עם זאת, היכולת של ילדים לתת דין וחשבון על מעשיהם היא חלק קריטי בהפיכתם למשיג מצליח.

חוסר הרצון של ילדים לקחת אחריות על מעשיהם מבוסס על רצונם להגן על עצמם מפני כישלון. בכך שהם נמנעים מאחריות, ילדים מגנים על האגו שלהם מפני הצורך לקבל שהם נכשלו בגלל משהו על עצמם. על ידי האשמת גורמים חיצוניים, כמו אנשים אחרים, מזל רע או חוסר הוגנות, ילדים יכולים להגן על האגו שלהם מפני פגיעה.

ילדים מסוימים עשויים לקחת אחריות באופן עקבי על מעשיהם. אני מכנה זאת "אחריות סלקטיבית", כלומר ילדים נוטים יותר לקחת אחריות כשהם מצליחים מאשר כשהם נכשלים. הימנעות או קבלת אחריות מקיפה: הגנה עצמית לעומת שיפור עצמי. קל לקחת אחריות על הצלחה, אך הקושי הוא גם לתת דין וחשבון על כישלון. אבל ילדים חייבים להבין שהם לא יכולים להיות אחד בלי השני. הם לא יכולים באמת לקבל בעלות על הצלחותיהם מבלי לקבל גם בעלות על כישלונותיהם.

הורים לפעמים מחבלים בהזדמנות שילדיהם ללמוד דין וחשבון באופן בו הם מנחמים את ילדם לאחר כישלון. בניסיון להפיג את האכזבה המלווה בהכרח הישגים גרועים, אתה עלול למצוא את עצמך מנסה להרגיע את ילדך על ידי הצבעה על סיבות חיצוניות לציון הגרוע שלה או לשווא שלה ברסיטל. למרות שזה עשוי לספק לה הקלה רגשית זמנית, זה מונע ממנה לקחת אחריות על מאמציה. זה גם מסיר את היכולת של ילדכם ללמוד מדוע היא נכשלה ולשנות את מעשיה בעתיד. אומרת אליסון ארמסטרונג, מחברת שותפה של הילד והמכונה, "ובכל זאת הורים מרגישים לעתים קרובות שהם צריכים לנסות לחסוך מילדיהם אכזבה. מתוך אמונה מוטעית שהילדות המושלמת היא ללא מכשולים, ישנם הורים שחבל בלי לדעת את התקדמות ילדם לעבר צמיחה ועצמאות."

תוכלו להקל על האחריות של ילדכם על הצלחותיה וכישלונותיה על ידי הצבעה אקטיבית על הקשר בין מעשיה לבין תוצאותיהן. הדרך הראויה להרגיע את רגשותיה השליליים של ילדה היא להראות לה כיצד לייצר תוצאה אחרת וחיובית יותר בעתיד. בגישה זו, לילדכם יש את התפיסה שהיא יכולה להשפיע על תוצאה טובה יותר בהזדמנות הבאה, והיא מחזיקה באמצעים הספציפיים לכך. לדוגמא: ילדה מאוכזבת ועצובה מכיוון ששיחקה גרוע בטורניר טניס חשוב והוכה על ידי כמה מתחרות. במקום לתרץ את המחזה שלה, אביה מקשיב לה, מזדהה עם רגשותיה ומציין בעדינות שהיא לא התאמנה קשה בשבועיים הקודמים והעלתה על כמה הזדמנויות לשחק כמה משחקי אימון תחרותיים. הוא גם מציין שאם היא תשקיע מספיק זמן ומאמץ לפני הטורניר הבא, היא תשחק טוב יותר ואולי תנצח את אותם יריבים בפעם הבאה. לפיכך, מוכרים תחושות האכזבה של הילדה, היא אחראית על מאמצי ההישג שלה, והיא ניתנת לאמצעים לשנות את הופעתה בעתיד. חשוב יותר, כאשר היא תצליח היא תהיה זכאית להחזיק את הניצחון שלה.

חיזוק חיזוק

בשלב מוקדם של חיי ילדכם, עליכם להחזיק אותו ב"רצועה "קצרה למדי כדי להבטיח את שלומו. אתה תמיד שומר עליו כאשר הוא משחק ולעולם אינך מאפשר לו לנדוד רחוק ממך. טיפול זה בונה את תחושת הביטחון של ילדך בכך שהוא מלמד אותו שיש לו מקום בטוח שאליו הוא חוזר אם הוא מעז רחוק מדי ושאתה שם כדי להגן עליו בעת הצורך.

עם זאת, יש קו דק בין תחושת ביטחון לתחושת תלות. כאשר ילדכם ביסס את תחושת הביטחון שלו, עליכם לעודד אותו לחקור את העולם שמעבר לרשת הביטחון שאתם מספקים. "דחיפה החוצה מהקן" מאפשרת לילדכם לבצע את צעדי העצמאות הראשונים מכם בכך שהוא מאפשר לו לבדוק את יכולותיו שלו ב"עולם האמיתי "ולמצוא תחושת ביטחון בתוכו. עם חוויות נוספות דרך חקר מעבר להבנתך המיידית, ילדך יקבל אמון בתחושת הביטחון המופנמת שלו, מה שיעודד אותו עוד יותר לחקור בעצמו, הרבה מעבר לרשת הביטחון שלך.

תוכלו לטפח את החקר הזה על ידי עידוד פעיל של ילדכם לחקור את הלא נודע במגבלות המתאימות לגיל. לדוגמא, תוכלו לבקש מילדכם בן השנתיים להשיג כדור שהצבתם בצד הבית. אתה יכול לגרום לילד שלך לשבע לרכוב על האופניים שלה לבית חברתה שני רחובות משם. לחלופין, אתה יכול לאפשר לילד בן הארבע עשרה לצאת לטיול קמפינג בהרים עם כמה מחבריה (בהנחה שיש לה קצת חווית קמפינג). עידוד הזדמנויות חקר מסוג זה עשוי לגרום לך אי נוחות, אך הן חוויות חיוניות להתפתחות ילדך לעצמאות.

תוכלו גם לזהות מצבים הגורמים לילדכם קצת פחד ולעודד אותו להתמודד עם פחדו ולחקור את המצב. אתה יכול לעשות זאת על ידי שיחה עם ילדך על הפחד, מתן נקודת מבט נוספת המפחיתה את הפחד ומציעה לו כמה כישורים העלולים לנטרל את פחדו. במידת הצורך, תוכלו גם ללוות את ילדכם בפעם הראשונה שהוא מתמודד עם המצב ולתת לו הדרכה כיצד לשלוט בפחד, ואז לאפשר לו להתמודד עם המצב בכוחות עצמו בעתיד.

אחת הדרכים בהורים מעכבים בשוגג את תחושת הביטחון של ילדם וגורמים לתלות היא על ידי הבעת פחד, כעס או פגיעה כאשר ילדם מתחיל לחקור את סביבתה. אם אתה מתנהג כועס או חושש יתר על המידה כאשר ילדך חוקר קצת יותר מדי רחוק, יכול להיות שתגובת היתר שלך נובעת מהפחדים שלך לגבי חקירה וסיכון. אם תגיבו יתר על המידה לחוויות החקר של ילדכם, היא עשויה להפנים את התגובה הזו ולפתח אמונה שהעולם הוא מקום מסוכן שאסור לחקור אותו.

ללמוד להכיר את הפחדים שלך ולשמור עליהם בכדי שלא תעביר אותם לילדך חיוני להתפתחותו של ילד עצמאי. אם אתה חושב שזה אולי אתה, אך אינך בטוח, קבל חוות דעת שנייה מאיש מקצוע או מחבר מהימן. (אני מוסיף זאת רק מכיוון שאנשים הפוחדים יתר על המידה הם לעתים קרובות האחרונים שידעו זאת.)

אתה יכול גם להעביר מסרים חיוביים לגבי חקר. בין אם ביקרת במוזיאון, תאפשר לילדך ללכת לבד לפארק או צפייה בסרט מפחיד, תוכל להעביר לילדך כי חקר הוא חוויה מהנה ומרגשת שיש לחפש ולהתענג עליה. אם אתה מביע רגשות חיוביים לגבי חקר עם ילדך, סביר יותר שהוא יאמץ את אותן אמונות ורגשות שיעודדו אותו להמשיך ולחקור את עולמו ואת גבולותיו.

מחשבה אחרונה על עידוד חקר אצל ילדכם: המציאות היא שהעולם הפך, במובנים רבים, למקום מסוכן יותר ויותר לגדל ילדים. ההמלצות שלי לקידום חקר אצל ילדכם אינן נועדו לחשוף את ילדכם לסיכון מופרז. במקום זאת, הם מוצעים לעזור לך להבין אילו אמונות ורגשות יש לך בנוגע לחקר העלולים להפריע לתהליך זה. אני מציע גם המלצות שיעזרו לך לחשוף את ילדך לחוויות חקר החיוניות להתפתחות ילדים עצמאיים. כמו בכל ההצעות שלי, עליכם להשתמש בשיקול דעתכם הטוב ביותר כדי להחליט אילו חקירות מסוכנות מדי ואילו טובת ילדכם.

הגב לסימני אזהרה מוקדמים

הופעתם של ילדים מותנים אינה מתרחשת בן לילה. במקום זאת, בעיות אלה מתפתחות לאורך שנים של חשיפה של הילדים לנקודות מבט, עמדות, רגשות והתנהגות לא בריאים. לראות סימני אזהרה מוקדמים של ילד אחד מותנה אצל ילדך צריכה להיות קריאת השכמה שאתה צריך לעשות שינויים באופן שבו אתה משפיע על ילדך. סימנים מתמשכים של פרפקציוניזם, ביקורת עצמית קשה, אובדן מוטיבציה והנאה, חרדת ביצוע, רגשות לא הולמים והתנהגויות אחרות אמורים כל לומר לך שמשהו לא בסדר ושילדך עלול ללכת בדרך לא בריאה. ככל שתוכל לזהות בעיות פוטנציאליות אלו מוקדם יותר, כך יש לך סיכוי טוב יותר לבצע שינויים ולהפנות את המסלול שעוברים על חיי ילדך.

ראשית עליך לבחון את אמונותיך, רגשותיך והתנהגותך עם ילדך. איזו אהבה אתה מביע לילדך? אילו מסרים העברת לילדך על הצלחה וכישלון? עד כמה אתה מושקע במאמצי ההישג של ילדך? מה הציפיות שלך לילד שלך? אילו רגשות אתה בדרך כלל מראה לילד שלך כשהיא מצליחה או נכשלת? אילו עמדות אתה מדגמן לילדך? אם סימנים מוקדמים לילד מותנה מתגלים, תצטרך לבחון את גישת ההורות שלך. כשם שאתה מרבה לבקש מילדך לשנות, עליך לשנות גם לטובת ילדך. חיפוש נפש זה יכול להיות תהליך קשה. זה דורש שתסתכל מקרוב על מי שאתה, במה אתה מאמין ומה אתה מתקשר לילדך. יתכן שתועיל לחפש את עזרתו של בן / בת הזוג, חבר קרוב או פסיכותרפיסט.

ברגע שאתה מזהה כיצד האמונות, הרגשות וההתנהגות שלך עשויים לתרום להתפתחותו של ילד מותנה, עליך לנקוט בפעולה שתעביר מסרים שיעודדו את ילדך ללכת בדרך אחרת. מסרים בריאים יותר עשויים לכלול מתן אהבה ערכית, קביעת גבולות ברורים, הדגשת מאמץ ולא תוצאות, הענקת אחריות רבה יותר לילדך בפעילות ההישגית שלו, מענה רגשי שונה להצלחותיו ולכישלונותיו של ילדך, או לכל אחת מההמלצות הרבות האחרות שהועלו קודם לכן. והכי חשוב, עליכם לבצע שינויים אלה בהקדם האפשרי ולהעביר את המסרים החדשים הללו בצורה ברורה ועקבית כך שילדכם "יקבל את זה" ויוכל להגיב להם באופן שיעודד הצלחה ואושר.

אולי הסיפור הזה יעזור. כריסי בת ה -XNUMX הייתה ילדה מפונקת. הוריה לא קיבלו מספיק מהוריהם ופיצו בכך שהעלו את אהבתם על כריסי. הוריה של כריסי לא הציבו לה גבולות, ולמרות שלא היה להם הרבה כסף, הם נתנו לכריסי את כל מה שהם יכולים להרשות לעצמם בלי קשר למה שהיא עשתה.

הוריה לא הבינו שפיכת האהבה והחופש הבלתי מוגבל שלהם הפכו את כריסי לילדה קטנה ומפוחדת. מכיוון שהוריה הרשו לה לקבל את כל ההחלטות ואיפשרו לה לעשות כל מה שהיא רוצה, כריסי הרגישה שהוריה אינם יכולים להגן עליה. כריסי הביעה את הפחד הזה ככעס כלפי הוריה ושיבוש והישגים נמוכים בבית הספר. כריסי הייתה ילדה לא מכובדת, עצלנית וכועסת שהייתה בדרך להיות מאכזבת. הוריה ראו את הקשיים של כריסי, אך היו אובדי עצות להבין מדוע התנהגה בצורה לא נכונה או כיצד לעזור לה.

המדריכה בבית הספר של כריסי ראתה את הבעיות שלה גוברות, ולכן היא קבעה פגישה עם הוריה, שנואשים לעזרה. לאחר דיון ממושך על התנהגותה של כריסי וחיי הבית, היועץ הציע את ההצעות הבאות: הוריה של כריסי היו צריכים להציב ציפיות ברורות לגבי התנהגותה כלפיהם, אחריות סביב הבית, עבודת הלימודים וזמנה מחוץ לבית. הם היו צריכים גם לבסס ולנהל השלכות כאשר היא עשתה הרבה לעמוד בציפיות.

הוריה של כריסי ישבו איתה באותו ערב והניחו את "החוק החדש של הארץ". הם הביעו את דאגתם כלפיה, תיארו את ציפיותיהם ואת תוצאותיהם החדשות והדגישו את אהבתם אליה. כצפוי, לאחר ששלטה חופשית על חייה במשך זמן כה רב, כריסי התנגדה בכוח, מאתגרת את הוריה בכל פעם שהעלו על הציפיות ואכפו תוצאה ל"חוקים "החדשים. במהלך החודש הראשון היו להוריה ספקות אם הגישה החדשה שלהם הולכת לעבוד. אך הם היו מחויבים להישאר עם התוכנית, ובתמיכתם ההדדית וההדרכה המתמשכת של יועץ בית הספר, הם נשארו איתנים דרך התקפי הזעם וההתנגדות של כריסי.

ואז התחיל לקרות משהו מדהים. ההתנגדות של כריסי לציפיות החדשות החלה להצטמצם והיא החלה לענות לדרישות שהוריה מציבים לה. כריסי נעשתה מכבדת יותר את הוריה, קיבלה על עצמה את אחריותה הביתית - תחילה בהנחיה מסוימת, אחר כך בכוחות עצמה - והחלה ליישם את עצמה בבית הספר.

כשכל השינויים הללו התרחשו, כריסי הייתה מבולבלת. חלק ממנה שנא שהציבו עליה גבולות אחרי כל כך הרבה שנים של חופש, אבל חלק אחר בה אהב בחוסר נוחות את הקשיים של הוריה כלפיה. כריסי האמינה שהוריה סוף סוף הראו שהם באמת אוהבים אותה ושהיא יכולה לסמוך עליהם שיגנו עליה מפני נזק. בזכות האומץ והנחישות של הוריה, כריסי תהיה בסדר.

שיעורי חיים לבעלות

1. אין ארוחת צהריים בחינם. אל תרגיש זכאי לשום דבר.

2. הציבו יעדים ועבדו בשקט ובשיטתיות כלפיהם.

3. הקציב את עצמך.

4. אל תפחדו לקחת סיכונים או להיות מבקרים.

5. לעולם אל תוותרו.

6. היו בטוחים שאתם יכולים לחולל שינוי.

7. היה אדם שיכול לעשות, ינסה.

8. אתה אחראי על הגישה שלך.

9. היו אמינים. היו הוגנים. סיים את מה שאתה מתחיל.

הודפס מחדש באישור המו"ל, היפריון.
© 2002. כל הזכויות שמורות. 

סעיף מקור:

דחיפה חיובית: כיצד לגדל ילד מצליח ומאושר
מאת ג'ים טיילור, דוקטורט.
 
הורים תוהים לעתים קרובות - "האם אנו דוחפים את ילדינו יותר מדי, או מעט מדי?" מה באמת צריכים ילדים כדי להיות אנשים מצליחים ומאושרים? מבחינת ההורים, כיצד הם עונים על שאלה זו יקבע כיצד יגדלו את ילדיהם, איזה שיעורים ילדיהם ילמדו, אילו ערכים הם יאמצו, ובסופו של דבר, לאיזה סוג של מבוגרים הם יהפכו.

ג'ים טיילור, דוקטור מנוסה לפסיכולוגיה, מעניק להורים הדרכה ברורה ומאוזנת כיצד לעודד ילדים מספיק כדי לייצר הישג שמח, מצליח ומרוצה. לחיצה נכונה, מאמין טיילור, ילדים יגדלו למבוגרים מוכנים להתמודד עם האתגרים הרבים של החיים. באמצעות גישתו בת שלושה העמודים, טיילור מתמקד בהערכה עצמית, בעלות ושליטה רגשית, וטוען כי במקום להיות אמצעי שליטה, דחיפה צריכה להיות גם מקור למוטיבציה וגם זרז לצמיחה שיכול להנחיל ערכים חשובים ב חיי ילדים. הוא מלמד הורים כיצד למתן את הציפיות של עצמם כך שיתאימו להתפתחות הרגשית, האינטלקטואלית והפיזית של ילדיהם, ומזהה דגלים אדומים נפוצים המעידים על מתי ילד נדחף חזק מדי - או לא מספיק.

מידע / הזמנת ספר זה (כריכה קשה)  or בכריכה רכה.

על המחבר

ג'ים טיילור, דוקטורט פסיכולוגיה, היא סמכות מוכרת בינלאומית בתחום הפסיכולוגיה של ביצועים, ספורט והורות. המומחיות המקצועית שלו כוללת פסיכולוגיה של ביצועים וספורט, התפתחות ילדים והורות, וחינוך מאמנים. ד"ר טיילור עבד עם אתלטים מקצועיים, ברמה עולמית, קולג'ים וזוטר עלית בתחום הטניס, סקי, רכיבה על אופניים, טריאתלון, מסלול שדה, שחייה, כדורגל, גולף, בייסבול ועוד ענפי ספורט רבים אחרים. הוא עבד רבות גם מחוץ לספורט, כולל בחינוך, עסקים, רפואה, טכנולוגיה ואומנויות הבמה. ד"ר טיילור מארח שלושה פודקאסטים: תאמן את דעתך להצלחה אתלטית, גידול ספורטאים צעירים, ו משבר להזדמנויות. 

הוא המחבר של מספר ספרים על הישגים ומקיים סמינרים בנושא ברחבי צפון אמריקה ואירופה. בקר באתר האינטרנט שלו בכתובת www.drjimtaylor.com.