זאת בהשוואה לכ- 70% שלא למדו בשיעורים כאלה. Shutterstock.

נראה כי נושא ההסכמה המינית נמצא בחדשות על בסיס יומי, במיוחד מכיוון ש- # MeToo הפכה לוויראלית לפני שנה. מפוסטרים ועד פודקאסטים, אין סוף משאבים המקדמים את החשיבות בקבלת ומתן הסכמה מפורשת. רב מציע "כן" חייב להיות תמיד נלהב, וששותפים צריכים "לשאול קודם ולשאול לעיתים קרובות".

באופן עקרוני, מדובר במסרים טובים. אבל המחקר שלי עם יותר ממאה צעירים בגילאי 100 עד 13 מצביע על כך שהם מבינים את חשיבות ההסכמה, אך עם זאת מתקשים להוציא לפועל את העצה הזו. הם רוצים הזדמנויות להבין כיצד לנהל רצון ודחייה. אך לעתים קרובות שיחות על הסכמה - במיוחד בבתי ספר - נוטות להתחיל ולסיים עם הגדרות משפטיות ודוגמאות מאוד בשחור-לבן.

ממצא מרכזי מהמחקר שלי הוא שביצוע הסכמה מפורשת ומילולית הוא מביך. חשוב להכיר ולדבר על הסרבול הזה, במקום להציג דוגמאות אידיאליות להסכמה, כאילו כולם יוכלו לפתע "פשוט לשאול" או "לומר לא" ללא ספק או בלבול.

חשוב לדבר על "האזורים האפורים"; ההקשרים שבהם הנחות שונות משמעו קבלה והענקת הסכמה יכולים להיות מבלבלים או קשים. לדוגמא, כאשר יחסי מין אינם עוקבים אחר ההתקדמות המתוארת לעתים קרובות בפורנו, בסרטים ובסדרות, או כאשר צעירים לומדים לנווט בדינמיקות השונות המופיעות בקרב אנשים שהם מכירים היטב ואנשים שאינם מכירים.

זה חשוב במיוחד עבור אנשים שיש להם ניסיון מיני מיני או לא, ומעטים ההזדמנויות לדון בצדדים המורכבים והרגשיים של יחסי מין ללא חשש משיפוט. ברור שהניווט באינטימיות מינית הוא מסובך יותר ממה שמציעים מסרים תקשורתיים ומערכות חינוך ראשוניים. במיוחד כאשר אנשים רבים (במיוחד נשים) אינם מתאמנים היטב באמירת "לא" - אפילו במצבים שאינם מיניים.


גרפיקת מנוי פנימית


הקשיים באמירת 'לא'

זה ראיה טובה - במיוחד בחברה הבריטית של מעמד הביניים - זה נדיר שאנשים יגידו "לא" מוחלט לכלום. מגיל צעיר מעודדים אנשים להיות מנומסים, להימנע ממצבים מביכים או מביכים ולרצות אנשים בעמדות חזקות יותר.

אם אנו אומרים "לא", אנו מעודדים לומר "לא, תודה", מחייכים במתיקות ולעתים קרובות יותר כדי לספק סיבה ל"לא "כדי שהאדם לא ירגיש נסער או דחוי. וברור שאנשים חוששים מדחייה במצבים רומנטיים ומיניים.

הכל טוב מאוד לעודד אנשים "פשוט לשאול" מישהו אם הם רוצים לעשות משהו מיני. אבל המציאות לעשות זאת מסובכת ונוגדת את ה נורמות חברתיות ותרבותיות שהופכים את הדיבור על מין למגושם - אם בכלל בכלל דנים בו.

זאת בהשוואה לכ- 70% שלא למדו בשיעורים כאלה. אם רק הדברים תמיד היו כל כך פשוטים. Shutterstock.

צעיר אחד, Becs, אמר: "אתה כן רוצה הסכמה, אבל אתה מפחד מכדי לבקש זאת." היו הערות על "הרס את הרגע" ונראה כאילו אתה "לא יודע מה אתה עושה". ג'יימי ציין:

באמת קשה למישהו לשאול מראש מישהו אם הוא רוצה לעשות איתו דברים ספציפיים ... זה עשוי להיות מאוד השפעה על ההערכה העצמית שלך.

אני לא חושב לרגע אחד שמישהו צריך ללכת עם יחסי מין שהוא לא רוצה מחשש לפגוע ברגשותיו של מישהו אחר. עם זאת ניתן להבין שאנשים שנמצאים בשלב מוקדם יותר בחיי המין שלהם עלולים לדאוג לטעות בכך, או להימנע ממצב בו הם מזמינים דחייה. דאגות אלו מהוות בעיה כאשר הן מחניקות תקשורת פתוחה בין בני זוג מיניים, כזו שהופכת להיות קשה לבטא נכונות ורצונות, ולבסס את הנכונות והרצונות של בן / בת הזוג.

לדון ולהפריע

הצעירים שעבדתי איתם קשורים לוויכוחים אמיתיים ומובנים מדוע זה לא היה בטוח או מקובל מבחינה חברתית לחפש או להביע הסכמה למין. אך כולם ביטאו את החשיבות והערך של מה שאנו יכולים לכנות "הסכמה הדדית" - גם אם הם לא השתמשו בביטוי הספציפי הזה בעצמם.

אמנם צריך ללמד את כולם על הסכמה, אך צריך לעשות זאת באופן שמתמקד כיצד יותר תקשורת - אם כי מביכה מלכתחילה - עשויה לאפשר חוויות מהנות יותר בטווח הארוך יותר, במקום פשוט ללמד שהסכמה חשובה כדי שלא תסתבך עם החוק.

שיחה והוראה על האזורים האפורים עשויה להיראות משימה קשה, אך מחקר זה מראה כי על ידי עיסוק באי וודאות צעירים ומגושמת בנוגע לרצון, להיות מוכן או להיות פתוח למין, החברה תעזור להם לבנות את הכישורים שהם צריכים כדי להיות מסוגלים. להיות ברורים ולתקשר את הבחירות שלהם.

חשוב לצעירים לדון, ללמוד על אסטרטגיית הפעולות, הרגשות והחוויה שעשויים ליפול לתחום האפור ולמחוק אותם. והדיונים צריכים להתמקד פחות בשאלה האם חוויות אלה צריכות להיחשב חוקיות או לא חוקיות, ויותר כיצד ניתן לנווט אותן בצורה אתית ותקשורתית, וכתוצאה מכך חוויות מהנות חיוביות, או החלטות חיוביות לשנות או לא להמשיך באינטראקציה מינית ב הרגע הזה.

זה די נכון שאנחנו, כחברה, מבקשים לשפר את הדרך שבה צעירים לומדים על יחסי מין ומערכות יחסים, ולקיים שיחות פתוחות יותר על הסכמה ומשא ומתן מיני. אולם לקמפיינים ולחינוך מיני עשויים להיות השפעה משמעותית יותר אם הם מתייחסים לסרבול של יחסי מין ואינטימיות, במקום להעמיד פנים שהם לא קיימים.The Conversation

על המחבר

אלזי וויטינגטון, מרצה לקרימינולוגיה, אוניברסיטת מנצ'סטר מטרופוליטן

מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.

לשבור

ספרים קשורים:

בוא כמו שאתה: המדע החדש והמפתיע שישנה את חיי המין שלך

מאת אמילי נגוסקי

ספר פורץ דרך על מדוע סקס כל כך חשוב לנו, ומה המדע חושף כיצד אנו יכולים לשפר את חיי המין שלנו.

לחץ למידע נוסף או להזמנה

היא מגיעה ראשונה: המדריך לגבר החושב להנאת אישה

מאת איאן קרנר

מדריך לנתינה וקבלה של מין אוראלי טוב יותר, בדגש על הנאה וסיפוק נשיים.

לחץ למידע נוסף או להזמנה

שמחת המין: המהדורה המתוקנת האולטימטיבית

מאת אלכס קומפורט

מדריך קלאסי להנאה מינית, מעודכן והורחב לעידן המודרני.

לחץ למידע נוסף או להזמנה

המדריך להפעלתו! (הספר המגניב והאינפורמטיבי ביותר של היקום על סקס)

מאת פול ג'ואנידס

מדריך משעשע ואינפורמטיבי למין, המכסה הכל, מאנטומיה וטכניקה ועד תקשורת והסכמה.

לחץ למידע נוסף או להזמנה

המוח הארוטי: פתיחת המקורות הפנימיים של תשוקה והגשמה מינית

מאת ג'ק מורין

חקר ההיבטים הפסיכולוגיים והרגשיים של המיניות, וכיצד אנו יכולים לפתח מערכת יחסים בריאה ומספקת יותר עם הרצונות שלנו.

לחץ למידע נוסף או להזמנה