הסכמה היא סטנדרט נמוך מדי לקידום מין אתי - גם אם היא עשויה להיות הסטנדרט המשפטי הטוב ביותר. (Shutterstock)
בתחילת מאי 2023, חבר מושבעים בניו יורק מצא את דונלד טראמפ אחראי על התעללות מינית בסופר א' ג'ין קרול ב-1996. חבר המושבעים לא מצא אותו אחראי על שאנס אותה לכאורה.
בעקבות המקרה המתוקשר הזה, ורבים אחרים של #MeToo תנועה, מה עלינו לעשות כדי למנוע אלימות מינית ולקדם מין שוויוני? עד כה, הסכמה מקבלת יותר מדי מאור הזרקורים. בתי ספר, אוניברסיטאות ותקשורת פופולרית מתמקדים מאוד בהסכמה במאמצים שלהם לבלום שיעור גבוה של אלימות מינית.
עורכי דין ומחנכים רבים העבירו לאחרונה את המסר שלהם "לא אומר לא" ל"כן פירושו כן" ו "הסכמה היא סקסית." הודעה זו מקדמת הסכמה וולונטרית ומתקנת. כלומר, הרעיון ששתיקה אין פירושה הסכמה.
בלי קשר, הסכמה היא הרבה סטנדרט נמוך מדי על קידום מין אתי - גם אם זה אולי להיות ה הסטנדרט המשפטי הטוב ביותר הזמין. והתמקדות בהסכמה מגבילה את היכולת שלנו ליצור גישות טובות יותר להתמודדות עם אלימות מינית.
הגיע הזמן להפסיק להתמקד בהסכמה
אלימות מינית היא שימוש בלחץ מילולי או אלימות פיזית כדי לעסוק בכל פעילות מינית עם מישהו שלא מוכן או לא הסכים. זה לרוב מבוצע על ידי גברים נגד נשים וקבוצות שוליים אחרות והוא נתמך על ידי סטריאוטיפים חברתיים לגבי מגדר ומיניות.
כחלק מהמחקר שלי בעשור האחרון, ראיינתי נשים שנפגעו וגברים שעשו אלימות מינית. ערכתי גם קבוצות מיקוד עם גברים על מין הטרוסקסואלי ודייטים. שֶׁלִי ביקורת על הסכמה מבוסס על מחקר זה ואחרים.
הנה חמש סיבות שעלינו להפסיק להתמקד בהסכמה ולהתחיל לחשוב על ערכים ונורמות אתיות יותר.
1) סקס בהסכמה לא תמיד רצוי, מהנה או נקי מכפייה.
אנשים יכולים להסכים למין שהם לא רוצים או נהנים מהם. לעתים קרובות נשים מסכימות למין שהן לא רוצות להימנע מפגיעה ברגשותיו של בן הזוג, לשמור על מערכת יחסים or להיראות כשותף טוב.
אנשים יכולים גם לקבל הסכמה על ידי לחיצה או כפייה על מישהו. גברים נוטים יותר מנשים להשתמש באלימות ובכפייה כדי לעשות זאת לקבל הסכמה של מישהו, לעתים קרובות לאחר שהם סירבו בעדינות.
הודעות על הסכמה כמו "לא פירושו לא" ו-"כן משמעו כן" מרמזות שזה בסדר להמשיך לנסות אם בן הזוג לא אמר בבירור "כן" או "לא".
2) ללמד אנשים כיצד לתת ולהבין הסכמה לא ימנע אלימות מינית מכיוון שאלימות מינית אינה עוסקת בדרך כלל באי הבנה.
יש מעט עד אין ראיות לכך שחינוך לגבי הסכמה מפחית אלימות מינית. רוב הגברים כבר מבינים כשנשים לא רוצות לקיים יחסי מין, אפילו בלי "לא" נחרץ. והידיעה איך לבקש הסכמה לא תעצור את אלה שבוחרים להתעלם מסירובים או להשתמש באלימות. בהקשר של אלימות מינית של גברים כלפי נשים, הסכמה לא משנה את תחושות הזכאות של גברים למין ואת גופן של נשים.
במילים של אישה אחת שראיינתי שנפלה לקורבן:
"הוא לא בהכרח...כפה את עצמו עליי, אבל...הוא ידע שאין באמת הסכמה. כאילו נתתי את זה, אבל לא ממש במלואו."
3) הסכמה אינה מצריכה קבלת החלטות משמעותית ושיתופיות בין שותפים.
ההסכמה מסתכמת בהסכמה של שותף אחד בתגובה לבקשתו של אחר. זה לא מספיק כדי לקדם שיתוף פעולה עמוק יותר בהחלטה אם וכיצד יתקיים מין. במקרה של מין בין נשים לגברים, זה בדרך כלל אומר שהרצונות של הגברים הם בראש סדר העדיפויות. הסכמה היא גם משהו שעושים לפני סקס, ולא מתמשך ומוטבע חלק של מין.
4) הסכמה לא משבשת את הסטריאוטיפים התומכים באלימות מינית.
לדוגמה, סטריאוטיפים כוזבים מראים שגברים לא יכולים לשלוט בדחפים המיניים שלהם. כמה גברים להשתמש בסטריאוטיפים האלה לטעון שזה לא נכון או הוגן עבור בני הזוג שלהם לשנות את דעתם או להפסיק את הסקס ברגע שהתחיל או הסכים לכך.
הציפייה שהמין צריך להיות טבעי וספונטני יכולה לעשות זאת קשה לנשים לעצור סקס לא רצוי. זה גם אומר את זה הרבה אנשים צעירים לראות הסכמה כמו משבש את ההתקדמות ה"טבעית" הזו.
5) הסכמה יכולה לשמש כתירוץ לאלימות מינית.
זה מאפשר לעבריינים להצדיק אלימות מינית מכיוון שהם יכולים לטעון שהקורבן נתן תגובות לא ברורות. הודעות הסכמה פופולריות כמו "כן פירושו כן" ו"לא משמעו לא" ניתנות לשיתוף פעולה בקלות ומספקות תירוץ מוכן.
לדוגמה, גברים בשניים ממחקרים שלי השתמשו בחשיבות ההסכמה כדי להאשים את האלימות המינית על נשים שלא הודיעו בבירור על חוסר הסכמתן. ומכיוון שלעתים קרובות אנו רואים בתקשורת תלויה בנשים, הגברים האלה לא היו צריכים לקחת אחריות על השאלה או ההבהרה.
עבריין אחד שראיינתי אפילו התייחס ספציפית להודעת הסכמה שנשמעה בקמפוס כדי להודות בו-זמנית שהיה צריך להקשיב לבת זוגו תוך כדי האשמתה:
"גם אמרתי לה אולי להיות קצת יותר ישירה כשזה מגיע ל'כן' ו'לא', כי היא סיפקה תשובות קצת עכורות. מה שאני יודע עם כל חומרי ההסכמה על הקירות כאן זה, אתה יודע, 'רק כן אומר כן'".
אם לא הסכמה אז מה?
מעבר לשפת ההסכמה תפתח אפשרויות חדשות לקידום מין שוויוני ואתי באמת. לכל הפחות, עלינו ללמד צעירים כיצד לתקשר בצורה משמעותית יותר על מין.
עלינו ללמד שאמפתיה, קבלת החלטות הדדית ותקשורת מתמשכת הם מרכיבים אינטגרליים של מין, ולא תנאים מוקדמים שמתקיימים רק לפני סקס. וצריך ללמד ולצפות מנערים וגברים שיקשיבו לרצונותיהן של נשים וידאגו לשלומן.
צמצום האלימות המינית וקידום מין אתי ידרשו גם שינוי תרבותי מהותי. תוכניות מניעה שבחלקם מאתגרים את המשמעות של להתייחס מכיוון שנשים וגברים הם מהיעילים ביותר בהפחתת אלימות מינית. חינוך מקיף לבריאות מינית שמלמד צעירים על נושאים אלה בשלב מוקדם בחיים הוא גם חיוני.
רעיון ההסכמה מעולם לא היה צריך להיות יותר מתפקיד תומך בהגדרת מין אתי. הגיע הזמן להעביר את אור הזרקורים.
על המחבר
ניקול ק. ג'פרי, פרופסור עוזר ועמית פוסט-דוקטורט בפסיכולוגיה, אוניברסיטת וינדזור
מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.
ספרים קשורים:
חמש שפות האהבה: סוד האהבה שנמשך
מאת גארי צ'פמן
ספר זה בוחן את המושג "שפות אהבה", או את הדרכים שבהן אנשים נותנים ומקבלים אהבה, ומציע עצות לבניית מערכות יחסים חזקות המבוססות על הבנה וכבוד הדדיים.
שבעת העקרונות להצלחת הנישואין: מדריך מעשי מאת המומחה הבכיר בארץ למערכות יחסים
מאת ג'ון מ. גוטמן ונאן סילבר
המחברים, מומחי מערכות יחסים מובילים, מציעים עצות לבניית נישואים מוצלחים המבוססים על מחקר ופרקטיקה, כולל טיפים לתקשורת, פתרון קונפליקטים וחיבור רגשי.
בוא כמו שאתה: המדע החדש והמפתיע שישנה את חיי המין שלך
מאת אמילי נגוסקי
ספר זה חוקר את מדע התשוקה המינית ומציע תובנות ואסטרטגיות להגברת ההנאה והחיבור המיניים במערכות יחסים.
מצורף: המדע החדש של התקשרות למבוגרים וכיצד הוא יכול לעזור לך למצוא - ולשמור - אהבה
מאת אמיר לוין ורחל הלר
ספר זה חוקר את מדע ההתקשרות למבוגרים ומציע תובנות ואסטרטגיות לבניית מערכות יחסים בריאות ומספקות.
תרופת היחסים: מדריך בן 5 שלבים לחיזוק הנישואין, המשפחה והחברות שלך
מאת ג'ון מ. גוטמן
הכותבת, מומחית מובילה למערכות יחסים, מציעה מדריך בן 5 שלבים לבניית קשרים חזקים ומשמעותיים יותר עם אנשים אהובים, המבוססים על עקרונות של חיבור רגשי ואמפתיה.
