תמונה על ידי יאן ווסק
[הערת העורך: מאמר זה אמנם נועד לגברים הומוסקסואליים, אך עקרונותיו ותובנותיו יכולים לחול על כל אחד מאיתנו.]
חלק ניכר מהתחושות הפנימיות הרומנטיות של גברים הומוסקסואליים סובבות סביב "בן זוג אידיאלי". הוא הגרסה המינית של "החבר האידיאלי" שייתן לך הכל, יהיה כל מה שאתה לא יכול להיות (בוטש, עשיר, עוצמתי, מבוגר), ויענה על כל הצרכים הנרקיסיסטיים שלך למצוא מישהו שערכו משקף או מגדיל את שלך .
למרות שזה כלל לא מוגבל אלינו (הצורך של המנהל המזדקן באשת גביע שגדולה, מדהימה וצעירה בעשרים שנה מהאישה הראשונה הוא נרקיסיזם הטרו), גברים הומואים לעתים קרובות חוששים לצאת מחוץ לנרקיסיזם שלהם: מה הם מרגישים "מתחתנים" תחתיהם. ההומופוביה המופנמת שלהם מקשה על ראיית מישהו אחר על מה שהוא, ולכן הם מקבלים "טיפוס", תבנית של רצון שמדליקה אותם כמו מתג תאורה: כל פעם מחדש. ומתבנית זו הם מצפים למצוא - בכל פעם - את "אהבת חייהם".
הרעיון הזה של "אהבת חייך" הזה מרתק בכך שהוא מבטא באופן מושלם את הצורך ההומוסקסואלי למצוא את תמונת המראה ההיא, את ההגשמה הנרקיסיסטית הזו, ששומרת על גברים הומוסקסואליים רבים. כמו בגיבורות בסרטי "נשים" משני שנות ה -1940 של MGM, אנו חושבים על אהבת חיינו כזר הגבוה, האפל והחתיך, שמוצא אותנו יושבים על ספסל בפארק, בודדים, נטושים, עם רק חצי חבילת בוטנים נותרה. הוא נותן לנו הכל: המינק, הבית, המכונית, הזין. יש לו הכל. הוא מרגש ומספק אותנו - ומבקש מאיתנו (בדיוק כמו שהיה עושה מכל גיבורת קולנוע אמיתית) את האהבה השלמה, המנקזת והחד-צדדית ביותר שתקבל כל חיה מוסמכת.
אם לומר זאת אחרת: אנו מוכנים לאהוב את הדודיה החיה ממנו.
מיליוני גברים הומוסקסואליים יחפשו אחר "אהבת חייהם" עד שהם ימותו. הם ישבו על ספסל הפארק ההוא, או ישייטו עד ארבע לפנות בוקר, או יתלוננו בארוחת הצהריים, ואז יתעמלו במכוני קניות ודיאטות, ואז ישייטו שוב. הם יסתכלו וייראו ויראו, ולעולם לא יבינו שאהבה אמיתית אולי כבר מצאה אותם.
למה זה?
איך זה יכול לקרות ממש מתחת לאף שלהם? האם ייתכן ש"אהבה גדולה "זו יכולה לנבוע ממישהו אחר? ובאופן מדהים פתוח, נוגע ללב, ארצי? האם יתכן שזה יכול להיות שם, ועדיין להימלט מהם?
אה הא: זה אפשרי.
וזה יברח מהם, כי האמת היא שהם אף פעם לא באמת מוצאים את עצמם חביבים.
לאהוב מישהו אחר, להיפגע ממישהו אחר, לרוץ אחרי חומר האהבה הבא ואת הבא (ואת הבא) - כל זה עדיף על פני אהבה. למה?
כי להיות אהוב פירושו להחזיק באחריות להיות אהוב, וזה - בטווח הארוך - קשה יותר מלבקש (או לחפש) אהבה. למרות שרבים מאיתנו אוהבים להעריץ אותנו, להיות נאהב שונה. להיות נאהב ברמה של מבוגר מחייב אותך להרגיש ראוי לאהבה, וגם לכבד את רגשותיו של מישהו אחר באחריות. פירוש הדבר גם לבדוק את הצורך שלך באהבה ולהבין עד כמה זה גורם לך להיות פגיע, מכיוון שאנו בטוחים כי האני הבלתי נאהב שלנו יישלל מכל אהבה שמוצעת לנו, בכל רגע.
מרגישים ראויים או לא ראויים לאהבה?
אני מתייחס לחוסר הביטחון הכרוני הזה כאל "מבט אל פי הר הגעש". התבוננות ישירה באותו צורך מערכתי ומפחיד שיש לנו לאהוב; צורך שחוזר לילדות; צורך שרוב האנשים יבלו את כל חייהם בניסיון להימנע. עם זאת, אם נמרץ את האומץ להסתכל ישירות אל ה"הר הגעש "בו טמונה כל כך הרבה מהומה פנימית - זכרו כי הרי געש הם למעשה נקודות תורפה בקרום העתיק של כדור הארץ - נגלה את האהבה שהיא שלנו: שלנו לתת כמו גם לקבל.
האהבה עשויה לבוא על ידי איחודנו עם אבות נעדרים, אמהות קשות, דחיית אחים - על ידי איחודנו עם כל השריפות הכואבות והמאיימות בתוכנו - אך היא שם. זה נמצא עמוק בתוך הפה של אותו הר הגעש, אותו מקום מפחד שבו מסתתר הצורך שלנו באהבה. ושם, אם נוכל סוף סוף לבחון את זה, נוכל ללמוד לקבל אהבה, ואכן, באופן אותנטי (ללא "קורבנות" מסתתרים) להציע אותה. אהבה תהיה אז חלק טבעי מהנשמה והאישיות הדמיונית שלנו. נוכל, בקיצור, לממש את הכוונה לאהוב ולהיות נאהבים.
נוכל לומר: "אני ראוי לאהוב, ולאהוב."
(ההפך, הצד השני של זה הוא האיש שמעולם לא מרגיש שכדאי שיהיה לו אהבתו. "למה שהוא ירצה אותי? מה יש לי לתת?" מכיוון שהוא הרגיש שהוא ממש לא אהוב, הוא מרגיש שאהבתו היא לא ראוי.
אהבה יקרה
מעגל זה שוב נשבר כאשר אנו מבינים עד כמה אהבה יקרה. על ידי השאלה על תחושה שמוצגת בפנינו, לעתים קרובות בלתי נאסרת, אנו משפילים את עצמנו. חשוב לראות אם כן באהבה מתנה אולטימטיבית. או, כמו שאמר המשורר WH אודן, "אם חיבה שווה לא יכולה להיות / שהאהוב יותר אהיה אני.")
אז אחת הדרכים הישירות ביותר להימנע מלבחון צורך זה ("הפה של הר הגעש") היא לבזבז את חייך "בחיפוש אחר אהבה": שמישהו ישקיע בהם את הצרכים הנרקיסיסטיים שלך, במקום לקבל מישהו שב הנקודה הזו בהתפתחות הרגשית שלו, יכולה לאהוב אותך.
מה שאני מבקש, אם כן, הוא להיות מסוגל לראות ולקבל עושר רגשי אצל אדם אחר, ולא את הדברים האחרים שתכנתנו בעצמנו לחפש בצורה מודעתית "פרסומות": אותה "תבנית-של- רצון "מראה (מה שמכונה, בעצם," הסוג שלי "), אופן, טכניקה מינית או עמדה. אנו ממשיכים לחפש דברים אלה באופן ספציפי יותר ויותר ("מעשן סיגרים; יש לו שפם; לא מעשן; ללא שיער פנים ..."), תוך דחיית גברים מהר יותר ויותר.
שוב, זה מתחבר למשחקי ההפלגה שרובנו שיחקנו במשך שנים. מה שהופך את ההפלגה לבזבוז זמן כזה הוא הפחד שלנו מדחייה. אחרי הכל, בשיוט, כולם מחפשים את אותו הדבר, נכון? אבל עוקץ הדחייה הופך, עבור רוב הגברים, לכואב הרבה יותר מהנאות הקבלה. זה נכון במיוחד עכשיו בתרבות הדחייה שלנו, שם אנו מוצאים יותר ויותר סיבות למצוא גברים לא מקובלים.
אז כשאתה חושב על כל הזמן שבזבזת שייט בגלל הפחד שלך מדחייה, אתה עשוי להבין שחלק מהזמן ההוא נכנס לפחד שלך שה"אובייקט "השייט שלך פשוט לא יכול להיות" ראוי "מספיק עבורך. .
אהבת אמת
"אהבה אמיתית" אם כן, יכולה להיות מעבר לפינה. יכול מאוד להיות שזה נמצא ברגשות האמיתיים של מישהו אחר כלפייך. ולמרות שרבים מאיתנו ניהלו מערכות יחסים ש"לא הצליחו "- כלומר, גבר אחר לא נתן לנו את כל מה שהרגשנו שמגיע לנו - איננו יכולים להכחיש שמישהו אחר אולי אהב אותנו בעוצמה שהייתה מוחשית אכן יפה: עם אמיתות של אהבה שהיה עמוק כמו שנשמתו הייתה מסוגלת.
אך זו לא הייתה "האהבה האמיתית" שרצינו כאידיאל נרקיסיסטי. זה לא היה המקום בו ראינו את עצמנו במראה, כאשר הנסיך צ'ארמינג בוהה אלינו וחיכה לשאול אותנו פנימה.
עבור רבים מאיתנו, תאריך זה עם נסיך עשוי להיות מפחיד. הרי השאלה הראשונה היא מה הוא רואה בנו?
זה משהו שגברים הומוסקסואליים רבים מתקשים איתו, בעיקר צעירים יותר, שלעתים קרובות מפנימים את הרעיון שאין שום דבר מעניין בהם מלבד נעוריהם וגופם. מבחינתם, הרעיון שאתה מעוניין - או אפילו מסוגל להתעניין - בכל אדם מלבדך, מגיע עם תלוש קטן שאומר: "היזהר, הבחור הזה צריך להיות אובססיבי כמוני כמוני. am. אז איך הוא יכול להתעניין בי באמת? "
הצד השני, פעם נוספת, הוא האיש שמרגיש שמכיוון שהוא ממילא יפסיד, למה לטרוח?
תחושת הדחייה לא תהרוג אותך
דחייה, בהחלט, היא אחת התחושות הגרועות בעולם. זה מזכיר את כל הדחייה שהייתה לנו בילדותנו, ואת התגובות האלה של חוסר אונים וכאב שגרם. אבל ברגע ששיחררת את התחושה הזו וראית את זה עובד בין היתר, אתה מבין שאתה יכול לנצח את זה.
הדחייה עצמה כתחושה לא תהרוג אותך, אבל הכאב של דחיית עצמך יכול: הכאב שנובע מכך שלא להחזיק במה שאתה, כאדם יקר ערך, שבילה כל כך הרבה, כולל דחייה, כולל כאב, צער, וכואב. זה לעולם לא יגן עליך מפני דחייה ממשית. אבל זה יחזק אותך כך שתוכל לעבור סוג של סיכונים נורמליים שהופכים את החיים למרגשים ומאפשרים לזוגיות לקרות.
במערכות יחסים הומוסקסואליות, מבלי שהבעל / אשה מוגדר מראש, הסיכון היה חלק קבוע מחיינו. מודעות לסיכון הניבה פתיחות לשינוי שהמשיכה מערכות יחסים רבות. אמנם הצד החסרוני היה שעם רמה כה גבוהה של סיכון (ללא חוקים להגנה או הגבלה על אף אחד מהצדדים), קל היה לעשות פירוק; הצד החשוב היה שקל יותר לעבור ממערכת יחסים אחת לאחרת מבלי להרגיש שמסומן כ"מפסיד ", שרבים מההטרוסקסואלים הגרושים מרגישים.
המודל "שונא את עצמנו אבל אוהב אותך"
הרגשתי, כשיצאתי באמצע שנות ה -60, שיש לי מסע הומואים אחד וזה הדבר הכי קשה בשבילי לעשות: למצוא אדם שלא כל כך שונא את עצמו עד כדי כך שתחושת הערך העצמי השברירי שלי הייתה לא נהרס עם שלו. עברתי כל כך הרבה נזקים שגדלתי בדרום גדול הומופובי עם אם מוטרדת, שלא עמדתי להתחבר לגבר שהראה לי שלמרות שהוא שונא את עצמו, הוא עדיין יכול לאהוב אותי.
המודל הזה "שונא את עצמנו אך אוהבים אותך" היה נפוץ אז. (נראה שזה גם מוכן לקאמבק, מכיוון שההומופוביה ההומנית המופנמת הגיעה חזרה מהארון.) לא יכולת לצאת לבר או למסיבה גיי ולא להרגיש את זה.
זה היה במידה רבה מה שהדור המבוגר ממני היה מכוון אליו, והוא הבדיל אותם מאיתנו, דור שהציע לשנות את העולם באמצעות אהבה, מכל דבר. לעתים קרובות הרגשתי שלגברים מדור שנות ה -50 המבוגר ושונא את עצמם אין מה לומר לי, וזו תחושה שיש לגברים הומואים צעירים יותר: שאנחנו, גברים בשנות הארבעים והחמישים לחיינו, מנותקים מהם, כמו הם התנתקו מאיתנו.
עם זאת אני יודע שכולנו מחפשים את אותו הדבר: איזה רמז, מודל - או אפילו דפוס - כיצד לשרוד את חיינו ההומואים שלנו.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
Press Belhue, 2501 Palisade Ave., # A1,
ברונקס, ניו יורק 10463. זכויות יוצרים מאת פרי פליז.
מקור המאמר
כיצד לשרוד את חיי הומואים משלך: מדריך למבוגרים לאהבה, מין וזוגיות
מאת פרי פליז.
ספר העוסק בלשרוד את חייכם ההומואים בתרבות של ימינו, וחשוב מכך, כיצד ליצור מערכות יחסים מתגמלות וחיים פנימיים מחזקים.
על המחבר
פרי פליז ערך את Come Out !, עיתון השחרור ההומוסקסואלי הראשון בעולם, שפורסם על ידי חזית השחרור הגאה בניו יורק, והקים עם שני חברים את מרפאת הבריאות הראשונה לגברים הומואים בחוף המזרחי. מחזהו משנת 1985, צמרמורות לילה, זכה בתחרות הבינלאומית למחזאות גיי ג'יין צ'יימברס. הוא כתב שני ספרי שירה: מטען מיני ו מאהב נפשי, מותחן מדע בדיוני גיי, פטה מורגנה, ואחריו שני סרטי המשך, חוגים ו אלברט או ספר האדם. הוא חיבר גם רומן, הקציר, מותחן הומואים "מדע / פוליטיקו". הוא קורא ציבורי מוכשר ומתאר נושאים הקשורים למגדר והומואים, והוא זמין להופעות פומביות. למידע נוסף בקרו באתר http://www.perrybrass.com/
