'אני לא מספיק טוב' נפגש עם 'אני צריך לדאוג לכולם' "

"אני לא מספיק טוב" (לעתים קרובות, אך לא תמיד, גבר) חושב "לעולם לא אוכל לעשות זאת נכון, לעולם לא אעמוד, ולכן פשוט לא מגיע לי אהבה".

"אני חייב לדאוג לכולם" (לעתים קרובות, אך לא תמיד, אישה) חושב "התפקיד שלי בחיים הוא לשמח את כולם, אין מישהו שיכול או יטפל בי, ולכן אני גם לא עושה זאת לא מגיע לדאוג ואהבה. ”

מעניין שאנשים רבים נושאים מידה מסוימת של שני הנושאים הללו. זה הופך את החיים למעניינים במיוחד.

סוגיות הליבה נפגשות ומתערבות

שני נושאי הליבה הללו (או מסרים שליליים מילדות) נפגשים ולעתים קרובות מתקשרים זה עם זה, לפעמים בדרכים הרות אסון. בדרך כלל נושאי הנושאים הללו אינם מודעים להם פחות או יותר.

הבה נבחן את האינטראקציה של שני אלה המגיעים מאנשים נפרדים. קורי ואלה, הורים לשלושה ילדים קטנים, באו לבקר אותנו בייעוץ. לקורי היה הדבר "אני לא מספיק טוב" כשהוא קדימה ומרכז. המסר היה ברור ממשפחת המוצא שלו: “קורי, למה אתה לא יכול לעשות שום דבר נכון? שוב התבלבלת! " אז, אפילו בילדותו, הוא חשב, "אם רק אוכל לעשות זאת נכון, אז אקבל את האהבה והאישור הדרוש לי." אבל לא משנה כמה הוא ניסה, וכמה דברים "נכונים" הוא עשה, הוא עדיין לא קיבל את אישור הוריו. תמיד היה משהו לא מספיק כדי שיוכלו לבקר.


גרפיקת מנוי פנימית


לאלה הייתה תסמונת "אני חייב לדאוג לכולם" כל עוד היא יכולה לזכור. הילד הבכור במשפחתה, היא הייתה אמורה לדאוג לאחיה הצעירים. הוריה היו שניהם אלכוהוליסטים והיו עסוקים מדי בהתמכרויות שלהם. אלה הייתה ה"מבוגרת "היחידה בבית, למרות שהייתה ילדה צעירה. בדומה לקורי, היא ניסתה לזכות באהבת הוריה במעשיה הטובים, במקרה זה לטפל בילדים האחרים, להכין אוכל ולנקות את הבית. האם זה עבד? ברור שלא! זה אף פעם לא עושה. לא משנה כמה היא הייתה "אמא טובה", היא לא קיבלה את האהבה הדרושה לה. אם ילדים לא אוהבים את מי שהם, אז מה שהם עושים משנה מעט.

צרות מעבר לפינה

אז איך קורי ואלה הסתבכו במערכת היחסים ביניהם כמבוגרים? הנה דוגמא. קורי טוען את מדיח הכלים ומתניע אותו. אלה מוצאת צלחת מלוכלכת על אחד הדלפקים שלה ופותחת: "קורי, שכחת את המנה המלוכלכת הזו." (זכור, היא השתבשה בניקיון כילדה בניסיון לזכות באהבת הוריה.) כי קורי עדיין נושא את המסר בנפשו שלעולם לא יוכל לעשות זאת נכון, את הביקורת הקלה ביותר (או אפילו נימת ביקורת קולית) ) מאת אלה גורמת לו להודיע ​​לאחר מכן, "בסדר. אתה יכול לטעון את מדיח הכלים מעכשיו. " זה החזיר את אלה למצב ברירת המחדל שלה מילדות, כשהיא נאלצה לדאוג לכולם, מה שהיא כעסה מאוד. תמונה לא יפה!

ומהצד השני, אלה נמצאת בבית ומטפלת בילדים כל היום. היא אוהבת לעשות את זה, אבל גם מצפה לקורי לחזור הביתה ולעזור איתם בערב. בשעה 4:XNUMX קורא מתקשר ואומר שהוא צריך להישאר מאוחר בעבודה בגלל משבר. הוא קובע, אם כי בלי מספיק חמלה או הבנה, שהוא לא יהיה בבית כדי לעזור לילדים. היא מותשת ועצבנית, בנוסף לשאת את המסר הישן הזה, "אני צריכה לדאוג לכולם". היא נוקטת בתחושה, "אין מי שידאג לי", ומתפרצת בכעס, "למה שלא תישאר בעבודה!" ושוב, קורי מרגיש שהוא אף פעם לא יכול לעשות את זה כמו שצריך. שוב זוג רשת.

להיות פרואקטיבי עם הערכות ברורות

ללא מודעות לנושאי הליבה העיקריים הללו, אלה וקורי נידונים לריבים חוזרים ונשנים. בפגישה הזוגית, ג'ויס ואני עזרנו להם לראות בבירור את פצעי החיים המוקדמים האלה. רק זה יקטין את הסכסוך ביניהם. אבל זה דורש יותר ממודעות. צריך להיות יוזם עם הערכות ברורות.

ביקשנו מקורי ואלה להתמודד זה עם זה. אחר כך ביימנו את קורי, "האם תוכל לומר לאלה שהיא חשובה לא פחות מכל השאר בחייה?" קורי נראה מופתע, אך התרכך במהירות ודיבר, “כמובן שאתה חשוב לא פחות מכל אחד אחר. בשבילי אתה יותר חשוב מכל אחד אחר. ואין שום דבר שאתה צריך לעשות כדי להוכיח זאת. אני מחויב להודיע ​​לך על כך כל יום ". אלה חייכה ונרגעה מעט. אלה היו המילים שהיא הכי צריכה לשמוע.

לאחר מכן שאלנו את אלה, "האם תוכל לספר לקורי מה הוא עושה נכון וטוב מספיק?" אלה דיברה, "הו קורי, אני כל כך מצטערת שאני לא מספרת לך מספיק. אתה אוהב את הילדים שלנו ואותי לגמרי. אתה עובד קשה בשבילנו. גם כאשר אתה עייף, אתה עדיין משחק משחקים נפלאים עם הילדים, או שאתה מוצא את הזמן לתקן את כל מה שנשבר. אני יודע כמה אתה צריך לשמוע את הדברים האלה. אני מבטיח להודיע ​​לך כל יום שאתה יותר ממספיק טוב ”. לא יכולנו שלא להבחין בדמעה המחליקה על לחיו של קורי.

היכן אתה נמצא במחוון נושא הליבה?

האם אתה יותר "אני לא מספיק טוב" או "אני צריך לדאוג לכולם?" או ששניכם שווים? זכור שיש בתוכך הורה אלוהי אוהב השואף לשחרר אותך מהחשיבה השלילית הזו. כל מה שאתה צריך לעשות הוא לכרוך את זרועותיך סביב עצמך ולדבר מילים של חיוב אוהב כלפי הילד שבך. בדרך זו, אתה מרפא ומורה מחדש לילדך הפגוע.

אם יש לך בן זוג, האם הוא או הוא נושאים את אחד או שני הנושאים הללו? היה אומץ לפנות לילד הפנימי של בן זוגך במילים של אהבה ואישור. והיה לך האומץ ליידע את בן / בת הזוג שלך לגבי בעיות הליבה שלך. ריפוי והורות מחדש מגיעים מעצמך, אך הם מגיעים גם ממי שאתה אוהב. אלה וקורי יודעים את האמת הזו ... ותתרגלו אותה כל יום! אז אתה יכול!

כתוביות מאת InnerSelf

ספר מאת מחבר זה

at אודות המחברים

תמונה של: ג'ויס ובארי ויסלג'ויס ובארי ויסל, אחות / מטפלת וזוג פסיכיאטר משנת 1964, הם יועצים ליד סנטה קרוז קליפורניה, הנלהבים מקשר מודע וצמיחה אישית-רוחנית. הם מחברים של 9 ספרים ואלבום שמע בחינם של שירי קודש ופזמונים. התקשרו למספר 831-684-2130 למידע נוסף על מפגשי ייעוץ בטלפון, באינטרנט או באופן אישי, בספריהם, בהקלטותיהם או בלוח הזמנים לשיחות וסדנאות.

לבקר באתר האינטרנט שלהם 
SharedHeart.org למכתב הלב האלקטרוני החודשי שלהם, ללוח הזמנים המעודכן שלהם ולכתבות עבר מעוררות השראה בנושאים רבים על זוגיות וחיים מהלב.