הפרדוקס של פגיעות במערכות יחסים, הדרך לחיבור, הוא לאפשר לעצמך להיות חזק ופגיע גם יחד. כשאתה עושה זאת, זה מאפשר לשותף שלך לראות את האמיתי שאתה עם ההגנות שלך למטה. זה לא אומר להסתיר. לא מעצמך, לא מבן הזוג שלך והכי טוב לא להסתיר מהאמת.
לאחרונה קיימנו שיחה עם חברנו ג'ורג 'שדיבר על כך שלימדים גברים בחברה זו להתמודד עם פגיעות. ג'ורג 'סיפר לנו על איך שהוא גדל ברחובות מנהטן, ופשוט לא הראית סימני חולשה. אם עשית היית מת. הוא המשיך והסביר שכעת הוא יגלה את רגשותיו גם לחבריו וגם לחברותיו הרבה יותר מהר מאשר לאשתו (אם בכלל). ג'ורג 'אוהב את אשתו, וקיים קשר עמוק ביניהם, אך הוא אינו רוצה שהיא תתפוס אותו כ"חלש ".
פשוט ופשוט, ג'ורג 'אופייני לרוב הגברים בחברה שלנו. הם מלמדים - אל תגלו פגיעות. זה סימן לחולשה.
נשים בחברה שלנו מלמדות לתת לגבר להוביל. מלמדים נשים לחכות שגבר יתקשר אליהם לדייט, שגברים יפתחו בפניהם דלתות, יבקשו מהם להתחתן איתם, ליזום יחסי מין, ועוד ועוד. בין אם במודע ובין שלא במודע, אפילו הנשים החזקות בעולם הארגוני מוצאות את עצמן מאפשרות להוביל במערכת היחסים.
דוטי היה יועץ עבודה מצליח מאוד. מרוויח פי שלושה מההכנסה שבעלה הכניס. חבריה נדהמו כאשר היא אמרה בפניהם כי תצטרך לשאול את בעלה אם תוכל לקנות זוג נעליים חדשות.
לאפשר לעצמך להיות פגיע במערכת יחסים
לאפשר לעצמך להיות פגיע בזוגיות הוא הדלק שמניע את היחסים להתקדם ולצמוח. אם אתה לא מרשה לעצמך להיות פגיע, מה שאתה עושה זה לבנות קירות כדי למנוע מאחרים להיות מסוגלים לפגוע בך. כפי שפילוסוף החיים והעסקים ג'ים רון אומר "הקירות שאנו בונים בכדי להרחיק את העצב גם מרחיקים את השמחה".
מונה ליזה שולץ מזכירה לנו שזה לא בריא לזוגיות שלך, לרגשות שלך או לגוף שלך כשלבן זוג אחד יש את כל הכוח ולשני יש את כל הפגיעות. למעשה, כל אחת מהעמדות יכולה להיות כואבת. עליכם ללמוד את ההנאות והיתרונות של העמדה ההפוכה - להיות פגיעים - כאשר האירוע קורא לכך, ולתפוס את השלטון כשצריך.
שמירה על איזון בריא בין כוח לפגיעות
במערכת היחסים שלנו אנו רואים עצמנו שותפים השומרים על איזון בריא בין כוח לפגיעות. כמו זוגות רבים, מערכות היחסים הקודמות שלנו לא היו כאלה. למרות שהיינו נשואים שנים רבות לבן הזוג הקודם שלנו, אף אחד מאיתנו לא הרגיש בטוח מספיק כדי להיות באמת פגיע איתם.
במקרה של סוזי, הפגיעות נענתה בפתרונות הימנעות, מרחק ופתרון בעיות. במערכות היחסים של אוטו הוא מעולם לא הרגיש מספיק בטוח כדי להביע פגיעות, אלא עשה כל מה שצריך כדי פשוט "להסתדר" ואיכשהו לגרום למערכת היחסים לעבוד.
זה לא אומר שלא הייתה אהבה במערכות היחסים הקודמות שלנו. זה רק אומר שהיה חוסר איזון בכוח שלא שירת את בן הזוג ולא את מערכת היחסים. כאשר אינך מרגיש בטוח מספיק כדי לספר לשותף שלך דבר, מחשש כיצד הם יגיבו או מה הם עשויים לומר או לעשות, התשוקה מתה והקשר זמן קצר לאחר מכן.
ספר לפי אלה
על המחבר
האם אתה צריך להישאר - אתה צריך ללכת? שאלות ותובנות משכנעות שיעזרו לך לקבל את החלטת הקשר הקשה
מאת סוזי ואוטו קולינס.
ספר זה מכיל תהליך חוויתי של שאלות, סיפורים ותובנות שיעזרו לך לבחון מקרוב ומעמיק את הזוגיות שלך. זה גם יעזור לך להבהיר את הצעדים ההגיוניים הבאים שלך - בין אם אלה הם ניסוח דרכים לשפר את הקשר או לתכנן תוכנית להשאיר את החסד בחסד.
לחץ כאן למידע נוסף או להזמנת ספר זה.
ספרים נוספים מאת מחברים אלה
על הכותבים
סוזי ואוטו קולינס הם שותפים רוחניים וחיים המלמדים אחרים כיצד ליצור מערכות יחסים יוצאות דופן מכל הסוגים. סוזי ואוטו כותבים ומציגים באופן קבוע סדנאות בנושא שותפות רוחנית: המודל החדש למערכות יחסים שעובדות באמת. המסר שלהם מגיע ישירות מהלב, מהחוויות שלהם וממחקר אינטנסיבי של מורים וסופרים אחרים על מערכות יחסים. בקר באתר האינטרנט שלהם בכתובת http://www.collinspartners.com והירשם לניוזלטר בחינם מלא בכלים, טיפים ורעיונות ליצירת מערכות יחסים ורעיונות יוצאי דופן שיעזרו לך בדרך הרוחנית שלך.
