הפרדה ככלי יחסים חזק

עבור יותר מדי אנשים, פרידה היא הקדמה לגירושין. לקחת זמן מלבד אדם אהוב נחשב לעתים קרובות כקשר היחסים. אבל אחרי 53 שנים ביחד, ועזרנו להדריך אלפי זוגות, ג'ויס ואני רואים בפרידה צורך הכרחי לפעמים במערכת יחסים שיכולה להסתיים ללא הפרדה.

בספרנו הראשון, הלב המשותף, כתבנו יצירה בשם "הפרדה לאחדות". כל עיקר ההפרדה הוא למצוא את עצמך שוב, להשיב את אחדותך, למלא את כוס ליבך ונשמתך. יותר מדי אנשים מאבדים את עצמם במערכות היחסים שלהם, רואים את עצמם דרך העיניים של בני הזוג שלהם ולא דרך העיניים שלהם.

כמובן, אין ערובה שהפרדה תחזיר שני אנשים שוב. זה הסיכון של הפרדה. אבל למצוא את עצמך דרך הפרדה מגדיל באופן דרמטי את הסיכויים לזוגיות עתידית ובריאה יותר.

"אבל," אתה אומר, "ההפרדה קשה מדי. אנחנו בקושי יכולים להרשות לעצמנו את הבית שאנחנו גרים בו. ” או, "אנחנו עובדים יחד, ויש החלטות יומיומיות שאנחנו צריכים לקבל." או, "זה יפגע יותר מדי בילדים שלנו. הם צריכים שנהיה ביחד. " התירוצים יכולים להיות רבים, אך הכל מסתכם באותו דבר: פחד. אז ממה אנחנו מפחדים? להלן ארבעה מהם:

1. לעתים קרובות אנו מפחדים להיות לבד.

יכול להיות שאיבדנו כל כך הרבה מתחושת העצמי שלנו, שהמחשבה להיות לבד מפחידה. עם זאת, אם איננו מוכנים להיות לבד, להפוך לחבר הכי טוב שלנו, איך נוכל לצפות להיות החבר הכי טוב של מישהו אחר?

גרפיקת מנוי פנימית

2. לעתים קרובות אנו חוששים לפגוע בילדים.

עלינו להבין כי דו קיום במערכת יחסים חסרת אהבה פוגע בילדים הרבה יותר מפרידה.

3. לעתים קרובות אנו חוששים מכישלון.

איכשהו, לחיות בנפרד מבן הזוג שלנו פירושו שנכשלנו במערכת היחסים. זה לא נכון. במקום זאת, זה הכישלון לשמור על הלב פתוח, הכישלון לאהוב והכישלון להיות עצמנו במלואם. אם אנחנו לא עושים את הדברים האלה בזמן שאנחנו חיים ביחד, אנחנו נכשלים במערכת היחסים. אם אנו עושים את הדברים האלה בעודנו חיים בנפרד, אנו מצליחים במערכת היחסים שלנו.

4. לעתים קרובות אנו חוששים לאבד את בן / בת הזוג לנצח.

המחשבה שבן הזוג שלנו עשוי להסתיים מאושר יותר בלעדינו יכולה להיות מפחידה, ולגרום לנו לאחוז ביחד באחיזה הדוקה. אבל היצמדות זו פשוט דוחקת את בן / בת הזוג שלנו רחוק יותר.

ההפרדה אינה בהכרח הפתרון הראשוני

כמובן שהפרדה אינה בהכרח הפתרון הראשוני לקשיים בזוגיות. אין זו סיבה להימנע מעזרה מקצועית או בריחה מההתמודדות עם האתגרים. אבל אפילו ייעוץ זוגי לפעמים לא מספיק.

ג'ויס ואני רואים זוגות שאולי אפילו יש להם פריצות דרך משמעותיות במפגשי הייעוץ שלנו, אך עד מהרה חוזרים לדפוסים לא בריאים לאחר כל מפגש. בנקודה זו אנו ממליצים על הפרדה.

סיבות אחרות להפרדה כוללות בן זוג שמסרב להסתכל על אחריותו על מחצית הבעיות; שותף המכור ומסרב להחלמה או עזרה; או בן זוג שמתעלל רגשית או פיזית.

אוקיי, אז איך נראית הפרדה מודעת ובריאה?

1. זה לא לחיות ביחד.

שינה על הספה בסלון אינה מספקת הפרדה מספקת. יציאה לטיול, לעבודה או אחרת, אפילו לטיול ארוך, אינה שווה הפרדה. אתה עדיין חוזר הביתה אחרי הטיול.

כמובן, פרק זמן קצר או ארוך עשוי להביא לצמיחה הדרושה. אבל אם הדברים יחזרו לדרך הלא בריאה שהיו לפני הטיול, אז ההפרדה היא השלב הבא.

2. באופן אידיאלי, אין פעילות מינית.

הכרנו זוגות שנפרדו, אך מעת לעת נפגשים לקיום יחסי מין, ורציונליים שהקשר המיני שלהם מעולם לא היה הבעיה. עם זאת, אם אינך אוהב, או אפילו אוהב, את האדם שאיתו אתה מקיים יחסי מין, הדבר מהווה התמכרות למין. זה לעולם לא יביא אושר מתמשך.

3. ההפרדה מונעת גם אינטימיות רגשית.

התקשרות רגשית לבן / בת הזוג שלך עשויה לפתות אותך לקפוץ לבית כדי לוודא שהם בסדר, או להתקשר אליהם כדי לדבר על התובנה האחרונה שלך בקשר. זה עשוי לעכב את היתרונות בלהיות לבד כי אין מקום ממשי.

4. אין הגבלת זמן.

זה לא עובד לומר משהו כמו: "אנו נותנים את ההפרדה 30 יום ואז נחיה יחד שוב." מגבלת זמן הופכת את ההפרדה למלאכותית, ולעתים קרובות דוחה את הצמיחה האמיתית הדרושה.

שמענו אנשים אומרים, "אני נותן לזוגיות הזו ________ כמות זמן. אם אנחנו לא גרים יחד אחרי זה, אני רוצה להתגרש ולעבור הלאה. " זו רק מניפולציה. אתה או בן / בת הזוג שלך לא יודעים כמה זמן יהיה צורך לצמיחה אמיתית אצל כל אחד מכם.

5. התקשורת באופן כללי חייבת להיות מוגבלת מאוד.

לעתים קרובות אנשים טועים להתקשר זה לזה לדון בהחלטות עסקיות, בעיות עם הילדים, הבית או כל דבר אחר, ואז נופלים לדפוסי הוויכוח הישנים שלהם. פרידה בריאה עשויה להזדקק להימנעות מוחלטת ממגע קולי.

ניתן להעביר את פרטי החיים באמצעות טקסט או דוא"ל, ולהימנע לחלוטין מהדוקרנים כמו "מדוע אינך זוכר לשלם את החשבונות האלה?" או ביקורות כמו "לא באמת אכפת לך מהילדים."

6. אינטימיות עם אדם אחר היא הרסנית.

אינטימיות רגשית או מינית עם מישהו אחר עלולה להסיח את דעתך באופן זמני מכאביך, אך בטווח הארוך זה ימנע ממך לקבל את המתנות שהבדידות יכולה להביא. זה גם ימנע ממך לרפא את מערכת היחסים שלך עם השותף המקורי שלך.

הפרדה יכולה להביא לבהירות

בסופו של דבר, הפרדה אמיתית יכולה להביא בהירות אם תיתן לזה. בחיים אין ערבויות. הבהירות עשויה להכניס אהבה חדשה למערכת היחסים שלכם, או שהיא עשויה להביא לכם פרידה מודעת יותר.

כך או כך, בהירות זו תברך אתכם בחייכם קדימה.

ספר מאת מחבר זה

לאהוב אישה באמת
מאת בארי וג'ויס ויסל.

לאהוב באמת אישה מאת ג'ויס ויסל ובארי ויסל.איך באמת אישה צריכה להיות נאהבת? איך בן זוגה יכול לעזור להוציא את תשוקתה העמוקה ביותר, חושניותה, היצירתיות שלה, חלומותיה, שמחתה, ובו בזמן לאפשר לה להרגיש בטוחה, מתקבלת ומוערכת? ספר זה נותן כלים לקוראים לכבד יותר את שותפיהם.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה

אודות המחברים

תמונה של: ג'ויס ובארי ויסלג'ויס ובארי ויסל, אחות / מטפלת וזוג פסיכיאטר משנת 1964, הם יועצים ליד סנטה קרוז קליפורניה, הנלהבים מקשר מודע וצמיחה אישית-רוחנית. הם מחברים של 9 ספרים ואלבום שמע בחינם של שירי קודש ופזמונים. התקשרו למספר 831-684-2130 למידע נוסף על מפגשי ייעוץ בטלפון, באינטרנט או באופן אישי, בספריהם, בהקלטותיהם או בלוח הזמנים לשיחות וסדנאות.

לבקר באתר האינטרנט שלהם SharedHeart.org למכתב הלב האלקטרוני החודשי שלהם, ללוח הזמנים המעודכן שלהם ולכתבות עבר מעוררות השראה בנושאים רבים על זוגיות וחיים מהלב.

ספרים נוספים של סופרים אלה

at

לשבור

תודה על הביקור InnerSelf.com, איפה הם 20,000 + מאמרים משנים חיים המקדמים "עמדות חדשות ואפשרויות חדשות". כל המאמרים מתורגמים ל 30 + שפות. הירשם למגזין InnerSelf, המתפרסם מדי שבוע, ולהשראה היומית של מארי טי ראסל. מגזין InnerSelf פורסם מאז 1985.