תמונה על ידי StockSnap
מסופר על ידי מארי ט 'ראסל
לא מעט אנשים רכשו את המיתוס הרווח כי מערכות יחסים ארוכות טווח בסופו של דבר הופכות שטוחות ומשעממות. אמונה זו, אם אינה מעורערת יכולה להוביל לנבואה המגשימה את עצמה שתייצר בסופו של דבר את המציאות שאנו חוששים ממנה. על פי הציפייה שהעתיד עגום, אין זה מפתיע שרבים מהזוגות יכולים להתחיל במסלול כלפי מטה הבלתי נמנע, שמסתיים לעתים קרובות מדי בפרידה, גירושין או מערכת יחסים שטוחה.
למרות שלא ניתן למנוע תקופות של ספק להתרחש אי פעם, זה אמנם is ניתן לחזק מערכת יחסים באופן שממזער את השפעתם ומקטין את תדירות ההתרחשויות הללו. לא רק מעט, אלא במידה משמעותית מאוד.
מה נדרש?
אחד הדברים הנדרשים כדי שזה יתרחש הוא להכניס חידוש רב יותר למערכת היחסים שלך. גרעין המילה "חידוש" נובע מהצרפתית "נובלטה" שפירושה "חדש, טרי". רבים משייכים את רעיון החידוש להכנסת מערכת יחסים חדשה ורעננה לחייכם, אך פעולה זו הופכת בהכרח לבעייתית, שכן רבים גילו בדרך הקשה. זה במקרה הטוב, "פיתרון" זמני ובדרך כלל כולל השלכות שליליות מרובות (לעתים קרובות בלתי צפויות).
החדשות הטובות הן שאפשר להכניס יותר הנאה, רעננות ומיץ לחיים שלך (ולזוגיות שלך) מבלי לסכן את יסוד השותפות שלך. שמירה על מערכת יחסים חיונית לאחר שנים ואפילו עשרות שנים, מחייבת לחיות את החיים מתוך מחויבות לשחק את הקצה שלך על ידי אימוץ כוונה לצמוח במקום לקפאון.
אתה יכול לשתול את עצמך בדרך של למידה ואתגר, ולא דרך של נוחות ושאננות. זה לא אומר שאתה רודף בקדחתנות אחר חוויות חדשות בטירוף של קנאות, אלא פשוט שאתה נהיה יותר מוכן להכניס סיכון רב יותר לחיים כדי לעבור מאזור הנוחות ולאזור ההרפתקאות.
מתן עדיפות לזמנך ולקשר שלך
שלא תיכנס לתסמונת "אשמח-אבל-אין-מספיק-זמן", נזכיר לך שלעולם אין זה עניין שיש מספיק זְמַן; זה תמיד עניין של איך אתה בוחר לתעדף את הזמן שלך. רבים נותנים אינטרסים אחרים עדיפות גבוהה יותר מזוגיותם. הם חושבים כי הם יכולים להרשות לעצמם לשים את זה בבקרת שיוט. הם חושבים, "מכיוון שאנחנו מחויבים, אנחנו לא צריכים להמשיך ולהשקיע את הזמן, תשומת הלב והאנרגיה בדברים שעשינו בימים הראשונים שבהם מערכת היחסים שלנו לא הייתה כל כך בטוחה." טעות!
זו טעות גדולה לקחת את השותפות שלך כמובנת מאליה ולהניח שהיא אינה דורשת את אותו סוג של תשומת לב ותשומת לב שהיא עשתה כבר אז. גרוע מכך, זה יכול להיות מערך אסון אם ההזנחה הזו תימשך זמן רב מדי.
מי אחראי?
ברוב מערכות היחסים יש בן זוג שנוטה להיות מודאג יותר מאיכות היחסים מאשר השני. האדם שהוא העמדה לשמירה על רומנטיקה בחיים, סביר יותר להבחין מתי היא הולכת ונמוגה. אין בכך כדי לרמוז כי הוא או היא האחראים הבלעדיים לעקוב אחר הדברים במסלול, אלא בגלל מודעות זו הם מותאמים יותר לצורך בתיקונים כאשר הם מתבקשים.
יש מספר עצום של דרכים להכניס יותר תשוקה למערכת יחסים, אחת מהן היכרויות. אל תפסיק לצאת רק בגלל שאתה נשוי. אנו מכירים זוגות שנשואים למעלה מחמישים שנה ועדיין יוצאים לרוב.
חלקם אף מייחסים את האושר ההדדי שלהם לכך שקבעו תאריכים קבועים לצפות להם. הם העלו כמה דרכים חדשניות לבזבז את זמן התאריך שלהם. תאריכים יכולים להימשך בין מספר שעות לכמה שבועות, תלוי בזמן ובמשאבים הכספיים שעומדים לרשותך ובן הזוג שלך.
כיצד לברוח או להימנע מהמשעממים
להלן הצעות שיעזרו לך לברוח או להימנע מהשתקפויות:
* השתתף בשיעורים או בשיעור בכדי ללמוד משהו חדש, למשל ספורט, שפה זרה או כלי נגינה.
* מתנדב לעשות עבודות שירות. אם עוד לא גיליתם זאת, מתן לאחרים משפר את איכות חייכם באותה מידה שהוא עושה זאת. זה גם עוזר לך לשים לב לבעיות שלך.
* החלף עיסויים מעת לעת. אינך צריך להיות עובד גוף מורשה בכדי להביא הנאה פיזית זה לזה והמשוב של בן / בת הזוג שלך יעזור לך לשכלל את אירוע מוחי.
* צאו לטיולים וטיולי אופניים במקומות שטרם הייתם בהם. כנראה שלא תצטרכו לנסוע רחוק מאוד כדי למצוא אותם.
* הכניס עוד הפתעה למערכת היחסים שלך על ידי השארת מתנות בלתי צפויות, הערות אהבה והבאת אירועים בלתי צפויים לחייך.
* קראו שירי אהבה זה לזה. אם אתה מעדיף את האקזוטי, שקול שירה של רומי, חאפיז או קביר. שקול לכתוב בעצמך קצת שירה.
זו רק ערכת התחלה; אל תהיה מוגבל לזה. אתם מוזמנים להמציא רעיונות משלכם.
שמירה על אהבה בחיים
הוצאת זמן מחיינו העמוסים כדי לשמור על אהבה בחיים תשמור על מערכת היחסים שלנו משגשגת במקום רק לשרוד. לנסות משהו חדש יכול להביא לריגושים והתרגשות נוספים. אז תרדו מההליכון של עצם היותכם שותפים עסקיים, שותפים לחדר או הורים משותפים והוסיפו מעט תבלינים וכיף לתערובת. מי יודע, זה יכול אפילו להפוך להרגל!
© 2021 מאת לינדה וצ'רלי בלום.
ספר מאת המחברים האלה
101 דברים שהלוואי וידעתי כשנישאתי: שיעורים פשוטים כדי לגרום לאהבה להימשך
מאת לינדה וצ'רלי בלום.
כל שיעור בספר זה מוצג כמחשבה פשוטה בשורה אחת ואחריה הסבר תוך שימוש בדוגמאות אמיתיות, מתוך חוויותיה האישיות של צ'רלי ולינדה וחוויותיהם של זוגות אחרים. הפריחה מדגימה את האוניברסליות של נושאי מערכות יחסים וכיצד כל אחד יכול למצוא דרכים מתוך הכאב שיכולות לבלוע מערכת יחסים. על ידי עבודה במבחנים אלה, זוגות יעשירו את מערכות היחסים שלהם. ספר זה מבהיר כי ללא קשר לניסיון העבר, כל אחד יכול לפתח את החוזקות, הכישורים והיכולות הבסיסיים הדרושים למערכת יחסים נהדרת.
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר כריכה רכה זו. זמין גם במהדורת קינדל, בספר שמע או בתקליטור MP3.
על הכותבים
לינדה בלום, LCSW וצ'רלי בלום, MSW נשואים מאז 1972. הם הוכשרו כפסיכותרפיסטים ויועצי זוגיות, הם עבדו עם יחידים, זוגות, קבוצות וארגונים מאז 1975. הם הרצו ולימדו במכוני למידה ברחבי ארה"ב והיי הציעו סמינרים ברחבי העולם, כולל סין, יפן, אינדונזיה, דנמרק, שוודיה, הודו, ברזיל, ומקומות רבים אחרים ..
האתר שלהם הוא www.bloomwork.com.
