לפני האריזה של הארגזים, עליך לממש את הציפיות שלך. טרה מור/DigitalVision דרך Getty Images
בני זוג שחיים יחד בדרך כלל מגיעים למקום המשמעותי הזה במערכת היחסים שלהם באחת משתי דרכים - מה שכמה רופאים מכנים "החלקה מול החלטה." מעבר לגור ביחד יכול פשוט לקרות בלי יותר מדי מחשבה, או שאפשר לשקול ולתכנן בזהירות.
כמה זוגות עשויים לראות חיים יחד כמבחן לנישואים עתידיים. עבור אחרים, נישואים אינם מטרה, כך שחיים משותפים עשויים להיות ההצהרה האולטימטיבית של המחויבות שלהם.
הייתי א מטפל וחוקר זוגיות למעלה מ-25 שנה, מתמחה במערכות יחסים אינטימיות. בהתבסס על המחקר והניסיון הקליני שלי, אני ממליץ לזוגות לדון במשמעות של שיתוף בית לפני שהם ממזגים משקי בית. פעולה זו נותנת לשותפים הזדמנות להציב ציפיות ריאליות, לנהל משא ומתן על תפקידי משק בית ולתרגל את התקשורת שלהם.
הקולגות שלי ואני התפתחנו רשימה של נושאים על בני זוג לדבר לפני המעבר לגור ביחד - או אפילו לאחר מכן, אם ארגזי ההובלה כבר פרוקים. נושאים אלו מאורגנים לשלוש קטגוריות עיקריות.
1. ציפיות
למה אתם רוצים לעבור לגור ביחד? מה המטרה? האם זה יוביל לנישואין? מערכות יחסים רבות נאבקות עם צומת של מציאות וציפייה.
לקוחות אומרים לי שהציפיות שלהם מהחיים המשותפים מבוססות לעתים קרובות על מה שהם גדלו עליו - למשל, "אמא שלי אכלה ארוחת ערב על השולחן כל ערב ב-6:XNUMX אני מצפה לאותו דבר מבן הזוג שלי". הציפיות מתרחבות גם לאינטימיות, כגון, "עכשיו כשאנחנו חולקים מיטה, אנחנו יכולים לקיים יחסי מין כל הזמן."
שיחות על המשמעות של שלב זה של מחויבות עבור מערכת היחסים וכיצד היא משפיעה על זהותו של כל אדם הן חלק מהמשא ומתן הזה. האם מעבר לגור ביחד "מתאמן" על נישואין? האם אנחנו עוברים לאחד מהמקומות הנוכחיים שלנו, או מוצאים בית חדש ביחד? איך נחלק את כספי משק הבית? באיזו תדירות נהיה אינטימיים? האם נשיג חיית מחמד?
הבנה מה ישתנה ומה לא ישתנה עוזרת להחליק את המעבר הזה, ונותנת מקום לשיחות על הענין של חיים משותפים.
2. תפקידי משק בית
כשאנשים יוצאים מבתי ילדותם, חוקי הבית עליהם גדלו - גם אלה שהם אהבו וגם אלה ששנואו - נוטים לבוא לנסיעה.
קבל את הדוא"ל האחרון
חשוב לזוגות לדבר על איך הם מתכננים להתמודד עם משימות יומיומיות שגרתיות, כמו כלים, אשפה, בישול, ניקיון וכדומה. עמיתיי ואני ממליצים לזוגות להתחיל את השיחות הללו על ידי הצהרה על החוזקות שלהם. אם אתה אוהב קניות במכולת אבל שונא בישול, תחילה הצע לך לעשות מה שאתה מעדיף. שוחח על הצרכים השונים של משק הבית שלך - כולל כספים, חיות מחמד, ילדים, מכוניות וכן הלאה - ונסו למצוא איזון מסוים בחלוקת האחריות.
במהלך משא ומתן זה, זכרו לזכור את המחויבויות של כל אדם מחוץ לבית. לדוגמה, אם אדם אחד נשאר בבית או יש לו חופש בקיץ, קחו זאת בחשבון בקביעת האיזון.
פעם עבדתי עם זוג שאחד מבני הזוג רצה שבן זוגה "יהיה פחות אידיוט". כשחפרנו קצת יותר לעומק, מה שהיא באמת רצתה שהוא ישאב. כשהם מדברים הלאה, הם החלו להבין שחוקי הבית שלהם אינם מאוזנים ואינם מתאימים לשפל של אורח חייהם, צרכי המשפחה והדרישות המקצועיות שלהם.
3. תקשורת
אולי השיחה הכי חשובה לקיים היא בעצם על תקשורת. עד כמה אני מצפה שהשותף שלי יהיה כשאני שולח לו הודעה? איך אני אומר להם שאני באמת צריך זמן לבד? מתי אוכל לדבר איתם על הצרכים המשתנים שלי?
זה יכול להיות זמן מצוין לפנות למטפל זוגי ומשפחתי כדי לעזור לנהל משא ומתן על חלק מהנושאים הללו. פעמים רבות, ה הערות פוגעות שאנשים משמיעים זה לזה עוסקים באמת בציפיות, פחד וחרדה מהלא נודע. הדיבור על הדרך הטובה ביותר להכיר ולעמוד בצרכים ובדאגות של בן הזוג מזמינה שיתוף פעולה ואחדות, מה שמחזק בסופו של דבר את הקשר.
אנשים ומערכות יחסים משתנים עם הזמן. כל אחד מושפע מחוויות החיים שלו, שאחת מהן יכולה להיות מעבר לגור עם בן זוג. תקשורת ואמפתיה הן המפתח כאשר הציפיות משתנות ומתפתחות. זה ממשיך להיות נכון כאשר זוגות עוברים מעברים לאורך חייהם.
דברים גדולים כמו מעבר דירה, סיום לימודים, קבלת עבודה חדשה והבאת ילדים לעולם, כמו גם דברים קטנים, כמו בחירת תוכניות טלוויזיה לצפות או לנסות מתכון חדש, הם נושאים שחשוב לנהל עליהם שיחות. פיתוח מיומנויות תקשורת טובות יכול לשמש בסיס לניווט בין הניסיונות והמצוקות שמערכות יחסים מביאות.
ואף פעם לא מאוחר מדי להתחיל לנהל את השיחות האלה - גם אם אתם כבר גרים ביחד.
על המחבר
קריסטינה ס. בראון, פרופסור ויו"ר לטיפול זוגי ומשפחתי, אוניברסיטת אדלר
מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.
ספרים קשורים:
חמש שפות האהבה: סוד האהבה שנמשך
מאת גארי צ'פמן
ספר זה בוחן את המושג "שפות אהבה", או את הדרכים שבהן אנשים נותנים ומקבלים אהבה, ומציע עצות לבניית מערכות יחסים חזקות המבוססות על הבנה וכבוד הדדיים.
שבעת העקרונות להצלחת הנישואין: מדריך מעשי מאת המומחה הבכיר בארץ למערכות יחסים
מאת ג'ון מ. גוטמן ונאן סילבר
המחברים, מומחי מערכות יחסים מובילים, מציעים עצות לבניית נישואים מוצלחים המבוססים על מחקר ופרקטיקה, כולל טיפים לתקשורת, פתרון קונפליקטים וחיבור רגשי.
בוא כמו שאתה: המדע החדש והמפתיע שישנה את חיי המין שלך
מאת אמילי נגוסקי
ספר זה חוקר את מדע התשוקה המינית ומציע תובנות ואסטרטגיות להגברת ההנאה והחיבור המיניים במערכות יחסים.
מצורף: המדע החדש של התקשרות למבוגרים וכיצד הוא יכול לעזור לך למצוא - ולשמור - אהבה
מאת אמיר לוין ורחל הלר
ספר זה חוקר את מדע ההתקשרות למבוגרים ומציע תובנות ואסטרטגיות לבניית מערכות יחסים בריאות ומספקות.
תרופת היחסים: מדריך בן 5 שלבים לחיזוק הנישואין, המשפחה והחברות שלך
מאת ג'ון מ. גוטמן
הכותבת, מומחית מובילה למערכות יחסים, מציעה מדריך בן 5 שלבים לבניית קשרים חזקים ומשמעותיים יותר עם אנשים אהובים, המבוססים על עקרונות של חיבור רגשי ואמפתיה.
