במהלך השנים הראשונות שלנו ביחד, צ'רלי ואני ידענו איזה סוג של מערכת יחסים אנו רוצים, אך נדרש יותר מחזון בכדי להביא לידי מימוש. עמדנו נגד דפוסים מותנים והרגלים לכל החיים. נטרולם ייקח תרגול, מסירות וזמן. נחוש בדעתנו שנוכל לעשות זאת, נאחזתי בחזון ובמחויבות שלי.

גורמים רבים תרמו לקשיים שחווינו, במיוחד בשנים הראשונות לנישואינו. שנינו היינו רק עשרים ואחת כשהתחלנו את מערכת היחסים שלנו, ודי בוגרים. כל אחד מאיתנו חיפש מישהו שיספק לנו ביטחון רגשי, מכיוון שאף אחד מאיתנו לא פיתח שום תחושת שלמות אמיתית בתוכנו. היו לנו תמונות מעוותות מאוד של מהי אהבה.

לא היינו מצוידים להשתתף במערכת יחסים בריאה; אף אחד מאיתנו לא ראה דוגמאות לכך במשפחותינו או הצליח מאוד באף אחד מהיחסים הקודמים שלנו. כל אחד אחר חיפשנו מישהו שיעזור לנו להשתחרר מכאבי העבר שלנו. ילדנו הראשון נולד פחות משנתיים לאחר שהתחתנו, כששנינו היינו סטודנטים לתואר שני במשרה מלאה, אוכפים בחובות ושניהם מחוסרי עבודה. לעיתים רמת הלחץ הייתה כמעט בלתי נסבלת.

הבדלים עצומים בינינו

ואז היו כל ההבדלים העצומים בינינו. למרות שרוב הזוגות נוטים להשלים זה את זה עם ההבדלים ביניהם, שלנו תמיד נראו קיצוניים בצורה מופרזת.

ברוב תכונות האישיות אנו מייצגים קצוות מנוגדים של הספקטרום: אני ממוקד מפורט, צ'רלי הוא כלליסט; אני מעדיף הורות קפדנית, צ'רלי לא; אני אדם יוצא וחברתי, צ'רלי הוא יותר מופנם; אני הולך לישון מוקדם, הוא נשאר ער עד מאוחר; אני אוהב להגיע לשדה התעופה עם שעות פנויות, המתנה של חמש עשרה דקות זה יותר מדי בשבילו; אני מאמין בתכנון ובהכנה, צ'רלי מעדיף ספונטניות; אני מחפש קשר כשאני לחוץ, בדידות צ'רלי; כוחי הוא מחויבות, צ'רלי מרפה; כשאנחנו מלמדים, אני משתמש בפתקים, בעוד שהוא מעדיף לאגף אותו; אני מדבר, הוא הוגה דעות; אני מנהל כסף, הוא מוציא אותו.

הרשימה נמשכת, אבל אתה מבין את הרעיון. לאורך השנים אנשים שאלו אותנו אינספור פעמים: "איך חברתם אי פעם? ואיך נשארתם יחד?"

בשנים הראשונות לנישואינו, מכיוון שאף אחד מאיתנו לא ידע כיצד להתמודד עם ההבדלים בינינו, מצאנו עצמנו לעיתים קרובות בסכסוך. לא ההבדלים עצמם כל הזמן הביאו אותנו לצרות, אלא התגובות שלנו כלפיהם. כמו זוגות רבים, ניסינו לסלק את ההבדלים בינינו בניסיון לשנות זה את זה או את עצמנו. ההומוגניזציה של האישיות שלנו, ובכך ביטול מקורות הסכסוך, נראתה אז רעיון טוב. אסטרטגיה זו, כך היינו מגלים בסופו של דבר, לא עובדת. במקום זאת, זה יצר סכסוך נוסף, גם בתוכנו וגם בינינו.

היה, כמובן, יותר ביחסים שלנו מאשר סבל ומאבק. אלמלא היו, לא היינו יכולים ולא היינו נשארים יחד. מימינו הראשונים, קשר אוהב מאוד הקיים אותנו באמצעות התלאות, מאבקי הכוח, האכזבות ואפילו הבגידות. חלקנו חוויות כזוג וכמשפחה שהיו שמחות מעבר למידה.

מאבקי יחסים מתמשכים

גם הקשרים החזקים ביותר אינם חסינים מפני האגרה שעלולה להטיל על היחסים מאבקים מתמשכים. מבחינתנו, נקודת המפנה הגיעה בשנת 1987, לאחר חמש עשרה שנות נישואים. הסכסוך והתסכול השחיקו אותנו עד כדי כך ששנינו שאלנו האם כדאי להמשיך יחד. ככל שכל אחד מאיתנו רצה לשמר את הנישואין ואת משפחתנו, המתח של התמודדות עם הבדלים בלתי ניתנים לישוב התחיל להיות יותר מדי.

הגענו למצב בו יכולנו לראות מדוע זוגות שאוהבים זה את זה בוחרים בגירושין. לשנינו הייתה עצבות והקלה באותה הכרה; היינו מוכי צער שנראה כי אנו עומדים לאבד את הנישואין, אך הקלנו בו זמנית שהמאבק עלול להסתיים. למרבה המזל, התמודדות עם מציאות הגירושין הביאה אותנו להבין מה עמדנו להפסיד וכמה שנינו באמת רוצים לשמר אותו. ידענו שחייבת להיות דרך אחרת, וזה עזר לנו לעשות את הקפיצה מלהסבול מההבדלים בינינו להערכתם.

הניסיון לפזר את ההבדלים בינינו לא עבד, אז התחלנו לנסות במקום זאת לפגוש אותם עם קבלה, הכרת תודה והערכה ולראות אם נוכל למצוא את המתנות הנסתרות שבהן. ידענו, לפחות מבחינה אינטלקטואלית, שההבדלים הללו הם שגררו אותנו והפכו אותנו למושכים זה לזה. יחד עם זאת, הם היו המקור העיקרי למה שהניע את הדפוסים התגובתיים שלנו. כך גילינו שמה שהטריף אותנו זה על זה ומה שאנחנו משוגעים אחד על השני זה דבר אחד. האתגר לא היה לנסות לשנות את האחר ולא להיות מוכנים לשנות עבורם, אלא לכבד את הייחודיות שלנו תוך חיזוק קשרי הכבוד האהוב בינינו.

הופכים לאוהבים יותר וממלאים

הלמידה לראות את ההבדלים בינינו ככלי להתאהבות ולהגשמה יותר, ולא כמכשולים שאפשר להתגבר עליהם, להכחיש או להסיר, שינתה באופן עמוק את האופן שבו אנו מתייחסים זה לזה ולכל האחרים בחיינו. בעבודה שלנו עם זוגות מצאנו כי אמנם זה דורש מאמץ וכוונה לאמץ אוריינטציה זו, אך אין צורך לקחת זמן רב עד שלקח לנו לעשות זאת.

החוויות שהביאו אותנו על הברכיים הפכו אותנו לאנשים שאנחנו והלמידה וההחלמה שהלכו עם כל אחד מהם עיצבו את מערכת היחסים שלנו לאוצר שהוא עכשיו. דרך הדרכים הרבות והמיומנות שבהן התייחסנו זה לזה, למדנו את המשמעות של כבוד אמיתי. מכיוון שתלינו על חוטים כל כך הרבה פעמים, בסיכון של פרידה וגירושין, למדנו לדאוג באמת אחד לשני, לזוגיות ולעצמנו. מכיוון שהתקרבנו כל כך לקצה, למדנו לאהוב בתחושת הכרת תודה עצומה. למרות שהלקחים שלמדנו בתהליך זה לא הגיעו בקלות, התמורה למאמצינו מתוקה: שפע של הרמוניה, קלות ושמחה.

אנו שני אנשים רגילים שבאמצעות שילוב של מזל טוב, עזרה טובה, עבודה קשה, מחויבות ואמונה איתנה בחזון משותף, הצליחו לעבור את תלאי הנישואין ולמדו מניסיוננו. אנחנו לא שונים מאף אחד אחר, ואם אנחנו יכולים לעשות את זה, אתה יכול לעשות זאת. אנו מציעים לך את הביטחון שלנו בכוח הכוונה שלך ואת האמון שלנו ביכולת האנושית לרפא מעבר פצוע ובכך להתחזק עוד יותר. כפי ששנינו גילינו, הפצעים עצמם הם שמאפשרים לנו לפתח את האיכויות שמכניסות שמחה ואהבה באופן מלא יותר לחיינו.

אתגרים של שותפות מחויבת

מניסיוננו, הסיפוק העמוק ביותר שיש לחיים להציע נובע מהיחסים האינטימיים ביותר שלנו. על ידי לקיחת על עצמנו את האתגרים של שותפות מחויבת אנו מתבקשים להבין את מלוא היותנו. יותר מכל מערכת יחסים אחרת, לנישואין יש פוטנציאל להעיר את הגעגועים והצרכים העמוקים ביותר שלנו, כמו גם את הכאבים והפחדים העמוקים ביותר שלנו. בלמידה לפגוש את כל הכוחות החזקים הללו בלב פתוח ובאותנטיות, אנו יכולים לצמוח את עצמנו לשלמות, בגרות וחמלה.

באחת מסדנאותיו, סטיבן לוין, מחברו של מחבק את האהוב, כינו את הנישואין "ספורט הסכנה האולטימטיבי". אנשים יכולים, לדבריו, ללמוד יותר על עצמם בשבוע זוגי מאשר על ידי ישיבה במדיטציה במערה במשך שנה. לאחר שניסינו גם נישואין וגם מדיטציה, נצטרך להסכים. פיתוח מודעות עצמית וידע עצמי הוא גם האמצעי לנישואין טובים וגם לסופם. התהליך פשוט אך לא קל. תקוותנו היא שספר זה יפתח יותר את ליבך ומוחך לאוצרות הבלתי ניתנים לביטוי הקיימים בדרך הזוגיות.

סעיף מקור:

101 דברים שהלוואי וידעתי כשנישאתי: שיעורים פשוטים כדי לגרום לאהבה להימשך
מאת לינדה וצ'רלי בלום.

הודפס מחדש באישור המו"ל, הספרייה העולמית החדשה. © 2004. www.newworldlibrary.com

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

על הכותבים

לינדה וצ'רלי בלום הן פסיכותרפיסטיות עם ניסיון משולב של למעלה מחמישים וחמש בייעוץ זוגיות. בשנת 1987 הם הקימו פריחה, המציע סמינרים ליחידים ולזוגות בנושא שיפור מערכות יחסים. לינדה וצ'רלי מסכימים שההישג הגדול ביותר שלהם היה נישואים מגשימים של יותר משלושים שנה.

צפו בסרטון: שיעורים פשוטים לעשות אהבה אחרונה (עם לינדה וצ'רלי בלום)