תמונה על ידי StockSnap

אינטימיות היא משהו שכולנו כמהים אליו, ובכל זאת איכשהו מפחדים ממנו עמוקות. מישהו אמר פעם שאינטימיות מאויתת אליי לראות. לחשוב על זה ככה שופך אור על למה זה מפחיד אותנו.

לתת למישהו לראות אותנו כשאנחנו מפחדים לתת לו לראות את ה"תקלות והסבכים "הנסתרים שלנו יכול להיות מפחיד. איך אנחנו יכולים להיות אינטימיים עם מישהו כשאנחנו מנסים "להיראות טוב", מנסים להיראות "מושלמים", מנסים להראות כאילו הם איש חלומותיהם? איך אנחנו יכולים להיות אינטימיים כשיש לנו מה להסתיר?

אינטימיות היא יותר מגופים אינטימיים

אינטימיות מרמזת על כנות של 100%, וכנראה שזו נעדרת מהרבה מערכות יחסים. כמובן שאנשים אומרים שהם אינטימיים, אך בדרך כלל הם מתייחסים לאינטימיות מינית. באנו לשוות קיום יחסי מין לבין אינטימיות. עכשיו כמובן, קיום יחסי מין הוא אינטימי במובנים רבים ... אך אינטימיות היא יותר מגופים אינטימיים ... היא צריכה לכלול גם אינטימיות של נפש ורוח. אפילו המילה אינטימיות מתייחסת למיזוג הפנימי. הוא מוגדר כ"פנימי ביותר "," פרטי ". הכוונה היא לתת לאחרים לראות את החלק הפנימי ביותר של עצמנו.

אולם גם במצבים מיניים אינטימיים אנשים מכבים את האורות, עוצמים עיניים ומסרבים להיפתח ובאמת להיות אינטימיים. אני זוכר שהרגשתי נבוך, כבוגר צעיר, שחשבתי איך הפנים שלי חייבות להיראות בעיצומה של אורגזמה - וחשבתי שאראה טיפש או מכוער.

איך אפשר להיות אינטימי באמת אם אחד מסתתר ופוחד לתת לשני לראות אותם באמת? איך נוכל להיות "אחד" עם מישהו כשאנחנו רק נותנים לו לראות את החלק בעצמנו שאנחנו מאשרים לו? כיצד נוכל להגיע ל"איחוד "עם שתי השלמות?

לתת לאחרים לראות מי אנחנו "באמת"

אנו חוששים שלא יאהבו אותנו אם נניח למישהו לראות מי אנחנו "באמת" ... או לפחות מי אנחנו חושבים שאנחנו באמת. אנו מוצצים את הבטן כשמסתובבים עירומים במקום בו המאהב שלנו יכול לראות אותנו, אנו "עוטים את פנינו הטובות ביותר", אנו מסתירים את החלקים שלנו שאנו מרגישים שאינם מקובלים. יש נשים שקמות מוקדם כדי שיוכלו "לשים פנים" לפני שבן זוגן מתעורר.

הסיבה לכך שמערכות יחסים רבות מסתיימות בגירושין היא ככל הנראה מכיוון שלאחר זמן מה אנו מגלים שאיננו חיים עם האדם שחשבנו שנישאנו (ולהיפך). שתי "פרסונות" נפגשו, "התאהבו" והתחתנו. אך מכיוון שאף אחד מהם לא באמת אהב וקיבל את עצמו לחלוטין, אף אחד מהם לא גילה את האמת של מי שהם בפני האחר ... אף אחד לא היה אינטימי באמת.

ואז כשאנחנו מתחילים "להיות עצמנו" וגם האחר, פתאום שנינו מופתעים ממי שאנחנו חיים איתו ... אנחנו קמים נשואים לאדם זר. איפה היו שני האנשים האחרים האלה במהלך החיזור? מתחבא, שם הם היו. מסתתרים כדי שיאהבו אותם. להעמיד פנים שהם "טובים מ", להתאפק מלהביע את עצמם ב 100%, "להיות נחמדים" וכו 'ואז, ברגע שהנישואין מתקיימים, כל הצרכים של העמדת פנים נעלמים ... אחרי הכל, ה"דג היה מכור ". זוהי פרשנות עצובה מאוד על מערכות יחסים ועל החברה שלנו בכלל.

בוחרים להיות אמיתיים

האם יש תקווה? כמובן! תמיד יש תקווה. אני רוצה לומר שבזמן שאנחנו עדיין נושמים, יש עדיין תקווה. אנחנו תמיד יכולים לשנות. אנחנו תמיד יכולים לעשות בחירות שלוקחות אותנו לכיוונים שונים. אנו יכולים לבחור להיות "אמיתיים" ולתת לאחרים "להיכנס אליי". אחרי הכל, אם הם לא מוכנים לקבל אותך ב 100%, אז האם אתה באמת רוצה להיות בסביבתם "עד שהמוות נפרד"?

עכשיו, "לקבל" לא אומר לחשוב שכל מה שהם עושים הוא מושלם (או להיפך). יהיו דברים שאתה לא מסכים איתם, או אפילו דברים שאתה חושב שלא בצדק שהם זקוקים ל"ריפוי ". אבל גם עם זה, אתה עדיין אוהב ומקבל את כל האדם. כל החבילה, עם היבלות והסגולות שלה, היא שמעניינת אותך.

הצעד הראשון לאינטימיות הוא לאהוב ולקבל את עצמך. אם אינך מסוגל לקבל את עצמך ואת חולשותיך, ב 100% ולאהוב את עצמך ללא תנאים, לא תוכל לתת לאף אחד בחייך שיאהב אותך ללא תנאי. אתה תמשוך אנשים שיבקרו אותך על אותם דברים שאתה מבקר את עצמך עליהם ... לעולם לא תיתן להם לראות את האמיתי אתה, מחשש שתיתן להם "עוד תחמושת" כדי לבקר אותך. תמיד תסתיר את הדברים שאתה מרגיש שהם "לא מספיק טובים".

להיות כנה עם עצמך

אז כדי לפתוח את עצמך למערכת יחסים אינטימית, התחל בזה שאתה נמצא איתו. אתה! התחל להיות מוכן להכיר באהבה את הדברים שניסית להסתיר מעצמך ומאחרים. התחל להיות אמיתי!

ראשית היו כנים עם עצמכם, ואז הרחיבו את האנשים הקרובים אליכם. אולי כדאי שתסביר להם תחילה שאתה זקוק לעזרתם בנושא. שאתה מרגיש חסר ביטחון ופגיע כשאתה נותן להם לראות את כל "חולשותיך" ושתזדקק לאהבתם ולתמיכתם ללא תנאי בתהליך זה. אתה יכול לבקש ש"שום דבר שאתה אומר לא ישמש נגדך ".

הפחד הגדול שלנו הוא שברגע שנפתח ונראה את האני ה"אמיתי "שלנו, שאנשים יפנו את זה נגדנו, ואז הם יסתכלו עלינו כלפי מטה (כמו שאנחנו עושים על עצמנו), שהם ינטשו אותנו, שהם יעשו זאת לדחות אותנו (כמו שאנחנו דוחים את עצמנו).

דרוש אומץ להכניס אינטימיות לחיינו. זה לוקח כוח של מטרה ... המטרה שלנו היא ליצור מערכות יחסים באמת אוהבות, תומכות ונוחות. כן, נוח. מערכת יחסים בה אנו באמת יכולים להיות עצמנו ללא פחד. קצת כמו עם חבר שהיה לנו "לנצח" ... עם החברים הוותיקים האלה אנחנו יכולים לתת לכל ההיבטים של האישיות שלנו לפעול ולדעת שעדיין נאהב אותנו.

עלינו לפתח את האינטימיות הזו עם כולם בחיינו (לפחות האנשים הקרובים אלינו), כך שיהיה לנו נוח לחיות בגופנו, במוחנו ובלבנו ... לא תמיד להסתכל מעבר לפינה לראות מי צופה וודא שאנחנו "מוציאים את הצד הטוב ביותר שלנו".

לתת לאחרים לבטא את אמיתותם

אני לא רומז שאינטימיות היא רישיון להיות טיפש מוחלט. ברור שלא! אבל אז, אף אחד מאיתנו אינו מטומטם "שלם". כן, יכול להיות שיש לנו חלק שיכול להיות מטומטם לפעמים, חלק אחר מפוחד, חלק אחר שהוא יהיר, אבל יש לנו גם את החלק העיקרי מאיתנו שרוצה לאהוב את מי שאנחנו ... חלק עיקרי מאיתנו פשוט רוצה לאהוב ולהיות נאהב.

עלינו להיות אמיתיים, עם פכפכנו והיסוסינו, עם פגמינו, עם תקוותינו וחלומותינו, ולתת לאנשים האחרים בחיינו לבטא גם את ההיבט הזה של עצמם. אפשר רק לאהוב מציאות, לא אשליה.

עד שנוכל להרגיש בטוחים להיות עצמנו, ולתת לאחרים להיות עצמם, אזי אינטימיות אינה אפשרית. בעוד שאנחנו עדיין מנסים לתת רק ל"אחר "לראות את" הצד הטוב "בנו, אז תהיה לנו מערכת יחסים שטוחה, ולא מערכת תלת מימדית.

איננו דמויות קרטון - איננו הדימוי השטוח שאנו רואים בסרטים, או שקוראים עליו באגדות. אנו אמיתיים, אנו מרובי פנים, ואנו חווים את החיים על היבטיהם הרבים, עם תכונות האישיות והדפוסים הרבים והעליות והירידות שלנו.

עלינו להיות מוכנים להיות אנו עצמנו, להיות אמיתיים ולתת לאחרים להתקרב מספיק ל"כדי לראות אותי "- ואז יהיו לנו מערכות יחסים אינטימיות, נהדרות! יהיו לנו מערכות יחסים שבהן סוף סוף נוכל להרגיש בנוח, ונוכל לקבל תמיכה ואהבה בדרכנו לעבר אהבה עצמית גדולה יותר ואהבה לכולם.

ספר קשור

שבע רמות האינטימיות: אמנות האהבה ושמחת האהבה
מאת מתיו קלי.

אנו נמנעים מאינטימיות מכיוון שיש אינטימיות פירושו לחשוף את סודותינו. להיות אינטימי פירושו לחלוק את סודות ליבנו, מוחנו ונשמתנו עם בן אנוש אחר שברירי ולא מושלם. האינטימיות מחייבת שנאפשר לאדם אחר לגלות מה מניע אותנו, מה מעורר אותנו, מה מניע אותנו, מה אוכל אותנו, למה אנחנו רצים, ממה אנחנו בורחים, אילו אויבים הרסניים טמונים בתוכנו ואיזה פרא וחלומות נפלאים שאנו מחזיקים בליבנו.

In שבע רמות האינטימיות, מת'יו קלי מלמד אותנו בדרכים מעשיות ובלתי נשכחות כיצד לדעת את הדברים הללו על עצמנו וכיצד לחלוק את עצמנו עמוק יותר עם האנשים שאנחנו אוהבים. ספר זה ישנה את הדרך בה אתה ניגש לזוגיות שלך לנצח!

למידע נוסף או להזמנת ספר זה. זמין גם כספר שמע וכמהדורת קינדל.

על המחבר

מארי ט. ראסל היא המייסדת של מגזין InnerSelf (הקים את 1985). היא גם הפיקה ואירחה שידור רדיו דרום פלורידה שבועי, הכוח הפנימי, מ- 1992-1995 שהתמקד בנושאים כמו הערכה עצמית, צמיחה אישית ורווחה. מאמריה מתמקדים בטרנספורמציה ובחיבור מחדש עם המקור הפנימי שלנו לשמחה ויצירתיות.

Creative Commons 3.0: מאמר זה מורשה תחת רישיון Creative Commons ייחוס-שיתוף זהה 4.0. מייחסים את הכותב: מארי ט. ראסל, InnerSelf.com. קישור למאמר: מאמר זה הופיע במקור InnerSelf.com