על פי המחקר פורץ הדרך של הפסיכולוג והסופר ג'ון גוטמן, 69 אחוזים מכל הבעיות בנישואין אינן מקבלות נפתר. החדשות הטובות שלו, עם זאת, הן שבעיות רבות יכולות להיות מנוהל. גוטמן קובע כי זוגות יכולים לחיות עם סכסוכים בלתי ניתנים לפיתרון בנושאים נצחיים במערכת היחסים שלהם אם הנושאים אינם פורצי עסקאות. [שבעת העקרונות ליצירת נישואין, ג'ון גוטמן]

במילים פשוטות, לא נוכחות הקונפליקט היא שמלחיצה את היחסים; זו הדרך בה בני הזוג מגיבים. תקשורת חיובית ומכבדת על הבדלים עוזרת לשמור על נישואין משגשגים.

זוגות יכולים לפתור כמעט כל בעיה על ידי עריכת פגישות נישואין. הפגישות מטפחות רוח של רצון טוב וקבלה, יחס חי ומכבד, מכבד המאפשר לשותפים להיות הם עצמם. התהליך מביא ליכולת למזער או לנהל סכסוכים שאולי לא ניתנים לפיתרון.

סכסוכים שלא ניתן לפתור אינם חייבים להיות שוברי דילים

להלן מספר דוגמאות לסכסוכים בלתי פתירים שכנראה תוכלו ללמוד לחיות איתם, בהנחה שאתם מסתדרים היטב רוב הזמן:

• אתה חושב שבן הזוג שלך קפדני מדי (או מקלים מדי) על הילדים.

  ---

  

  ---

• אתה מתרגז מהאיחור הרגיל של בן / בת הזוג שלך.

• לבן הזוג שלך יש עבודה בסדר, אבל אתה רוצה שהוא או היא יהיו שאפתניים יותר.

• בן / בת הזוג שלך משאיר פירורים על השיש למרות שאמרת שאתה לא אוהב את זה.

• בן הזוג שלך שוכח.

איך אתה יכול לקבל את המוזרויות וההרגלים של בן / בת הזוג שלך שמטרידים אותך מזה זמן מה למרות המאמצים שלך לשנות התנהגות לא רצויה? תסתכל על התמונה הגדולה. בסך הכל, האם אתה שמח להיות נשוי לאדם הזה? אם כן, האם אתה רוצה להמשיך ולגפרר ולהיות מקור לגירוי אצל בן / בת הזוג שלך, או שאתה רוצה נישואים מאושרים?

שאל את עצמך, "האם אני כל כך מושלם?" במערכות יחסים בריאות, בני זוג מקבלים את מוצרי המזון של בני זוגם כחלק מחבילה יקרה.

אין ספק שאתה יכול להתייחס לחלק מהדאגות הללו במהלך פגישות נישואין. גם אם אף אחד מבני הזוג לא עשוי לשנות הרבה ממה שמטריד את השני, שניכם יזכו לבטא את עצמכם בצורה קונסטרוקטיבית. אתה יכול לצפות להרגיש שומע ומובן לך. אתה עשוי להשיג שיפורים קטנים.

לדוגמא, לב מוטרד מהגישה הפשוטה של ​​אשתו, אלי, להתלבש לאירועים חברתיים ועסקיים. במהלך חלק מהבעיות והאתגרים בפגישת הנישואין שלהם הוא אומר לה, "אני רוצה ששנינו נראה נהדר במסיבת הערב שהבוס שלי הזמין אליה. אני יודע שאתה אוהב להתלבש בנוחות, אבל בבקשה תלבש משהו בערב שבת נחמד במיוחד. אני אוהב כמה אתה נראה קלאסי כשאתה לובש עגילים ואולי גם תכשיטים אחרים. " הוא מוסיף להדגשה, "זה באמת חשוב לי, ולנו, כי אני רוצה את הקידום הזה." כמובן, לאחר שאלי מציית, הוא יביע בנדיבות את הערכתו.

כיצד לנהל סכסוכים שאינם פורצי עסקאות

במהלך חלק מהבעיות והאתגרים בפגישות הנישואין שלך, אמור מה בראשך. אם אתה יודע שמתרחש בקרוב מצב בו אתה רוצה שבן / בת הזוג שלך יתנהג בצורה מסוימת, זה זמן טוב לבקש זאת. בדוגמה הקודמת, לב אמר לאלי שהוא רוצה שהיא תתלבש לאירוע ספציפי. אתה יכול לעשות את אותו הדבר לגבי מה שאתה רוצה שבן הזוג שלך יעשה אחרת. התמקדו בהערותיכם במשהו די קל לשינוי, במיוחד בארבע עד שש פגישות הנישואין הראשונות שלכם.

תכונות אופי אינן צפויות להשתנות, לפחות לא ללא מאמץ רב. לב לא ביקש מאלי להתחיל להתלבש טוב יותר כל הזמן. זה היה לא מציאותי. הגישה הרשלנית שלה במה שהיא לובשת היא הרגל מעוגן. הוא לומד לחיות עם זה כי הוא אוהב את אלי בלי קשר ומעריך את האיכויות הרבות שלה.

לב מבין שגם הוא לא מושלם. הוא מעריך את אלי על שהשלים עם שכחתו ומצא דרכים לעקוף את זה. Lew ממזער את הסכסוך שלהם על ידי לנהל את זה. הוא מעודד את אשתו להתלבש טוב יותר כשזה באמת חשוב לו. הוא עושה זאת כאשר יש לו את מלוא תשומת הלב במהלך פגישות הנישואין שלהם.

שמירה על ציפיותיך מציאותיות

אולי השותף שלך יסכים לשנות. אם כן, נפלא! רק תבינו כי האופי הבסיסי ותכונות האופי שלנו עשויים להישאר זהים. אז אל תצפו שמופנם יהפוך לחיי המפלגה, אדם חסכן יהפוך לבזבז גדול או שאדם רגיש יהפוך לעובי עור.

עם זאת, התנהגויות שלא הפכו להרגלים יכולות להיות די קלות לשינוי - אם האדם רוצה. מילת המפתח היא רוצה. השותף שלך עשוי לשנות או לא. אולי שמעת את הבדיחה הזו: "כמה פסיכותרפיסטים צריך כדי להחליף נורה? רק אחד - אבל הנורה חייבת רוצה לשנות."

להרגלים ארוכי שנים נדרש יותר מאמץ וזמן לשינוי. אם בן / בת הזוג שלך מסכים / ה לשנות אחד, תשמח. היו גם סבלניים. כאשר בן / בת הזוג שלך מתאמצים, תן למחמאות לזרום בכל עת ובמיוחד בחלק ההוקרה בפגישת הנישואין שלך. אם אינך רואה התקדמות ואתה חושב שבן / בת הזוג שלך יקבל תזכורת עדינה, הציע אותה במהלך בעיות ואתגרים.

מה אם השינוי עדיין לא יקרה? אם האשמה של בן / בת הזוג שלך אינה מפרה עסקה, השתדל לקבל את מה שאתה לא יכול לשנות. בזמן שהעביר שיעור בנושא אחר לפני כמה שנים, הגיב הרב ג'וזף ריצ'רדס בפני השרוול, "אנשים מעצבנים. אז מצא את האדם שהכי פחות מעצבן אותך והתחתן עם אותו! " כולנו צחקנו, כנראה בגלל שהוא השמיע אמת שממעטים להכיר בה. השיעור הוא לשמור על גירויים בפרספקטיבה. תסתכל על התמונה הגדולה.

חלק מהסכסוכים שאינם ניתנים לפתרון עשויים להיות שוברי דילים

ובכל זאת, זה יכול להציל חיים להכיר מתי סכסוך קשה מספיק כדי לגרום לזוג לסיים את הנישואין שלהם. להלן מספר דוגמאות לסכסוכים המהווים פורצי דילים עבור זוגות רבים, אך לא עבור כולם:

• אחד רוצה ילדים; השני לא.

• אחד רוצה זמן איכות עם בן זוג שהוא וורקוהוליק וחוזר הביתה בעיקר לישון.

• בן זוג אינו מוכן או לא מסוגל לוותר על התמכרות, כמו לאלכוהול, סמים או הימורים.

• בן זוג בוגד.

• בן זוג מתעלל רגשית או פיזית או שניהם.

• ערכי השותפים שונים מכדי שהם יוכלו להסכים בנושאים מרכזיים, כגון מי יעבוד, היכן לחיות וכיצד לבלות שעות פנאי.

• הבדלים דתיים, כולל לגבי האמונה בה יגדלו את הילדים.

למרות שסכסוכים אלה עלולים להיות שוברי עסקות, ייתכן שתרצה להציל את הנישואין שלך. האתגרים הקשים יותר עשויים לדרוש מאמץ נוסף, כגון חיפוש טיפול פרטני או זוגי כדי לעזור לך לתקשר בצורה בונה יותר או להגדיר יעדים מציאותיים ולעבוד להשגתם.

ניתוק מיתוסי נישואין

אם אתה ובן זוגך מוכנים לקיים פגישות נישואין, ראשית ערוך כמה מפגינים נמוכים עם הערכה רבה. שמור על הפגישות המוקדמות חיוביות וקלילות.

במהלך פגישת נישואין מאוחרת יותר, אתה יכול להעלות נושאים רגישים יותר על ידי אמירה, למשל, "אני מודאג מאיחורך", או "שמתי לב שהעלאת במשקל; אני חושש כיצד זה עשוי להשפיע על בריאותך. " אתה יכול להביע את מצוקתך לגבי שתיית בן / בת הזוג, שימוש בסמים, התנהגות פוגענית או משהו אחר.

השתמש במיומנויות התקשורת החיוביות המתוארות בפרקים 7, 8 ו -9. אם אתגר שאתה רוצה לדון בו נראה נראה מרתיע מדי עבור שניכם להתמודד לבד, שקול לקבל תמיכה חיצונית כדי לעזור לך להתמודד עם זה באופן בונה.

מפסק דיל לזוג זה: בגידה

זה עשוי להרגיש מרגיע לדעת שרוב הקונפליקטים אינם פורצי עסקאות, אך חשוב גם לדעת מתי סכסוך יוצר לחץ רב יותר מכפי שבן הזוג יכול לשאת, כמו למשל כאשר הוא מאיים על רווחתו הנפשית או הפיזית של האדם. מצב שאדם אחד יכול לקבל עשוי להפר אדם אחר. כל אחד מאיתנו יודע מה אנחנו יכולים ולא יכולים לסבול.

לדוגמא, ניקי זיהתה מתי סכסוך זוגי הפך עבורה למפר עסקות. היא חששה שנישואיהם הסתיימו. היא אמרה לבעלה קליף שהיא רוצה ששניהם ידברו על דברים עם מטפל. הוא אמר לניקי שזה לא יהיה הכרחי, כי הוא אוהב רק אותה ויפרק את זה עם קים לתמיד. ניקי הרגישה שהוא משקר. היא נעשתה בדיכאון וחרדה. היא התקשתה לישון. כשגילתה כי קליף וקים בילו אחר צהריים במוטל, היא הציבה לו אולטימטום: או שהם יתחילו בטיפול זוגי או שהנישואים יסתיימו. כשסירב, היא הגישה בקשה לגירושין.

ניקי לא הייתה מוכנה לסבול את בגידתו של קליף. היא סבלה פיזית ורגשית. בגידתו הפכה עבורה לשובר עסקה.

© 2014 מאת מרסיה נעמי ברגר. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
הספרייה העולמית החדשה, נובאטו, קליפורניה 94949. newworldlibrary.com.

סעיף מקור:

מפגשי נישואין לאהבה מתמשכת: 45 דקות בשבוע לזוגיות שתמיד רצית
מאת מרסיה נעמי ברגר.

למידע נוסף או לרכישת ספר זה באמזון.

על המחבר

מרסיה נעמי ברגר, MSW, LCSW, היא המחברת של מפגשי נישואין לאהבה מתמשכת. היא מאמנת, מתייעצת ומדברת לאומית, וכיהנה בפקולטה הקלינית בבית הספר לרפואה של אוניברסיטת קליפורניה. זמן קצר לאחר הנישואין החלו היא ובעלה דייויד לקיים מפגשי נישואין שבועיים. כמעט עשרים ושש שנים אחר כך, הם ממשיכים להחזיק אותם. לדבריה, "אני אוצרת את זמננו להתחבר כל שבוע מחדש. אנו מביעים הערכה, מתאמים מטלות, מתכננים תאריכים ומדברים על כל דאגה. הפגישות שלנו מספקות סגירה, מה שאומר שום טינה." בקר אותה באינטרנט בכתובת http://www.marriagemeetings.com. 

צפו בסרטון עם המחבר: מפגשי נישואין לאהבה מתמשכת

קרא את תשובות המחבר לשאלות נפוצות על פגישות נישואין.