גם מערכות יחסים חייבות להיות כמו איים.
צריך לקבל אותם על מה שהם
כאן ועכשיו, בגבולותיהם
- איים מוקפים ונקרעים בים,
מבקרים ברציפות וננטשים על ידי הגאות והשפל. צריך לקבל
השלווה של החיים המכונפים, של גאות ושפל, של ביניים.
- ANNE MORROW LINDBERGH, מתנה מהים
כשאנחנו נמצאים במצוקה המאכזבת של התפכחות, קל להרגיש שאנחנו היחידים שסובלים מאכזבה קשה. עד כמה שהצרות האלה מרגישות עכשיו, אני מבטיח שתוכל ללמוד להתגבר עליהן.
שתי נקודות עולות מהצרות שלנו בשלב זה. הראשונה היא האמונה השגויה שהאושר שלנו והצלחת הקשר נקבעים על פי מה שבן הזוג שלנו אומר ועושה. כפי שהדגשתי בעבר ואשוב, כל שינוי בזוגיות מתחיל בתוכך. ברגע שאתה מעביר את המיקוד שלך מהשותף לעצמך, אתה צובר כוח עצום להשפיע הן על מערכת היחסים שלך והן על רווחתך.
הנקודה השנייה היא שרבים מהקשיים - קטנים וגדולים - שאנו מתמודדים איתם לא ניתנים לפתרון עד שנשקיע זמן ואנרגיה רציניים בשותפות שלנו. עלינו להציב עדיפות עליונה בהזנת הגן של מערכת היחסים שלנו.
כדאי לזכור את שתי הנקודות הללו, לאור שבע הצרות הנורמליות שזוגות נוטים להיתקל בהן. בואו נסתכל על כל אחד מהם.
הבלאים
החיים ניתנים לחיזוי. רבים מאיתנו עולים בתשע עד חמש עבודות רק כדי לחזור הביתה כדי להתמודד עם המשימות החוזרות של חיינו האישיים-לשלם חשבונות, להרכיב ארוחת ערב, ואולי להסתפק בערב של שיחה חסרת שכל או אפילו לריב עם בן זוגנו. העייפות הגדולה מכל זה יכולה להלחיץ אותנו.
ההסבר הפיזיולוגי לבלא מבוסס על התשוקה האנושית להנאה. החומר הכימי מרגיש טוב, דופמין, משתחרר כאשר המוח שלנו נרגש ומגורה, ואנו חשים מחוץ לאיזון כאשר אנו חווים מחסור.
האתגר הגדול ביותר של הבלאים הוא לא להאשים את בן הזוג שלנו ברגשות שלנו. במקום זאת, עלינו לחפש דרכים לקבל את סדר החיים, אפילו כשאנחנו מכבדים את התשוקה הטבעית של המוח לגירויים. האתגר הבא הוא לשקול כמה צעדים שאנו יכולים לנקוט כדי להוסיף קצת פיצה בריאה לעייפה היומיומית שלנו - ואז לנסות כמה מהם.
הבלוז
אם הבלאים אוחזים בנו יותר מדי זמן, נוכל לשקוע בבלוז. דברים רבים יכולים לעורר דיכאון, כולל מבנה גנטי, משברי חיים, והאכזבות המרובות המופיעות בהתפכחות. בניגוד למצבים רפואיים הניתנים לאבחון באמצעות בדיקות מדידות, דיכאון מאובחן באמצעות סימפטומים התנהגותיים: תשישות, דחף מיני נמוך, שינה מופרעת, חרדה, דימוי עצמי מופחת, עצבנות, שליליות ומזג מהיר מהרגיל.
אינספור מחקרים מצביעים על דיכאון כגורם מרכזי בנישואים אומללים. במקרים מסוימים, דיכאון קיים קיים תורם לבעיות זוגיות; אצל אחרים מערכת היחסים הבעייתית עצמה מעוררת דיכאון. לעתים קרובות השניים מאכילים זה את זה.
בכל מקרה הדיכאון מתיש. גם החיים עם בן זוג בדיכאון מתישים, במיוחד כשאנחנו מנסים "לתקן" את הבעיה של בן הזוג. אדם בדיכאון צריך לפנות לאנשי בריאות לצורך אבחון וטיפול, בדיוק כפי שהוא היה מחלה לגבי כל מחלה אחרת.
בגידה
בגידה יכולה ללבוש צורות רבות, החל מפסקי שיפוט בגינה ועד לשבירת לב אמיתית ושבירת נישואין. ניתן להימנע מהפסקות רבות כאלה אם ניקח את הזמן לשים לב איך באמת מרגיש עולמו של בן זוגנו. מה בן זוגך צריך כדי להרגיש בנוח ובטוח? שים לב שמה שהוא צריך היא עשוי להיות שונה מאוד ממה שאתה צריך.
צורות בגידה נפוצות אחרות כוללות שקרים, הבטחות שבורות, חוסר נאמנות מינית, הטעיה כלכלית ופגיעה בפרטיות - החל מחטט במחשב ועד קריאת כתב עת פרטי. כאשר הפרת האמונה נחשפת, האדם הנבגד עשוי לבוא להטיל ספק בכל מה שקשור לבן זוגה ולמערכת היחסים עצמה. מעבר להלם, הכעס והכאב הבלתי נמנעים, בגידה מותירה לא פעם את קורבנותיה באובדן כבד של ערך עצמי.
אלה שבוגדים בבן זוגם נוטים להסתמך על הסברים "סבירים" כדי להצדיק את עצמם. הסיבה שהם בוגדים? אין מספיק סקס בנישואיהם. הסיבה שהם הגדילו את כרטיסי האשראי? נדיבות פשוטה-הם רצו לקחת את בן זוגם לחופשה ממדרגה ראשונה. אולם למעשה, מעשה בגידה הוא מעשה נגד העצמי, הפוגע בתחושת היושרה והכבוד העצמי של האדם. אחרי שהבוגדים מעכלים את מה שהם עשו ואת הכאב שגרמו, הבושה והאשמה שלהם יכולים להיות גוזלים.
בגלל ההדהדים החזקים שלה לשני בני הזוג, בגידה מינית היא בעיה זוגית קשה במיוחד להתמודדות ופתרון. לפעמים הדרך היחידה ליישב היא ששני בני הזוג מנקים את הארונות הפסיכולוגיים שלהם מכל המטען ומגיעים לעומק אותם קמרונות אחסון רגשיים כדי למצוא את האומץ, הכנות והאהבה לתקן ולסלוח. זו עבודה קשה במיוחד. אבל אולי העומק של תהליך זה מסביר מדוע חלק מהנישואים החזקים ביותר שאני מכיר נבעו מבגידות חמורות ביותר.
תסמונת גושי-שטיח
קונפליקט הוא חלק מכל מערכת יחסים. אולם זוגות רבים מאמינים כי חילוקי דעות חזקים גורמים לכך שנישואיהם מוטרדים. מכיוון שאף אחד מאיתנו לא רוצה נישואין בעייתיים, אנו נוטים להעמיד פנים שאנחנו מסכימים גם כשלא. מה שאנו מקבלים הוא תסמונת השטיח הגושי, שבה אנו סוחפים מתחת לשטיח את המתחים המלווים את העימותים הבלתי נאמרים שלנו. קשה יותר ויותר לחצות את השטיח אחד כלפי השני.
כאשר סוף סוף אנו מתמודדים עם ההבדלים בינינו, עלינו לדרוך בזהירות. להשתחרר מכל מה שאנו חושבים ומרגישים היא רק לעתים נדירות דרך יעילה "להסיר" שטיח. ניהול קונפליקטים מוצלח נוטה להיות אינטואיטיבי. זה אומר להקשיב לדברים לא נוחים שאולי יש לבן זוגנו להגיד עלינו. המשמעות היא מתיחות להבין את חלקנו בסכסוך. זה אומר לדבר בצורה ששותף שלנו יכול לשמוע. התנהגויות אלה דורשות אומץ רב, סבלנות, מודעות עצמית ותרגול. עם זאת כולנו יכולים - וחייבים - ללמוד את הכישורים הללו על מנת להשיב את האמון והאינטימיות.
אובדן חיבור
ישבתי במשרד שלי עם אנני וג'יין, שתי נשים על סף פרידה. לא היו התלונות שלהם זה על זה שהבהילו אותי. זה היה הרגע בו אנני הניחה את ראשה בידיה והתייפחה, "אני מאבדת את החבר הכי טוב שלי." לפתע התברר: עומק ייסוריה נבע מהאיום שחש כי תלונותיה מציבות את קיומן כזוג.
כשאנני שכחה לקחת את הניקוי היבש, לא הייתה הסרקזם הנושך של ג'יין שהרגיז אותה. זה היה החשש שמה שעומד מתחת לעצבן של ג'יין היה אכזבה עמוקה אצל אנני. "היא לא רואה אותי כמו פעם," בכתה אנני.
רבים מאיתנו קופצים בטעות למסקנה שברגע שנאבד את הגרסה האידיאלית שלנו זה לזה נפסיד את מערכת היחסים.
אנו מחוברים במוחנו ובלבנו כדי להיות מחוברים לאחרים; מחקרים רבים מראים כי לגעת, לחבק ולהיות חלק ממערכות יחסים אוהבות מסייעת לנו לחיות חיים ארוכים יותר, בריאים ומאושרים יותר. אז איך נוכל לנהל את הכעס והקונפליקט שהם חלק מכל מערכות היחסים ולהימנע מאובדן הקשר המשפר חיים?
למרבה האירוניה, האינסטינקט הראשון שלנו עשוי להיות מחאה על ידי ביקורת והאשמת בן זוגנו. ההיגיון הפגום שלנו עובד בערך כך: "אם אתה לא אוהב אותי כמו שאני צריך אותך, אעניש אותך על ידי התעלמות או ביקורת עליך, מה שיגרום לך להתאהב בי שוב ושוב."
מיותר לציין שזה כמעט ולא עובד. אהבה היא תחושה: היא באה והולכת, אך ביקורת מתמדת, ציניות ואשמה באמת יכולים לאיים על חיבור יסודי ולהוביל להתפרקות.
הסוד לשמור על מערכת היחסים שלנו חזקה בלחץ הוא לנהל את חשבון האהבה שלנו בדיוק כפי שאנו מנהלים את חשבון הבנק שלנו - על ידי שמירה על ההפקדות גבוהות יותר מהמשיכות. האזינו, תמכו, געו, התנצלו, העריכו והפתיעו. עלינו לתרגל התנהגויות אלה לעתים קרובות מספיק כדי לצבור את הרצון הטוב כדי לכסות את הזמנים בהם מערכת היחסים "מוגזמת".
אנחנו יכולים לכעוס, להיפגע, לכעוס. זה לא אומר שניתקנו את החיבור. זה לא אומר שאנחנו לא מצליחים לראות את היתרון של נקודות החוזק העיקריות של השותף שלנו. למרות שזה עשוי להרגיש כמו הדבר האחרון שאנחנו רוצים לעשות, אם נשמור את הגשר פתוח בינינו, נמצא את הדרך קדימה בזמנים הקשים ביותר.
זעם צדקני
הצרה הזו היא ערמומית ולרוב תופסת אותנו לגמרי בהפתעה. ברגעי האהבה הראשונים, כאשר אנו מחליטים שפגשנו את נפש התאומה שלנו, אנו מזנקים לכל ראיה תועה שתומכת בשמחתנו ומתעלמת מכל דבר שעלול לסמן צרות קדימה. כעת, בשלב השלישי, כל מה שבן זוגנו אומר או עושה יכול להתפרש כראיה לכך שהוא אינו מכיר אותנו, לא אכפת לו מאיתנו ואינו מתאים לנו.
מצב רוח רע
כמו שאומרים באנגלית ישנה: "יום אחד אתה טווס; למחרת אתה אבק נוצה. " בימי הטווס, כשהכל מתנהל לפינו, קל להתנהג באהבה. זה פשוט לקיים את ההבטחות שלנו לשותף שלנו. קל לאפשר לאכזבות ולהבזקי זעם להיעלם ולעבור במהירות לתיקון.
בימי אבק נוצות, כל זה לא קל. לפעמים, כשהחיים לא הולכים טוב, אנחנו פשוט מוצאים את עצמנו במצב רוח רע. זה נורמלי לחלוטין. מה שחשוב הוא איך אנחנו מתמודדים עם התקפי העצבנות שלנו.
שאל את עצמך כיצד מצב רוח רע משפיע על ביצועי העבודה שלך. איך אתה מתייחס לעמיתים וללקוחות שלך? עכשיו שאלו את עצמכם: כיצד אני מתייחס לבן זוגי? הניחוש שלי הוא שאתה מותח את עצמך כדי לא לפנק את מצב הרוח הרע בעבודה, ואילו בבית אתה עשוי להתאמץ פחות.
אם נכנע למצב רוח רע במערכת היחסים שלנו, אנו עלולים לחוות נפילה רצינית. אנו עלולים לשבור את מילתנו או לא להופיע. אנו עלולים להתפרץ ולהכעיס - או אפילו להתעלל - בשותף שלנו. מה שנדרש, במקום זאת, הוא לדבוק בתוכנית.
אם אתה רוצה ליצור אמון ובריאות טובה במערכת היחסים שלך, עליך לשמור על מילתך ונימוסיך על כנם, גם כאשר אתה מרגיש נמוך. הפסיכולוגית הרייט לרנר, מחברת כללי נישואין, משתקף בנושא זה בפוסט האחרון בפייסבוק:
"נראה שאני חושב על חסד השבוע. משהו שאני מעריך יותר, ככל שאני מתבגר. כמובן, הכי קשה לתרגל חסד עם בן זוג או בן משפחה. קל יותר לתרגל חסד עם ניקוי היבש שלך. עלינו לתרגל בכל מקום ועם מי שנוכל. ואולי נשקול גם אם אנחנו באמת רוצים להתייחס לשותף שלנו פחות טוב ממה שאנחנו מתייחסים לניקוי היבש שלנו ".
מילים לחיות לפיהן - או לפחות לשאוף אליהן.
© 2014 מאת לינדה קרול. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור הספרייה העולמית החדשה, נובאטו, קליפורניה.
www.newworldlibrary.com או 800-972-6657 שלוחה. 52.
סעיף מקור:
מחזורי אהבה: חמשת השלבים המהותיים של אהבה מתמשכת
מאת לינדה קרול.
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה באמזון.
על המחבר
לינדה קרול, טרשת נפוצה, עבדה כמטפלת זוגית במשך יותר משלושים שנה. בנוסף להיותה מטפלת מורשית, היא מוסמכת בטיפול בפסיכולוגיה טרנספרסונאלית ואימאגו, צורת הטיפול הזוגית המצליחה ביותר שפותחה על ידי ד"ר הארוויל הנדריקס וד"ר הלן לקלי האנט, והיא מורה אמן בתהליך פסיכו-חינוך של PAIRS. היא למדה שיטות רבות לעבודה פסיכולוגית ורוחנית, כולל דיאלוג קולי, עבודות נשימה הולוטרופיות עם ד"ר סטן גרוף, הדרך הארבעה-כפולה עם אנג'לס אריאן, עבודת לב היהלום של AH Almaas, והדרכה עם מכון הזוגות של אללין באדר ו ד"ר פיטר פירסון. כמו כן, היא מוסמכת בתוכנית מונוגמיה חמה, המסייעת לזוגות ליצור (או ליצור מחדש) את התשוקה שגורמת לזוגיות לשגשג. בקר באתר שלה בכתובת http://www.lindaacarroll.com/
צפו בסרטון: לינדה קרול מדברת על זוגיות ונושאים אחרים.
