תמונה על ידי pasja1000
בילוי עם אנשים אמפתיים, אופטימיים, בעלי ראש פתוח, ועישוב מי שיש להם את התכונות ההפוכות יגביר את מצב הרוח שלך, יגביר את המוטיבציה שלך וישפר את בריאותך.
בני אדם הם חיות חברתיות - כולנו זקוקים לאינטראקציה עם בני אדם אחרים לצורך הישרדות בסיסית כמו גם לבריאות פסיכולוגית. כאשר אנו חָבֵר באופן סלקטיבי, אנו מקיפים את עצמנו בחברים ובמשפחה ובקהילות המעודדים אותנו למצות את מלוא הפוטנציאל. מצא והחזק אנשים שמאשרים את הערכים שלך ותומכים בך בקבלת החלטות (קשות) נבונות. תנו להם לבדוק את המציאות מתי אולי התנהגתם רע או כשאתם נתקעים בחשיבה שלילית. אחרים מהימנים יכולים לעזור לך לזהות ולטפח את הכישרונות שלך. הם יכולים לשתף איתך פעולה כדי לפתור בעיות מורכבות. עם אחרים שיש להם באמת את הגב שלך, אתה מפתח ביטחון רחב יותר המשתרע על חלקים אחרים בחייך.
חבר סלקטיבי הוא אחד משלושת העקרונות ההתנהגותיים המוצגים בספר זה, יחד עם שליטה בגירויים ו מהלך \ לזוז \ לעבור. תבחין שמשותף לעקרונות אלה הוא שהם כרוכים בהתנהגות מודעת להתמודדות אקטיבית עם העולם כפי שהוא מגיע אליך, בניגוד לקחת באופן פסיבי את מה שהעולם נותן לך. יחד, עקרונות אלו משחררים אותך לעבור בחיים עם תחושת ביטחון ויכולת עצמית גדולה יותר.
שיוך סלקטיבי הוא חיוני
חבר סלקטיבי זה חיוני. חשבו כיצד סוף שבוע שבילה עם חברים ותיקים או חופשה עם בן זוג אוהב ומשפחה יכולים לשלוח אתכם לשבוע הבא בביטחון רב שתוכלו להתמודד עם כל האתגרים שהוא עלול להביא. מצד שני, חשוב על אותם רגעים שבהם אתה מרגיש נסגר מחברים ובני משפחה או כאשר נראה שהם מערערים אותך וכיצד זה יכול להשאיר אותך מרגיש עייף ומלא אנרגיה.
האנשים החיוביים בחיינו יכולים לעזור לנו לעבור את הגרסאות הגרועות ביותר של עצמנו - ולעזור לנו למצב מעוצב יותר. איננו יכולים להכיר או לחוות את עצמנו באופן מלא ללא קשר אמיתי עם אחרים.
אתה רוצה להתרועע עם אנשים שהם סוג האדם שאתה רוצה להיות - אנשים שמעוררים אותך ללמוד ולעשות דברים שאולי אתה לא מאמין שאפשריים. להיות ליד אנשים כאלה יניע אותך לכיוון הזה. וגם האנשים החשובים ביותר ללא ספק במונחים של זה הם החברים הקרובים ביותר, בני המשפחה או בן הזוג לחיים שלך.
אי אפשר להדגיש מספיק עד כמה האנשים האלה חשובים. הם מייצגים את המעגל הפנימי הליבה שלך.
בחירת אפשרויות לשמור על יחסים קרובים ביותר בריאים
רובנו עודדו על ידי הורינו לבחור את חברינו בקפידה, אך כמובן, התאגדות סלקטיבית אינה פירושה התעסקות בקשרים חשובים ברגע שהם הופכים למאתגרים.
עם זאת, זה דורש התייחסות לדפוסים שליליים ולא בריאים במערכות יחסים מוקדם. אם לא ניתן לתקן או לדון מחדש במערכת יחסים קרובה כדי להגיע למקום בריא יותר, לפעמים אנחנו צריכים לקבל את ההחלטה הקשה להמשיך הלאה.
היה מודע לאיך שאתה מרגיש ופועל כשאתה נמצא עם אחרים
כדי לקשר באופן סלקטיבי, עליך להיות מודע לרגשות שלך, לרמת הלחץ ולהתנהגות הקשורה. בפעם הבאה שאתה מוצא את עצמך פתאום חולה בנוח - מה שיכול להיות שאתה מוצא את עצמך מבולבל, או מרגיש את ליבך מתחיל להתחרות, או שאתה פתאום יוצא מהדלת או למטבח כדי לעשות קצת נחמה בלי אכילה - הרהור ושאל את עצמך , מי בחדר, או עם מי בדיוק דיברתי, או מה פשוט חוויתי? מה קורה סביבי?
פחד, דאגה ורגשות שליליים אחרים נרשמים במהירות ולעתים קרובות עוברים מאדם אחד למשנהו עם מעט או ללא מילים. כך תוכל לזהות אם "תפסת" את ה"נגיף הרגשי "של מישהו אחר.
אם אתה מבלה ערב, למשל, עם אנשים ששותים בכבדות, האם זה שוחק את היכולת שלך לשמור על המטרות שלך להגביל את השתייה שלך? אם אתה מנהל יום עבודה פורה, כמה אתה יורד מהפסק על ידי עמית נמרץ? אם אתה מתנדב לוועדה במרכז הקהילתי שלך או במוסד הדתי שלך, האם אתה חושב להישאר בבית רק כדי להימנע מחבר ועד אחר שהוא שדה כוח של תלונות? מודעות למצב שבו האנרגיה, מצב הרוח או ההתנהגות שלך מושפעים מאחרים, באופן חיובי ושלילי, היא הצעד הראשון להשתפר בהתאגדות סלקטיבית.
אפילו בריאותנו הגופנית ורגישותנו למחלות רפואיות קשורות לחברה שאנו מחזיקים. מה שאנחנו אוכלים, כמה אנחנו ישנים, כמה אנחנו בישיבה וכמה פעילות גופנית אנחנו מושפעים מאוד מהאנשים שאנו בוחרים להתרועע איתם. הישאר תמיד מודע לעצמך כשאתה נמצא סביב אחרים, ואם אתה לא מרגיש בנוח, שנה מקומות או דבר!
יש לזכור כי לחץ וחרדה מדבקים. שימו לב מתי מצב הרוח שלכם משתנה לפתע לרעה. האם "תפסת" משהו ממישהו שתרצה להימנע ממנו בעתיד?
תמרה, אישה אתלטית בסוף שנות העשרים לחייה, הציעה להסיע את חברותיה לסוף שבוע ארוך של סקי. היא סיפרה לנו כמה זה נראה מוזר, וכמה לא נוח שהיא מרגישה, שברגע שהם היו בדרך, חבריה הוציאו את הטלפונים והחלו לשלוח הודעות טקסט. המכונית השתתקה לחלוטין. "זה פשוט הרגיש כל כך מוזר שהם ראו בזה זמן מת", אמרה. "אמרתי להם, 'היי, אנחנו צריכים להתעדכן. אין לנו יותר זמן ביחד במקום אחד. ' ”
החדשות הטובות הן שעם תרגול, תוכלו להיות טובים יותר לגלות - ואז להימנע או לנהל את תגובתכם כלפי - האנשים סביבכם השוחים לעיתים קרובות במחשבותיהם הפרטיות או במצבי הנפש השליליים שלהם. אתה יכול להגיד משהו, כמו שעשתה תמרה, או לנווט הרחק מאנשים כדי שהמצוקה שלהם לא תמשוך אותך ותפעיל את שלך. לעומת זאת, תוכל לזהות טוב יותר את אותם אנשים המרימים את רוחך ותומכים במטרותיך ועוברים לאבטח קשרים הדוקים יותר איתם.
התרשמנו שתמרה דיברה. רובנו אולי לא אומרים כלום ופשוט ממשיכים לנסוע בשתיקה, אך סביר להניח שזה יוביל לתחושת טינה או לבד. הרגע שתמארה מתארת היה קצר, אולי לא משמעותי ביותר, אך הוא ממחיש היטב באיזו תדירות מיקרו-רגעים אלה של קשר עם אנשים קורים מדי יום. היו מודעים ויוזמים בכדי לשפר את האסוציאציות שלכם לאנשים סביבכם.
קבל נוחות לומר לא לעתים קרובות יותר
זו מיומנות חשובה במיוחד לתרגול סביב דמויות סמכות, משפחה ואנשים מאוד משכנעים. כמו שריר שרוצים לשמור עליו גמיש וחזק, להגיד לא ולהגדיר גבולות היכן ואיך אתה מבלה דורש התייחסות ותרגול מתמשכים.
להגיד לא יכול להיות פשוט כמו לומר, "הלוואי שיכולתי לעשות את זה, אבל זה לא אפשרי בשבילי." צור ביטוי פשוט והתאמן עליו פעמים רבות לפני שאתה נפגש עם אנשים תובעניים מאוד.
אל תרגיש שאתה חייב להתנצל. אתה לא צריך לומר שאתה מצטער אם אתה לא רוצה לצאת לשתות עם עמיתים, או אם אתה לא רוצה לקנות עוגיות צופים מעמית שמוכר בשם בתו, או אם אתה לא רוצה לקחת על עצמך פרויקט התנדבותי. רק אמור, "לא, תודה, אבל אני מקווה שיהיה לך טוב / אני מקווה שאתה מוכר הרבה / אני מקווה שזה ילך טוב." פִּתגָם מצטער מרמז שאתה חושב שעשית טעות או שאתה מצטער.
אנו מבינים שזה יכול להיות קשה. עבור אנשים רבים, אומר מצטער הפך לביטוי אוטומטי, אך שקול להשתמש במילה זו במשורה. אל תרגיש כאילו אתה צריך להשתמש בו כשאומרים לא לבקשות לזמנך.
מקלים על אינטראקציות שליליות כאשר אי אפשר לברוח מהם
לא תמיד ניתן להתרחק מאנשים קשים. מקומות עבודה מאתגרים במיוחד. אתה בא במגע ישיר וממושך עם קבוצות אנשים במתח. בסביבה זו, קל מדי להרים רגשות שליליים.
חיי העבודה של שון הם דוגמה מצוינת. בן ים לשעבר בן שלושים ושתיים, הוא כשיר פיזית עם התנהגות חסרת שטות. האופן שבו הוא נושא את עצמו, מדבר ויוצר קשר עין מקרין ביטחון, ולא חרדה. אולם מאז שעזב את הסביבה המובנית של החיל, שון מוצא את עצמו בלחץ ניכר. הוא עובד בשתי עבודות, והלחץ לא מגיע מהשעות אלא מהאנשים שמקיפים אותו. "אני מקבל את הרטט השלילי הזה," אמר שון לאחרונה לאנתוני. "וזה מגיע אליי. אני לא יודע למה. "
אחת מתפקידיו היא ניהול מסעדה עמוסת חוף הים. כפי שהוא מספר זאת, סביבת המסעדה היא אבן שואבת לדרמה. בין אנשי הצוות יש ריבים מתמשכים. אנשים מנסים לשלש אותו כדי לבחור צד - משחקים פוליטיים קטנוניים בקרב עמיתים לעבודה שמובילים לבלבול הפקודות במכוון, להאטת השירות ולא לתפוס את הרפיון כשהקהל מראה. זה משגע אותו.
"עד שאני חוזר הביתה, אני כבר עובד", אמר. "אני לא יכול להירדם, וסמוך עלי, בדרך כלל אני יכול לישון בכל מקום ובכל מקום." הוא אוהב דברים רבים בעבודה שלו, והוא רוצה להישאר; זו דרך נהדרת לפגוש אנשים ולאתגר את עצמו תוך כדי להרוויח כסף טוב. מה שהכי מטריד את שון זה להיות סביב אנשים שלא עושים את מה שהם אמורים לעשות.
כפי שממחיש סיפורו של שון, עדיף להקפיד על מינימום את הזמן שאתה מבלה עם ניקוז חברים או עמיתים לעבודה. היזהר מאנשים שמדברים יותר מאשר להקשיב - הם בעצם מתייחסים אליך כמו זבל רגשי. הם משאירים אותך עם ראש מלא בחרדות ובשליליות שלהם.
בפגישות מאוחרות יותר עם שון התעמקנו במה שמגביל אותו. הסברתי שאנשים יכולים להרים מצבי רוח שליליים סביב כל אדם בכל עת, אך הם הרגישים ביותר סביב אנשים שלוחצים על כפתוריהם, וזה בדרך כלל חוזר לגידולם. במקרה של שון, זה נמשך לשני הוריו התובעניים, שחילקו אהבה רק כשענה על צרכיהם. הם גם נלחמו אחד עם השני ושמו את שון באמצע. שון ניסה לעשות את הדבר הנכון ועבד קשה יותר ויותר כדי לדאוג לצרכיו של כל אחד אחר.
בעבודה במסעדה הוא מצא את עצמו נמשך למשולשים ומנסה לנהל אישים בוגרים, מה שהיה נסיגה לילדותו ולגיל ההתבגרות שלו. הידיעה על הסיבה שבגללה הוא רגיש יותר לאחרים הייתה מועילה, אך השימוש בפועל באסוציאציה סלקטיבית איפשר לשון לבטל הסכמה לעסוק ברוב האינטראקציות השליליות הללו.
ניהול אינטראקציות עם בני משפחה שמנקזים אותנו מציב אתגרים מיוחדים. אנחנו רוצים לבלות עם בני המשפחה, גם אם זה מלחיץ; הליכה לא תמיד היא אפשרות. אבל טקטיקות כמו זו של שון עדיין יכולות להיות שימושיות להפליא: משיכת כתפיים או בדיחה קלילה כאשר בני משפחה או חברים הופכים לשליליים או תחרותיים.
אנו מכירים זוג אחד המדמיין את חותניו הקולניים והקליטים בעצמם כדמויות בסרט של וודי אלן ומעודד אחד את השני להמשיך ולדבר גם כאשר בני המשפחה האחרים הללו מפריעים להם או מנסים לשלוט בכל שיחה. הזוג הזה מצא קצת הומור להשתמש בו והפך אותו למשחק שהם יכולים לשתף במקום לאפשר לרגשות שלהם למהר ולהרגיז אותם בכל ארוחת חג.
אל תעסוק באינטראקציות שליליות אם
אתה לא רוצה. פיתחו אסטרטגיות שמאפשרות לכם לחסום
אינטראקציות לא בריאות שמרוקנות מכם את האנרגיה שלכם.
כל הזכויות שמורות © 2019 אנתוני ראו ופול נאפר.
כל הזכויות שמורות. מוצע באישור.
מו"ל: סנט מרטין'ס פרס, www.stmartins.com.
מקור המאמר
כוחה של הסוכנות: 7 העקרונות לכבוש מכשולים, לקבל החלטות יעילות וליצור חיים בתנאים שלך.
מאת ד"ר פול נאפר, Psy.D. וד"ר אנתוני ראו, דוקטורט.
הסוכנות היא היכולת לפעול כסוכן יעיל עבור עצמך - חשיבה, הרהור וקבלת בחירות יצירתיות, ופעולה בדרכים המכוונות אותנו לעבר החיים שאנחנו רוצים. זה מה שבני האדם נוהגים לעשות מרגישים בפיקוד על חייהם. במשך עשרות שנים סוכנות הייתה דאגה מרכזית של פסיכולוגים, סוציולוגים ופילוסופים המבקשים לעזור לדורות של אנשים לחיות בהתאם יותר לאינטרסים, לערכים ולמניעים הפנימיים שלהם. מומחים יעוצים וקליניים ידועים פול נאפר ואנתוני ראו מציעים שבעה עקרונות לשימוש בנפש ובגוף כדי לעזור לכם לאתר ולפתח סוכנות משלכם. בהתבסס על שנים של מחקר ויישום בעולם האמיתי, וסיפורים של שחקנים גבוהים ונמוכים כאחד, השיטות שלהם מציידות אותך להצליח בעולם הדורש הסתגלות מתמדת. (זמין גם כספר שמע, CD CD ומהדורת קינדל.)
על הכותבים
PAUL NAPPER מוביל פסיכולוגיה ניהולית וייעוץ לאימון מנהלים בבוסטון. רשימת הלקוחות שלו כוללת חברות Fortune 500, אוניברסיטאות וסטארט-אפים. הוא מילא מינוי אקדמי ותפקיד מלגות מתקדם בבית הספר לרפואה בהרווארד.
ANTHONY RAO הוא פסיכולוג קוגניטיבי התנהגותי. הוא מקפיד על פרקטיקה קלינית, מתייעץ ומדבר לאומית ומופיע באופן קבוע כפרשן מומחה. במשך למעלה מ -20 שנה היה פסיכולוג בבית החולים לילדים בבוסטון ומדריך בבית הספר לרפואה בהרווארד.
