אריסטו (במרכז), לבוש בגלימה כחולה, נראה בשיח עם אפלטון בפרסקו מהמאה ה-16, 'בית הספר של אתונה' מאת רפאל. פסקל דלוצ'ה/סטון דרך Getty Images
בעוד שרוב שירי האהבה שואבים השראה מהשמחות ומכאבי הלב של מערכות יחסים רומנטיות, אהבה בין חברים יכולה להיות אינטנסיבית ומסובכת באותה מידה. אנשים רבים נאבקים ליצור ולתחזק חברויות, וריכסון עם חבר קרוב יכול להיות כואב כמו פרידה מבן זוג.
למרות המלכודות הפוטנציאליות הללו, בני אדם תמיד העריכו ידידות. כפי שכתב הפילוסוף אריסטו מהמאה הרביעית לפני הספירה: "אף אחד לא יבחר לחיות בלי חברים," גם אם הם יכולים לקבל את כל שאר הדברים הטובים במקום.
אריסטו ידוע בעיקר על השפעתו על המדע, הפוליטיקה והאסתטיקה; הוא פחות ידוע בכתיבתו על ידידות. אני חוקר בפילוסופיה יוונית עתיקה, וכשאני מכסה את החומר הזה עם בוגרי התואר הראשון שלי, הם נדהמים מכך שהוגה דעות יווני עתיק שופך כל כך הרבה אור על מערכות היחסים שלהם. אבל אולי זה לא צריך להפתיע: היו חברויות אנושיות כל עוד היו בני אדם.
הנה, אם כן, שלושה שיעורים על ידידות שאריסטו עדיין יכול ללמד אותנו.
1. חברות היא הדדית ומוכרת
הלקח הראשון מגיע מהגדרת הידידות של אריסטו: רצון טוב הדדי ומוכר. בניגוד להורות או אחים, ידידות קיימת רק אם היא מוכרת על ידי שני הצדדים. לא מספיק לאחל למישהו טוב; הם צריכים לאחל לך בהצלחה בתמורה, ועל שניכם להכיר ברצון הטוב ההדדי הזה. כמו אריסטו שם את זה: "כדי להיות חברים... [הצדדים] חייבים להרגיש רצון טוב אחד כלפי השני, כלומר לאחל טוב אחד של השני, ולהיות מודעים לרצונו הטוב של זה."
אריסטו ממחיש נקודה זו בדוגמה מוקדמת של א מערכת יחסים פאר-חברתית - מערכת יחסים חד-צדדית שבה מישהו מפתח רגשות ידידותיים כלפי, ואפילו מרגיש שהוא מכיר, איש ציבור שמעולם לא פגש. אריסטו מציע דוגמה זו: אוהד יכול לאחל לספורטאי בהצלחה ולהרגיש מושקע רגשית בהצלחתו. אבל בגלל שהספורטאי לא מחזיר או מכיר ברצון הטוב הזה, הם לא חברים.
זה נכון היום כמו שהיה בתקופתו של אריסטו. קחו בחשבון שאתם אפילו לא יכולים להיות חברים בפייסבוק עם מישהו אלא אם כן הוא יקבל את בקשת החברות שלכם. לעומת זאת, אתה יכול להיות העוקב של מישהו במדיה החברתית ללא אישורו.
ובכל זאת, אולי היום קשה יותר להבחין בין חברויות ליחסים פאר-חברתיים. כאשר יוצרי תוכן משתפים פרטים על חייהם האישיים, העוקבים שלהם עשויים לפתח תחושה חד-צדדית של אינטימיות. הם יודעים דברים על היוצר שלפני הגעת המדיה החברתית, היה ידוע רק על ידי חבר קרוב.
היוצרת אולי מרגישה רצון טוב כלפי העוקבים שלה, אבל זו לא ידידות. רצון טוב אינו הדדי באמת אם צד אחד מרגיש אותו כלפי אדם בעוד שהשני מרגיש אותו כלפי קבוצה. בדרך זו, הגדרת הידידות של אריסטו מעניקה בהירות למצב מודרני ייחודי.
2. שלושה סוגי חברות
שקול הבא את ההבחנה של אריסטו בין שלושה סוגים של ידידות: חברות מבוססת תועלת, מבוססת עונג וחברות מבוססת אופי. כל אחד נובע מ מה מוערך בחבר: התועלת שלהם, ההנאה שבחברתם או שלהם דמות טובה.
בעוד שחברות מבוססת אופי היא הצורה הגבוהה ביותר, אתה יכול לקבל רק כמה חברים אינטימיים כאלה. לוקח הרבה זמן להכיר את האופי של מישהו, ואתה צריך להשקיע הרבה זמן ביחד לשמור על ידידות כזו. מכיוון שזמן הוא משאב מוגבל, רוב החברות תהיה מבוססת על הנאה או תועלת.
לפעמים התלמידים שלי מוחים על כך שיחסי תועלת הם לא ממש חברויות. איך שני אנשים יכולים להיות חברים אם הם משתמשים אחד בשני? עם זאת, כאשר שני הצדדים מבינים את הידידות התועלת שלהם באותו האופן, הם אינם מנצלים אלא מרוויחים זה את זה. כפי ש אריסטו מסביר: "הבדלים בין חברים מתעוררים לרוב כאשר אופי החברות שלהם אינו מה שהם חושבים שהיא."
אם שותפתך ללימודים מאמינה שאתה מסתובב בגלל שאתה נהנה מחברתה, בעוד שאתה בעצם מסתובב בגלל שהיא טובה בהסבר חישוב, רגשות פגועים עלולים להופיע. אבל אם שניכם מבינים שאתם מסתובבים כדי שתוכלו לשפר את ציון החשבון שלכם ואת ציון הכתיבה שלה, תוכלו לפתח רצון טוב וכבוד הדדי לנקודות החוזק של זה.
אכן, האופי המוגבל של ידידות שימושית יכול להיות בדיוק מה שעושה אותה מועילה. שקול צורה עכשווית של ידידות שימושית: ה קבוצת תמיכה עמיתים. מכיוון שיכול להיות לך רק מספר קטן של חברים מבוססי אופי, לאנשים רבים המתמודדים עם טראומה או נאבקים במחלה כרונית אין חברים קרובים שעוברים חוויות אלו.
חברי קבוצת התמיכה הם במיקום ייחודי לעזור אחד לשני, גם אם יש להם ערכים ואמונות אישיות שונות מאוד. ההבדלים הללו עשויים לגרום לכך שהחברויות לעולם לא הופכות למבוססות אופי; אך חברי הקבוצה עשויים לחוש רצון טוב אחד כלפי השני.
בקיצור, השיעור השני של אריסטו הוא שיש מקום לכל סוג של חברות, ושחברות עובדת כשיש הבנה משותפת של הבסיס שלה.
3. חברות היא כמו כושר
לבסוף, לאריסטו יש משהו חשוב לומר על מה שגורם לחברות להימשך. הוא טוען שחברות, כמו כושר, היא מצב או נטייה שחייבים להישמר על ידי פעילות: כפי שכושר נשמר על ידי פעילות גופנית קבועה, כך נשמרת חברות על ידי עשייה משותפת. מה קורה אם כן, כשאתה וחברך לא יכולים לעסוק בפעילויות ידידות? אריסטו כותב:
"חברים שנפרדו אינם ידידותיים באופן פעיל, אך יש להם את הנטייה להיות כאלה. שכן הפרידה אינה הורסת את החברות באופן מוחלט, אם כי היא מונעת את פעילותה הפעילה. אם בכל זאת ההיעדרות מתארכת, נראה שזה גורם לתחושת הידידות עצמה להישכח".
מחקר עכשווי מגבה זאת: מצב הידידות יכול להימשך אפילו בלי פעילויות ידידות, אבל אם זה יימשך מספיק זמן, הידידות תדעך. אולי נראה שהנקודה של אריסטו הפכה פחות רלוונטית, שכן טכנולוגיות תקשורת - משירותי דואר ועד FaceTime - אפשרו לשמור על חברויות למרחקים גדולים.
אבל בעוד שהפרידה הפיזית כבר לא מאייתת את סופה של ידידות, הלקח של אריסטו נשאר נכון. מחקרים מראים שלמרות שיש להם גישה לטכנולוגיות תקשורת, אנשים שהפחיתו את פעילות החברות שלהם במהלך השנה הראשונה של מגיפת COVID-19 חווה ירידה מקבילה באיכות החברות שלהם.
כיום, כמו באתונה העתיקה, יש לשמור על חברויות על ידי עיסוק בפעילויות ידידות.
אריסטו לא יכול היה לדמיין את טכנולוגיות התקשורת של היום, את הופעתן של קבוצות תמיכה מקוונות או את סוגי היחסים הפר-חברתיים המתאפשרים על ידי המדיה החברתית. אולם למרות כל הדרכים שבהן העולם השתנה, הכתיבה של אריסטו על ידידות ממשיכה להדהד.
על המחבר
אמילי כץ, פרופסור חבר לפילוסופיה יוונית עתיקה, אוניברסיטת מישיגן
מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.
ספרים קשורים:
חמש שפות האהבה: סוד האהבה שנמשך
מאת גארי צ'פמן
ספר זה בוחן את המושג "שפות אהבה", או את הדרכים שבהן אנשים נותנים ומקבלים אהבה, ומציע עצות לבניית מערכות יחסים חזקות המבוססות על הבנה וכבוד הדדיים.
שבעת העקרונות להצלחת הנישואין: מדריך מעשי מאת המומחה הבכיר בארץ למערכות יחסים
מאת ג'ון מ. גוטמן ונאן סילבר
המחברים, מומחי מערכות יחסים מובילים, מציעים עצות לבניית נישואים מוצלחים המבוססים על מחקר ופרקטיקה, כולל טיפים לתקשורת, פתרון קונפליקטים וחיבור רגשי.
בוא כמו שאתה: המדע החדש והמפתיע שישנה את חיי המין שלך
מאת אמילי נגוסקי
ספר זה חוקר את מדע התשוקה המינית ומציע תובנות ואסטרטגיות להגברת ההנאה והחיבור המיניים במערכות יחסים.
מצורף: המדע החדש של התקשרות למבוגרים וכיצד הוא יכול לעזור לך למצוא - ולשמור - אהבה
מאת אמיר לוין ורחל הלר
ספר זה חוקר את מדע ההתקשרות למבוגרים ומציע תובנות ואסטרטגיות לבניית מערכות יחסים בריאות ומספקות.
תרופת היחסים: מדריך בן 5 שלבים לחיזוק הנישואין, המשפחה והחברות שלך
מאת ג'ון מ. גוטמן
הכותבת, מומחית מובילה למערכות יחסים, מציעה מדריך בן 5 שלבים לבניית קשרים חזקים ומשמעותיים יותר עם אנשים אהובים, המבוססים על עקרונות של חיבור רגשי ואמפתיה.
