Friends: Choose Them Wisely

אתה לא יכול לבחור את המשפחה שלך, אבל אתה יכול לבחור את החברים שלך. כך הולך הפתגם. שאל את עצמך אם זה נכון עבורך. בחרת בחברים שלך, או שאפשרת להם לבחור בך? יכול להיות שבבחירתך הם נתנו לך מתנה נהדרת, ושתוכל ללמוד מהם כשאתה נהנה להיות איתם. ייתכן גם שחלק מהם בחרו בך מכיוון שאתה מאפשר להם לחזק כמה הרגלים שליליים למדי שהם יקרים להם, וחלק מהמחשבה הזו מתחככת בך.

עלינו להיזהר ממי שיש לנו כחברים ממה שאנחנו אוכלים, מכיוון שכולנו נתקלנו באנשים רעילים, ורבים מהם ירצו להפוך אותך לחבר שלהם. ואותו הדבר תקף גם לך - ייתכן שתרצה להכניס אנשים לחייך מכיוון שהם מסכימים איתך, ואולי חלק מהמחשבות שאתה רוצה שיסכימו איתן אינן צדקה, רחום או מוגבה.

עם זאת עלינו להיות בטוחים שאנו מכניסים את אותם אנשים בעלי רצון טוב ועוזר לחיינו. שום דבר לא יבזבז את זמנך בצורה מוחלטת יותר, וגם לא ימנע ממך לקבל את האהבה והחמלה בצורה יעילה יותר, מאשר חבר מתחזק או אנוכי.

מתבונן כיצד חברים מנהלים את חייהם

יתכן שתצטרך להתבונן מקרוב כיצד חבריך מנהלים את חייהם. האם הם מבקשים לזרוק את הבעיות שלהם עליכם? האם הם רכילות, מפיצים סיפורים מובנים למחצה או "עובדות" מעורר חשש על חוויותיך המשותפות? האם הם מבקשים לשלוט בך על ידי מתן עצות שאינך רוצה או לארגן את חייך בדרכים שאינך מאתגר? העניין כאן הוא לראות אם אתה יכול לבלות יותר זמן עם אנשים שמביאים לך תענוג אמיתי, שעוזרים לך לראות את העולם כמקום משובח ומשמח יותר.

יתכן שתצטרך לבדוק היטב את חבריך. האם אתה מרגיש שליו כשאתה איתם? האם אתה עוזב איתם שיחות בתחושה כאילו היית אנרגטי, שלמדת משהו או ראית בעיניים חדשות? אם כן, יש לך חברות שעשויה להיות מאוד פרודוקטיבית. האם אתה מרגיש שאתה תורם שווה, או יותר מקלט? חברות אמיתית נבנות, ונבנות חזק, מכיוון שכל אדם יכול לתת לאחר.


innerself subscribe graphic


ידידות אמיתית או באדי-ספינת?

עבור רוב האנשים, ידידות היא מושג רדוד למדי, המופחת לרמת ספינת החברים. בעקבות אותם צוותים, העוסקים באותן פעילויות פנאי, בין אם הם מעופפים או משחקים גולף: אלה הדברים שאנשים רבים מתייחסים אליהם כאל חברות.

Friends: Choose Them Wisely

הייתי שם את זה במונחים ספציפיים יותר. חבר אמיתי רואה מי אתה ואוהב אותך אפילו עם כל התקלות שלך. זו הסיבה שחבר יאתגר אותך כאשר אתה מבצע צעד אווילי או לא יסכים איתך - כי ידידות שתלויה בכך שאדם אחד ידחיק או יכחיש משהו נכון איננה ידידות אמיתית.

אישה אחת שעבדתי איתה סיפרה לי סיפור קורע לב על אי הסכמתה עם חברה. האישה הזו החליטה שהיא תסכן לאבד את החברות לנצח במקום לא לדבר. כפי שאמרה: “לא יכולתי לחיות עם עצמי אם לא הייתי אומר משהו; וידעתי שאני מעדיף להקריב את החברות מאשר להסכים עם מה שלא בסדר. אני לא אסכים לשקר למען ידידות. " אלה מילים חזקות. לכמה מאיתנו יהיה האומץ להתבטא? כמה מאיתנו יסרבו להשלים עם חברות שבה היו מחלוקות מסוימות שאי אפשר היה להזכיר אי פעם אם הידידות הזו תימשך? כמה מאיתנו היו מגיעים לפשרה מנומסת?

אם ניקח את זה צעד אחד רחוק יותר, הייתי טוען שאהבת חבר בצורה זו היא דרך לחוות אהבה ללא תנאי. האישה שהפגינה לא הפסיקה לאהוב את חברתה. במקום זאת ביקשה מחברתה לעמוד בציפיות גבוהות ולכן אהבה אותה יותר ולא פחות.

התחברות לטובים ולא לשניים הטובים ביותר

בעולם הזה נכון שאתה מקבל את מה שאתה מחליט להשלים עם. אם אתה מקבל את השני הכי טוב, אז זה בערך מה שתקבל. ואם יש לך אנשים הכי טובים בחיים שלך, הנוכחות שלהם תמנע ממך את האפשרות ליצור קשר עם האנשים הכי טובים שנמצאים שם ועם החלק הכי טוב בעצמך. אתה פשוט לא תראה מה עוד זמין, או אם אתה כן רואה את זה, לא יהיה לך זמן לקבל את זה בחיים שלך כי יש לך כבר את כל הדברים מהמדרגה השנייה.

גרוע מכך, אנשים מדרגה שנייה ינסו להוריד אותך לרמה שלהם, בכל פעם. הם מרגישים יותר בנוח כשלא מסתדרים לך כשאתה לא מרוצה. למעשה, ההצלחות שלך יטרידו אותם מכיוון שההצלחה גורמת להם לשאול מדוע הם לא הצליחו יותר הצלחה בחייהם.

כל בחירה שאנחנו עושים, כל התנהגות, טומנת בחובה יתרון נתפס. זו הסיבה שאנחנו ממשיכים לדבוק בהם. לפעמים, עם זאת, היתרון הוא לא מה שאנחנו באמת צריכים.

חברות: כיצד אנו מנהלים את עולמנו

אנחנו יכולים לקחת את זה רחוק יותר. חברויות הן לעתים קרובות מיקרו-קוסמוסים בדרך שבה אנו מנהלים את עולמנו, ולכן נושא זה כה חיוני. האם אנו מפנקים תלונות מעורפלות על "חברינו" ובתוך כך מאפשרים לעצמנו תחושת עליונות מתגנבת, ולא ניסיון אינטימיות אמיתית? אנו יכולים לבחור למלא את מוחנו ואת ליבנו בכל מה שנרצה, אך האם אנו בוחרים את הדברים הטובים ביותר שאנו מסוגלים?

החברים הלא נכונים יכולים להיות מגבילים כמו הקריירה הלא נכונה. הנטייה שלנו להסתיר זאת מהתודעה הגבוהה ביותר שלנו מהווה סכנה גדולה עוד יותר, מכיוון שחברים ומשפחה הם עבור רבים מאיתנו הסיבה שאנחנו עושים את מה שאנחנו עושים. אם הם יאכזבו אותנו אנו עלולים לגלות שאין לנו על מה להישען בכלל. זה, לפחות, הפחד.


מאמר זה הוצא באישור מהספר:

This article was excerpted from the book: The Path of Synchronicity by Dr. Allan G. Hunterדרך הסינכרוניות: התאם את עצמך עם זרימת חייך
מאת ד"ר אלן ג'יי האנטר.

הודפס מחדש באישור המו"ל, Findhorn Press. www.findhornpress.com

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה באמזון.


על המחבר

Dr. Allan G. Hunter, author of the article: Friends - Choose Them Wiselyאלן ג'יי האנטר נולד באנגליה בשנת 1955 והשלים את כל התארים באוניברסיטת אוקספורד, כשהוא דוקטורט בספרות אנגלית בשנת 1983. בשנת 1986, לאחר שעבד בקמפוס הבריטי של אוניברסיטת פיילי דיקינסון ובקהילה הטיפולית פפר הארו למתבגרים מופרעים, הוא עבר לארה"ב. בעשרים השנים האחרונות היה פרופסור לספרות בקולרי קולג 'במסצ'וסטס, ומטפל. לפני ארבע שנים החל ללמד במכון הכיתוב Blue Hills בעבודה עם סטודנטים לחקר הזכרונות וכתיבת החיים. כמו בכל ספריו, הדגש שלו הוא על האופי המרפא של הסיפורים שאנו שוזרים לעצמנו אם אנו בוחרים להתחבר לסיפורים הארכיטפיים של תרבותנו. לקבלת מידע נוסף, ראה http://allanhunter.net.

מאמרים נוספים מאת אלן ג 'האנטר.