סלחו להוריכם ושחררו את עצמכם מהכלא

אהבה עובדת כשאנחנו מדמיינים מישהו שרחץ בה ומקרין להם את זה. זה עובד אפילו עבור מי שאנחנו מצפים בצדק שיאהבו אותנו, אנו מניחים שאוהבים אותנו, וממנו אנו יכולים לרשום 5,328 סיבות המראות כיצד הם לא. אהבה היא מה שעוסק בסליחה.

מילים אלה חלות, יותר מכל, על הורינו. האם אתה כבר מורד באומרו, "אין סיכוי! לא בעוד מיליון שנות אור! ”?

הורים עשויים להיות הקשים ביותר לסלוח

אולי ההורים הכי קשה לנו לסלוח. החברה שלנו מעודדת אותנו להאשים אותם. כיווצים דוחפים אותנו להשתעל את כל העוולות שעשו לנו. פסיכולוגים ילדים מזהירים מכל הנזק שהם יכולים לגרום בכל שלב התפתחותי. ספרים נופלים באופן קבוע המצווים על ההורים, לפעמים בעצות הפוכות להפליא, כיצד לא לפגוע בילדים באופן בלתי הפיך.

לואיז היי מתארת ​​את הקשים השחורים שאנחנו ממשיכים לתפוס כשאנחנו חושבים על ההורים שלנו. לדוגמה,

"מה שהם עשו היה בלתי נסלח. הם הרסו לי את החיים. הם עשו זאת בכוונה. הייתי כל כך קטן, והם כל כך פגעו בי. אני צודק והם טועים. הכל באשמת ההורים שלי. ” [אהב את עצמך, רפא את חוברת העבודה שלך]


גרפיקת מנוי פנימית


סמכנו עליהם, אהבנו אותם, והיתה לנו כל הזכות לצפות מהם לטוב ביותר. כמו כל כך הרבה מכם, גם הורי בגדו באמוני, ערערו על שאיפותיי ולעיתים קרובות מדי פשוט לא היו שם.

עכשיו מה?

כמבוגרים ואולי כהורים בעצמנו, יש לנו בחירה:

* לעולם אל תסלח להם. המשך להתפלש באשמה ולגרום להם להיות אחראים לכל התירוצים שהעלינו לא להגיע לחלומות שלנו.

* סלחו להם עכשיו. גם אם צריך הרבה תרגול והידרדרות. גם אם נדרש כוח רצון לחרוק שיניים ונחישות יוצאת דופן. גם אם זה דורש הרבה דמעות.

לא משנה מהי מידת האכזבה, ההתפכחות והגועל מההורים שלך, הם שימשו מטרה חשובה ואצילה בחייך. לואיז היי מעירה, "אז כל מה שהגעת לעבוד עם ההורים שלך, תמשיך בזה. לא משנה מה יגידו או יעשו, או אמרו או עשו, בסופו של דבר אתה כאן כדי לאהוב את עצמך. " [הכוח נמצא בתוכך]

ארבע שאלות לשאול את עצמך

  1. האם אני רוצה להמשיך להיות אומלל?
  2. האם אני רוצה להישאר קשור שלילי להורי, נפשית ורגשית, גם אם הם כבר לא כאן פיזית?
  3. האם אני באמת רוצה להרפות?
  4. האם אני באמת רוצה להתבגר?

אם התשובות שלך לשתי השאלות הראשונות הן "לא" ולשתי השנייה "כן", המשך לקרוא. אחרת, זרוק את הספר הזה. אני לא רוצה להיכנס לסבל שלך.

אם אתה עדיין קורא, דע את זה: גם אם נראה שכולם סביבך לא מסתדרים עם הוריהם, הרבה פחות סולחים, זו לא סיבה שלא תעשה זאת. אינך צריך להיות מושפע, מושפע, מוגבל או מונע מדפוסי מישהו אחר. "גם אחותי לא יכולה להסתדר עם ההורים שלי." "לאף אחד מבני הדודים שלי אין קשר טוב עם הוריהם." התפקיד, והבחירה, הם לבדך.

הקמת תקשורת מחדש

כמה נפלא זה יכול להיות, לאחר שסלחת להוריך, ליצור תקשורת על קרקע אוטונומית חדשה, שבה נותרה החיבה והאהבה אך ההיבטים ההרסניים נעלמים. זה ניתן להשגה, אך רק אם שני הצדדים לא רק רוצים בכך אלא מוכנים לוותר על אמונות ארוכות שנים.

אולי אתה אומר בשלב זה, "אה, בטח, ההורים שלי ישתנו. כשהרד סוקס מנצחים את הסדרה העולמית. " נו, זֶה קרה, לאחר למעלה מ -50 שנה. יש תקווה להוריך.

יש יותר מתקווה. אתה עלול לגלות, כמו שיש לרבים כל כך, שכשאתה משתנה ומתייחס אליהם אחרת, קורה משהו קסום: בניגוד לכל דבר רציונלי, גם הם משתנים. אמיתות של טיפול משפחתי אומרת שהמעשים, המחשבות, התחושות והמילים של אחד החברים אינם יכולים שלא להשפיע על אלה של האחרים.

לא משנה אם הם גרים בסמיכות או במרחק אלפי קילומטרים משם. ברגע שאתה חושב ופועל אחרת, כך גם האדם האחר (בערך כמו מכניקת קוונטים משפחתית). המלכוד, כמובן, הוא זה אתה צריך להתחיל לחשוב ולנהוג אחרת.

בין אם ההורים שלך גרים ובין אם לא, נסה זאת. אתה חייב לעשות את עבודת הסליחה שלך ראשון ולהחליט לא להגיב באותן דרכים ישנות לריקודים המשפחתיים ההרסניים והשליליים. הצעות אלה יעזרו לשבור את הסכרים של עשרות שנים של טינה, אשמה וצער.

חמש דרכים לתקשר עם ההורים שלך

1. להרהר

דמיין אותם, בנפרד או ביחד, וראה אותם באור המקיף אותם. החזק את התמונה הזו כל עוד אתה יכול, בלי מחשבות, שיפוטים או דיאלוגים. ראו אותם באור כמות שהם. חדירו את התמונה באהבה. להרגיש רק אהבה. טכניקה זו היא תנאי מוחלט לכל אחד מהאחרים.

2. דמיינו

כאילו אתה מסתכל מעבר לחדר, ראה אותם יושבים איתך בסביבה נעימה, אולי סלון מקסים או מקום בילדות מועדף. הרגישו רק שלווה במסגרת זו. שמע את כולכם מדברים בגוונים נעימים של שיחה. אתה לא צריך לדעת את המילים או הנושאים. רק ראה את הסצנה הזו מתרחשת.

3. כתוב להם מכתב

ספר להם מה אתה באמת רוצה לומר. תן לעצמך לכתוב את מה שרצית לומר כל הזמן הבלתי פוסק הזה. אתה אף פעם לא צריך לשלוח את המכתב הזה, ואף אחד אחר לא צריך לראות אותו. אתה עדיין יכול להשתמש בו - זה יכול להפוך לבסיס לשיחה אמיתית איתם.

4. בקר איתם

בחר מקום פרטי נעים ונוח. השתמש במכתב שלך כמדריך, תאר את מה שאתה רוצה לומר. לדוגמא, אמור להם שאתה רוצה מעל הכל לשפר את הקשר שלך וליהנות זה מזה. בקש את תשומת ליבם הכוללת, ללא הפרעה, והתחייב לאותו הדבר כשתסיים.

דבר איתם כאילו הם כבר לא סובלים ללא מרפא מכל התקלות, הניתוקים והמוחות הסגורים שתמיד ידעת שיש להם. דבר איתם כאילו הם באמת מקשיבים. דבר איתם כמבוגר. דבר איתם כחבר.

5. הקשיבו להם

כמה באמת האזנתם? בין אם באופן אישי ובין אם בראשך, הם יגיבו. השתמש בהקשבה ובהכוונה הפנימית שלך. אתה עלול למצוא את עצמך מנהל דיאלוג איתם, ברמה שונה ועמוקה הרבה יותר מבעבר. אתה עלול לגלות היבטים עליהם שמעולם לא חשפו ושהם אנשים שמעולם לא הכרת. הגיע הזמן לראות אותם מעבר להורים וכפרטים בזכויות שלהם.

כשאתה מושיט יד בדרכים אלה, ההורים שלך, אולי לתדהמתך, עשויים להגיב בצורה שונה מאוד מהדפוסים הרגילים שלהם. שינוי לא יכול להתרחש באופן מיידי, וכמה ביקורים עשויים להיות מוקדשים לניקוי האוויר. כולכם עשויים להתרגז, לשחרר קיטור, לבכות או להצטופף לזמן מה. כל זה חלק מהתהליך. רק תמשיכו לראות אותם באור ולתת להם אהבה.

אם, לאחר מספר ניסיונות, תקשורת בשטח חדש עדיין אינה אפשרית, קבל זאת גם. תאהב אותם ותראה אותם בצורה הטובה ביותר שאתה יכול - אולי רק לחגים, אולי לעצות לא רצויות שהם צריכים לתת, אולי לילדים או לנכדים. הקשר אליהם ישתנה. אתה תסלח להם.

שש תפילות לסלוח להוריך

להלן שש שיטות עוצמתיות לעידוד תרגול הסליחה שלך.

1. לעצום עיניים. רשום נפשית את כל השליליות אתה יכול לחשוב על ההורים שלך. המשך בזה עד שתרגיש שנגמר לך סוף סוף. דמיין אותם כשהשלילים האלה עפים סביב ראשם. ראה את השליליות האפלות שיוצאות לחלל.

זחלי על חיובי או שניים. הודה לעוד כמה ורשום אותם. פקד על החיובי לצוף ולהקיף את הוריך. הקף את כל התמונה באור ותן לה לבעור.

אתה עלול לחוות שלווה, חום ורוגע. הישאר בתחושה הזו כל עוד אתה יכול. דעו כי הוא מועבר להוריכם. פקח את העיניים בעדינות.

2. אם אתה תקוע במנטרה, "זה הכל באשמת ההורים שלי," חזור על הדברים חמש פעמים ביום: "ההורים שלי התייחסו אלי כמו שטופלו. אני סולח גם להם וגם להוריהם. " [אהב את עצמך, רפא את חוברת העבודה שלך]

3. הפוך את התפקידים שלך. לרגע, ראה עצמך כהורה, עושה את מה שההורים שלך עשו לך. לראות אותם כילד. אם אתה הורה עכשיו, אולי מצאת את עצמך, כנראה באימה, מהדהד את ההורה שלך. מושלם.

עכשיו אמור, "אמא / אבא, אני סולח לך. אני באמת סולח לך. פעלת מתוך הבנתך הטובה ביותר. לא הרגת אותי. אני עדיין כאן. אני סולח לך."

4. תחזור נפשית לתקופה שהיית ילד קטן. גם אם אינך זוכר בדיוק, דמיין שכן. איך ראית את ההורים שלך? סמכת, אהבת, הערצת ורצית להיות איתם. הפוך לילד ההוא. זו האמת, מתחת לכל כיסוי הבוגרים. התחמם ברגשות.

5. סרב להמשיך לשחק ב"משחק האשמה ". כפי שג'מפולסקי מכנה זאת, הפינג-פונג של האינטראקציות השוחקות המתמשכות שלנו וצרור הרגשות השליליים הנובעים מכך לאחרים. בין שלל התרגילים הנפלאים שלו להתראות לאשמה, הוא מציע תפילה לעצירת משחק הפינג פונג המרושע:

זה הרגע שלי לשחרר אותך, ____, ואת עצמי מעולם אשם ולא סלחני. ביחד אנו יכולים להצטרף לראות עולם מרפא נטול אשמה.

6. לואיז היי נותנת לנו אישורים לנטרול אוסף השליליות השמור בקפידה שלנו. כמו לתפוס ניצוץ שיוצא מהאש, לתפוס את השליליות שלך ולכבות אותם בכל אחד מאלה:

* אני מוכן לחרוג ממגבלותיי ומשפטי.

* אני סולח להם, אם מגיע להם או לא.

* אני משחרר את עצמי מהכלא. אני בטוח וחופשי.

* אני נותן לעצמי אישור להרפות.

משתחרר מכלא הגינויים

אתה יכול להרפות. הרשו לעצמכם את הגאולה והחופש מכלא הגינויים שלכם. ההורים שלך ראויים לזה. גם אתה.

ככל שתסלחו להוריכם, כך תוכלו לראות אותם, והכל, באופן חופשי יותר. זה כולל את מה שהם עשו לך, איך סבלת מאז וכיצד אתה חושב שהם מנעו ממך להשיג את חלום חייך. הם לא.

אתה עשית. זו, בסופו של דבר, כל כך חשוב לסלוח להוריך. הם לא מפריעים לך עכשיו, לא משנה מהי בנייניך הרציונליים והראיות. תרגל סליחה מהם בדרכים המוצעות כאן. הם יעזרו לך לסלוח לשני האנשים החשובים האחרים בחייך - בן הזוג שלך ואת עצמך.

© 2011 מאת נואל סטרן, דוקטורט. הודפס מחדש באישור.
הוצאת Unity Books, Unity Village, MO 64065-0001

מקור המאמר

סמכו על חייכם: סלחו לעצמכם ולכו אחרי חלומותיכם מאת נואל סטרן.סמכו על חייכם: סלחו לעצמכם ולכו אחרי חלומותיכם
מאת נואל סטרן.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

על המחבר

נואל סטרןנואל סטרן היא סופרת, עורכת, מאמנת כתיבה ויועצת רוחנית. היא מפרסמת מאמרים על כתיבת יצירה, מאמרים רוחניים, מאמרים וסיפורת בדפוס, כתבי עת מקוונים ואתרי בלוגים. הספר שלה סמכו על חייכם  מכיל דוגמאות מהפרקטיקה העריכה האקדמית שלה, כתיבה והיבטים אחרים בחיים כדי לעזור לקוראים לשחרר חרטות, לתייג מחדש את עברם ולהגיע לכמיהותיהם לכל החיים. לספר שלה למועמדים לדוקטורט יש מרכיב רוחני גלוי והוא עוסק בהיבטים שמתעלמים או מתעלמים מהם אך מכריעים שיכולים להאריך את ייסוריהם ברצינות אתגרים בכתיבת עבודת הדוקטורט שלך: התמודדות עם מאבקים רגשיים, בין אישיים ורוחניים (ספטמבר 2015). קטעים מספר זה ממשיכים להתפרסם במגזינים האקדמיים ובבלוגים. בקר באתר של נואל: www.trustyourlifenow.com

האזן לסמינר מקוון: וובינר: סמוך על חייך, סלח לעצמך, והלך אחרי חלומותיך (עם נואל סטרן)