תמונה על ידי ג'ון היין
(הערת עורך: מאמר זה אמנם מיועד ליחסיך עם ילדיך, אך הוא ישים מאוד גם למערכות יחסים ותקשורת עם המבוגרים בביתך ובמשפחתך. כותרות המשנה של המאמר כשלעצמן מספקות הנחיות נהדרות לשמחה יחסי מבוגרים.)
כל יום כשבנותיי יורדות מאוטובוס בית הספר, אני מנסה להיות שם. וב"להיות שם "אני מתכוון להיות נוכח לגמרי, כמיטב יכולתי, להרפות את הדאגות שלי מהיום, לרכז את עצמי ולהיות רגוע בגופי. אני מחבק את כל אחד מהם, ואני אומר להם, "אני כל כך שמח לראות אותך!" ואני באמת. אני רוצה שכל בת תדע שהיא באמת מאירה את עולמי, ושאני שם בשבילה.
אחרי שהם משחקים זמן מה ליד תחנת האוטובוס עם שכנינו, אנחנו הולכים הביתה יחד. אני יודע שעוצמת מערכת היחסים שלנו טמונה ברגעים הקטנים הללו ובמקצבים ובטקסים המעצבים כל יום.
הורות מודעת אינה עוסקת בטכניקה ליצירת תוצאה אלא בבניית אהבה קשר לנצח. מערכות היחסים המחוברות שלנו הן הדרך היחידה לטפח שיתוף פעולה ברצון. ילדים רוצים לרצות אותנו כאשר מתייחסים אליהם באהבה, חמלה, כבוד - וכששרמות הלחץ שלהם אינן גבוהות מדי.
איך מטפחים את החיבור החזק הזה ושומרים על איזון בימיהם? מדיטציית מיינדפולנס, התנתקות מהטריגרים שלך, חסד אוהב, הקשבה רפלקטיבית, הודעות אני ופתרון בעיות מודעים מהווים מפת דרכים למערכת יחסים חזקה. בפרק זה אשתף אתכם בהרגלים אחרים שיחזקו את הקשר שלכם עם ילדכם ויתמכו בבית השלווה שלכם.
מטפחים קשר באופן מודע
מערכת היחסים שיש לנו עם ילדינו היא הדבק שמחזיק אותנו. זה באמת היסוד של גידול אדם טוב. תשומת הלב והחמלה העצמית עומדים בראש ובראשונה, לקרקע אותנו - כדי שנוכל להתחבר ולהראות את האהבה הזו.
ככל שילדינו חווים את אהבתנו ללא תנאי, כך הם מרגישים בטוחים ונינוחים יותר. כאשר הם רואים את האהבה בעינינו, הם חשים שהם מעריכים ומעריכים אותנו בחזרה. הם חשים אמון וסומכים עלינו בחזרה.
כל האהבה הזו יוצרת לולאת משוב חיובית, מה שמקל על ההורות לאורך זמן. אנו יכולים ליצור מערכות יחסים חזקות על ידי בזבוז מכוון של זמן ותשומת לב לטפח קשר אוהב.
התחבר עם מגע פיזי
לאחרונה בתי בת השמונה כעסה עלי, ולא היה אף אחד אחר בסביבה שיציע לה נחמה. היא התייפחה. כשניגשתי אליה, היא אמרה: "לך מפה!" נשארתי וישבתי מאחוריה כדי לשפשף אותה בעדינות. למרות שהבעיה שלה הייתה בי, המגע החיבה הזה הרגיע אותה והיא בסופו של דבר טיפסה לחיקי. התכרבלות עזר לה להירגע ולווסת את רגשותיה.
לגעת ולגעת במישהו אחר הם מצבים בסיסיים של אינטראקציה אנושית. מגע פיזי חיובי הוא דרך עוצמתית לתקשר עם חיבה, טיפול ודאגה. חיבוקים, נשיקות וחיבוקים מרגיעים את הילדים מהנוכחות שלנו, מפחיתים את תגובת הלחץ שלהם ועוזרים להם לווסת את הרגשות שלהם.
כמה מגע אוהב עלינו להציע? "אם הטיפול המשפחתי", וירג'יניה סטיר, אמרה במפורסם, "אנחנו צריכים ארבע חיבוקים ביום כדי להתקיים. אנחנו זקוקים לשמונה חיבוקים ביום לצורך תחזוקה. אנחנו צריכים שתים עשרה חיבוקים ביום בשביל לצמוח. " אז אכן, לעתים קרובות ככל האפשר. עשה המון חיבוקים והתכרבויות בהרגל כשהילד שלך צעיר יותר, וייתכן שהוא עדיין רוצה להישאר קרוב ככל שהוא מזדקן. למרות שזה נדיר שאצליח להחזיק ידיים עכשיו עם ילדתי בן אחת עשרה, היא לרוב תכופף לתוכי בגלל החיבה הפיזית הקרובה.
חיבוקים וחיבוקים הם צורות חיוניות וחיוניות למגע פיזי שילדים משגשגים עליו, אך האם ידעתם כי גסות והיאבקות נהדרות גם לילדים? לורנס כהן, פסיכולוגית ומומחית למשחק, מספרת לנו כי משחק אגרסיבי ופיזי יכול לעזור לילדים להביע את רגשותיהם, ללמוד שליטה בדחפים ולבנות ביטחון.
איך אתה מחוספס? הוא מספק הסבר פשוט להורים בספרו, הורות שובבה (2001, 101): "אתה אומר, 'בוא נאבק!' היא אומרת, 'מה זה?' אתה אומר, 'אתה מנסה להצמיד אותי בכל הכוח שלך אתה מנסה להעלות אותי על גבי כששתי כתפי על הרצפה. לחלופין, אתה מנסה לעבור עליי לספה, אבל אתה לא יכול להתגנב מסביב, אתה צריך להשתמש בכל הכוחות כדי לעבור מיד. "
קשקוש עוזר לילדים להתחבר אלינו באופן פיזי בצורה אקטיבית, ולשרוף חלק מהאנרגיה שלהם. זה בונה כוח פיזי ויצירתיות של ילדים, ומחבר אותנו אליהם פיזית ורגשית. רק זכרו את הכללים הבאים בנושא גסות: שימו לב, תנו לילדכם לנצח (רוב הזמן), ותמיד לעצור אם מישהו נפגע. בדיוק כמו בדגדוגים, כשילד אומר עצור, עצור מיד. זה מלמד את ילדינו שגופם ראוי לכבוד וכי הם אחראים על גופם שלהם.
בין אם מדובר בהיאבקות, התכרבלות או חיבוקים, התחבר בכוונה פיזית לילדך. מגע מרגיע ועוזר לילדים לווסת את רגשותיהם. זו דרך נהדרת לשמור על קשר חזק שלך.
התחבר ל- Play
לרבים מאיתנו מבוגרים עסוקים (כולל אותי!) יש התנגדות לרדת על הרצפה ולשחק עם ילדינו. הם לא יכולים פשוט לשחק בעצמם? עצם הרעיון של קנדי לנד גורם לי לרצות לרוץ ולהסתתר. כן, לילדים יכולים וצריכים להיות זמן משחק עצמאי, אך עלינו להקדיש זמן להיכנס גם לעולמם.
המשחק הוא המטבע של הילדות. ילדים צריכים משחק כמו שהם צריכים אוויר ומים. זה עוזר להם להבין את העולם, לרפא כואבים ולפתח אמון ביכולות שלהם. כאשר אנו מתחברים לילדינו בשובבות, אנו ממלאים מחדש את כוסותיהם באהבה, עידוד והתלהבות. יתר על כן, זה עוזר לנו "להשתחרר" באופן מילולי ופיגורטיבי, שאולי נצטרך!
לומר כן כדי לשחק עם ילדך לא צריך להיות מכביד או לקחת הרבה זמן. למעשה, ילדים מוכנים לעתים קרובות להמשיך לאחר זמן קצר בלבד. הגדר טיימר לעשר דקות וצלול פנימה בלב שלם לאותה תקופה. תחשוב על זה כעל "מדיטציית נגינה", ותרגל להיות נוכח לגמרי, ושים לב מתי המוח שלך נודד ושופט. תרגלו תשומת לב לילדכם באדיבות ובסקרנות. המשחק נותן לך הזדמנות נפלאה לגלות מי הילד שלך היום - לגלות את האדם הזה מחדש.
לא זוכר איך לשחק? פשוט עקוב אחר ההנחיות של ילדך - תן לה באופן זמני את הכוח אליו היא חושקת בעולם שבו היא לרוב חסרת אונים. לעתים קרובות התפקיד שלך יהיה מינימלי. אתה יכול להיות הקהל של מערכון או ריקוד. אולי פשוט תנפנפי לשלום ותבכי לעג לדמעות דרמטיות כשילדך עוזב לירח. אתה יכול גם לשחק על ידי להיות טיפשי ולגרום לילד שלך לצחקק. להעמיד פנים שהוא מבלבל או נופל הוא מצחיק לילד. תוכלו לתת לילדכם "זמן מיוחד", כמתואר להלן.
לא משנה באיזו צורה ההצגה שלך תתקבל, תתרגל להיות נוכח לחלוטין. התאמן בהערכת הפעם, בידיעה שהוא חולף ככל שילדך גדל והופך עצמאי יותר.
תרגול: "זמן מיוחד"
זמן מיוחד הוא דרך עבורנו לתת לילדים את מה שהם חושקים בו: 100 אחוז מתשומת הלב שלנו בלי שום הסחות דעת. הנחת היסוד היא שאתה נותן לילדך להוביל את הדרך (תוך שמירה על בטיחותו), ואתה מסכים להיות ערוך לכל דבר.
הורים המנסים תרגיל זה רואים לעיתים קרובות שינויים חיוביים משמעותיים בהתנהגות ילדם. למה? כי זה מרים את הקשר החיוני הזה.
כך תוכל לעשות זאת:
- הודיעו על זמן מיוחד. אמור לילדך, "אני אשחק כל מה שאתה רוצה לשחק במשך עשר דקות. הדברים היחידים שאיננו יכולים לעשות הם לקרוא או להשתמש במסכים. מה אתה רוצה לשחק?"
- הגדר טיימר. עשר דקות זה נהדר, אבל חמש דקות יעשו זאת. לאחר זמן מה, נסה עשרים דקות ותראה איך זה מרגיש. זמן מיוחד זקוק לגבולות סביבו כדי לאותת כי הכללים אינם זהים לחיים הרגילים.
- תנו לילדכם להוביל. במהלך תקופה זו, שים בצד את צווחנותך, העדפותיך, דאגותיך ושיקול דעתך, ותן לילדך לנסות את הדבר שלא תבחר לעשות בעוד מיליון שנה. אם הוא רוצה שתמשוך אותו קדימה ואחורה על סקייטבורד ישן עד שהוא נופל, מעל, ויותר, התנגד "ללמד" אותו להחליק, שקול את האימון שלך להיום ולהפוך אותו למהנה.
- התנגד לדחף לשפוט או להעריך את ילדך. אל תשתלט או תציע רעיונות משלך אלא אם כן ילדך מבקש.
- הימנע מלבדוק את הטלפון שלך. פשוט התייצב ותן לילדך את המתנה להיראות ולהכיר. כמיטב יכולתך, היה נוכח לחלוטין.
- סיים זמן מיוחד כאשר הטיימר נשמע. אם לילדך יש התקף זעם או נסער, הצע לו את אותה הקשבה אמפתית שהיית עושה לגבי כל רגשות מוטרדים.
זמן מיוחד הוא דרך להכניס את ההפקדות החיוניות לחשבון הבנק היחסים שלך. ישנם הורים המציעים זמן מיוחד מדי יום או מספר פעמים בשבוע. נסה זאת וראה כיצד ילדך מגיב.
התחבר על ידי עבודה משותפת
ילדים רוצים להיות מסוגלים לעשות את כל הדברים שמבוגרים עושים. עודדו זאת! ילדים יכולים וצריכים לעבוד איתנו בחיי היומיום. זה יכול להתחיל עם שרפרף חסון במטבח, כך שילדינו יוכלו לסייע בשטיפת תפוחי האדמה וקילוף הגזר. ילדים צעירים מאוד יכולים לנגב נזילות, לסדר את המפיות, לעזור בהאכלת החתול וכו '.
ככל שהם גדלים, גם האחריות שלהם צריכה לגדול. כאשר ילדים תורמים להתנהלות חלקה של הבית, זה מטפח את תחושת המסוגלות שלהם, שמעצימה. חשוב על ילדך כחלק מ"הצוות "המשפחתי שלך.
למעשה, מחקרים הראו שלילד שעושה מטלות יש סיכוי גדול יותר להצלחה בהמשך חייו! ד"ר מרילין רוסמן, פרופסור לחינוך משפחתי באוניברסיטת מינסוטה, בחנה נתונים ממחקרי אורך כדי לבחון "הצלחה" המוגדרת כלא להשתמש בסמים, לקיים יחסים איכותיים, לסיים השכלה ולהתחיל בקריירה.
היא הסיקה שהילדים המצליחים ביותר התחיל לעשות מטלות בגיל שלוש עד ארבעואילו מי שחיכה עד גיל העשרה להתחיל לעשות מטלות הצליח פחות. הפסיכיאטר אדוארד האלוול אומר כי מטלות יוצרות מעין "הרגשה מסוג יכול לעשות, רוצה לעשות" המטפחת צעירים עם תחושת יכולת (Lythcott-Haimes 2015).
חיים שלמים של יכולת ואחריות מתחילים בכך שאתה לוקח את הזמן להתחבר דרך עבודה משותפת. צפו (והתעקשו) שהצעיר שלכם יעשה את שלו, בידיעה שכשאתם מלמדים אותו איך לכבס את הכביסה ולהכין את המיטה, אתם מלמדים אותו כישורי חיים.
התחבר לעידוד מילולי
מילות עידוד חיוביות מודיעות לילדינו שאנחנו מאמינים בהם ושאנחנו בפינה שלהם. במקום להתבגר עם הקול הקריטי של אמא או אבא בראשם, ילדינו יכולים להשתמש במילים של תמיכה וביטחון כדי להניע את עצמם ולחזק התנהגויות חיוביות.
במקום "עבודה טובה", השתמש בהודעות I כדי לשבח את ילדך ביושר ובתיאור. במקום מילים כלליות מעורפלות, היו ספציפיים בעידודכם: "כשנתת את האופניים האלה למרות שזה היה מפחיד, הערכתי מאוד את האומץ שלך." להלן מספר ביטויים אחרים שיכולים ליצור קשר באמצעות עידוד:
תודה לך על טוב לבך.
אני מאוד מעריך כמה התאמצת בשביל זה.
מה שעשית היה נדיב מאוד.
גילית כוח עצום בהתמודדות עם אתגר זה.
אני אוהב את תחושת הספקנות שלך!
הדמיון שלך מדהים!
תודה שהזכרת לי כמה כיף להיות שובב.
קשר חם וחיובי הוא הדלק למערכת יחסים שיתופית עם ילדכם. כשאתה מתחבר בכוונה, במודע, אתה מכניס פיקדונות לחשבון הבנק היחסים שלך - ומאפשר משיכות בלתי נמנעות בהמשך. מגע פיזי חיובי, משחק, עבודה משותפת ושבחים הם רק כמה מהדרכים הרבות בהן תוכלו להתחבר.
הקפד לוודא שילדך יודע שאתה רואה אותה, שומע אותה ואוהב אותה לעיתים קרובות. זה יחזק את מערכת היחסים שלכם בזמנים הקשים הבלתי נמנעים שהחיים מביאים.
© 2019 מאת האנטר קלארק-פילדס. כל הזכויות שמורות.
קטע מתוך "גידול בני אדם טובים", פרק 8,
פרסומים חדשים של הרבינגר, בע"מ
מקור המאמר
גידול בני אדם טובים: מדריך מודע לשבירת מעגל ההורות התגובתי וגידול ילדים אדיבים ובטוחים
מאת האנטר קלארק-פילדס MSAE
בספר זה תוכלו למצוא כישורי תשומת לב חזקים להרגעת תגובת הלחץ שלכם כאשר רגשות קשים מתעוררים. תגלה גם אסטרטגיות לטיפוח תקשורת מכבדת, פתרון יעיל של סכסוכים והקשבה רפלקטיבית. בתהליך תלמד לבחון דפוסים לא מועילים שלך ותגובות מושרשות המשקפות את הרגלי הדור שעוצבו על ידי שֶׁלְךָ הורים, כך שתוכלו לשבור את המעגל ולהגיב לילדיכם בדרכים מיומנות יותר.
למידע נוסף, או להזמנת ספר זה, לחץ כאן. (זמין גם במהדורת קינדל וכספר שמע.)
על המחבר
האנטר קלארק-פילדס הוא מנטור מיינדפולנס, מארח את הפודקאסט Mindful Mama, יוצר הקורס המקוון Mindful Parenting, ומחבר הספר החדש, גידול בני אדם טובים (פרסומים חדשים של הרבינגר). היא עוזרת להורים להביא יותר רוגע לחיי היומיום שלהם ולשיתוף פעולה במשפחותיהם. האנטר בעל ניסיון של למעלה מ -20 שנה בתרגולי מדיטציה ויוגה ולימד תשומת לב לאלפים ברחבי העולם. למידע נוסף באתר MindfulMamaMentor.com.
