תמונה על ידי לורי לאנג
לכל מערכות היחסים בין אחים יש עליות ומורדות, זמנים טובים ורעים. אבל במשפחה עם התעללות, התמכרות ומחלות נפש, מערכות היחסים מעוותות על ידי מגוון דינמיקות לא מתפקדות, כולל התפקידים שכל ילד נאלץ לשחק. גם בשנותינו הצעירות, חיינו עוצבו על ידי התפקידים שנאלצנו למלא במשפחתנו: הגיבור והשעיר לעזאזל.
למרות הדינמיקה המזיקה בבית שלנו, לשנינו יש זיכרונות מזמנים מהנים אחד עם השני ועם ילדים אחרים.
רוני: כשאני חושב על הילדות שלנו, אני זוכר שהסתדרתי די טוב הרבה מהזמן. עד שהייתי בערך בן 12, שלושתנו היינו עושים הרבה דברים ביחד. היו לנו זמנים טובים ביחד, שלושתנו, כשהיינו קטנים מאוד. היינו מאוד מלאי דמיון.
ג'ני: כולנו אהבנו את עולם הדמיון. היינו משחקים בחוץ עם ילדי השכונה, והיינו יוצרים מחדש תוכניות טלוויזיה, כמו "אי המטמון". היינו ממציאים כל מיני סיפורים ומציגים אותם. שיחקנו טוב גם עם ילדי השכונה.
רוני: בדרך כלל נהנינו ביחד, אבל זה לא היה לגמרי אידילי. אני זוכר שאם לא היית יכול לעמוד בקצב של מה שאנחנו עושים, אחינו ואני היינו קוראים לך "תינוק". כשאני חושב על הילדות שלנו עכשיו, אני מנסה לברר כמה מזה היו ילדים תחרותיים ויריבים, וכמה מזה היה פוגעני. אני יודע שצחקנו עליך על היותך קטן יותר, צעיר יותר, או שאינך מסוגל לעמוד בקצב של כל מה שעשינו. כששיחקנו Keep Away, או Hide and Seek, או Kick the Can - דברים מהסוג הזה - היה לך קשה יותר לעמוד בקצב הרגליים הקצרות והקטנות יותר. אז, בחרנו בך בשביל זה.
מכיוון שהיינו צריכים לעשות מטלות ביחד, מגיל צעיר, היינו מנסים לפעמים למצוא גם את הכיף שבהם - למשל, מירוץ לראות מי יכול לסיים ראשון, או לעשות איזה משחק אחר מהמשימה.
חיקוי ההתנהגות הפוגענית של ההורים שלנו
למרות התקופות הטובות שאנו זוכרים, אנו גם זוכרים הרבה מאוד התנהגות פוגענית בין שלושתנו - מעבר לקריאת השם. ההורים שלנו פגעו בנו במהלך הילדות שלנו כדי לנסות לגרום לנו לעשות את מה שהם רצו שנעשה, או כדי שיהיה להם מטרה לזעם שלהם. שלושתנו חיקו את ההתנהגות הזו באינטראקציות שלנו זה עם זה. היו הרבה פעמים, במהלך ויכוח, שבהם היינו דוחפים, מכים או סטירות אחד בשני.
רוני: אמא הייתה כועסת עלינו שהכינו אחד את השני. היא הייתה אומרת, "אנשים הם בשביל לאהוב, לא בשביל להכות", ואז היא הייתה מכה אותנו כדי להדגיש את הנקודה הזו. זה היה מגוחך כי הם דגמנו את ההתנהגות הפוגענית הזו עבורנו. הם חיזקו את הרעיון שלהכות מישהו כדי לנסות לגרום לו לעשות מה שאתה רוצה היא דרך מקובלת להתנהג. או שזה בסדר להכות מישהו כשאתה כועס. אז, חיקינו את ההתנהגות הזו.
הגיבור הצעיר
בנוסף לחיקוי ההתנהגות הפוגענית שחווינו מהורינו, התמקמנו בתפקידים שיועדו לנו בגילאים מוקדמים מאוד. אף אחד מאיתנו לא זוכר תקופה שבה לא ראו אותנו, או התייחסו אלינו, כגיבור או שעיר לעזאזל. התפקידים עיצבו את אופן התנהגותנו, כיצד ראינו את עצמנו וכיצד התייחסנו אחד לשני. ג'ני תמיד ראתה ברוני גיבור. מאז שהיא זוכרת את עצמה, ג'ני הרימה את עיניה אל רוני. היא הייתה יפה, מסוגלת, וכל מה שג'ני רצתה להיות.
בתור הגיבורה והאחות הגדולה, רוני זכתה להערצה של ג'ני מגיל צעיר. היא לא רצתה להתחרות ברוני, או be היא, ג'ני רק רצתה להיות עם לה, כמו לה.
רוני גם הותנה להיות אחראית, ולנהל כל מה שבא. לאיזו צרה נקלענו שלושת הילדים בדרך, האחריות תמיד נפלה יותר על רוני.
שניים נגד אחד: יצירת שעיר לעזאזל
בעוד שההורים במשפחה לא מתפקדת דוחפים את ילדיהם לתפקידיהם, הילדים בדרך כלל מסייעים לשמור אחד על השני במקומם. הם לוקחים את רמזיהם מההורים; הם לא יודעים יותר טוב. במשק הבית שלנו, רוני ואחינו היו לעתים קרובות בעלי ברית נגד ג'ני, וביצעו את מקומה כשעיר לעזאזל.
רוני: זה היה שניים נגד אחד. שנינו היינו בוחרים בך. קראנו לך בשמות והדרנו אותך. והתחלנו ליצור את הנרטיב הזה שאתה מהווה בעיה. אחינו ואני כמעט ולא רבנו. אתה ואחינו לא הסתדרתם, בעיקר בגלל שהוא פגע בכם בכל הזדמנות. ואני ואתה רבנו לעתים קרובות למדי, אז אחינו ואני החלטנו שאתה הבעיה - אחרי הכל, אתה המכנה המשותף. וכשהתבגרתי, אני זוכר שחשבתי שלעולם לא רציתי להביא שלושה ילדים לעולם, כי לא רציתי לראות את הדינמיקה הזו של שניים נגד אחד. זה נראה בלתי נמנע.
עם ההבנה של המשפחה שלנו שיש לי עכשיו, אני מבין שזה לא חייב להיות כך אם הורים מתערבים כראוי ואינם מדגימים התנהגות פוגענית עבור ילדיהם. אבל אחד הלקחים שהפקתי מהילדות שלנו היה ששלוש הוא מספר רע.
ג'ני: זה מעניין. מבחינתי זה מתחבר לזיכרונות של אבא שאמר שוב ושוב שמה שהרס את חייו היה להתחתן צעיר מדי ולהביא יותר מדי ילדים. הייתי השלישי מתוך שלושה אז, מבחינה מתמטית, לא הייתי אמור להיות שם. הרסתי את חייו ואת החלומות שלו. זה לא היה בגלל הבחירות he עָשׂוּי. הוא הניח את האומללות שלו על כתפינו. אז אני חושב שאתה ואחינו הפנמתם את המסרים האלה מההורים שלנו.
אחינו יכול להיות מאוד אכזר לג'ני. לעתים קרובות, הוא פשוט התעלם ממנה. פעמים אחרות, נראה היה שהוא מחפש דרכים להתנגד לה, כמו לתפוס עכבישים ולזרוק אותם בפניה כי ידע שהיא מפחדת מהם. אבל רוני יכול להיות גם מרושע. ולעתים קרובות, היא ואחינו היו בזה ביחד.
רוני: ככל שהתבגרנו, כולנו התבהרנו מאוד לגבי השם שלך בתור "הבלגן המזוהה" במשפחה. נהגנו לומר, "הכל יהיה בסדר אם ג'ני רק תסדר את החרא שלה." מתישהו בשנות העשרה שלך, לגיל 14 שלךth או 15th יום הולדת, אחינו ואני דיברנו על קניית דלי וציור עליו "החרא של ג'ני", ולתת לך אותו כ"מתנה". אף פעם לא עשינו את זה, אבל התחלנו להגיד שאנחנו הולכים לעשות את זה, לפניך, ואז כל המשפחה הייתה צוחקת. זה היה מאמץ קבוצתי מוחלט - ההורים שלנו, אחינו ואני - לתלות את כל הפרעות בתפקוד המשפחתי על צווארך.
ג'ני: במבט לאחור, נלחמתי מלחמה בכל חזית. הציקו לי בבית הספר. הציקו לי בבית. הרגשות שלי לא היו חשובים. לא היה לי חשוב. והייתי צריך לעשות מה שאמרו לי. אז, הותנתי להיות משמח אנשים כי הלחימה לא עבדה. לא הייתי מספיק חזק. לא הייתי מספיק גדול. לא הייתי מסוגל.
רוני: לא היה עניין של להשיב מלחמה עם אמא ואבא. ואם ניסיתם להשיב מלחמה, כשאחינו ואני מאוחדים נגדכם, גם לא הייתם הולכים לנצח.
ג'ני: וזה יצר עבורי כל מיני בעיות גבולות, עד היום, אפילו עם הילדים שלי. אתה ואני דיברנו על זה. אני אוהב את הילדים שלי והם אוהבים אותי, אבל נתתי להם לברוח עם יותר עצבני ממה שכנראה הייתי צריך. כי אני חושב, "טוב, יש להם יום קשה" או "אני יודע שהם נאבקים עכשיו, אז אני אתן לזה להחליק", אבל זה באמת נושא גבול. זה משהו שאני עדיין עובד עליו בחיי - מנסה לחזור ל"אני כן משנה. הרגשות שלי חשובים, איך מדברים אלי ואיך מתייחסים אליי חשובים". אבל זו הייתה דרך ארוכה.
רוני: אני מצטער. אני כל כך מצטער. אני עדיין מרגיש נורא לגבי הדרך שבה התייחסתי אליך כילד. אני יודע שסלחת לי מזמן, אבל ממש קשה לסלוח לעצמי, במיוחד כשאני יודע כמה כאב ונזק גרמתי.
ג'ני: היית ילד. גם אתה היית ילד. זה שובר את לבי כשאני חושב עליך ועל אחינו - התפקידים שהורינו יצרו עבורנו מתוך מחלת הנפש שלהם וההתעללות שלהם. לאף אחד מאיתנו לא הייתה ברירה בזה.
והתוצאה היא שהותנתי להיות שטיח דלת ולשמח אנשים - לפייס כדי לשרוד. אבל רציתי גם חיבור. רציתי להרגיש אחווה איתך ועם אחינו. בגלל זה היה כל כך קל להמציא. השלמנו מהר מאוד כי כל מה שאי פעם רציתי זה להיות חברים. שניכם נהגתם להקניט אותי, לנזוף בי ואומרת: "ג'ני, החיים הם לא חבורת בריידי." ובכן, למה זה לא יכול להיות? כי זה כל מה שאי פעם רציתי. רציתי להיות מסוגל לאהוב אתכם. לכן אני חושב שאני מתמקד כל כך בזיכרונות הטובים. אני לא אוהב לחשוב על הכואבים. בכנות, חסמתי הרבה מהם.
רוני: זה נכון לגביי. אני יכול לזכור כמה דברים רעים שעשיתי לך, אבל אין לי הרבה זיכרונות ספציפיים. כנראה בגלל שאני לא רוצה לחשוב על עצמי כאדם שיעשה את הדברים הנוראים האלה. אז, חסמתם את הזיכרונות שלכם מפני שאתם לא רוצים לחיות אותם מחדש, וכנראה חסמתי כמה מהם כי אני לא רוצה לחשוב שהם השתקפות של מי שאני באמת, בבסיסי.
זה מייצג אתגר אמיתי עבור מישהו שמנסה לפרוץ את ההכחשה שלו, ולחבר זיכרונות מהילדות שלו. אם אתה מנסה לעבוד עם אח, אולי יהיה לך קשה להגיע להיסטוריה משותפת, או לתחושה של מה שקרה.
זה לא נותן לנו תענוג לחזור ולראות את הדינמיקה המכוערת והפוגענית במערכת היחסים שלנו כילדים. אבל זה הכרחי שהאחים יבינו שאולי יש הרבה מה לעבוד, ויסלחו, כשהם מתווים את נתיב ההחלמה שלהם. חלק מהדברים עשויים להיראות כבלתי נסלחים על ידי הקורבן. במקרה זה, דרך הפעולה היחידה של העבריין היא להמשיך ולהביע חרטה ולהפגין רצון ברור לשפר את מערכת היחסים על ידי ביצוע בחירות אוהבות ותומכות קדימה. בדרך זו, ייתכן שניתן יהיה לבנות מחדש אמון.
אנו גם מקווים שאם נאמר את כל האמת על האינטראקציות שלנו בין האחים, נוכל להאיר באור בהיר את הבעיה החמורה של התעללות באחים. זוהי הצורה הנפוצה ביותר, הפחות מובנת והמזיקה ביותר של אלימות במשפחה.
מגוון רחב של התנהגות פוגענית מנורמל לרוב כ"יריבות בין אחים" - אפילו במשפחות עם דינמיקה בריאה יותר משלנו. אבל, כפי שמראה הניסיון של ג'ני, אי אפשר פשוט להתנער מהסוג הזה של התנהגות כ"ילדים שהם ילדים". ההשפעה ההרסנית של התעללות באחים על הדימוי העצמי ותחושת הרווחה של האדם יכולה לקחת חיים שלמים.
תיקון המפרץ בינינו
כשעברנו לבגרות הצעירה, התחלנו להכיר בכך שהקשר שלנו לא מה שרצינו שיהיה, אבל לקח זמן לתקן אותו. היו לנו פרקי זמן ממושכים שבהם לא תקשרנו באופן קבוע, אבל הדאגה שלנו זה לזה, והרצון לזוגיות טובה יותר, ברורים בדרכים שבהן פנינו אחד לשני, והצענו סיוע, בנקודות קריטיות בחייו של זה. .
רוני: כשהייתי בקולג', התראינו רק בחופשת הקיץ, או אם חזרתי הביתה לזמן קצר בין סמסטרים, כי בית הספר שלי היה כל כך רחוק. כל הזמן שהייתי בקולג', הייתי מתקשר הביתה פעם בשבוע, אבל לא דיברתי איתך. דיברתי עם אמא ואבא. אתה ואני כתבנו כמה מכתבים הלוך ושוב, אבל לא הרבה.
ג'ני: ועבדת קשה בבית הספר. היו לך מענקים, הלוואות, מלגות, לימודי עבודה. אמא ואבא שלחו לך קצת הוצאות כל שבועיים כשאמא קיבלה תשלום. אבל בסמסטר האחרון שלך היה איזה שיהוק עם כספי המענק שלך. היה לך נמוך בערך 600 דולר. התקשרת הביתה ואמרת שלא תוכל לחזור לסמסטר האחרון שלך. הדוד שלנו בדיוק מכר את הסוס שלי כמה חודשים קודם לכן, אז היה לי כסף בחשבון חיסכון. לאמא ולאבא לא היה כסף לשלוח לך. אבל היה לי את הכסף מהסוס שלי, אז שלחתי אותו אליך.
כל כך התרגשתי להיות מסוגל לעשות משהו בשבילך כי לא היית צריך אותי - לא היית צריך אף אחד. זה מה שהרגשתי בזמנו. "רוני לא צריך אף אחד. היא מגניבה. היא לבד. היא גורמת לזה לקרות." דגדגו לי שיש לי את הכסף, אז כתבתי לך מכתב ושלחתי לך צ'ק. אמרתי לך שזו מתנה - שאני לא רוצה שתחזיר אותה. כל כך שמחתי להיות מסוגל לעשות את זה.
בערך באותה תקופה, ג'ני הייתה במערכת יחסים פוגענית, ורוני היא שהגיעה אליה; היא ניסתה לבנות את ג'ני, אמרה לה שמגיע לה יותר טוב, ומצאה דרך לעזור לג'ני להתרחק באופן זמני, כדי שהקשר יוכל להתקרר, וג'ני תהיה חופשית להתחיל מחדש.
בונים את המשפחות שלנו
המשפחות שאנו נולדים אליהן נותנות את הבמה והטון לחיינו כילדים. לאחר מכן אנו גדלים ויוצרים משפחות משלנו בדמות מה שאנו יודעים הכי טוב, כולל אלו מאיתנו שחוו התעללות, התמכרות, מחלות נפש וחוסר תפקוד אחר בביתנו. זה קורה באופן לא מודע - לפעמים למרות הרצון שלנו לעשות דברים אחרת - ויוצר שרשרת ארוכה של טראומה בין-דורית.
נדרש מאמץ מתמשך ומרוכז כדי לשבור את המעגל הזה. בלי המחויבות הזו, קל מאוד להגיע עם בן זוג שמתעלל, ולשמוע את דברי ההורים שלך יוצאים מהפה.
פירוק הדינמיקה מילדותנו, ובניית קשר אוהב בינינו, לקח שנים של מאמץ. שנינו מרגישים ברי מזל שהצלחנו למצוא בני זוג אוהבים ודואגים בגילאים מוקדמים מאוד, ושזכינו לתמיכה מתמדת זה של זה בזמן שבנינו את המשפחות שלנו. זה אפשר לנו לרפא את פצעי העבר, ולשכתב את התסריט ההורי שלנו כך שלילדינו יהיו ילדות מאושרת יותר משלנו. וזה ההישג הכי גאה בחיינו.
זכויות יוצרים 2022. כל הזכויות שמורות.
נדפס באישור המחברים.
סעיף מקור:
סֵפֶר: הריפוי מתחיל בנו
הריפוי מתחיל בנו: שבירת מעגל הטראומה וההתעללות ובנייה מחדש של קשר האחים
מאת רוני טיכנור, PhD, וג'ני וויבר, FNP-BC
הריפוי מתחיל בנו הוא סיפורן של שתי אחיות שלא היו אמורות להיות חברות. רוני וג'ני גדלו בבית עם בעיות התמכרות, מחלות נפש והתעללות שיצרו דינמיקה לא בריאה ולעתים קרובות העמידו אותן זו מול זו.
בספר זה הם מספרים את האמת הגולמית על חוויות ילדותם, כולל ההתעללות שהתרחשה ביניהם. כשהם נעו לקראת הבגרות, הם הצליחו להתאחד ולהתווה דרך שאפשרה להם לרפא את מערכת היחסים שלהם, ולשבור את מעגל הטראומה הבין-דורית והתעללות ביצירת משפחות משלהם. תוך שימוש בניסיונם האישי והמקצועי, הם מציעים עצות כדי לעזור לאחרים המחפשים לרפא מהגידולים הכואבים שלהם, או לרפא את מערכות היחסים האחים שלהם.
למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה, לחץ כאן. זמין גם כספר שמע וכמהדורת קינדל.
על הכותבים
לרוני טיכנור יש דוקטורט בסוציולוגיה, המתמחה בלימודי משפחה, מאוניברסיטת מישיגן. ג'ני וויבר קיבלה את התואר שלה מבית הספר לאחיות ונדרבילט והיא אחות משפחתית מוסמכת עם ניסיון של למעלה מ-25 שנה במשפחה ובבריאות הנפש.
הספר החדש שלהם, הריפוי מתחיל בנו: שבירת מעגל הטראומה וההתעללות ובנייה מחדש של קשר האחים (Heart Wisdom LLC, 5 באפריל 2022), חולק את סיפורם המעורר השראה ומלא תקווה של ריפוי מהחינוך הכואב שלהם.
למידע נוסף על heartandsoulsisters.net
