שנות השמונים היו תקופה של משפחות שבורות אם לא מתוכניות עמוסות ומהלכים רחוקים, ואז מילדים בוגרים שזיהו ומזלזלים בהוריהם ובטעויותיהם. חלקם אפילו 'התגרשו' מהוריהם, מסרבים למגע ועוברים לחצות את הארץ כדי להימלט מהם.

הערך וההשפעה המתמשכת של המשפחה מתגלים מחדש. אפילו גורו 'המשפחה הלא מתפקד' של פרסום וטלוויזיה, ג'ון בראדשאו, ריכך את עמדתו - אף שהוא טוען כי עבודתו לא פורשה נכון אם אנשים אכן מפילים בני משפחה מחייהם.

In סודות משפחתיים, הוא מדגיש את חשיבות הקשר המשפחתי. הוא מדגיש את הקבלה ו"לאהוב את המשפחה העקומה שלך בלב העקום שלך. הכבוד שהיה לנו למשפחה הוא מוצדק. "

בראדשו אומר: "הייתי מאוהב יותר בתפקוד לקוי של המשפחה, אז התמקדתי יותר במשפחה הלא מתפקדת. מה שאני מרגיש עכשיו זה התחושה של תומאס מור שהחיים הם הרבה יותר נשמיים ואנחנו לא יכולים להשיג את זה בקטגוריות האלה שחשבתי כ אדם צעיר יותר. למשפחה יש נשמה עמוקה מכפי שאנחנו יכולים להבין עד כמה היא משפיעה על חיינו. "

במאמר במגזין "Life", ג'ורג 'האו קולט ציין כי קשרים משפחתיים "נוצרים פחות על ידי רגעי חגיגה ומשבר מאשר על ידי הצטברות שקטה ולא דרמטית של פרוטוקולים - ההערה בדרך החוצה מהדלת, המטלה שבוטלה, חיוך לא צפוי. "

ובואו נוסיף, את הזמן שבילינו יחד. בדיוק כמו שהמורמונים חוגגים ימי שני כמשפחה בלילה הבית, אנחנו יכולים לחשוב מחדש על כמה מההתחייבויות שלנו וליצור זמן למה שחשוב באמת.

ומשפחה חשובה. שמירה על נשמת המשפחה חיונית בעידן בו ילדים פונים לכנופיות כדי להרגיש שהם שייכים.

וורקוליזם הורג מערכות יחסים

חידה: מה הדרך הטובה ביותר לרצות את הבוס שלך ולתסכל את בן / בת הזוג שלך?

תשובה: לעבוד שעות נוספות. תביא את העבודה הביתה. להפר הבטחות למשפחה כאשר העבודה מפריעה לתוכניות.

כשאנחנו דוחפים להצליח, מערכות יחסים סובלות, לפעמים אפילו מתות. עם זאת הלחץ גדול מתמיד לבזבז זמן רב יותר בעבודה.

סקר שנערך על ידי 3,000 קוראים גברים שערך מגזין עסקי מראה:

1. יותר ממחצית עובדים יותר משישים שעות בשבוע;
2. 29 אחוז עובדים יותר משבעים שעות.
3. יותר ממחצית נלחמים על כך עם נשותיהם לפחות חודשית, כמעט 25 אחוז לפחות פעם בשבוע.
4. שליש מביא את העבודה הביתה ועבודה עד 11:XNUMX או חצות;
5. חלקם עובדים שמונים שעות בשבוע ולא נכנסים למיטה עד השעה 2 לפנות בוקר

למי יש זמן - או אנרגיה - לאהבה?

עכשיו אנחנו לא מדברים כאן על מוסר עבודה בריא, נאמנות חברות או שלמות תעסוקתית. אנחנו מדברים על קניית המיתוס שעבודה בשעות ארוכות למעט קיום חיים היא טובה עבורך.

זה לא.

להתמודד עם המיתוסים

תסתכל על המיתוסים:

1. עבודה קשה מביאה תודה לחברה.

לא בהכרח. שאל את אלה שחברתם פיטרה אנשים. שאל עובדים במשרד שנלקח על ידי תאגיד אחר או על ידי מנהלים חדשים. מה שהשגת יכול לספור כלום בן לילה. אף אחד לא הכרחי.

2. עבודה בשעות ארוכות מוכיחה שאתה אוהב את המשפחה שלך.

האם שאלת את בן / בת הזוג שלך או את הילדים בזמן האחרון מה הם מרגישים לגבי היעדרותך הפיזית או הרגשית התמידית? האם אתה מוצא את עצמך מציע דברים למשפחה שלך במקום זמן? שני שליש מהגברים העובדים שמונים שעות ומעלה מדי שבוע אמרו בסקר המגזין כי הם מפייסים את משפחותיהם בקניית מתנות יקרות או בהעברתם לחופשות מהודרות.

3. עבודה בשעות נוספות מראה שאתה מצליח.

לא בהכרח. זה אולי רק מצביע על כך שאתה פרודוקטיבי, מבלבל בין פרודוקטיביות לבין עסוק, ופנאי עם בזבוז זמן. והכי גרוע, אנשי עבודה בעבודה מבלבלים בין עבודה לבין ערך אישי. אלה האנשים שמתעלמים מהמשפחה והחברים, שמרגישים חסרי ערך עם פרישתם, שמתים זמן קצר לאחר הפרישה - או אומרים את בני זוגם כל כך שהם רוצים שהם ימותו.

4. עבודה קשה מכניסה אותך לגן עדן.

זה מה שהתיאולוג ג'ון קלווין (1509–1564) היה מאמין לנו. בימים אלה זה גורם לך לשחיקה.

מניעת שחיקה וזרות בעבודה

אז איך נוכל למנוע שחיקה בעבודה וניכור משפחתי? חנויות ספרים וספריות מלאות בספרים על לחץ בעבודה. יש מדריכים המתמחים בנושא. אנו יכולים להיעזר בכל אלה.

אנו יכולים לקבל סדר עדיפויות ישר - כמו האיש שאמר לי: "הבטחתי לעצמי שלא מלאו לי חמישים ואבין שאני לא מכיר את ילדי." אנחנו יכולים לדחות מבצעים. למד לעבוד ביעילות רבה יותר. עזוב כשנגמר יום העבודה במקום לחכות שאורו של הבוס ייכבה. הפסיקו לשאת את העבודה הביתה.

אנחנו יכולים להפסיק לקנות את המיתוסים שמתפוצצים בקלות על ידי מי שנבדל, "הצטמצם" או עודד לפרוש לפנינו. זכור את השקר שנחצב מעל שערי מחנות הריכוז הנאציים: "העבודה תשחרר אותך."

עבודה ארוכה וקשה עשויה להפוך אותך לחיית המחמד במקום העבודה. זה עשוי לגרום לך להיות עשיר או אפילו מפורסם. זה עשוי להפוך אותך למנכ"ל.

אבל זה לא יהפוך אותך לפופולרי בקרב אלה שאתה הכי אוהב. ואלה האנשים החשובים.

יצירת זמן ביחד

זמן ביחד לא יקרה אוטומטית; עלינו לגרום לזה לקרות. ואם זה באמת חשוב לנו, אנחנו עושים בדיוק את זה. קבענו זמן לאלה שאנחנו אוהבים - ראשית.

1. תזמון זמן עם בן הזוג או הילדים או ההורים שלך באופן קבוע. כתוב אותו בלוח השנה באדום.

2. החלט מה עובד הכי טוב בשבילך: דייט בכל יום שישי בערב? טיול ביחד אחרי ארוחת הערב? ארוחת בוקר נינוחה בשבת בבוקר? שוחח עם המעורבים.

3. תכננו כמה שיותר ארוחות יחד; לבסס חלקם כחובה. הכנת הארוחה, הגשתה באופן אטרקטיבי, הנאה ממנה ואפילו ניקוי יכולים להפוך לטקס לא מהיר המספק זמן יקר יחד.

4. ערכו תאריך עם ילד. כל ילד מקבל זמן מיוחד לבד עם אמא או אבא באופן קבוע. זה אולי פשוט המבורגר, אבל זה תשומת לב לא מחולקת. אבא אחד שאני מכיר מוציא כל ילד לארוחת ערב מיוחדת לבדו איתו בסמוך לימי הולדתו.

5. לברוח לבד כזוג, בלי הילדים. עשו את השותפות הזו נכון, והיא תימשך זמן רב לאחר שהילדים ילכו. כסף צמוד? ארגנו לשכשך את הילדים עם גרמא או חבר; לישון עירום, ליהנות מארוחת הבוקר במיטה, להיות רומנטי. תגיע לתורך לשמור על ילדי החבר להחזיר טובה.

6. הפוך את המפגשים המשפחתיים למיוחדים על ידי הרחקת הטלוויזיה ומשתמש בדמיון שלך. צא ממשחקי הלוח. הראה לילדים מה היית עושה כילדים. ספר סיפורים משפחתיים. קום משחק כדור בחצר האחורית או בפארק הסמוך. אחרי ארוחת ערב משפחתית בביתי לאחרונה, שלושה דורות ניגנו סוגים שונים - עם תלבושות מאולתרות. התחלקנו לצוותים של שני מבוגרים וילד אחד, ואז הצענו או נתנו לילדים להחליט איזה סיפור הם רוצים לפעול. גרמפה, אבא וזך עטפו מגבות סביב כתפיהם והפכו לדו קרב עם שלושה מוסקטרים. בריטני, דודה ודוד עשו כיפה אדומה. מרותקת לספה עם גב רע, אמא הייתה שלגיה המתנמנמת, אשלי בת השלוש גמדה בוכה, וגראמה הנסיך המקסימה שהעירה אותה. לא רק שיחקנו וצחקנו יחד, אלא שהילדים לא רצו להפסיק.

7. שקול טיולי קמפינג משפחתיים. כמה משפחות שאני מכיר מתכנסות בכל סוף שבוע של יום העבודה במחנה קמפינג, ומרחיבות את מספר האוהלים כדי לכסות את המספר ההולך וגדל של נכדים.

המאמר הוצא באישור המו"ל.
מעבר לפרסום מילים, (800) 284-9673.
http://www.beyondword.com

מקור המאמר

בית מתוק יותר בית: יצירת מקלט של פשטות ורוח
מאת ג'אן מיטשל.

אנו מחפשים את העולם אחר רוחניות ושלווה - רק כדי לגלות שאושר וסיפוק לא נמצאים "שם בחוץ" בעולם אלא ממש כאן, בבתים שלנו ובלב שלנו. "אין מקום כמו בית" נכון אם אנו גרים בטירה או בדירה, באחוזה או בדירת סטודיו. SWEETER HOME מציע תובנות יצירתיות והצעות להפיכת חיי הבית שלנו למטפחים, רוחניים ומתגמלים לעצמנו, למשפחותינו ולחברינו.

מידע / הזמין ספר כריכה רכה זו ו / או להוריד את מהדורת קינדל.

על המחבר

ג'אן מיטשל הוא סופר וסופר נושא עטורת פרסים. הטור הפופולרי שלה, "מתייחס", ב"סאנדיי אורגוניאן "רץ למעלה משמונה שנים ומועבר על ידי שירות החדשות Newhouse לעיתונים ברחבי הארץ. עבודתה הוצגה במגזינים הלאומיים ומופיעה ב עזרה שנייה למרק עוף לנשמה. הסופרת ברברה דה אנג'ליס מכנה את ג'אן מיטשל "העיתונאי המודע ביותר באמריקה." ג'אן הוא גם מרצה מבוקש.

ספרים נוספים מאת מחבר זה