טיפול - מתנה שיכולה לרפא מערכות יחסים

לפני עשרים וחמש שנה, כשאמי חלתה ותלויה בחלקה, המילה מטפלת לא הייתה קיימת. עד כמה שאוכל לקבוע, זה לא היה במילון עד 1997. לא חשבתי על עצמי כמטפלת, אלא כעל בת שכאשר אמה נדרשת לעזרה, תבין כיצד לספק את הטיפול היה צריך.

במצב המסוים שלי, בתי ואני הפכנו לצוות מטפל. היא גרה במרחק קצר מסבתא שלה, בזמן שאני גרתי ועבדתי כמעט אלפיים קילומטרים משם. קיבלתי את ההחלטות העיקריות, סיפקתי הצעות.

אני זוכר שרציתי להכיר מישהו אחר שהוא מטפל כדי שאוכל לדבר על זה איתם. במעגל החברים שלי הייתי הבת הראשונה בגיל העמידה שטיפלה בהורה מזדקן. החברים שלי רצו לעזור, אבל המצב המסוים שלי היה מחוץ לתחום החוויה שלהם. התלהבתי כל הזמן עם פחד, תסכול, גירוי, חוסר החלטיות ואשמה שאני לא עושה מספיק למען אמי ושאני לא אמור לחיות בצד השני של המדינה בזמן הצורך שלה.

סוגיות לא פתורות בין אמי לבין עצמי

בסוף חייה, הדבר הקשה ביותר עבורי היה העצב שחשתי, לא רק בגלל האובדן, אלא מכיוון שחלק מהאי הבנות והנושאים הלא פתורים בין אמי לביני מעולם לא נדונו או תוקנו בגלוי. אולי אם הייתי שומע סיפורי פיוס בין אם לבת, הייתי יכול להרגיע כמה מהחרדות שלי מזמן.

בשנים שלאחר מותה של אמי שוחחתי עם חברים ובני משפחה על הכאב והעצב שלי בגלל העובדה שלא היה ריפוי ביחסים שלנו. חיינו המשותפים כללו שקרים, כעסים, פגיעות ואכזבה. לאורך השנים אף אחד מאיתנו לא מצא דרך להתמודד עם הדברים האלה, להרפות אותם או להגיע זה לזה באהבה.


גרפיקת מנוי פנימית


יחסים קשים נרפאים באמצעות טיפול

בשני העשורים שחלפו מאז מותה אנשים סיפרו לי סיפורים רבים על יחסים קשים בין אם לבת שנרפאו באמצעות טיפול. קראתי כמה, אספתי כמה עבור תוכניות הרדיו והספרים שלי, ודיברתי עם אנשים שיש להם סיפורים מטפלים משלהם לספר. הסיפורים שלהם העניקו לי את מתנת הריפוי. סליחה, חמלה, קבלה ואהבה צומחים באמצעות אמפתיה והבנת חוויותיהם של אחרים.

מטפלים במשפחה מרגישים לעיתים קרובות עמוסים, המומים ולחוצים. יש סיכוי טוב שאדם שלקח על עצמו את האחריות לדאוג לאחר יחווה תחושות של דיכאון, חוסר אונים ובידוד. עם זאת, אנחנו רחוקים מלהיות לבד. דנה ריב, אשתו של השחקן כריסטופר ריב שסבל מפציעות משותקות בעמוד השדרה, אמרה לי:

"אחד הדברים שהבנתי הוא שאני חלק מקבוצה שנקראת 'מטפלים', ויש מיליונים מאיתנו. זה לעתים קרובות משהו שאנחנו לוקחים על עצמנו ברצון כי אנחנו אוהבים את האדם ומכיוון שאנחנו מרגישים שהוא שלנו חובה, ובכל זאת אנחנו לא רואים בכך עבודה, בהכרח, והיא באמת. לא שבכל מקרה לא היינו עושים זאת. "

מיליונים מאתנו מעניקים כיום טיפול וסיוע למי שחולה, שברירי או מוגבל, או שעשינו זאת בעבר. פעמים רבות שמעתי את הנתון המצוטט כי רק 5 אחוזים מאלה הזקוקים לטיפול גרים במתקנים המספקים שירותים מקצועיים. 95 האחוזים האחרים גרים בביתם או בביתו של קרוב משפחה. הטיפול שלהם נלקח על ידי בני משפחה או חברים שהטיפול בהם אינו עבודה בתשלום או קריירה שנבחרה. לפי הערכות, עשרים וחמישה מיליון מבוגרים הוסיפו מחויבות לטיפול בהתנדבות לחיים מלאים כבר.

לקיחת תפקיד המטפל: לפעמים בלתי צפוי, לא מתוכנן

לרוב אנו הופכים למטפלים דרך נסיבות בלתי צפויות ולא מתוכננות. אב חולה פתאום, אמא הופכת לשכחה יותר ויותר, בן זוג מאובחן כחולה סופנית, סבתא שברירית מכדי לטפל בעצמה, חבר קשיש הוא ללא משפחה או משאבים, ילד נולד עם מגבלות פיזיות או נפשיות קשות . ללא התרעה מועטה או ללא, אנו הופכים למטפלים.

אנו לוקחים על עצמנו את תפקיד המטפלת משום שהחלופות אינן מקובלות על משפחותינו או על עצמנו. לעתים קרובות איננו יודעים למה אנו נכנסים, אך בכל זאת אנו מבצעים את הקפיצה, לוקחים על עצמנו את האחריות ומקווים לטוב. היום שלנו כולל לרוב התמודדות עם תסכול, לחץ, גירוי, תשישות, בלבול ואשמה. עם זאת, עצב וחוסר וודאות הם רק חלק מהחוויה. טיפול גם הוא בידיעה שעשינו כמיטב יכולתנו ושירתנו מישהו שאנחנו אוהבים.

טיפול: נגיעה בעומק חדש של חמלה והכרת תודה

באמצעות חווית הטיפול אנו יכולים להרחיב את החזון שלנו, לגעת בעומק חדש של חמלה והכרת תודה, ולהעריך מחדש את סדרי העדיפויות שלנו. בת, בעצמה בשנות השישים לחייה, שיתפה אותי בכמה מחשבות כשהשתקפה בתקופה שבה ישבה עם אמה הגוססת והלא מודעת.

"קשה שהכל השתלט על הטיפול האישי שלה, כשראיתי את דפוסי החיים שלי משתנים כמעט בכל דרך אפשרית, נאבקים עם האשמה שלעולם לא אעשה מספיק, עדיין בדרך כלשהי אני לא באמת יכול להסביר שהיה ערך לאין שיעור בשבילי פשוט להיות שם בשבילה. דרך חווית הטיפול הזה אני חושב שגדלתי ולמדתי הרבה על עצמי. "

אנשים רבים שדיברתי איתם חלקו מחשבות דומות על העמקת מודעות אישית ורגישות הולכת וגוברת. בת 'ויטרוגן מקלוד, שישבה בסלון שטוף השמש שלה בצפון קליפורניה, אמרה לי:

"אני חושב שהלמידה האולטימטיבית בנתינה של עצמנו היא שאנחנו מגלים מי אנחנו בלב. לתת מעבר לכל רמה אפשרית ממה שחשבנו שאנחנו מסוגלים, או רוצים להיות מסוגלים, או מוכנים להיות מסוגלים של, הוא מתיחה כזו של הלב. ובכל זאת, ההזדמנות לתת למישהו - זה הכי מרפא, הקשר הכי מפואר שיש לנו כאדם. אתה לא יכול שלא לראות את העולם אחרת. זה משנה אותך באופן עמוק וקבוע. זה שיעור מתמיד לגלות מי אנחנו באמת. "

בת 'כתבה על חוויית הטיפול שלה עם הוריה בספרה, טיפול: המסע הרוחני של אהבה, אובדן והתחדשות.

נקודת מבט חדשה: מה משמעות בחיים

בשיחותינו, המטפלים סיפרו לי לעתים קרובות כיצד סדרי העדיפויות שלהם השתנו - כיצד הם זכו לנקודות מבט חדשות על המשמעות בחייהם ולמדו להאט את קצב ימיהם. רבים דיברו בתחושת שלום חדשה.

אני זוכר שביקרתי אצל גורדון דיקמן בסיאטל. עבדתי אז על פרויקט אחר לגמרי, ולמינוי שלנו לא היה שום קשר לטיפול. עם זאת, באמצע השיחה שלנו, גורדון חלק אנקדוטה על מות אביו.

"זה סיפור על החזקת מלאך שלא ידעתי שהוא מלאך," הוא התחיל.

"אבי לא היה איש מילים. הוא מעולם לא אמר 'אני אוהב אותך' או 'בן, עשית עבודה טובה', או התיישב וחלוק איתי שיחות מלב אל לב. אז כשהיה בימים האחרונים לחייו ובתרדמת, ושכבתי במיטה כשהוא מחזיק אותו בזרועותי, חשבתי, 'למה אני מחזיק אותך ככה בזרועותי? למה אני עושה עבורך דברים שלא עשית מעולם בשבילי?' והתחלתי להרהר במהלך היום הארוך ההוא עד למותו על כל הדברים שעשה עבורי.

"הוא נסע קילומטרים בילדותי כדי לקחת אותי לסרטים שרציתי לראות. כשהתחלתי לצאת לראשונה ולא יכולתי לנהוג ברכב, הוא נסע לעיר, הרים את הילדה, לקח אותנו הסרטים, הלכו לאנשהו וחיכו, חזרו והרימו אותנו ולקחו אותה הביתה והוא מעולם לא התלונן, מעולם לא אמר שלא.

"הוא זה שהסיע אותי למכללה, הוציא את תא המטען שלי בפינה ונסע והמתין בסוף הבלוק עד שנכנסתי פנימה. הבנתי שהוא היה שם בשבילי לאורך כל הדרך.

"וכך יכולתי להחזיק אותו ולומר, 'אני לא נותן לך שום דבר שלא נתת לי, זקן. אני מחזיר לך.' והחזקתי אותו עד שהוא נפטר. גם לא הרפיתי ולא נתתי לאף אחד אחר להפריע לזה. חשבתי, 'אני לא מרפה מהמלאך הזה עד שהוא איננו.' '

התגמולים: כל סיום מציע התחלה חדשה

האם זה נדוש לחזור על הביטוי הישן הזה, 'כל סוף מציע התחלה חדשה'? "אני לא חושב שכן. אלה שדיברתי איתם השתמשו לעתים קרובות בביטוי" תגמולי הטיפול "כדי לתאר את חוויותיהם. קראו לצמיחה האישית שלהם טרנספורמציה; אחרים מתייחסים למתנות הטיפול.

לעתים קרובות מתנות אלה אינן נתפסות או מובנות אלא לאחר שחלפו הלחצים והחששות המיידיות של טיפול פעיל. ללמידה זו אין מסגרת זמן מסוימת. עם זאת, מתישהו במהלך חיינו, בין אם אנו המטפלים ובין אם מקבלים טיפול, תהיה הזדמנות לבחון את האפשרויות להפוך את המצוקה לתקווה ולגלות את התגמולים המדהימים והמתנות הבלתי צפויות של טיפול.

טיפול יכול להיות מתנה בתחפושת - חוויה שמובילה אותך לעבר קשר משמעותי יותר עם עצמך ועם אחרים והזדמנות לטפח את רוחך ולשנות את חייך.

הודפס מחדש באישור המו"ל,
עיתונות פיירוויו. © 2002, 2018. www.fairviewpress.com

מקור המאמר

מתנות הטיפול: סיפורי קשיים, תקווה וריפוי
מאת קוני גולדמן.

כריכת ספר: מתנות הטיפול: סיפורי קשיים, תקווה וריפוי מאת קוני גולדמן. (מהדורה שנייה)ספר זה התחיל כתכנית רדיו ציבורית בשם "קשיים בתקווה: תגמולי הטיפול". התוכנית כללה סדרת ראיונות עם מטפלים משפחתיים - חלקם ידועים, חלקם לא כל כך ידועים, אך כולם עם סיפורים מעוררי השראה לשתף. עותק של תוכנית זו, שהוקלט על גבי תקליטור, צורף לכריכה האחורית הפנימית של ספר זה. לאחר שידור התוכנית הלאומית, מאזינים רבים הפצירו במפיק קוני גולדמן לכתוב ספר על פי תוכנית הרדיו.

לאחר מכן החלה קוני לאסוף שיחות נוספות שהביאו למילים את המתנות המיוחדות של טיפול. ספר זה הוא תוצאה של עבודתה: אנתולוגיה אינפורמטיבית ומעוררת השראה המראה כיצד ניתן להפוך את מצוקת הטיפול בחוויה של תקווה וריפוי.

מידע / הזמנת ספר זה (מהדורה 2). זמין גם במהדורת קינדל.

על המחבר

תמונה של קוני גולדמןקוני גולדמן הוא מפיק רדיו עטור פרסים וכתב. החל מקריירת השידור שלה ברדיו הציבורי של מינסוטה, אחר כך עבדה במשך מספר שנים בצוות הרדיו הציבורי הלאומי בוושינגטון די.סי. במשך 30 השנים האחרונות תוכניות הרדיו הציבוריות, הספרים והדיבור שלה עסקו באופן בלעדי בשינויים ובאתגרים הְזדַקְנוּת. 

המבוססות על אמנות הסיפורים האישיים שנאספו ממאות ראיונות, המצגות של קוני נועדו ליידע, להעצים ולעורר השראה. המסר שלה ברדיו הציבורי, בדפוס ובאופן אישי ברור - הפוך כל זמן בחיים להזדמנות ללמידה חדשה, לחקור עיסוקים יצירתיים, גילוי עצמי, העמקה רוחנית והמשך צמיחה.

בקר באתר שלה בכתובת http://www.congoldman.org/

ספרים נוספים מאת מחבר זה