רשימת מציאות לבגרות פסיכולוגית

האם תהית אי פעם מה מאפיין אדם בוגר מבחינה פסיכולוגית? חשבתי על זה הרבה - הן על המסע הפנימי האישי שלי להתעוררות והן בגלל שאני עובדת כמטפלת וכמאמנת על בסיס יומי, ועוזרת לאנשים אחרים בבעיות שלהם.

הנה כמה דברים שגיליתי.

קודם כל, כשאתה מתחיל להיות בוגר יותר מבחינה פסיכולוגית, אתה מבין שרוב האנשים כל כך בוגרים מבחינה פסיכולוגית, שבמציאות הם כמו ילדים בני ארבע שמתרוצצים בגופים בוגרים. זו לא האשמה או ביקורת, אלא תיאור של אופן הדברים.

רובנו בעצם די בוגרים מבחינה פסיכולוגית ומבולבלים לגבי הרבה דברים - ככה הדברים פשוט. וכתוצאה מכך אנו לעיתים קרובות תופסים את החיים כקשים ואנו עלולים לחוות אומללות רבה.

ככל שאנו מתבגרים מבחינה פסיכולוגית, החיים הופכים לקלים יותר

ככל שאנו מתבגרים יותר מבחינה פסיכולוגית - אחד הדברים הראשונים שאנחנו מבחינים בהם הוא שהחיים כבר אינם מאבק כזה. למעשה, ככל שאנו מתבגרים מבחינה פסיכולוגית, החיים הופכים לקלים יותר והרפתקה מעניינת הרבה יותר (ללא קשר לנסיבות החיצוניות ומה שקורה) - ואנחנו חווים הרבה יותר אושר.

אז מה מאפיין אדם בוגר יותר מבחינה פסיכולוגית? ראשית כל, כאשר אדם הופך למבוגר בוגר יותר, יש לו הערכה מציאותית הרבה יותר של המצב האנושי מאשר אנשים שאינם בשלים פסיכולוגית. להלן מספר מאפיינים אחרים של מבוגר בוגר יותר מבחינה פסיכולוגית.

כשאתה בוגר יותר מבחינה פסיכולוגית:

* אתה מבין שהחיים מאתגרים (לכולם)


גרפיקת מנוי פנימית


* אתה מבין שאף אחד (כולל עצמך) אינו מושלם

* אתה מבין שביצוע מה שנקרא "טעויות" הוא חלק מהמצב האנושי ולמעשה מהדרך שאנחנו לומדים

* אתה מבין שהדברים לא כל כך שחורים ולבנים

* אתה לא מכליל

* אתה לא קטסטרופליז

* אתה כבר לא מלכת דרמה

* יש לך גישה נוחה יותר לחיים ואתגרים שלהם

* אתה מפסיק לבסס את ההחלטות והפעולות שלך על הנחות, אך אתה מסוגל לעשות תחילה בדיקות מציאות

* אתה לא הולך לקיצוניות אלא מעדיף את דרך האמצע

* אתה לא כל כך שיפוטי מכיוון שאתה מבין שאתה לא יכול לדעת מה הכי טוב לאנשים אחרים (או אפילו לעצמך)

* אתה לא מאשים אנשים אחרים בבעיות שלך

* אתה לוקח אחריות על עצמך ועל מה שקורה בחיים שלך

* יש לך יכולת להסתכל על עצמך בצורה מציאותית יותר ולהעריך באופן מציאותי יותר את נקודות החוזק והחולשה שלך

* אתה יכול לומר "אני לא יודע" או "אני מצטער" מבלי לאבד את הפנים

* יש לך תחושה בריאה של הערכה עצמית

* אתה אסיר תודה על כל הטוב בחיים שלך

* אתה די מאושר רוב הזמן

ההבדל בין מציאות לחשיבה שלנו

אם אתה רוצה לשנות את חייך לטובה ולהפוך אותם לחוויה משמחת יותר, חשוב מאוד להבין שיש הבדל בין המציאות לחשיבה שלנו. זהו מושג בסיסי מרכזי בכל הנוגע לשינוי פנימי רדיקלי.

עכשיו למה אני מתכוון בהבדל בין המציאות לחשיבה שלנו? כאשר אנו מסתכלים היטב על אופי החוויה שלנו, אנו מגלים שיש הבדל בין המתרחש בכל רגע ורגע לבין הפרשנות או התגובה שלנו למה שקורה. במילים אחרות, מה שקורה ומה שאתה או אני חושבים על מה שקורה הם שני דברים שונים מאוד.

ניקח כמה דוגמאות:

שני אנשים מתגרשים: עכשיו מה זה אומר? המציאות היא גירושין כאשר שני אנשים שהיו יחד נפרדים. זה גירושין. אך להתגרש יכול להיות ואומר דברים אחרים לאנשים שונים. עבור אדם אחד, גירושין יכולים להרגיש כמו טרגדיה, כמו סוף העולם, ולכן אדם זה עלול להיכנס לדיכאון עמוק. עבור אדם אחר, גירושין הם חגיגה, שחרור, מכיוון שעכשיו האדם הזה חופשי סוף סוף מהצורך להתמודד עם מערכת יחסים שלא עבדה, אז האדם הזה שמח, שמח. בשני המקרים האירוע היה זהה - שני אנשים שהיו יחד כבר לא ביחד.

הבוס שלך מבקש ממך לעמוד בראש צוות משימה להתמודד עם סיטואציה מאתגרת במקום העבודה שלך: עכשיו מה זה אומר? המציאות היא שזו מטלת עבודה. אך שוב, קבלת מטלה כזו יכולה ומשמעותה דברים שונים לאנשים שונים. עבור אדם אחד, המטלה תיראה מכריעה והאדם יחווה מתח רב. עבור אדם אחר, המשימה תרגיש כמו כבוד ואתגר גדול והאדם יחווה אנרגיה מחודשת ושמחה בעבודה. בשני המקרים האירוע היה זהה - מטלת עבודה.

ילדיכם בוגרים ועוברים מהבית: עכשיו מה זה אומר? המציאות היא ילדים שגרו פעם בבית כבר לא גרים בבית. הם כבר לא שם. אבל זה שוב יכול ומשמעות של דברים שונים לאנשים שונים. אז שוב זה תלוי. אדם אחד יחווה את ילדיו מתרחקים מהבית כאובדן גדול וירגיש תחושת ריקנות בחייו. אז עבור רבים זה יכול להיות זמן של משבר אמיתי וחשבון נפש. בעוד שאחרים עשויים ליהנות מחופשם החדש והיה להם יותר זמן להתמקד בדברים שמעולם לא מצאו להם זמן כשהילדים גרים בבית. אבל שוב, האירוע היה זהה - הילדים כבר לא גרים עם הוריהם.

איך אנו מפרשים אירועים

בכל הדוגמאות לעיל, יש אירוע - במילים אחרות משהו קורה - ואז, כפי שראינו, לאנשים שונים יש רעיונות שונים לגבי המשמעות של אירועים אלה עבורם. ותמיד הפרשנויות שלנו לאירועים קובעות את החוויה שלנו ואיך אנו מגיעים לחיות. אז אם אתה חושב שגירושין זה נורא, זה מה שאתה חווה. אם אתה חושב שגירושין הם שחרור אמיתי, אז זה הניסיון שלך.

והוא הדין למשימה החדשה בעבודה. אם אתה חושב שזה יותר ממה שאתה יכול להתמודד, אתה תחווה לחץ, ואם אתה שמח שאתה מקבל את האתגר, תחווה אנרגיה מחודשת. וכולי…

הנקודה החשובה שיש להבין כאן היא כי כשלעצמם, אין משמעות לאירועים השונים. הם רק הדברים שקורים בחיים. אבל אנחנו נותנים להם משמעות בדרך שאנחנו מפרשים אותם. וזה נכון לגבי כל מה שקורה בחיינו. הכל.

להבין את זה, להבין את זה לאירועים כשלעצמם אין ערך מובנה, הוא מושג מרכזי והדרך לחופש ושמחה מוגברת בחיינו. מכיוון שכאשר אנו רואים ומבינים זאת אנו מבינים שאכן ישנן דרכים רבות ושונות לצפות ולהתייחס לאירועים המתרחשים בחיינו. מימוש זה נותן לנו את החופש ואת האפשרות להתבונן בחשיבה שלנו ובתגובות שלנו בדרכים חדשות - והיא יכולה לעזור לנו ללמוד שנוכל להשתלט על התגובות שלנו לאירועים.

אז עם ההבנה הזו, אנחנו כבר לא הקורבנות התמימים והלא מודעים של החשיבה שלנו. ואלה חדשות טובות אכן!

© ברברה ברגר. כל הזכויות שמורות.

ספר מאת מחבר זה

אתה שמח עכשיו?אתה שמח עכשיו? 10 דרכים לחיות חיים מאושרים
מאת ברברה ברגר.

לחץ למידע נוסף או להזמנת ספר זה באמזון.

על המחבר

ברברה ברגר, מחברת הספר: האם אתה שמח עכשיו?

ברברה ברגר כתבה למעלה מ-15 ספרים להעצמה עצמית, כולל רבי המכר הבינלאומיים שלה"הדרך לעוצמה / מזון מהיר לנשמה"(פורסם ב-30 שפות) ו"אתה שמח עכשיו? 10 דרכים לחיות חיים מאושרים" (פורסם ב-21 שפות). היא גם המחברת של "האדם המתעורר - מדריך לכוח הנפש"וגם"מצא ועקוב אחר המצפן הפנימי שלך". הספרים האחרונים של ברברה הם "מודלים בריאים למערכות יחסים - העקרונות הבסיסיים מאחורי מערכות יחסים טובות"והאוטוביוגרפיה שלה"הדרך שלי לכוח - סקס, טראומה ותודעה גבוהה יותר"..

ברברה, ילידת אמריקאית, חיה ועובדת כעת בקופנהגן, דנמרק. בנוסף לספריה, היא מציעה מפגשים פרטיים לאנשים שרוצים לעבוד איתה באופן אינטנסיבי (במשרדה בקופנהגן או בזום, סקייפ וטלפון לאנשים שגרים רחוק מקופנהגן).

למידע נוסף על ברברה ברגר, עיין באתר האינטרנט שלה: www.beamteam.com