העיקרון הראשון של ריפוי יחס הוא: מהות ההוויה שלנו היא אהבה.
מהי, אם כן, אהבה? מכיוון שחייבים לחוות אותו כדי להיות משמעותי, אני לא יכול להגדיר את זה בשבילך אלא לומר שזה היעדר מוחלט של פחד והכרה באיחוד מוחלט עם כל החיים. אנחנו אוהבים אחר כשאנחנו רואים שהאינטרסים שלנו אינם נפרדים. זה תמיד איחוד של מוחות עליונים ולא ברית אגו.
לא ניתן להעריך או להוכיח אהבה בדרכים הרגילות. העובדה שאנחנו לא מסוגלים למדוד את זה לא הופכת אותה לפחות אמיתית. לכולנו היו הצצות לאהבה טהורה ובלתי מותנית, ואין ספק כי חלק מאיתנו יודע שהוא קיים.
אנו הופכים להיות מודעים לאהבה בכל פעם שאנחנו בוחרים לקבל אנשים מבלי לשפוט אותם ולהתחיל במאמץ העדין של נתינה בלי שום מחשבה לקבל משהו בתמורה. פירוש הדבר, למשל, שאהבה אמיתית איננה נתינה על מנת לשנות את הגישה של הזולת ממצב רוח רע למצב של קלילות או מחוסר הכרת תודה לאחת תודה לנו. אהבה אמיתית היא צורה טהורה לחלוטין ונטולת נתינה. הוא מורחב בחופשיות לאהבה בזולת ומהווה תגמול משלו.
אהבה אינה הסדר סחר
המילה אהבה, כפי שאנו משתמשים בה בדרך כלל, משמעותה משהו שונה לגמרי מאהבה אמיתית. זו אהבה מותנית - נתינה על מנת לקבל. זה מציאה, הסדר סחר. זה לרוב ברור למדי במערכות יחסים רומנטיות בהן כל אחד מבני הזוג נותן מתוך ציפייה שהוא יוחזר בצורה הספציפית הרצויה.
אהבה מותנית היא גם מה שעובר על חסד ברוב מערכות היחסים בין ההורים / ילדים. כאן, הרחבת האהבה מותנית בהתנהגות וגישות מאושרות. הורים מבקשים לעיתים קרובות לקבל אישור לערכם שלהם באמצעות הישגיהם של ילדם ובאמצעות "תשלומי" כבוד. ילדים אוהבים את הוריהם לעתים קרובות רק כאשר הם מקבלים את מה שהם חושבים שהם רוצים, בין אם זו נחלה חדשה או אישור ושבחים. אהבה כזו אינה מהימנה ואינה קבועה, ואופיה הזמני גורם לנו לשאת את הפחד הבסיסי מכך שאנו עומדים להיות נטושים.
כשאנחנו נותנים אהבה אמיתית, הדאגה שלנו אינה להתנהגות שלנו או של מישהו אחר. אנו מרגישים טבעיים מכיוון שאנו מכירים בכך שאהבה היא המצב הטבעי שלנו. איננו מודעים למגבלות. אנחנו לא מטילים ספק באפשרות של דבקות ואנחנו לא עסוקים בזמן. אנחנו רק מודעים לעכשיו ולכל מה שהוא מכיל. כשאנחנו מרחיבים אהבה, אנחנו חופשיים ושלווים. ריפוי עמדתי מראה לנו כיצד לאפשר לעצמנו לחוות אהבה מסוג זה - האהבה היחידה שהיא נצחית.
מהות היותנו אהבה
כולנו אומרים שאנחנו רוצים שיהיה פחות סכסוך, פחד, לחץ ודיכאון. ועמוק בתוך ליבנו אנחנו כן רוצים את זה. אך ברמה שממנה אנו מתפקדים לרוב, לעתים נדירות אנו בוחרים בשלום על פני סכסוך ואושר על פני פחד בגלל הקורבנות שאנו מאמינים שבחירה זו חייבת להיות כרוכה. אנו גם מאמינים שיש סיפוק מנקמה, שנוכל להיות צודקים על ידי הוכחת מישהו אחר טועה, וכדי להצניע מישהו שקשה לו ייתן לנו "קצת שקט ושלווה". נראה לנו הגיוני להיות חמורים עם ילדינו כדי ללמד אותם עדינות.
אנו חושבים שיש אנשים שמגיע להם להפסיד בגלל התנהגותם וכי הכאב שהם מקבלים הוא צודק. אנו מנסים להגביר את האהבה עם אדם אחד על ידי הדרת אחרים. אנו טועים באשמה בגלל משיכה; אנו מאמינים שכאב יכול להיות מהנה וכי לקיחה הולכת ומחילה. ואז אנו תמהים מדוע גישה זו לחיים אינה מביאה לנו שלום, ובכל זאת איננו רואים סיבה לשנות את אמונותינו הבסיסיות.
אהבה: חוויה שמביאה בהירות למוחנו
ברור כי אנו זקוקים לחוויה שתביא בהירות למוחנו. החוויה שכולנו זקוקים לה יותר היא אהבה. על מנת לעבור עמוק יותר לאווירה של אהבה, עלינו להזדהות פחות עם הגוף ויותר עם הרגשות הקשורים לאהבה שלנו. אלה התחושות המדברות אלינו על מה שהיה תמיד בתוכנו אבל מה שהדימוי העצמי העלוב שלנו לא איפשר לנו לראות. כדי להכיר אותו עלינו להביא אותו, כי רק על ידי הרחבת הטוב הוא נוכל לדעת ולהאמין בטוב שבתוכנו ושאנחנו עצמנו טובים. עם זאת, להוציא אותו לא תמיד פירושו לבצע אותו אלא להביא אותו לליבנו ולמוחנו.
עיסוק בגוף ובהתנהגותו אינו מאפשר לאהבה להציף את מצב הרוח שלנו, מכיוון שהגוף הוא רק מה ששונה ונפרד. על מנת לאהוב עלינו להכיר במה שדומה בתוכנו ובכל היצורים החיים. האהבה בנו יכולה להתאחד עם האהבה בזולת, אך שני גופים לעולם לא יכולים להפוך לאחד.
עיסוק בגוף או בהתנהגות הגוף
רגשות שבמרכזם הגוף ומדיר אחרים הם שליליים או מכחישים את עצמם. כצעד ראשון, עלינו להטיל ספק בכנות ובעדינות בהשקעה שלנו במראה גופנו - כיצד קישטנו אותו, כיבדנו אותו והפעלנו אותו ובאופן שבו אנו מחשבים את כמות האשראי ההוגנת, תודה, השפעה, כסף, או פופולריות שגופנו צריך לקבל. במידה שאנו מעריכים את זהות גופנו, אנו נוטים להמעיט בערך או להתעלם לחלוטין מהזהות האמיתית שלנו, שהיא אהבה.
תשאול עדין זה אינו קורא לשינויים אימפולסיביים או דרסטיים בהתנהגות או באורח החיים. זה לא קורא רק לשים לב פשוט, רגוע, במיוחד לשים לב פנימי. ברגע שנכיר בערך האמיתי שלנו, אם יש צורך בשינויים חיצוניים כלשהם, הם יתרחשו באופן טבעי ובזמנם. אם אנחנו עסוקים במה שאנחנו עושים ולא איך שאנחנו עושים את זה, אנחנו ממהרים לעכב את עצמנו ללא צורך. ריפוי עמדתי עוסק רק באיך. האם אנו פועלים באהבה, בשלווה, באושר ובוודאות? אם כן, כל מה שנעשה יקדם את המדינות האלה.
עיסוק בגופם של אנשים אחרים ובהתנהגותם הגופנית מוביל אותנו להאמין שגופנו קובע איזה סוג אדם אנו ואיזה מערכות יחסים עלינו להסתפק. אנו עשויים ליהנות מהנאה רגעית מכך שאחרים נראים פחות מושכים מאיתנו, ויש אנשים שאולי נמשכים אלינו בגלל האישיות שלנו או ההישגים המיוחדים שלנו, אבל אנחנו תמיד יודעים בלב שלנו כי מערכות יחסים המבוססות על דברים כאלה הן רדודות וחולפות. .
הזדהות עם מה חסר שינוי ונצחי
אנחנו באמת לא רוצים שאנשים ימשכו אלינו בגלל גופנו אלא בגלל מה שיש בנו שהוא חסר שינוי ונצחי. אנו רוצים שאנשים יבינו אותנו ויאהבו אותנו מכיוון שהם באמת רואים אותנו. הם לא יכולים לעשות זאת תוך שהם מתייחסים אלינו רק כגוף. אנו רוצים להיות מודעים, ואנחנו רוצים שאחרים יהיו מודעים, לזוהר הזהב מבפנים ולא רק לנצנוץ של מראה פני השטח. החלק שלנו איתו אנו מזדהים קובע את התוצאה הזו. מה שאנחנו מעלים, נפשית ורגשית, זה מה שאחרים מתייחסים אליו. או שאנחנו מרחיבים עדינות, שמחה, טוב לב, פתיחות ושלווה או שאנחנו מסתתרים מאחורי הזדהות פיזית גרידא. אנחנו לא יכולים לעשות את שניהם, כי האחד הוא אהבה והשני הוא פחד.
הרבה דברים שאנחנו לא מבינים פשוט כי אנחנו עדיין לא במצב לעשות זאת. זו הסיבה שסבלנות עם חוויותיהם ונקודות מבטם של אחרים אינה רק נחמה עבורם אלא גם הקלה עבורנו. אהבה מתעלמת מהבדלים, שכן היא מבחינה במשהו בעל חשיבות גדולה בהרבה: כמה אנחנו דומים כי כמה שאנחנו כמו האהבה עצמה. ברגע שאנו רואים זאת ביושר, אנו מתחילים לאבד במהירות את הפחד מאחרים ולקבל אמון גם בפגיעות הפוטנציאלית שלנו.
ככל שאנו עוטפים אחרים בחוסר מזיקות זה, דרך שחרור מוחנו של הגנה וחשדנות, כך אנו מתחילים להציץ בחוסר המזיק העצום של היקום וכמה בלתי אפשרי לחלוטין עבור כל יצור חי לסבול זמן רב מאוד בכל אמת לָחוּשׁ. יש סוף לכאב. יש נקודה שמעבר לה סבל לא יכול להגיע. לעולם לא נותרנו חסרי נחמה.
© 2000. הודפס מחדש באישור המו"ל,
מעבר להוצאת מילים. www.beyondword.com
מקור המאמר
ללמד רק אהבה: שנים עשר העקרונות של ריפוי עמדתי
מאת ג'רלד ג'מפולסקי, MD
בהתבסס על כוח הריפוי של אהבה וסליחה, 12 העקרונות שפותחו במרכז לריפוי עמדתי בטיבורון, קליפורניה והוסברו בספר זה, מאמצים את הרעיון כי נתינה מוחלטת וקבלה מוחלטת הם מכריעים לתהליך הריפוי וכי ריפוי עמדתי יכול להוביל להרמוניה, שמחה וחיים ללא פחד.
מידע / הזמנת ספר זה (כריכה רכה חדשה המוארכת) או בתוך א מהדורה גדולה.
על המחבר
ג'רלד ג'מפולסקי, MD, פסיכיאטר ילדים ומבוגרים, הוא בוגר בית הספר לרפואה בסטנפורד. הוא ייסד את הראשון מרכז לריפוי יחס, כיום רשת עולמית עם מרכזים עצמאיים בלמעלה משלושים מדינות, והיא סמכות מוכרת בינלאומית בתחומי הפסיכיאטריה, הבריאות, העסקים והחינוך. ד"ר ג'מפולסקי פרסם הרבה ספרים, כולל רבי המכר שלו אהבה מרפה מהפחד ו סליחה: המרפא הגדול ביותר של אלl.
