כל כך הרבה מאיתנו עוברים את החיים בניסיון להיות טובים מ ... טוב יותר ממישהו אחר, או טובים ממי שאנחנו חושבים שאנחנו, או טובים ממי שהיינו. יש לנו תמונה בראש איך אנחנו "צריכים" להיות, תמונה של איך החיים "צריכים" להיות, ואנחנו משתדלים לעמוד בתמונה זו. עם זאת, זו רק תמונה. זה פרי דמיוננו, או של מישהו אחר. הוא הושתל שם באמצעות שאיפות אישיות או כצורה של הגנה עצמית.
בדיוק כמו שדמותו של ברוס וויליס ב הילדאנו מסתובבים בניסיון "להשיג" - להשיג שינוי בעצמנו, שינוי באחרים ושינוי עולמנו. על פני השטח, זה אולי נראה כמו דבר טוב ... אחרי הכל, אנחנו רוצים להיות אדם טוב יותר. כן, אבל באיזה מחיר?
האם אנחנו מנסים להפוך למישהו שאנחנו לא? הילד מסכם זאת כשהוא אומר (ואני מנסח מחדש) שתפקידו של העצמי הבוגר שלו כיועץ תדמיתי כרוך "לעזור לאנשים להסתיר מי הם כדי שיוכלו להעמיד פנים שהם מישהו שהם לא". האם זה מה שאנחנו עושים לעצמנו? מנסה "להציב חזית טובה" כדי שאחרים יאהבו אותנו, יקבלו אותנו, יתנו לנו את הקידום, ייקחו אותנו לדייט, או כל דבר אחר. האם אנחנו מעמידים פנים שאנחנו אחרים ממה שאנחנו באמת מרשים אחרים, או אולי כדי שנוכל לאהוב אותנו? או אולי כדי שנוכל לאהוב את עצמנו?
הילד של דיסני - טריילר:
{youtube}https://youtu.be/D_ubwE3IJhY{/youtube}
מנסים "לשפר" את עצמנו?
בניסיון "לשפר" את עצמנו, עלינו לשאול את עצמנו שאלה ... האם אנו מנסים להשתפר מכיוון שאנחנו פשוט לא יכולים לסבול את מי שאנחנו? האם אנחנו כל כך לא אוהבים את עצמנו שאנחנו לא יכולים לחכות להיות מישהו אחר? אם זו הסיבה שעומדת מאחורי סדנאות הצמיחה האישית או קריאת ספרים על הפיכתנו לאדם טוב יותר, אני חושב שאנחנו מתחילים במקום הלא נכון.
האם קיבלנו את מה שאמרו לנו (לעיתים באופן תת-גמור, לפעמים באופן בוטה) במהלך כל ילדותנו? שלא היינו מספיק טובים? שהיינו טיפשים, מכוערים, חנונים, לשווא, לא כשירים לשחק איתם, לעולם לא יסתכם בשום דבר, מה שלא יהיה, מה שלא יהיה ... האם לקחנו את ההערות האלה ללב - הערות של הורה זועם או מבולבל, על ידי אח חסר ביטחון, בן כיתת בריונות מבוהלת, מורה מותש? האם לקחנו את ההערות האלה לליבנו, ואז המשכנו לבנות קיר כדי שאחרים כבר לא יוכלו לצחוק עלינו או ללעוג לנו? האם סגרנו את הדלת ללב שלנו כדי שלא נהיה פגיעים, כדי שלא ניפגע?
כמה מאיתנו אטמו את דלת ליבנו והבטיחו לעצמנו שלא נניח לאחרים לפגוע בנו ככה שוב? כמה מאיתנו נאבקו כדי "להפוך" להצלחה כדי שנוכל "להראות להם" שאנחנו בסדר, שאנחנו אהובים, שאנחנו "שווים משהו", שהם טעו בשיקול דעתם עלינו? או שהלכת בדרך אחרת ... קיבלת את מה ש"הם "אמרו עליך, ואפילו לא טרחת לנסות ... אם אתה מקבל שאתה לא אהוב וחסר ערך, אף פעם לא יהיה אף אחד ...
לומד לאהוב את הילד שהיית
למה צריך לחזור לילדות שלנו? האם זה לקבע את כל האירועים הפוגעים, לבחון אותם בזה אחר זה, כדי שנוכל להתמודד עם הכאב? זה יכול להיות חלק מהתהליך, אבל זה לא המטרה. האם זה כדי שנוכל לסלוח לכולם בעברנו? שוב, זה אולי חלק מהתהליך, אבל זה לא המטרה. האם זה כדי שנוכל לסלוח לעצמנו? שוב חלק מהתהליך ...
הסיבה שחשוב לנו לחזור לקשר עם הילד שהיינו, היא כדי שנוכל ללמוד לאהוב את אותו ילד, בדיוק כפי שהיה. עם הלשש, או הפצעונים, או הטרוף, או כל מה שלא אהבתם עם עצמכם. לא משנה מה היה זה שהרגשת גרם לך להיות "לא מספיק טוב"! לא משנה מה זה אתה עדיין שופט את עצמך על היותך "כבר אז" וכוונת לא לתת לאף אחד לראות בך עכשיו ... מי שלא היית, שאתה עסוק בניסיון לשנות ...
המטרה הסופית של "לחזור לילדות שלך" היא שתוכל סוף סוף לאהוב את אותו ילד, את אותו ילד ... אותו ילד שפשוט עשה את המיטב שהיה יכול בנסיבות ... יהיו אלו אשר יהיו ... בין אם שלך הילדות הייתה כה כל כך, או אומללה, או אפילו שמחה, יש רוח רפאים שניסית לקבור ... והרוח הזו היא אתה.
אם איננו יכולים לאהוב את עצמנו, אם איננו יכולים לחוש אהבה וחמלה כלפי הילד שהיינו, אנו פשוט מנסים להיות מישהו אחר, מישהו שאיננו. כמובן שעשינו טעויות, כמובן שעשינו דברים טיפשים בילדותנו, כמובן שלא "היה לנו הכל ביחד", כמובן שלעתים קרובות לקחנו את האשמה בדברים שלא קשורים אלינו, או אולי האשמנו אחרים על דברים שעשינו ...
לא, זו לא הייתה אשמתך שאמך תמיד הייתה רגזנית, או חולה, או עייפה, או כל דבר אחר. לא, זו לא הייתה אשמתך שאביך נאלץ ללכת לעבודה כל יום כדי לשים "לחם" על השולחן. לא, זו לא הייתה אשמתך שהילדים האחרים התכנסו במעגל ודיברו עליך, או צחקו עליך, או מה שלא יהיה ...
זו לא הייתה אשמתך! זה פשוט היה מה שהיה - חוויה שחוויתם בזמן שגדלתם! וזה הכל! זה לא היה "בגללך" - זה לא היה "אשמתך".
הילד (2000) סצנה: "חשבתי שמעולם לא בכית?"
{youtube}https://youtu.be/CJFThx0zVkU{/youtube}
נותן לילד שלך לצאת לשחק ולהיות
הסרט "הילד" מעודד אותנו להיפגש עם הילד שהיינו - לא לשנות אותו, אלא להבין איפה הוא היה, לאן הוא הולך ואיפה הוא באמת רוצה להיות. האם הוא באמת רוצה להיות בכיר בעל כוח רב המפקח על כולם, או שהוא פשוט רוצה לאהוב ולהיות נאהב?
האם העבודה המצליחה, הבית הגדול והמכונית הנהדרת הופכים אותו להצלחה, כבר לא ה"מפסיד "שתמיד הרגיש שהוא? או שהוא עדיין מפסיד גם עם כל אותם מלכודות ההצלחה? והאם זה מאוחר מדי, ערב יום הולדתו ה -40 (או ה -60, או ה -80), ללמוד סוף סוף כיצד יש ילדות מאושרת, ממש כאן ועכשיו? האם הוא יכול "לפרוק" את הילד שהיה ולבסוף לתת לו לצאת לשחק, ולבסוף לתת לו להיות הוא עצמו? ... סוף סוף ימלא את החלומות שלו, לא של מישהו אחר?
כל השאלות הללו ועוד הן כמה שאולי נרצה לעצור ולשאול את עצמנו. אם ה ילד שהיינו היה אמור להופיע בחיינו היום, האם היינו חיים את החיים שתמיד חלם עליהם? או שבכל זאת היינו "לוזר פתטי" בעיניו, רק מנקים את התחת כדי להפוך למישהו שאנחנו לא חושבים שאנחנו ... מנסים "להפוך למישהו" במקום להבין שאנחנו כבר מישהו ואולי מה שאנחנו צריכים לעשות זה לגלות מי זה ...
במקום לנסות ליצור "מאיתנו" חדש מאפס, או לחשוב שאנחנו צריכים "לתקן" את המודל הנוכחי של מי שאנחנו, אולי אנחנו צריכים לחפור את "המקורי" אותנו ולראות מי זה באמת ולבסוף לתת הילד ההוא באמת מי שאנחנו ...
ספר מומלץ:
העומס שובר את חייך: ניקוי העומס הפיזי והרגשי להתחבר מחדש לעצמך ואחרים
מאת ברוקס פאלמר.
במהלך הקריירה שעזר לאנשים להרפות מדברים שהם כבר לא צריכים, ברוקס פאלמר נפגע מהדרכים הרבות שבהן העומס משפיע על מערכות יחסים. בעמודים אלה הוא מראה כיצד אנו משתמשים בבלאגן כדי להגן על עצמנו, לשלוט על אחרים ולהיצמד לעבר, וכיצד הוא מונע מאיתנו לחוות את חדוות החיבור. עם שאלות מעוררות תובנה, תרגילים, דוגמאות לקוח ואפילו רישומי קו גחמניים, פאלמר ייקח אתכם המומים למועצמים. ההדרכה העדינה שלו תעזור לך לא רק לנקות את העומס מביתך, אלא גם ליהנות מיחסים עמוקים, אותנטיים יותר ונטולי בלאגן מכל הסוגים.
על המחבר
מארי ט. ראסל היא המייסדת של מגזין InnerSelf (הקים את 1985). היא גם הפיקה ואירחה שידור רדיו דרום פלורידה שבועי, הכוח הפנימי, מ- 1992-1995 שהתמקד בנושאים כמו הערכה עצמית, צמיחה אישית ורווחה. מאמריה מתמקדים בטרנספורמציה ובחיבור מחדש עם המקור הפנימי שלנו לשמחה ויצירתיות.
Creative Commons 3.0: מאמר זה מורשה תחת רישיון Creative Commons ייחוס-שיתוף זהה 4.0. מייחסים את הכותב: מארי ט. ראסל, InnerSelf.com. קישור למאמר: מאמר זה הופיע במקור InnerSelf.com
ספרים קשורים
at InnerSelf Market ואמזון
