תמונה על ידי רוברטוקאבנה
"אמריקאים, שעושים יותר נישואים למען אהבה מכל עם אחר, מפרקים גם יותר מנישואיהם, אך הדמות משקפת לא כל כך את כישלון האהבה כמו הנחישות לא לחיות בלעדיה." מורטון האנט
חברתי אנדראה היא מדריכה פופולרית במכללות ליחסי אנוש, ויועצת זוגיות. היא גם נישאה ארבע פעמים, והתגרשה משלוש. במסיבה בה השתתפנו שנינו, שמעתי את אחת התלמידות לשעבר של אנדראה שואלת אותה: "איך תוכלי להעביר את עצמך כמומחית לזוגיות כשאתה מפסיד ארבע פעמים?"
אנדראה הגיב בקור רוח, "אני לא רואה את עצמי כמפסיד ארבע פעמים; אני רואה את עצמי לומד ארבע פעמים. למרות שנישואים אלה לא החזיקו מעמד, צברתי שיעורים יקרי ערך שעזרו לי להביא יותר עומק ונוכחות במערכות היחסים לאחר מכן, ובסופו של דבר תרם לנישואין המוצלחים שיש לי כעת. "
אם אתה חכם יותר מהניסיון שלך, זו הייתה הצלחה.
אם אתה מרגיש מפסיד מכיוון שנישואיך או מערכת היחסים שלך הסתיימו, הזדהה מחדש כלומד. במקום לבקר את עצמך על חסרונותיך, כבד את עצמך על האומץ לצמוח באמצעות ניסיון.
כיצורים מתפתחים אנו מגלים מה עובד על ידי הערכת התוצאות של מה שלא עבד; אנו צומחים באותה מידה (בדרך כלל יותר) באמצעות שגיאותינו כמו בהצלחותינו. כמו ילד שלומד לרכוב על אופניים, המידע שאנחנו מרוויחים מנפילה הוא בעל ערך לא פחות מהמשוב שאנחנו מקבלים מהישארות מאוזנת. כל ניסיון, בין אם "הצלחה" או "כישלון", תורם בסופו של דבר למיומנות שלנו. באופן זה, אנו תמיד מתקדמים לעבר מטרתנו.
אחת השאלות הקשות והכואבות ביותר לענות עליהן היא "מדוע מערכת היחסים שלך נכשלה?" כשאתם מתמודדים עם בירור כזה, זכרו שהסיום אינו זהה לכישלון. מערכת היחסים שלך תהיה כישלון רק אם לא תלמד מזה. אם זכית לתובנה, מודעות עצמית או כוח והיית בוחר יותר בחוכמה בפעם הבאה, אתה נמצא משמעותית לפני המקום בו התחלת.
התחל לתאר מחדש את מערכות היחסים שלך בעבר כחוויות למידה מוצלחות.
אנו יוצרים מערכות יחסים חדשות על פי צורת החשיבה שלנו על הישנים שלנו.
אם אתה מתעכב על כישלונות העבר שלך, תייצר חדשים. התמקדו במה שהרווחתם ממערכות יחסים קודמות, ובנו בסיס להצלחה במערכות החדשות שלכם.
להלן מספר קריטריונים שלפיהם נבדלים המפסידים בין הלומדים:
וזר
- מכחיש תחושת צער, צער או אובדן
- מאשים את השותף בכישלון. מבקר את עצמי על כישלון
- צולל לרחמים עצמיים
- יוצר פסקי דין אודות מין שני
- מבקש הסכמה מ"בעלי ברית "לחיזוק עמדת הקורבן
- פונה להתמכרות מועדפת לכאב קהה
- מחפש קשר חדש באופן מיידי לקיזוז תחושת האובדן
- מתענג על כאב או אשמה של בן הזוג לשעבר
- מבקש להעניש בן זוג לשעבר
- מבקש תגמול
לומד
- מכיר בכאב מבלי להתמכר אליו
- מלאי פעולות משלו
- מכבד את עצמי על נכונות ללמוד
- חוקר מודעות עצמית
- אוסף מידע כדי להבטיח הצלחה עתידית
- פונה לחברים לקבלת תמיכה כדי לשמור על ראש ולב פתוחים
- פונה לעוצמה גבוהה יותר לצמוח מעבר לכאב
- לוקח זמן להכיר מחדש את עצמי ולשלב חוויה
- משמח ברווחתו של בן הזוג לשעבר
- מציע חסד ותמיכה לבן הזוג לשעבר
- מאפשר ללכת ומסתדר עם החיים
מעבר לקן ולברבי
זוגות "דוגמנים" רבים חיים נישואים מושלמים לתמונות עם בתים משובחים בפרברים, עבודות משתלמות, כמה מכוניות יקרות וילדים בהירים שעושים את הכבוד. מאחורי הקלעים, לעומת זאת, נישואים רבים כאלה נטולי אינטימיות, תקשורת וצמיחה. בסמינרים שלי שמעתי מספר לא מבוטל של גברים ונשים גרושים מתוודים: "נראינו נהדר מבחוץ, אבל מתתי מבפנים". רק בגלל שזוג ממלא אחר הציפיות החברתיות לנישואין מודל, אין זה אומר שהם משיגים את מטרתם העמוקה יותר לגדול כיחידים. מישהו שמתחזק ומודע לעצמו יותר בעקבות גירושין כואבים, לעומת זאת, משיג יותר לצמיחה הרוחנית שלו מאשר מי שעובר בסיבובי שינה דרך נישואים ללא רוח חיים.
אל תלך שולל מהופעות, ואל תאפשר לעצמך ליפול טרף לאמונה שאתה כאן כדי לעמוד בציפיות של אחרים.
חייכם יקרי ערך עבור מה שקורה בלב ובנפש
אם מערכת יחסים מתפרקת בעולם החיצון, אך אתה מוציא ממנה צמיחה אישית, אתה מצליח בצורה הרבה יותר משמעותית ממי שצובר את סמלי ההצלחה אך לא מצליח להכיר בערך הפנימי שלו. המדד האמיתי היחיד להצלחה, אנו מגלים בסופו של דבר, הוא האושר.
לאחר שיצא לאור ספרי "הדרקון לא חי כאן יותר" קיבלתי טלפון מנזירה שהזמינה אותי להציג יום עיון למשרד הקתולי עבור גרושים ומנותקים. האחות אליס הסבירה שרבים מקתולים חשים כועסים ואשמים על נישואיהם שהתרסקו, ואז היא שאלה אותי איך אני מכנה את הסדנה שלי. בצחוק אמרתי לה, "בדרך כלל אני קורא לזה 'הדרקון לא חי כאן יותר', אבל במקרה הזה אני חושב שעלינו להשתמש בתואר אחר."
מצאתי שהצורך הגדול ביותר של המשתתפים במשרד הגרוש והמופרד הוא סליחה עצמית. בעוד אנשים אלה נאבקו בכאב ובצער עצומים בעקבות מערכות היחסים השבורות שלהם, הם נטלו על עצמם את הנטל הנוסף של הגינוי מצד הכנסייה, שהגדירה אותם כחוטאים לסיום נישואיהם. חייהם היו קשים מספיק, שיערתי, מבלי לשאת בסטיגמת הנידוי. אנשים אלה לא היו צריכים לדאוג לנסוע לגיהינום - הם כבר היו שם!
הנשים והגברים הגרושים בקבוצה זו הפגינו אומץ רב להשאיר את נישואיהם לנוכח השיפוט הכנסייתי העומד בפניהם. הם היו צריכים למצוא חמלה לעצמם ומחילה לבני זוגם. כיבדתי את הכנסייה על הקמת משרד לתמיכה בפלח זה של ילדיהם. בטווח הארוך, אנשים אלה צמחו מאוד מלהתמודד ולהתגבר על פחדיהם, והם צברו כוח שאולי לא מצאו אם היו נשארים בנישואין עקרים.
שבור פתוח
אם היית סגור או משוריין, פרידה כואבת עלולה לגרום לך לגלות את עצמך מחדש ולהיפתח לעומק של חיים שאולי אף פעם לא ידעת אם רק התחלת לאזור הנוחות שלך.
אם הלב שלך נשבר, תן לו להישבר.
הזדמנויות שמעניק לב שבור
- צרו קשר עם הרגשות שלכם
- פנה לתמיכה. מעריכים את אהבת החברים
- קבל תובנה לגבי הדפוסים שניהלו את חייך
- ספר אמת נוספת על מי שאתה ומה אתה רוצה
- תבע את כוחך לבסס את גורלך
- הביעו יצירתיות (שירה, מוסיקה, אמנות, ביטוי מקורי)
- גלה ופתח מערכת יחסים עם המקור הרוחני שלך
- העמיקו בחמלה
- בצע שינויים בחיים שלך שאולי לא עשית אחרת
- למד כיצד למצוא תגמולים עשירים יותר במערכת היחסים הבאה שלך
קול האהבה הרועדת אומר לך שסיום היחסים שלך הרס לך את החיים, ואילו האהבה הגדולה לוחשת שיש לך יותר חיים זמינים לך. הדרך לגיהינום מובילה לדלת גן עדן. אז הפרידה שלך אינה ראויה למרירות או טינה, אלא תודה והערכה.
הזמר הפופולרי קני לוגינס עבר משבר גדול עם סיום נישואיו. כאשר חיפש את נשמתו כדי לגלות את האמת שלו ולהסביר את גירושיו לילדיו, מצא בתוכו כוח ואהבה עמוקים יותר. התהליך הזה ריגש אותו בצורה כה עמוקה שהוא כתב שירים נלהבים ולבבים על תובנותיו, ואסף אותם לאלבום בשם Leap of Faith, שהמשיך להיות אחד ההפקות המצליחות ביותר שלו. מאזינים רבים מעירים כי הכנות והפגיעות שקני הציג בשירים אלה סייעו להם בתקופות מאתגרות באותה מידה. (מאז אותה תקופה נישא קני בשנית, והוא ואשתו הטרייה ג'וליה תיארו מקרוב את אהבתם ונישואיהם בספר ובאלבום מעורר השראה ביותר "החיים הבלתי ניתנים לדמיון").
באופן דומה, כאשר צאצא אינדיאני ויליאם ליסט היט מון איבד את עבודתו ואשתו עזבה אותו, הוא צלל לתוך התבוננות פנימית עמוקה. בתהליך הניסיון לבנות מחדש את חייו השבורים, נזכר ויליאם בחלומו לחקור את המדינה. חופשי ולא משועבד, הוא קנה טנדר פולקסווגן והתיישב לתכנן את מסלולו. כשסקר את המפה הבחין ויליאם כי הצירים הראשיים מסומנים בקווים אדומים עבים, ואילו הכבישים הכבישיים הקטנים יותר וכבישים כפריים מסומנים בקווים כחולים דקים יותר. ויליאם הבין שהוא רוצה הרפתקה, והחליט לנסוע בדרכים הצדדיות. במסע שלו הוא התקשר עם אנשים מרתקים, קיבל תובנות רבות שלעולם לא היה מגלה בשגרה הישנה שלו, והתחבר מחדש למורשת האינדיאנית שלו. לאחר האודיסיאה השנתית שלו מילא ויליאם את יומנו בשלל סיפורים צבעוניים והוא הוציא אותם לאור. הכבישים הכחולים המשיכו להיות רב מכר לאומי, וויליאם לייט-מייט-מון הוזנק לעולם משמעותי לחלוטין. למרות שהוא לא יכול היה לראות את התוכנית בעיצומו של מצוקתו, הפרידה שלו הזניקה אותו לחיים שתמיד חלם עליהם.
הגיל המהיר ביותר
אנו חיים בתקופה של למידה מואצת. אנשים רבים עוברים כעת שניים, שלושה או יותר נישואים בחיים ומשתתפים במערכות יחסים רבות יותר. יכול להיות ששפטנו את עצמנו בחומרה בגלל שיש לנו כמה בני זוג או מספר מערכות יחסים, ואנחנו מאמינים שיש משהו לא בסדר איתנו בכישלון הציפייה החברתית להישאר עם אדם אחד לכל החיים.
אבל . . .
מה שקורה לך לא חשוב כמו מה שאתה עושה מזה.
כדי למצוא שלווה, השב מחדש את דעתך לגבי האופן שבו אתה או החיים "צריכים" להיות. אתה נמצא והיית בדרכך הנכונה.
מה שחשבת שלא בסדר איתך יכול להיות מה שנכון איתך.
בחוכמה בחרת לעבור מספר מערכות יחסים משמעותיות כדי שתוכל לשלוט בשיעורים רבים בפרק זמן קצר.
לא התגעגעת לגורל שלך; אתה נמצא בתהליך של הגשמתו.
אם היית חי במאה קודמת, מערכות היחסים שלך היו מספרות סיפור אחר לגמרי ומביאות לך שיעורים שונים מאוד. היית מתחתן עם אדם אחד לכל החיים, גר בעיירה אחת, עובד במקצוע אחד, לומד בכנסייה אחת ומאמץ מערכת אמונות אחת. חייך היו איטיים ופשוטים יותר - וכך גם הלמידה שלך. באותם ימים, אולי לקח לך חיים שלמים לשלוט בשיעורי מערכת יחסים עם אדם מסוים.
כעת, קצב ומטרת מערכות היחסים שלנו שונה. במקום להתחתן לצורך הישרדות, כלכלה, חברתית או פוליטיקה - ולהוקצה לבן / בת הזוג על ידי הורייך, הכומר או האסטרולוג - אנו מתחתנים על אהבה, רומנטיקה, חברות, תקשורת, ביטוי מיני וצמיחה רוחנית - מרצוננו החופשי. האידיאלים הגבוהים הללו והגברת האחריות האישית מגבירים כל מיני נושאים שנישואים להישרדות מעולם לא נגעו בהם. בבגרות נפשית גדולה יותר, לקחנו שיעורים עמוקים, עשירים יותר, עדינים ומגוונים יותר. בהתאם לתכנית הלימודים שלנו, שינויי חיינו קוראים לנו להתמודד עם הפחדים שלנו, להתעמת עם חוסר ההכרה שלנו ולהביא אור לעצמי הצל שבחרנו לשלוט בהם.
כמה נישואים או מערכות יחסים רבות בחיים אינם בהכרח סימני חולשה; הם עשויים להוות אינדיקציה למסירותך לגלות אמיתות גדולות יותר לגבי מי שאתה ומה אתה כאן לעשות. אם בסוף החיים שלך אתה אדם חכם יותר לחוויות הזוגיות שלך, כולם היו שווים את זה. וגם. . .
אם למדת לאהוב, הגשמת את מטרתך הגבוהה ביותר.
לא משנה כמה מערכות יחסים עברתם, נישואים שסיימתם או טעויות שעשיתם, לעולם אל תגדירו את עצמכם כמפסידים. במקום זאת, היה אסיר תודה על המודעות שצברת, והיה גאה בעצמך על האומץ שלך בלמידה על ידי עשייה. מכיר בכך שאתה לא האדם שהיית לפני 20 שנה, ואפילו לא 20 יום. זכור שהתמונה הגדולה מתרחשת בצורה מושלמת גם אם אינך רואה אותה ברגע נתון.
למידה אמיתית מתרחשת בדרך כלל בהדרגה - לעיתים נדירות בן לילה. אתה תמיד מוסיף לחוכמתך. כשאתה מתכחש לזהותך כמאבד ומאמץ את זה של לומד, אתה בדרך להיות אדון. יום אחד תגלה שכל מה שקרה לך היה אלמנט בהתעוררות שלך ליופי שבך וסביבך. אז תוכל לברך על כל החוויות ולכבד את כל מי שסייע לך לצמוח.
מקור המאמר
לשמחתי גם אחרי: אתה יכול להיות חברים אחרי אוהבים
מאת אלן כהן.
"בשמחה אפילו אחרי" מאת אלן כהן מראה לנו כיצד לגשת לפרידה ממערכת יחסים באופן שמעניק לנו כוח והעצמה, ולא כאב ועצב. אלן אומר לנו שעלינו להגדיר את ההצלחה של מערכת יחסים על פי איכות החיים שחווינו בזמן שהקשר שגשג, ולמרות שאולי כבר לא תהיה לך אהבה רומנטית אחד לשני, תוכל לזכות באהבה רוחנית שתוכל לסבול לנצח.
מידע / הזמין ספר זה. ניתן להשיג גם במהדורת קינדל.
על המחבר
אלן כהן הוא מחבר רב המכר קורס בניסים נעשה קל והספר מעורר ההשראה, נשמה וגורל. חדר האימון מציע אימון חי באינטרנט עם אלן, בימי חמישי, 11 בבוקר שעון האוקיינוס השקט,
למידע על תוכנית זו וספריו האחרים, הקלטות והדרכות של אלן, בקרו באתר AlanCohen.com
ספרים נוספים מאת מחבר זה
