התחתנתי עם המראה שלי מאת מארי ט 'ראסל

(הערת המחבר: למרות שמאמר זה נכתב במקור על יחסים עם "החצי השני" שלנו, ושמו במקור "התחתנתי עם מראהי", עיקריו חלים על כל מערכות היחסים שלנו בין אם בבית, בעבודה או במכולת .)

מערכות יחסים מצחיקות ... אתה מסתובב בחיפוש אחר בן הזוג 'המושלם', וכמובן, כפי שרבים מכם יודעים, בן הזוג 'המושלם' מתגלה כלא כל כך מושלם. מה קרה? מכיוון שכולם הם ההשתקפות שלך, הסתיימת עם ההשתקפות המושלמת של עצמך. וכמובן, בן הזוג שלך משקף את החלקים שלך שאתה לא מקבל כמו את החלקים שלך שאתה אוהב.

בהתחלה, ייתכן שתראה רק את הצד החיובי של ההשתקפות, ואז לאחר מספר שבועות (חודשים, שנים או במקרים מסוימים ימים) אתה מתחיל לראות את הצד האפל של המראה. הצד של עצמך שאתה שונא להודות שיש לך - המבקר, זה שרוצה שהכל יעשה בדרך מסוימת, זה שלא אוהב אותך במשקל או בגודל שאתה, זה שחושב שאתה צריך לשפר .. אז בן / בת הזוג שלך בעצם רק משקף או אומר לך את מה שאתה אומר לעצמך באופן לא מודע. ברגע שאתה מבין את זה ונזכר בזה ב'זמן המשבר ', אתה בדרך לזוגיות יפה.

אתה זה שחושב את זה?

אחד המפתחות, שמצאתי, כאשר הרגשתי (או דמיינתי) ביקורת כלשהי שמגיעה בדרכי, היה להזכיר לעצמי שזו באמת אני מדבר עם עצמי. האם באמת האמנתי לדברים האלה על עצמי? כשהייתי מוכן להיות כנה עם עצמי, ראיתי שאכן כן, אלה היו הרגשות והמחשבות הפנימיים שלי. ברגע שטיפלתי בהיבט הזה, הצלחתי לראות שוב את הצד הקורן של המראה שלי. הצלחתי שוב לתת לילד האוהב שאני (ושכולנו) להתבטא דרך בן זוגי.

כאשר הרשיתי לעצמי את הזמן להיות שובב, המראה שלי הייתה השתקפות אמיתית של מצבי הפנימי. שמתי לב שככל ש'הארתי 'יותר, כך מערכת היחסים שלי הפכה שובבה (ופחות ביקורתית, שיפוטית וכו'). כשבחרתי לסלוח על פגמי ולצחוק עליהם, כך גם בן זוגי.


גרפיקת מנוי פנימית


מעניין לציין שעד שהבנתי את האמת הבסיסית הזו (תמונת המראה), יצרתי מערכות יחסים שהיו מלאות בתכונות שלא יכולתי (לא הייתי) לקבל בעצמי. כשהייתי עסוק בניסיון להסתיר את ההיבטים שלא אהבתי, המראה האמיתית שלי שיקפה לי את האמת. אם הייתי מחפה על כעס, בן זוגי היה מביע כעס רב; אם הייתי ביקורתית כלפי עצמי או אחרים, אז גם הייתי מקבל את אותו הטיפול, או הייתי עד שהוא מבקר אחרים.

הטלת האשמה על אחרים

התחתנתי עם המראה שלי מאת מארי ט 'ראסלכל כך קל להטיל את האשמה על אחרים בכל שליליות שתעלה - הוכשרנו כך. ברוב המקרים העלנו את השמיעה: "אתה תכריח אותי כל כך כועס "," לא יכולתי לישון בגלל שאתה יצאו מאוחר ","זו אשמתך אני שרף את ארוחת הערב "וכו '.

כמובן שהאחריות לתגובתנו היא תמיד שלנו ... בין אם התחושה היא של שמחה, עצב, כעס, זה תמיד מקור בתוכנו. אתה זה שבוחר להביע מצב רוח או תחושה מסוימים. אף אחד לא יכול "לגרום לך" לכעוס. ה"אחר "פשוט הוא להיות מה שהם בוחרים להיות באותו הרגע, ואנחנו בוחרים כיצד אנו מגיבים, בין אם בכעס או בקבלה.

כדי לתת דוגמא קיצונית, בואו נדמיין שמישהו מחזיק אקדח לראשכם ואומר "תהיו מאושרים". האם הם באמת יכולים "לגרום לך" להיות מאושרים? ברור שלא! גם אם היו אומרים "כועסים", ובעוד שבמצב זה יהיה לכם קל יותר לעשות זאת, עדיין זו תהיה הבחירה שלכם.

זה תלוי בי!

זו הייתה הקלה כזו כשלבסוף הבנתי שיש לי את המפתח להפוך את חיי ואת מערכת היחסים שלי לאיחוד מאושר, שמח, אוהב ומקבל. הייתי צריך להתייחס לעצמי באהבה וקבלה, וההשתקפות תהיה נאמנה למציאות הזו. ראיתי את מערכת היחסים שלי עם בעלי עוברת מכאן שמושלת ביקורת והאשמה, למערכת שבה שוררים הבנה, סבלנות, אהבה, שמחה והרמוניה. וזה לא היה כרוך בשינוי "אותו"!

לעתים קרובות אנו נופלים לכישלון המחשבה, "לו רק הוא / היא היו שונים ..." האמת היא שאתה צריך לשנות. ברגע שאתה שונה, המראה שלך כמובן תשקף את אתה החדש.

את מי אתה רואה במראה?

כשאני מסתכל במראה שלי עכשיו, אני רואה מישהו שרוצה את טובתי הגבוהה ביותר, שמבין את טעויותיי ומוכן להתעלם מהן. אני רואה מערכת יחסים שבה כל אחד מהם רוצה את הטוב ביותר עבור האחר, וכל אחד מהם רוצה לקבל יותר שמחה וחיות בכל רגע ורגע.

זה תענוג גדול ליצור את החיים שאתה אוהב לחיות, וגם "ליצור" את האדם לחלוק איתו. אם אתה מרגיש שהזוגיות שלך עומדת במקום, אולי אתה צריך לבחון את היחסים שלך עם עצמך. בכל פעם שאתה רוצה להטיל את האשמה על בן זוגך, עצור ובמקום זאת, קח אחריות על המצב והרגשות שלך. ראה כיצד בן / בת הזוג שלך מבטא את מה שאתה מרגיש באמת בשקעי מחשבתך.

זרוק מעט אור על מחשבותיך, אמונותיך ורגשותיך לגבי עצמך. שנה אותם למחשבות אוהבות ומקבלות יותר, ותראה את התנהגות בן / בת הזוג שלך משתנה כדי לשקף את השינויים בתוכך. המראה תמיד אומרת את האמת - לא תמיד יש צורך לזרוק את המראה ולקבל חדש.

ספר קשור

כנות קיצונית: כיצד לשנות את חייך על ידי אמירת האמת
מאת בראד בלנטון.

כנות רדיקלית מאת בראד בלנטון.ד"ר בלנטון מאמן אותנו כיצד לקיים חיים שעובדים, כיצד לנהל מערכות יחסים חיות ונלהבות, וכיצד ליצור אינטימיות במקום בו אין קיום. כפי שלימדו אותנו המקורות הפילוסופיים והרוחניים של תרבותנו במשך אלפי שנים, מאפלטון ועד ניטשה, מהתנ"ך ועד אמרסון, האמת תשחרר אותך

מידע / פנקס הזמנות.

על המחבר

מארי ט. ראסל היא המייסדת של מגזין InnerSelf (הקים את 1985). היא גם הפיקה ואירחה שידור רדיו דרום פלורידה שבועי, הכוח הפנימי, מ- 1992-1995 שהתמקד בנושאים כמו הערכה עצמית, צמיחה אישית ורווחה. מאמריה מתמקדים בטרנספורמציה ובחיבור מחדש עם המקור הפנימי שלנו לשמחה ויצירתיות.

Creative Commons 3.0: מאמר זה מורשה תחת רישיון Creative Commons ייחוס-שיתוף זהה 4.0. מייחסים את הכותב: מארי ט. ראסל, InnerSelf.com. קישור למאמר: מאמר זה הופיע במקור InnerSelf.com

ספרים קשורים

at InnerSelf Market ואמזון