האם זו יכולה להיות אהבה? האם אני באמת אוהב את עצמי?

אנו מתרחקים מהאתיקה ה"שאהידה "הישנה של לסבול ולהקריב את עצמך למען אחרים, לכדי הבנה שאם אנו אוהבים את האנושות כולה, עלינו לאהוב תחילה את האנושות ביחידה אחת - העצמי שלנו.

עכשיו אני עובד על השיעור הזה "לאהוב את עצמי" כבר הרבה שנים ... וחשבתי שהצלחתי. שסוף סוף אהבתי את עצמי.

ואז, עם ההשתקפות, הבנתי שנגעתי רק לפני השטח. התחלתי לבדוק למה באמת מתכוון לאהוב מישהו, וכשהחלתי את אותן הגדרות על עצמי, ראיתי שאני מפספס את הסימן, במובנים רבים.

מה המשמעות של לאהוב מישהו?

אז בואו נסתכל. ראשית, כיצד אנו מגדירים אהבה. מה הפירוש של לאהוב מישהו. חברנו וובסטר לא היה מועיל מדי. המילון שלו מגדיר אהבה כ: 1. חיבה עמוקה או חיבה למישהו או משהו (בסדר, זה עובד); 2. חיבה נלהבת של אדם אחד לאחר (זה יכול להיות חלק מזה); 3. המטרה לכך; מותק; 4. תשוקה מינית או יחסי מין (זה יכול להיות חלק מזה); 5 בטניס ציון אפס (זמזום, לא להיות טניסאי, אני לא יכול לראות שום מתאם בזה ...).

ובכן, מכיוון שוובסטר לא עזר הרבה, נאלצתי להכין הגדרה משלי ... או אולי להסתכל דווקא על השפעות האהבה. "בפירותיהם תכירו אותם."

מהם פירות האהבה?

בסדר, אז מה הם פירות האהבה? אולי אם אנו עונים על שאלה זו, נוכל לראות אם אנו אוהבים את עצמנו ... איך אתה מתנהג כלפי מישהו כשאתה אוהב אותו?

הגדרה מס '1. כשאנחנו אוהבים מישהו אנו חפצים באושרו.


גרפיקת מנוי פנימית


האם אני חפץ באושר שלי? ובכן, כמובן ... לפחות על בסיס "תגובה ראשונה". אני כמובן לא רוצה את האומללות שלי. אבל האם אני עוקב אחרי זה? דבר אחד הוא לומר שאנחנו אוהבים מישהו ורוצים את אושרו, אך כאשר עלינו לעשות בחירות המוכיחות אותנו אמיתיות או לא, האם אנו עוברים את המבחן?

אם היינו רוצים באמת את האושר שלנו, האם היינו נשארים בעבודות שממתות את תחושת החיים שלנו? האם היינו נשארים במצבים שמזיקים לנו ומובילים אותנו לדיכאון? האם היינו מסרבים לתת לעצמנו את הטיפוח והאהבה הדרושים לנו?

האם אנו באמת בוחרים באושר לעצמנו?

אני חייב להודות שכאשר נתקלתי בכנות בבדיקה העצמית הזו, ראיתי שלמרות שטחי אני יכול לומר שכמובן שאני חפץ באושר שלי, במציאות לא עמדתי ב"עובדה "זו. לא נהגתי לדבר, כמו שאומרים. אמרתי שאני רוצה ש"אני "אהיה מאושר, אבל במקרים מסוימים אבחר בביטחון או בבטיחות על פני קפיצת המדרגה שעלולה להוביל לאושר.

אני זוכר שסחבתי בארנק במשך שנים שיר קצר שהלך בערך כך:

אם אתה אוהב משהו, שחרר אותו לחופשי.
אם זה יחזור, זה שלך.
אם לא, זה מעולם לא היה.

האם אנו מוכנים להשתחרר מההגבלות והדפוסים והמגבלות שלנו? האם אנחנו מוכנים להתרחק מבטחון ההווה שלנו, להתקדם אל הלא נודע שעשוי להכיל את האושר הרב שלנו?

האם אנו חוששים ממה שנאבד אם ניקח את הסיכון לצאת מגולם הבטיחות שלנו, מהשגרה היומיומית שלנו שמרגישים בטוחים ומוכרים? האם מוכנים להשתחרר, או שאנחנו חוששים?

מה יידרש בכדי לאהוב את עצמנו באמת?

האם אנחנו רוצים את האושר שלנו מספיק כדי להיות מוכנים לקחת סיכונים גדולים עבורו? לעקוב אחרי האושר שלנו, להגיע לחלום שלנו, פשוט כי יש בו הבטחה לאושר? או שאנחנו מתאפקים מחשש לאבד משהו שאנחנו יודעים שהוא רק חלק של אושר, ולא כל הביטוי של זה ... כמה אנחנו מוכנים לאהוב את עצמנו? כשאנחנו אומרים שאנחנו רוצים אושר לעצמנו, האם אנחנו מוכנים ללכת בשיחתנו?

הגדרה מס '2. כשאנחנו אוהבים מישהו אנחנו נותנים לו את הכי טוב שאפשר.

בסדר, אז אם אני אוהב את עצמי, למה אני לא נותן לעצמי את האוכל הכי טוב, את תשומת הלב הטובה ביותר, את הטיפול הכי טוב? מדוע אני שם את הדברים הראשונים: העבודה שלי, המועדים שלי, החשבונות שלי, בן הזוג, ההתחייבויות שלי, השונאים שלי ... אם אהבתי את עצמי, הייתי מוכן להניח שיקולים אחרים כדי לתת לעצמי את הדברים האלה תועלת לי - לקחת זמן לטיול, עיסוי, ארוחה טובה, שיחה עם חבר, שיעור יוגה, מה שלא יהיה ...

האם אנו מסתפקים בשאריות?

האם זו יכולה להיות אהבההאם אני באמת נותן לעצמי את הטוב ביותר שיש לי, או שאני פשוט מסתפק בשאריות? לא משנה מה הזמן שיישאר אחרי היום העמוס שלי הוא בשבילי - שאריות זמן, כשיש. כל מה שנשאר אנרגיה לאחר ששפך אותה לאחרים ולמטרות שלי, הוא בשבילי - שאריות אנרגיה, כשיש. כל מה שנשאר כסף לאחר תשלום חשבונות, וקניית "מצרכים", זה בשבילי. כל מה שנשאר, זה בשבילי. האם זו אהבה? האם ככה אנו מתייחסים למישהו שאנחנו אוהבים? אנחנו נותנים להם שאריות - אם יש כאלה?

אני זוכר שאמי הכינה לנו לביבות בימי ראשון בבוקר. היא הייתה עומדת ליד השולחן עם המחבת החשמלית שמייצרת לביבות ומעבירה אותם אלינו כדי שנוכל לאכול אותם כשהם עדיין חמים. היא עמדה להכין לביבות עד שכולנו נאכל את המילוי, ואז, ורק אז, הייתה מכינה לעצמה כמה, מתיישבת ואוכלת אותן.

האם אנו עושים אותו דבר בחיינו? האם אנו מכינים לביבות לכל השאר ורק דואגים לעצמנו אחרי שכולם בחיים שלנו התמלאו? האם אנחנו עסוקים בטיפוח כולם, דאגה לצרכים של כולם, להציב את כולם במקום הראשון? האם אנחנו שוכחים שגם אנחנו סופרים? שנאהב את עצמנו באותה מידה לפחות כמו שאנחנו אוהבים אנשים אחרים, חיות מחמד ו"דברים "בחיים שלנו (המכונית שלנו, הבית שלנו, העבודה שלנו ...).

עכשיו, ברמה מסוימת, אנו יכולים לומר שאנחנו מטפלים בעצמנו היטב. אולי נעשה את השיער שלנו באופן קבוע, או את הציפורניים, או שנלך לחדר הכושר. אבל מה המניע? האם זה באמת בשבילנו, או שמא עדיף לעמוד באיזה סטנדרט שאנחנו מרגישים שעלינו לעמוד בו? האם אנו עושים את הדברים האלה למען האושר האמיתי שלנו, או פשוט בגלל שזה חלק ממה שחייבים לעשות בחברה זו ... שיער, איפור, ציפורניים, רזות, מראה ... האם הדברים האלה מביאים לנו אושר, או שהם פשוט הנוצץ. כשם ש"כל הנוצץ אינו זהב ", כל מה שנראה כמו אהבה עצמית אינו בהכרח אהבה.

אולי הדברים האלה שאנחנו עושים הם פשוט יותר קדושים מעונה ... עושים את זה כדי לרצות מישהו אחר, כדי לעמוד בציפיות של מישהו (או החברה) ... האם הדברים האלה שאנחנו עושים מביאים לנו אושר מוגבר?

לקבל את השגיאות והפגמים שלנו ... זו אהבה עצמית

הגדרה מס '3. כשאנחנו אוהבים מישהו, אנו מקבלים את פגיעותיהם, את טעויותיהם, את חוסר השלמות שלהם, בדיוק כפי שאנו חוגגים את היותם בחיינו.

האם אנו חוגגים את ה"הוויה "שלנו? האם אנו מעריכים את עצמנו למרות שאיננו "מושלמים"? האם אנחנו מוכנים להתעלם ואפילו לצחוק על המוחלט והפגמים שלנו? האם אנו מוכנים לומר "אין בעיה" כאשר אנו מבצעים שגיאה או שגיאה?

או שאנחנו קוראים לעצמנו שמות כמו "טיפש" או "ניטוויט" כשאנחנו טועים? האם אנו משתמשים בטעויות שלנו כהוכחה לכך שאנחנו "מבולגנים" במקום פשוט לראות בשגיאות אלה חווית למידה שעברנו? האם אנו ממהרים לשפוט ולבקר את עצמנו באופן פנימי כאשר איננו עומדים בציפיות שלנו ל"שלמות "?

האם זו אהבה?

אני חייב לומר שעם הבדיקה העצמית גיליתי שיש לי דרכים ללכת לפני שאוכל לומר באמת שאני אוהב את עצמי.

אולי מטרה קלה יותר תהיה פשוט לבצע את זה יום אחד ופעולה אחת בכל פעם. במקום להגדיר מטרה מופשטת כזו "אני אאהב את עצמי לחלוטין", עדיף שנקבע מטרות קונקרטיות יותר. אולי עלינו להפוך את המטרות שלנו ליותר מוכוונות פעולה.

איך אני אוהב אותך? תן לי לספור את הדרכים

ראשית, שאל את עצמך כיצד תוכל להראות לעצמך שאתה אוהב את עצמך. דמיין שהיית בקשר עם עצמך (מה שאתה כמובן), מה היה נותן לך חובב החלומות הזה (אתה) כדי להראות שהוא / היא אוהבים אותך? האם זה יהיה פרחים? האם זו תהיה מתנה של עיסוי? אולי כרטיסים לשמוע להקה אהובה, או לנגן, או לסרט ... אולי, יום חופש באמצע השבוע מדי פעם. אולי סוף שבוע רחוק מהטלפונים וכל "התחייבויות" ... אולי ... ___________________________________________________
(אתה ממלא את הרעיונות שלך כאן ...)

מה היה נותן לך חובב החלומות הזה? להכין לכם ארוחה? ובכן, אז הזמינו אוכל מהמסעדה האהובה עליכם למשלוח ... להביא לכם פרחים? עצור ותרים כמה. לתת לך עיסוי? קבע פגישה עם המטפל בעיסוי המועדף עליך, או אם תקציבך הקטן התקשר לבית הספר המקומי לעיסויים ובקש מידע על מרפאות הסטודנטים שלהם.

לא משנה מה "חובב החלומות" שלך יביא לך, תן לעצמך ... עם זאת היית רואה אהבה מתורגמת למעשים, קח את הפעולות האלה בעצמך. למדו להתייחס לעצמכם באהבה.

לאהוב את עצמך, ממש כאן, עכשיו

במקום שיהיה לך מטרה חמקמקה לאהוב את עצמך, מתישהו, אחרי שעבדת את כל ה"דברים "שלך, פשוט התחל לפעול עכשיו. יש מתודולוגיה שנקראת "מתנהגת כאילו". בסדר, התנהג "כאילו" אתה אוהב את עצמך ללא תנאי, גם אם אינך אוהב.

אם אהבתם את עצמכם, האם הייתם קונים לעצמכם את הג'אנק פוד הזה ודוחסים אותו מהר ככל שהוא ילך? האם תאכל יותר מדי? האם .... לא משנה מהי הפעילות המועדפת עליך על התעללות עצמית, האם היית עושה זאת למישהו שאהבת?

אז במקום לתהות ולדאוג אם אתה אוהב את עצמך, והאם אי פעם תוכל לעשות זאת או לא, פעל כאילו. התחל להתייחס לעצמך כמו שהיית מתייחס למישהו שאתה מאוהב בו לחלוטין וללא תנאי. אם אתה לא יודע איך זה יהיה, פשוט התנהג כאילו. התחל צעד אחד בכל פעם. כל יום בעיתו. פעולה אחת בכל פעם.

התחל עכשיו. אם היית האדם שאתה הכי אוהב בעולם כולו, ממש ברגע זה, מה שאתה רוצה לתת לאותו אדם. מה אותו אדם היה רוצה לקבל?

אכן יש לך יתרון כאן. בהיותך "המאהב" וגם "המאהב" אינך צריך לנחש מה יקירך אהוב ... אתה כבר יודע ... האם זכרת להסתכל פנימה ולשאול?

ספר מומלץ ב- InnerSelf: 

מציאת כוכב צפון משלך מאת מרתה בק, דוקטורט.

למצוא את כוכב הצפון שלך: טוען לחיים שנועדת לחיות
מאת מרתה בק, דוקטורט.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה

על המחבר

מארי ט. ראסל היא המייסדת של מגזין InnerSelf (הקים את 1985). היא גם הפיקה ואירחה שידור רדיו דרום פלורידה שבועי, הכוח הפנימי, מ- 1992-1995 שהתמקד בנושאים כמו הערכה עצמית, צמיחה אישית ורווחה. מאמריה מתמקדים בטרנספורמציה ובחיבור מחדש עם המקור הפנימי שלנו לשמחה ויצירתיות.

Creative Commons 3.0: מאמר זה מורשה תחת רישיון Creative Commons ייחוס-שיתוף זהה 4.0. מייחסים את הכותב: מארי ט. ראסל, InnerSelf.com. קישור למאמר: מאמר זה הופיע במקור InnerSelf.com