תגיד לי, מה אתה מתכנן לעשות / עם החיים הפרועים והיקרים שלך? " שאלה זו מופיעה בסוף שירתה של מרי אוליבר "יום קיץ". [בית האור, מרי אוליבר] כאשר בדקתי לאחרונה, ביטוי זה הניב יותר משני מיליון תוצאות גוגל, עם קישורים לאתרים ובלוגים, שכולם התייחסו ל"חיים פרועים ויקרים אחת ". ברור שהביטוי הקשה למשהו אוניברסלי.

בין אם אנחנו חלק מזוג ובין אם לא, אנחנו באים לעולם לבד, אנחנו עוזבים לבד, ואנחנו מקבלים הרבה מההחלטות הכי חשובות שלנו אחרי שעשינו חשבון נפש פרטי משלנו. אנחנו ואנחנו בלבד אחראים להתנהגותנו; אנו יוצרים את חיינו שלנו. אם כן, עלינו לבנות בתוכנו יסוד שעושה כבוד לחיים שלנו, שאכן הם פרועים, יקרים, ולא דומים לשום דבר אחר.

בואו נבדוק כיצד אנו יכולים להזין את משאב הטבע היקר מפז הזה.

שלוש שאלות מהותיות

בעבודתי עם זוגות לאורך השנים גיליתי כי בחינת שלוש שאלות מהותיות מאפשרת לנו לשלוט באמנות הבידול. התשובות שלנו משתנות ככל שעונות חיינו משתנות, ולכן נשאל אותן לא אחת. שאלות הליבה הן אלה:

איפה הייתי?
איפה אני עכשיו?
לאן אני הולך?

באופן טבעי כל שאלה זורמת מהשנייה: (1) לחקור איפה שהיינו צריך לתת לנו מספיק מודעות עצמית ומידע כדי (2) להעריך איפה שאנחנו נמצאים עכשיו ולראות כמה, או כמה מעט, התקדמנו לעבר רעיונות ההגשמה שלנו. כשאנחנו שואלים את השאלה השנייה הזו, הגיע הזמן לשקול אם רעיונות ההצלחה שלנו עדיין הגיוניים לנו.

הנזיר והמיסטיקן תומאס מרטון נחשב שאמר, "אנשים עשויים לבלות את כל חייהם בטיפוס על סולם ההצלחה רק כדי לגלות, ברגע שהם מגיעים לפסגה, שהסולם נשען על הקיר הלא נכון." רבות מההחלטות הגדולות הראשונות שאנו מקבלים בחיים נובעות מאופוזיציה או בהתאם לצוותים ואנשי הסמכות שלנו. חלקנו מגיעים לראש הסולם של מרטון לפני שאנחנו מבינים שזה לא באמת איפה שאנחנו רוצים להיות.

לאחר שעשינו חשבון, אנו מוכנים (3) לשקול לאן אנחנו הולכים הַבָּא. כאשר אנו מהרהרים בנושא זה, נוכל לשקול: מהי המתנה שלי לתרום? מה משאלת ליבי? אם אנו מחליטים לפנות לכיוון חדש, עלינו להיות מכוונים, נחושים ומוכנים להצליח.

בואו נסתכל על כל אחת משאלות היסוד הללו ביתר פירוט.

איפה הייתי?

כדי להבין את עצמנו ואת מקומנו בעולם, עלינו להיות מודעים להשפעתם של בני המשפחה, כולל כאלה שמעולם לא פגשנו.

הבית הוא המקום בו אנו למדים לראשונה על מערכות יחסים: כיצד אנשים מטפלים ומתקנים, מקבלים מענה לצרכים שלהם, מתמודדים עם אכזבה וצרות, ומוצאים - או לא מוצאים - תמיכה. בתוך המעגל המשפחתי יש אנשים שמשפיעים עלינו יותר מאחרים. רוב האנשים מניחים שאנחנו מושפעים הכי הרבה מההורים שלנו, אך חלקנו מושפעים יותר מיחסים עם בני משפחה אחרים, כמו אחים או סבים וסבתות.

המשפחה היא גם המקום בו אנו לומדים על רגשות. החוויות המוקדמות שלנו מעצבות את תחושת הערך העצמי שלנו ואת התחושות שלנו לגבי הכשירות והחביבות שלנו. מלמדים אותנו ערכים ומקבלים מסרים (רבים מהם לא נאמרים) על מיניות, כסף, תמיכה, סכסוך, חילוקי דעות ומה דרוש כדי להיות בטוחים ואהובים. באותן שנים ראשונות שרבים מאיתנו מתוודעים לשד הבושה, אשר עלול לפגוע ברווחתנו ובתחושת האפשרות.

במהלך הילדות אנו מגלים את זיקתנו למסגרות נפש מסוימות. חלקנו נולדים חולמים, נמשכים לאפשרויות, בעוד שאחרים אוהבים לארגן ולסדר את מה שכבר כאן. אנו מגלים את השמחות המיוחדות שלנו, בין אם הן טמונות בפלאי הטבע של עננים ועצים, במוזיקה ובציור, או ביופי המתמטי של בנייה והנדסה. אם יש לנו מזל, זיקות מוקדמות אלו מתפתחות לתשוקות ו / או מקצועות מבוגרים.

אולם עבור רבים מאיתנו, "הקיר הנכון" אינו ברור. איננו יכולים לזכור מה מילא את ליבנו בתשוקה כילדים, ואנו מעדים בחיפוש אחר חיים משמעותיים וייעוד. כדי להחזיר את התחושה שלנו איפה שהיינו, ולמה שמצית את שמחתנו, ננסה לקבוע מתי הפסקנו להרגיש מעורבים בחיים.

אנתרופולוג התרבות אנג'לס אריין מזכיר לנו שבני אדם חכמים זיהו זה מכבר את הגילויים שיש להתאוששות ברגעים כאלה, הטמונים בזיכרונותינו:

"בחברות שמאניות רבות, אם היית מגיע לשמאן או לאיש רפואה שמתלונן על היותך מיואש, נואש או מדוכא, הם היו שואלים אותך אחת מארבע שאלות: מתי הפסקת לרקוד? מתי הפסקת לשיר? מתי הפסקת להיות מוקסם מסיפורים? מתי הפסקת למצוא נחמה בשטח המתוק של הדממה? " [מתוך הקדמה של מפות לאקסטזימאת גבריאל רוט]

אנחנו מעוצבים גם על ידי האור וגם החושך. כילדים חווינו וזכרנו דברים מסוימים ששימחו אותנו: חברינו, נגיד, או חיית מחמד אוהבת, או מורה מיוחד. דברים אחרים עשויים לפגוע בנו: בריונות, חוסר קשר עם הורה אחד או שניהם, או טראומה אחרת. הקנטה אולי עצרה אותנו מלרקוד ולשיר וגרמה לנו לאבד את תחושת הקסם. בזמנים אחרים אולי צצו אפשרויות חדשות לגמרי ואולי יאפשרו לנו לפרוח בפעם הראשונה.

יתכן שחלק מהאירועים המעצבים שלנו קרו מזמן לאבותינו, ולא לנו באופן אישי. הגירה, טלטלות כלכליות, רדיפות דתיות וקשיים בזמן המלחמה הם רק כמה מהנסיבות שההשפעות העמוקות שלהן עוברות מדור לדור. אווה פוגלמן, פסיכולוגית קלינית, מאמינה כי אפילו דור שלישי לניצולי שואה חווים חלק מההשפעות של אותה טראומה, כולל הערכה עצמית נמוכה, קושי באמון וצורך בביטחון כלכלי שלא ניתן לממש. כמובן, הפוך של ההישרדות עשוי להיות מועבר גם לדורות, כולל חוסן ונחישות למצות את מרבית מחייו.

לטוב ולרע, אם כן, לחוויה המשפחתית שלנו יש השפעה חזקה על האישיות, הרגישויות, החוזקות והחולשות שלנו. עם זאת איננו צריכים להישאר בחסדי ההיסטוריה שלנו. כשאנחנו מתבגרים, התשובות שלנו לשאלה "היכן הייתי?" יכול לשחרר אותנו, במיוחד מכיוון שהרמזים הדרושים לנו כדי לפתור את הבעיות הנוכחיות לרוב מפנים לאחור.

למרות שגילוי שורש הבעיה אינו גורם לה להיעלם, המודעות אליה נותנת לנו אפשרויות חדשות. לכולנו יש טריגרים. חלק מהטריגרים הללו נמצאים מתחת לתודעתנו, ורק מחכים לנטרל ממילים או התנהגות של בן הזוג. אולם אם נוכל לחפור מתחת לשכבות ההיסטוריה שלנו ולהאזין בגלוי ובחמלה זה לזה, נוכל להתחיל לחיות ב"זמן אמת ", הן עם השותפים שלנו והן עם עצמנו.

איפה אני עכשיו?

מי לא התעורר באמצע הלילה, תוהה: "מה אני עושה עם החיים שלי?" למי לא היו ספקות בקו עבודתם ותהה איך זה היה ללכת בעקבות "הכביש שלא עבר"? להיות בקנה אחד עם עצמנו הוא תנאי הכרחי להיות בהרמוניה עם הזולת. גם כשאנחנו עובדים על מערכת היחסים שלנו, כל אחד מאיתנו צריך לפנות את הזמן להרהר בשאלות העמוקות ששאלו בני האדם במשך מאות שנים: מי אני? על מה החיים שלי? איך אני מבטא את ערכי הליבה שלי? איפה אני שם את הזמן, האנרגיה והכסף שלי - ומה אני חוזר בתמורה? האם העבודה שלי הגיונית בעיניי? היכן טמונה התשוקה שלי? מה אני בונה? מה אשאיר אחרי שאמות?

לאן אני הולך?

כולנו צריכים להסתכל קדימה. כמיטב יכולתנו, עלינו לדמיין תחילה ואז לתכנן את מסלולנו לעתיד. כמובן, אין שום ערבויות שנגיע לאן שאליו מועדות. כפי שאמר היוצר וודי אלן, "אם אתה רוצה להצחיק את אלוהים, ספר לו את התוכניות שלך."

ובכל זאת, כדאי לשאול את עצמנו: מה הגיע הזמן להרפות? מה הגיע הזמן להתחיל לבנות? הרהור בשאלות אלו יעזור לנו למצוא את הדרך שתוביל אותנו קדימה.

מדוע שלוש השאלות חיוניות

איפה הייתי? איפה אני עכשיו? לאן אני הולך? מה הופך את השאלות הללו לכל כך קריטיות?

לשאול את השאלה "איפה הייתי?" מבסס אותנו במקום ובזמן ומאפשר לנו להבין את הטבע והנפש שלנו. לשאול, "איפה אני עכשיו?" מאפשר לנו להעריך היכן אנו נמצאים במסע הגילוי העצמי שלנו, שהוא העבודה העיקרית בחיינו. "לאן אני הולך?" מדבר על שינוי, שהוא קבוע ומשקף את החיפוש האנושי אחר משמעות.

כאמור לעיל, חלק מהמשמעות של שלוש השאלות הללו הוא כיצד כל אחת מהן מובילה באופן טבעי לשאלה הבאה. אם נוכל להבין מאיפה באנו, כולל החלומות שאולי שמנו והכבישים שאולי לא עברנו, אז נוכל להתחיל לבחון היכן אנו נמצאים כעת.

ברגע שאנחנו מהרהרים ומבינים מה עושה ומה לא עובד בחיינו הנוכחיים, אנחנו יכולים להתחיל לקבל מושג הוגן מה הלאה עבורנו. בהדרגה, אנו נתרחב ונתפתח לאדם השלם והמממש את עצמו שאנו אמורים להיות, מישהו שמוכן להיות בן זוג בוגר ופתוח לב לאדם אחר.

© 2014 מאת לינדה קרול. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור הספרייה העולמית החדשה, נובאטו, קליפורניה.
www.newworldlibrary.com או 800-972-6657 שלוחה. 52.

מקור המאמר

מחזורי אהבה: חמשת השלבים המהותיים של אהבה מתמשכת
מאת לינדה קרול.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה באמזון.

על המחבר

לינדה קרול, טרשת נפוצה, עבדה כמטפלת זוגית במשך יותר משלושים שנה. בנוסף להיותה מטפלת מורשית, היא מוסמכת בטיפול בפסיכולוגיה טרנספרסונאלית ואימאגו, צורת הטיפול הזוגית המצליחה ביותר שפותחה על ידי ד"ר הארוויל הנדריקס וד"ר הלן לקלי האנט, והיא מורה אמן בתהליך פסיכו-חינוך של PAIRS. היא למדה שיטות רבות לעבודה פסיכולוגית ורוחנית, כולל דיאלוג קולי, עבודות נשימה הולוטרופיות עם ד"ר סטן גרוף, הדרך הארבעה-כפולה עם אנג'לס אריאן, עבודת לב היהלום של AH Almaas, והדרכה עם מכון הזוגות של אללין באדר ו ד"ר פיטר פירסון. כמו כן, היא מוסמכת בתוכנית מונוגמיה חמה, המסייעת לזוגות ליצור (או ליצור מחדש) את התשוקה שגורמת לזוגיות לשגשג. בקר באתר שלה בכתובת http://www.lindaacarroll.com/

צפו בסרטון: לינדה קרול מדברת על זוגיות ונושאים אחרים.