אני לא מאמין שאי פעם "שולט" באמנות ללמוד לתקשר בצורה יעילה. אבל אנחנו כן מיומנים יותר לעדות לעצמנו ולקבל בחירות חדשות.

הדרך המהירה ביותר ליצור אי נוחות וטינה בחייך היא לומר כן כשאתה מתכוון לא. אם מישהו מבקש ממך לעשות משהו, ואתה אומר כן מתוך תחושת מחויבות, או משום שאתה לא רוצה לפגוע ברגשותיו של האחר, אז אינך מדבר את האמת שלך במצב זה. היותך העצמי האמיתי, האותנטי והאלים הלוחם, אומר שאתה יכול לומר לא ממקום של אהבה ולא לומר כן ממקום של פחד.

הערה אחת של זהירות: דיבור האמת שלך לא אומר שתמיד תגיד כל מה שאתה חושב. עלינו להיזהר שלא להשתמש בפרקטיקה של אמירת האמת שלנו כתירוץ להיות אכזרי או פוגע. במילים פשוטות, רוח התרגול הזה פירושה שאתה מוכן להעמיק באמת שלך ובהדרכה הפנימית שלך, ואתה מוכן לדבר אמת זו גם במצבים שבהם המאזין שלך עלול להיות לא נוח עם מה שיש לך לומר.

כדי למצוא ולשמור על איזון זה, עלינו להעריך ולפתור את כל ההסכמים הישנים שיש לנו סביב תקשורת מילולית. זכור כי היעד שלך הוא לחוות תקשורת פתוחה, קולחת וביטוי תוסס, תוך שימוש בידיעה הפנימית שלך כמדריך. כפי שאומרת המאמנת והסופרת מרתה בק, "לא משנה כמה זה קשה וכואב, שום דבר לא נשמע טוב לנשמה כמו האמת."

בעלות על דבריך והודעותיך

אחד הספרים האהובים עלי בנושא תקשורת הוא הודעות: ספר מיומנויות התקשורת מאת מתיו מקיי, מרתה דייוויס ופטריק פאנינג. זהו מדריך נהדר לניקוי מה שהמחברים מכנים הודעות "מזוהמות" או "חלקיות".

מסר מזוהם הוא כאשר האנרגיה שלך לא תואמת את המילים שלך. "אני רואה שאתה מאחר שוב," ניתן לומר בניקיון, כתצפית. או שאותן מילים יכולות להוות כלי לסרקזם, מרירות, האשמה או תסכול. "אני רואה שאתה מאחר שוב," אמר בגוף קפוץ ובטון זועם, הוא מסר מזוהם מכיוון שאתה מכניס את האנרגיה המתוסכלת והכואבת שלך לאמירה פשוטה של ​​עובדה.

כשאתה לומד להיות ברור עם המילים שלך, זה חיוני שתבהיר עם האנרגיה שאתה שם מאחוריהם. הנוהג לדבר את האמת שלך אינו נוגע רק למילים בהן אתה משתמש, אלא גם באחריות לכך שהדיבור שלך נקי ממסרים מזוהמים, או ממילים עמוסות ברגשות שליליים.

מסר חלקי אינו מעביר את מכלול התקשורת העמוקה. מקיי מזמין אותנו לשתף מסרים שלמים כשאנחנו בשיחה אינטימית. המסרים השלמים כוללים את ההתבוננות שלנו במצב (העובדות), המחשבות שלנו (שאולי נכונות או לא נכונות), הרגשות שלנו (החוויה הרגשית שלנו) והצרכים שלנו (מה אנחנו רוצים?). ההפרדה בין ארבעה היבטים שונים של תקשורת היא חינוך נהדר בו אנו מתאפקים או מעוותים את קולנו.

העובדות ושום דבר מלבד העובדות הנייטרליות

עובדה היא האמת הנצפית, הניתנת למדידה, כנה-טובה של מה שקרה. כאשר התחלתי בתחילה למנות את עובדות המצב, גיליתי שזה מאתגר באופן מפתיע! אנו נוטים להוביל באמירות כמו "אתה תמיד" או "אתה אף פעם" כשאנחנו נסערים.

קביעת עובדות המצב מזמינה אותנו להאט, לרדת אחורה ולראות מה באמת קורה. הנה ההבדל: "אתה תמיד מאחר!" ל"פעמיים האחרונות שפגשנו אותך איחרו בחצי שעה ולא התקשרו אלי. " התצפית היא בדיוק זו: ניטרלית, ללא סיפור או רגש. ייתכן שייקח זמן לעקוב אחר העובדות, במיוחד כשאנחנו ממש נסערים ממעשיו של מישהו אחר.

מחשבותינו אינן בהכרח האמת

המחשבות שלנו הן המילים שמתרוצצות בראשנו על המצב. מחשבותינו אינן בהכרח האמת; הם בדיוק מה שאנחנו חושבים כרגע. הם גם לא הרגשות שלנו, ולכן אנחנו רוצים לשמור על הרגשות והמחשבות שלנו בנפרד.

"אני תוהה אם פחדת והרגשתי פגוע ונטוש ממעשיך" ברור בהרבה מ"היית רוצה לפגוע בי וילדותך המבולבלת הורסת את חיי. " אנו מקבלים להיות אינטימיים יותר עם מחשבותינו כשאנחנו מתרגלים תקשורת ברורה.

לחלוק את הרגשות שלנו: להיות פגיע

ואנחנו גם נהיה כנים ואינטימיים יותר עם התגובות הרגשיות שלנו. החלק השלישי של תקשורת ברורה הוא שיתוף ברגשותינו. מכיוון שלעתים קרובות אנו חולקים את הסיפורים שלנו ולא את הרגשות הפגיעים שלנו, זה לפעמים יכול להרגיש מפחיד.

המשך לשאול את עצמך, "איך המצב הזה גרם לי להרגיש?" הימנע מלספר לאחרים שהם גרמו לך להרגיש בצורה מסוימת. הם לא גרמו לך להרגיש - אף אחד לא יכול באמת לגרום לך להרגיש כלום, כי אף אחד לא נמצא בתוכך ויוצר את התגובה הרגשית מלבד אתה. מעבר מ"גרמת לי להרגיש "ל"הרגשתי."

שים לב כמה קל להאשים אחרים במצב הנפשי שלך: "הרגשתי שנטשת אותי" הוא למעשה לא מדויק, כי אתה נותן לאדם האחר כוח על הרגשות שלך, שרק לך. הוצא את האחר מהצהרות ההרגשה שלך, כך שהם נוגעים אליך: אמור "הרגשתי X" ולא "הרגשתי שעשית לי X." "הרגשתי נבגד ומזועזע" מחזיר את הכוח שלך ומתקשר עם האדם האחר מה קרה בתוכך.

מציין את הצרכים שלך

החלק הרביעי של תקשורת ברורה, המציין את צרכיך, יכול לפעמים באמת לזרוק אותך לולאה! כשלמדתי לתקשר בצורה ברורה יותר, הופתעתי לגלות שיש לי את העובדות, יכול למנות את מחשבותיי, ולהרגיש את רגשותיי, אך לא היה לי מושג מה אני רוצה. זה היה מעצים מאוד למנות את הצורך.

"הייתי רוצה אם תרימי את בגדיך מהרצפה ותכניסי אותם למעכב."
"אנא התקשר אליי אם תאחר יותר מעשר דקות."
"אני זקוק למבנה נוסף: האם נוכל לקבוע זמן ליצירת מתווה לפרויקט?"

הערה חשובה: זה שאתה שותף לצורך לא אומר שהאדם שאתה מדבר איתו יכול למלא אותו, או אפילו שהוא צריך! מה שהכי חשוב זה להיות ברור עם הצורך שלך, ואז לבדוק כיצד למלא את הצורך בדרכים יצירתיות עם עצמך או עם אחרים. היה ברור מה אתה רוצה, וגלה אם אתה יכול לדבר על זה ולקבל הסכמים מודעים.

מה שמצאתי בהיותי מודע יותר בתקשורת הוא החשיבות בהבאת הומור, בהירות ושתי האוזניים לכל השיחות.

* כתוביות שנוספו על ידי InnerSelf

© 2014 מאת הת'רש אמארה. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל, הוצאת Hierophant.
Dist. על ידי Red Wheel / Weiser, Inc. www.redwheelweiser.com

מקור המאמר

הכשרת האלה האלה הלוחמת: הפוך לאישה שאת מיועדת להיות
מאת הת'רש אמארה.

לחץ כאן למידע נוסף או להזמנת ספר זה באמזון

על המחבר

הת'רש אמארה היא המייסדת של טוסי - מרכז כוונת היצירה לטולטק, שממוקם באוסטין, טקסס, שמטפח קהילה מקומית ועולמית שתומכת באותנטיות, מודעות והתעוררות. היא מוקדשת לעומק מעורר השראה, יצירתיות ושמחה על ידי שיתוף הכלים החזקים ביותר ממגוון מסורות עולמיות. הת'ר אש למד ולימד רבות אצל דון מיגל רואיז, מחבר הספר ארבעת ההסכמים, וממשיך ללמד עם משפחת רואיז. הת'רש, שגדל בדרום מזרח אסיה, טייל ברחבי העולם מילדותו ומושא ללא הרף מהמגוון והיופי של הביטוי והחוויה האנושית. היא מביאה את תפיסת העולם הפתוחה והכלולה הזו לכתביה ותורתה, שהם תערובת עשירה של חוכמת טולטקים, שמאניזם אירופי, בודהיזם וטקס הילידים. היא המחברת של מספר ספרים: אימון האלה האלה הלוחמת, מסלול השינוי הטולטקי, והוא המחבר המשותף של אין טעויות: כיצד ניתן לשנות מצוקה לשפע.

צפו בסרטון: ההיבטים הנשיים של הרוחניות: דיאלוג וחקירה בין-מסורתית