הדרך הפשוטה והיעילה לפתור הבדלים
תמונה על ידי Mote Oo Education

כשזוגות נבדלים, הם לא מקשיבים, במיוחד כאשר הם חווים רגשות. וכשהם משוחחים, הם נוקטים בהפרות התקשורת - "אתה" (מספרים לאדם האחר עליהם ולא על עצמך, עלכללי יתר והערות שליליות.) צירוף קטלני זה מעיד על כך שאנשים בהחלט אינם מצייתים לארבעת הכללים של שחזור הגישה. לתקשורת יעילה ויחסי הגומלין שלהם יביאו לתחושות של הפרדה ובידוד.

לפני שאתאר כיצד להתמודד בפשטות ובהצלחה עם התנגשויות בכל גודל, ברצוני לספק סקירה קצרה על ארבעת הכללים. 

  1. הכלל הראשון הוא "דבר על עצמך". זה התחום שלנו. זו משימה מספיק גדולה לטפל בעצמנו ולכן האמונה שחובתנו להגיב על אחרים או לפרש אותם מפנה אותנו מהתמקדות במה שנכון לנו. ראוי לשתף את מה שאנחנו מרגישים, חושבים, רוצים וצריכים. זה מביא קרבה, כשאנחנו חושפים מידע על עצמנו. זה יכול לקחת קצת זמן לקבוע מה אנחנו באמת מאמינים, מרגישים או רוצים.

  2. הכלל השני הוא להישאר ספציפי וקונקרטי. זה מה שאנחנו עושים עם כל דבר, החל ממוסיקה ועד אדריכלות וכלה במחשבים; ומה עלינו לעשות כשמתקשרים. כשאנחנו נשארים קונקרטיים, אחרים יכולים להבין את מה שאנחנו אומרים - הנושא, הבקשה, הסיבות והגבולות שלנו. זה מביא שלום.

  3. הכלל השלישי, אם כן, הוא חסד. חמלה מטפחת אהבה. זה יכול ללבוש צורה של הצעת הערכות, שבחים, התמקדות בחיוב ושיתוף תודה. זה אומר לחפש פתרונות win-win.

  4. הכלל הרביעי הוא פשוט להקשיב. זה אומר לחפש להבין באמת מה מישהו אומר, ולעודד את הדיבור שלהם. כמעט אף אחד לא מרגיש שמאזינים לו מספיק! הקשבה היא פרקטיקה שמביאה קרבה. החלק הבא יפרט על מיומנות חיונית זו.

היצמדות לארבעת הכללים הללו היא בבסיס הדרך הפשוטה לפתור כל אי הסכמה בגודל. חוסר היכולת ליישב הבדלים מכבה בצורה הרמונית את האהבה שנשרפה פעם באור בהיר.

לא רק שותפויות אינטימיות נהרסות בגלל אי ​​יכולת לפתור סכסוכים. מקורבים לעסקים, שכנים, חברים ועמיתים מושפעים גם הם. בכל אחד מהמקרים יש לנו אפשרות לבחור כאשר נוצרים סכסוכים. אנו יכולים להילחם, להיכנע, להכחיש ולהימנע, או שנוכל לשתף פעולה, לשתף פעולה, לנהל משא ומתן ולהתאים.

שני השלבים לפתרון ההבדל

התאמת הבדלים יכולה לקרות בחן עם מחויבות לעבודת צוות ועל ידי שמירה על ארבעת כללי התקשורת. ללא קשר למצב, המטרה היא ליצור פיתרון הניתן לביצוע עבור כולם ומתחבר ולא נפרד.


גרפיקת מנוי פנימית


פרטים קטנים או נושאים גדולים, לא משנה! שני צעדים הם כל מה שאתה צריך כדי לפתור כל הבדל. אם תעשה את הצעד הראשון היטב, השני יהיה קל - אפילו מהנה. מודל זה עובד לכל מספר משתתפים. שמור על השימוש בו במיוחד כאשר הרוחות מתלקחות והדיונים נעצרים.

  1. החלף דעות וצרכים בנושא ספציפי עד שכולם מרגישים שהם מובנים על ידי דיבור והקשבה לסירוגין.

  2. ביחד, מצא פיתרון ישים המכבד את כל הצדדים.

שלב ראשון: זמן מסחר

החלף דעות בנושא מסוים עד שכולם מרגישים שהם מובנים. זה נעשה על ידי דיבור והאזנה לסירוגין למשך זמן מוגדר מראש - כמו חסימות של שתי דקות. (טיימר למטבח מועיל מאוד).   

אינך מחפש פיתרון בשלב הראשון. יש נטייה לדלג על מציאת פיתרון מבלי להניח את היסוד ולכבד את עמדת כולם. אתה רק מסביר מה נכון עבורך בנושא הספציפי היחיד שעומד על הפרק.

שלב ראשוני זה נקרא "זמן מסחר". אמור כל מה שאתה צריך עכשיו כי ברגע שאתה עובר לשלב השני, מדוע אתה מאמין שמה שאתה עושה הוא מחוץ לנושא. הצעד הראשון הזה יכול להיות זמן רב אז המשך בזה. זה אתגר לבטא מחשבות כך שתרגישו מובנים לאדם אחר.

המשך לסירוגין עד שלאף אחד מהאנשים אין יותר מה לומר. זה אומר אולי עשרה סיבובים! למרות שאתה לא צריך להסכים כשאתה מקשיב, עליך להכיר בכך שכל העמדות תקפות באותה מידה.

אם מתרחשות הפרות תקשורת (ההפכים משלושת הכללים המדברים: "אתה", הכללות יתר ואיכות לב) הוצא את שכמיית המטאדור שלך ואל תקוף בחזרה. הזכירו בעדינות לאדם לדבר על עצמו כדי שתוכלו להבין אותם.

בתהליך זה עלולה להתרחש התפרצות רגשית. אם כן, קח זמן מוסכם להפסקה - כמה דקות ואפילו כמה ימים. כשאתה חוזר יחד, התייחס תחילה לאירוע הספציפי שהביא להתפרצותך על ידי זמן המסחר בנושא זה. לאחר הטיפול באירוע הספציפי, חזור לדבר ולהאזין לנושא המקורי.

באמת הבנה זו של זו יכולה להיות סוג של מבוך: כשאתה מדבר ומקשיב, עשויים להופיע נושאים חדשים. שימו לב אליהם כדי שניתן יהיה לדון בהם במועד מאוחר יותר, אך התנגדו לדחף להשליך סוגיות חדשות על השולחן וסבכו את העניינים, אלא אם כן שניכם רואים שהמשמרת מועילה. כאשר כל אדם מרגיש את עמדתו בנושא שנבחר מובן על ידי האחר, שלב ראשון נעשה.

שלב שני: אינטגרציה

"שילוב" נראה כמו מילה סינרגטית מאוד לשימוש כשמדברים על פשרה, אבל זה בדיוק מה שאני מציע.

ביחד, מצא פיתרון ישים המכבד את כל הצדדים. אתה צריך להיות מסוגל לשלב את כל נקודות המבט בשלב השני כדי לגרום לזה לעבוד. תשומת הלב שלך נשמרת אך ורק על חיפוש הסכם מתאים.  

שלב שני אינו הזמן לחזור לדבוק בתלונותיך או לאתגר אחרים, להצהיר מי צודק ולא נכון, או להשתמש באיומים והפחדות. זה לא קשור לשטוף מחדש את דעתך על מה שקרה בעבר או לפרש את התנהגותו של האדם האחר. התענג על הדיאלוג היצירתי הזה על מציאת פתרונות קוליים המקובלים על כולם, כרגע ולעתיד. באשר לאיך נראה הסכם טוב, עליו לשלב את הרעיונות של כל הנוגעים בדבר. זה לא אומר "בדרך שלך" או "בדרך שלי", אלא בדרך כלשהי באמצע.

השתמש במטרת החיבור כמדריך, שאל את עצמך את השאלות הבאות:

* איך נוכל למצוא דרך בינונית בין ההבדלים בינינו?

* מהו פיתרון בר ביצוע?

* האם העמדה שאני מציע, או מסכים לה, נובעת מאנוכיות או מאהבה?

אם יש מהמורות בדרך, נסה להוסיף ב"זמן המסחר "לשלב השני. אתה תופתע מכמה חלופות שתמצא. אסוף כל רעיון וחלץ את היתרונות וההתחייבויות של כל אחד מהם. לאחר האזנה לכל ההצעות, סיעור מוחות כדי למצוא את תערובת העמדות הטובה ביותר.

הישאר פתוח, הישאר ספציפי, בנה על הצעותיה של זו וזמן הסחר כאשר הדיון מתלווה. לפרק בעיות גדולות לחתיכות הניתנות לניהול. המשיכו לדבר, והמשיכו להקשיב.

טיפים אחרונים שיעזרו לך להשיג פתרון Win-Win

להצטופף כמו קליפה או להפוך לבריון הרם לא יביא לך נקודות זכות ולא יאלץ אחרים למצוא פיתרון משמח. התמקדו בעבודת צוות, הציבו את "אנו" במקום הראשון ואת הרצונות האישיים במקום השני. לפעמים למסור את הרצונות והצרכים שלך הוא הכרחי לטובת הכלל.  

אם אתה בדרך כלל נכנע, התייעץ עם האינטואיציה שלך לפני שאתה נעתר להצעה של אדם אחר. התמיד עד שתגיע לפתרון win-win.

פתרונות מעשיים המכבדים את כולם אפשריים. אם אינך מוצא כזה, גנה את הנושא באופן זמני וקבע זמן ספציפי לחידוש הדיון, או הכנס צד שלישי ניטראלי.

© 2020 מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
כל הזכויות שמורות.

ספר מאת מחבר זה

שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר
מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT

שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFTבעזרת כלים מעשיים, דוגמאות בחיים האמיתיים ופתרונות יומיומיים לשלושים ושלוש עמדות הרסניות, שחזור עמדות יכול לעזור לך להפסיק להסתפק בעצב, בכעס ובפחד, ולהחדיר את חייך באהבה, שלווה ושמחה.

למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה, לחץ כאן.

על המחבר

ג'וד בייג'וג'וד בייג'ו הוא מטפל מורשה בנישואין ומשפחה (MFT), מחנך בסנטה ברברה, קליפורניה ומחבר הספר שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר. ב- 1982 ג'וד השיקה תרגול פסיכולוגי פרטי והחלה לעבוד עם אנשים, זוגות וקבוצות. היא גם החלה ללמד קורסים בתקשורת באמצעות חינוך מבוגרים במכללת סנטה ברברה. בקר באתר האינטרנט שלה ב AttitudeReconstruction.com/

וידאו / מצגת עם ג'וד ביז'ו: ארבעה כללים פשוטים לתקשורת טובה
{vembed Y = ePbSG5Z6mYs}

וידאו / ראיון עם ג'וד ביז'ו: הגיע הזמן לבנות חיים טובים יותר:
{vembed Y = OSZo3cCrBAA}