תמונה על ידי תמונות חינם 

מחיר השינוי החיובי הוא פחד. כמה מינים שונים של פחד עשויים לצוץ בניסיון לשנות את אופן התקשורת שלך.

בואו נסתכל על הפחדים שעשויים להופיע כשאתם שוקלים לאמץ סגנון תקשורת ברור וישיר.

1. פחד להיות פגיע

תקשורת פתוחה וכנה מחייבת אותנו לחשוף את המחשבות והרגשות האמיתיים שלנו. ברגע שאלו יוצאים מפינו, ניתן לבקר אותם, לעג או לדחות אותם.

כשאנחנו לא רגילים להיות פגיעים, נראה יותר בטוח להישאר מעט סגור, ואפילו להיות מעורפל לפעמים במה שאנחנו אומרים. ללא הכחשה מובנית, מתחשק לנו לשבת ברווזים.

2. פחד מסכסוך

מה אם נגיד משהו שמישהו אחר לא מסכים איתו? או גרוע מכך, מה אם זה פוגע או פוגע במישהו לשמוע מה יש לנו לומר? ביטוי עצמנו באופן ברור וישיר מזמין את הדבר האחרון שרובנו רוצים בחיינו: סכסוך.

פחד מסכסוך שכיח כמו הסכסוך עצמו. זה כנראה בגלל שאנחנו בני האדם יכולים להיות די גרועים בניהול זה. אך קונפליקט הוא חלק הכרחי ממערכות יחסים. זה נולד מאנשים שונים בעלי נקודות מבט שונות, וזה בלתי נמנע. אנו יכולים ללמוד לסבול סכסוכים על ידי מעבר דרכו שוב ושוב ללא נזק מתמשך.

3. פחד מהלא נודע

מה היה קורה אם כולם היו הבעלים ומביעים בגלוי את מחשבותיהם ורגשותיהם? מי יודע?

הכרות היא מזור, גם כאשר דפוסי התקשורת המוכרים שלנו אינם הדרך הטובה ביותר, או אפילו הקלה ביותר. אך עבור הורים עם ילדים מבוגרים מנוכרים, דרכי התקשורת המוכרות הללו הן לרוב חלק מהבעיה.

מגיע שלב שבו הפחד מהלא נודע מתחיל להיות ליקוי בגלל הפחד מדברים שיישארו כמו שהם. התפרקות יכולה ליצור נקודת מפנה כזו.

4. פחד מאינטימיות

מי מאיתנו שלא אוהב לתת לאחרים להתקרב יותר מדי עשוי להרגיש מאוים על ידי הרעיון להשתמש בעצמנו בתקשורת ברורה וישירה, גם אם אנו מעריכים זאת אצל אחרים. שיתוף המחשבות, הרגשות והצרכים האמיתיים שלנו דומה למתן למאזין להכיר את האני האמיתי שלנו. ולרבים מאיתנו יש הרגל לא מודע לשמור את עצמנו מוסתרים אלא אם כן אנו יודעים שאנחנו בטוחים משיפוט או מהתקפות אישיות.

אינטימיות קשורה קשר הדוק לפגיעות. אם נאפשר לאנשים להכיר אותנו, הם יראו את הפגמים שלנו, ואלה יכולים לשמש נגדנו. כשמדובר בשיתוף עצמך עם ילדך הבוגר מנוכר, תרצה לחשוב היטב מה לשתף, מתי ואיך. אך בעל הרצון להתגבר על פחדים מאינטימיות ופגיעות ייתן לך את הגמישות והיעילות המרבית.

פיתוח מיומנויות חדשות באמצעות טיפול

אפילו לאנשים המתגאים בתקשורת טובה, באמת תמיד יש מקום לשיפור. מטפל יכול להציע ביטחון רגשי, גבולות ותיקונים עדינים כאשר כולכם מפתחים כישורים חדשים יחד. אם אינך מצליח לגרום לילד המנוכר שלך ללכת איתך, קח את מי שאתה יכול. גם אם הם לא מצטרפים אליך לחדר הטיפול, ילדים מנוכרים יכולים ללמוד על תקשורת ברורה וישירה מכל אינטראקציה איתך, לא משנה כמה נדירה.

כדי לתקשר טוב יותר, רוב המבוגרים (לפחות בארצות הברית, שם אני גר) יכולים להשתמש באוצר מילים מוגבר של הרגשת מילים. אם אתה בעיקר משתמש באחד מהם שמח or מתוסכל כדי לציין רגשות טובים ורעים בהתאמה, כוונו להוסיף מילה נוספת בכל שבוע, והתחילו להשתמש בחדשות בתדירות גבוהה ככל שתוכלו.

אוצר מילים בתחושות פשוט לפיתוח. עם זאת, זה יכול להיות קשה להוציא לפועל בגלל כללים ארוכי שנים שלא נאמרים נגד הבעת רגשות מסוימים. שוב, טיפול יכול לעזור. אבל רק אתה יכול לספק את האומץ ליישם מיומנויות אלה.

שיתוף עצמנו

שיתוף איך שאנחנו באמת מרגישים עם אחרים חשובים מזמין אותם להכיר אותנו טוב יותר. זה גם מעודד אותם לחלוק איתנו את הרגשות שלהם. שיתוף וכיבוד של רגשות זה של זה עוזר לפתח אמון ויכול להפחית אי הבנות, במיוחד כאשר כל אחד לוקח בעלות על הרגשות שלו.

אבל לא קל להחזיק את הרגשות שלך, במיוחד שליליים, בחברה שבה אוריינות רגשית לרוב אינה מוערכת או מתורגלת. ילדים רבים גדלים ללא ידיעת שמותיהם של רוב הרגשות, שלא לדבר על כיצד להחזיק אותם או לבטא אותם כראוי. כאשר בסופו של דבר יש להם ילדים משלהם, הם לא יכולים ללמד אותם את מה שהם עצמם מעולם לא למדו. ככה זה אמוציונלי אַנאַלפַבֵּיתִיוּת, כמו ניכור, מועבר לדורות.

פיתוח אוצר מילים עשיר לתחושות באמצעות אוריינות רגשית עוזר לנו להבין את עצמנו, גורם לנו להרגיש נורמליים ומקובלים יותר, ונותנת לנו משהו משמעותי לגבי עצמנו לחלוק עם אחרים חשובים.

חברים, משפחה, הורים וילדים יכולים ליצור קשרים חזקים על ידי שיתוף רגשות בצורה יעילה. תחושות נראות כאוטיות ומסוכנות בעיקר כשאין לנו מילים עבורן. חוסר יכולת או נכונות לתקשר אודות ודרך רגשות מעכבים את הקשר.

משחק

מבלי להיות מסוגל לחלוק רגשות כמו כעס או אכזבה, או לבטא אותם באופן המשמר ומשפר מערכות יחסים, בסופו של דבר בני המשפחה מבצעים אותם במקום לבטא אותם בצורה סבירה ומאוזנת.

צריך לחוות תחושות כדי לפתור אותן, אך פעולה שלהן היא דרך לא יעילה ומטרידה לעשות זאת. פעולה היא ההפך מלקיחת בעלות על רגשות.

להלן מספר דוגמאות להפעלת רגשות במקום להרגיש אותן בפשטות:

• אוכלים כדי לדכא ייאוש או חרדה
• נוהג באגרסיביות מתוך תסכול
• בריונות לאחרים כדי לברוח מתחושות של חוסר יכולת
• משיג יתר בגלל חוסר ביטחון
• נותן יותר מדי כדי למנוע תחושת אשמה
• מערערת עמית לעבודה מתוך טינה

משחק רגשות במקום למצוא דרכים בריאות לחוות ולבטא אותם יוצר בעיות בחיינו. ראשית, זה לא עושה דבר כדי לטפל בסיבת הרגשות. מבחינת פעולה אחרת, לפעולות אלו עלולות להיות השלכות פיזיות, פסיכולוגיות, חברתיות ורגשיות שליליות.

אם הגעת ממשפחה שלא הביעה רגשות בצורה טובה או בכלל, אמור זאת איתי: "אין בזה שום בושה. זה לא באשמתי. זו אפילו לא אשמת הוריי. ”

רוב המשפחות, כולל שלי ואולי גם שלך, לא עושות טוב רגשות. מה שאנו מכנים חוסר תפקוד משפחתי כמעט תמיד כרוך במידה מסוימת של אנאלפביתיות רגשית. למרבה המזל לכולנו, אפשר לטפח את המיומנות הזו לשיפור היחסים בבגרות.

הודפס מחדש באישור המו"ל,
הספרייה העולמית החדשה, נובאטו, קליפורניה. © 2020 - טינה גילברטסון.
www.newworldlibrary.com או 800-972-6657 שלוחה. 52.

מקור המאמר

התחברות מחדש לילד הבוגר הסגר שלך: טיפים וכלים מעשיים לריפוי הקשר שלך
מאת טינה גילברטסון.

הורים שילדיהם הבוגרים ניתקו קשר, תוהים: איך זה קרה? איפה טעיתי? מה קרה לילד האוהב שלי?

הפסיכותרפיסטית טינה גילברטסון פיתחה טכניקות וכלים לאורך שנים של עבודה פנים אל פנים ועבודה מקוונת עם הורים, שמצאו את האסטרטגיות שלה מהפכות ואף משנות חיים. היא חותכת את האשמה, הבושה והאשמה משני צידי היחסים השבורים. תרגילים, דוגמאות ותסריטים לדוגמא מעצימים הורים שחשו חסרי אונים. המחבר מראה כי פיוס הוא תהליך שלב אחר שלב, אך המאמץ שווה את זה. אף פעם לא מאוחר לחדש את היחסים ולחוות קשרים טובים מתמיד.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה. זמין גם במהדורת קינדל וכספר שמע.

ספרים נוספים מאת מחבר זה

על המחבר

טינה גילברטסון, MA, LPC, הינו יועץ מקצועי מורשה המתמחה בניכור משפחתי. היא צוטטה במאות כלי תקשורת, כולל חברה מהירה, ה ניו יורק טיימס, ה וושינגטון פוסט, ה שיקגו טריביון, ו ממש פשוט.

היא מארחת את פודקאסט של מועדון חיבור מחדש.

קרא את הודעות הבלוג הממוקדות בניכור של טינה בכתובת reconnectionclub.com/blog.