ויכוחים משפחתיים יכולים להיות קשים. שוטרסטוק / שמן בננה
בניגוד למשפחת המלוכה של בריטניה, לרובנו אין אפשרות לעבור למדינה אחרת כשאנחנו לא רואים עין בעין. אך סביר להניח שרובנו חווינו חילוקי דעות עם יקיריהם.
שיחות נועדו ל לעשות דברים - להתחיל בפעולה כלשהי ולהשלים אותה - בין אם מדובר בעסקת שירות, הזמנה לקפה או הרגעה ביום רע. שֶׁלָנוּ מערכת תקשורתית מורכבת ייחודית התפתח כדי לעזור לנו לבצע דברים בעולם החברתי.
ויכוחים הם חלק מהמערכת המורכבת הזו. הם יכולים להיות בלתי נמנעים, הכרחיים או אפילו פרודוקטיביים. אבל הם יכולים גם להיות קשים.
זה יכול להיות קשה לדעת מה לעשות כאשר המתח גבוה ומילים קשות עפות, במיוחד כשמדובר במישהו שאתה קרוב אליו. אך מחקר על אופן התפתחות המחלוקת - והשיחה באופן כללי יותר - מציע כמה רעיונות לגבי הדרך הטובה ביותר לטפל בהם.
מהי מחלוקת?
יש מילים רבות לאי הסכמה, ויש הרבה תיאוריות אקדמיות המתארות מהן סכסוכים ולמה הם קורים. אך טיעונים אינם מודלים מופשטים. הם גרים, נשמו פנימה, הזיעו ודיברו (או לפעמים צעקו).
מחקר המתמקד ב איך מחלוקות מתרחשות בפועל מראה שהם מאופיינים בשלושה סוגים של תכונות. ראשונים הם תכונות ווקאליות, הכוללים דיבור בגובה גבוה יותר, חזק ומהיר יותר. ואז, יש תכונות מגולמות כמו מחוות אגרסיביות ועמדות נמנעות, כגון התרחקות ממישהו. לבסוף, יש תכונות אינטראקציות כמו לדבר אחד על השני, לא להקשיב או לטפטר - הערות על השיחה כמו שזה קורה.
תצוגות של רגש כמו מורת רוח או כעס, נפוצים גם הם. המשתתפים עשויים להאשים זה את זה ברגשות או לתייג את רגשותיהם שלהם.
מחלוקות מתרחשות מכמה סיבות. מה שכל אדם עושה יכול להשתנות בין תלונות והאשמות ל דרישות, איומים או התנגדות.
הם יכולים להיות על דברים רבים - חובות משפחתיות, מה לארוחת ערב, פוליטיקה או איך לתכנן חופשה. למרבה המזל, סכסוכים חולקים אלמנטים אחד עם השני ועם שיחה באופן כללי - כך שלא תצטרכו להמציא אסטרטגיות חדשות בכל פעם שתיתפסו באחת מהן.
שיוך ויישור
כשמתקוטטים עם חבר או בן משפחה, יש דרכים לגרום להם להרגיש כאילו אתה עדיין בצד שלהם גם אם אינך מסכים. אם אתה יכול לזכור את אלה ולהשתמש בהם בזמן הנכון, אתה עלול למנוע מהמחלוקת שלך להסלים למשהו שקשה יותר לתקן.
הדבר הראשון הוא שותפים, שמשמעותו תמיכה באדם האחר או בראייתו את הדברים.
השתייכות כוללת ניסוח של מה שאתה אומר אז זה הכי טוב מובן וקל יותר להגיב אליו. למשל, אומר "היית בעבר בצרפת, נכון?" מזמין מישהו לשתף את החוויה שלו - בין השאר על ידי הכללת התג "נכון" בסוף, שלפחות דורש אישור.
זה יכול לכלול גם סיווג, הדרך בה אנו מדברים על אחרים או מתייחסים אליהם כאל סוגים מסוימים או חברי קבוצה. לדוגמה, אם אתה מצמצם את האדם האחר לסטריאוטיפ באמצעות תיוג - על ידי אמירה של משהו כמו "בנות תמיד אומרות דברים כאלה" או "בסדר, בומר" - אתה מסתכן לעורר תגובה לעלבון, ולא לפעולה בה זה העלבון הוטמע.
הדבר השני שאנו מצפים מכל שיחה הוא יישור - שיתוף פעולה עם כיוון השיחה, כמו קבלה או דחייה של בקשה. ההיפך, אי-התאמה, עשוי להתרחש כאשר מתעלמים מבקשה.
היישור קשור יותר לרצף השיחה, כיצד הסכסוך מתפתח לאורך זמן. בקשת הבהרה - נוהג המכונה לתקן - או בטענה לאי הבנה יכול להתייחס לבעיות כאל שגיאות הניתנות לתיקון ולא כשלים מוסריים או התקפות. הומור יכול להתפזר הסלמה בסכסוך.
איך לנהל סכסוך בריא
במהלך סכסוך, עליך לחשוב מתי להוציא את הטקטיקות הללו החוצה. סביר יותר שהם יניבו תוצאות טובות יותר מוקדם יותר בסכסוך. עד שזה יעלה מדרגה, ניתן לראות את התגובות שלך דרך המנסרה של המחלוקת כל התקפה כבר הצגת אחד כלפי השני. במקרים כאלה, הקנטה יכולה להופיע כזלזול, למשל, וטוענת כי הם לא מבינים כלעג של חוסר תום לב.
זה יכול להרגיש כאילו סכסוכים מקבלים חיים משל עצמם - כאילו השיחה משתמשת בידינו מאשר אנו משתמשים בהם - וזה בין השאר מכיוון ששיחה יכולה לכאורה לקחת אותנו לנסיעה (שקול את הקושי לדחות הזמנות). אנו משקיעים את זהותנו בשיחות כדי שנראה כי סכסוכים מאיימים עלינו ו בשביל מה אנחנו עומדים מבחינה מוסרית.
זה עשוי להיות חריף יותר במשפחה, שלעתים קרובות דעותינו עלינו חשובות יותר מאשר חברים או עמיתים, למשל. תמיד כדאי לעצור ולהרהר על מה באמת סכסוך נועד, האם מה שאתה אומר תואם את המטרות שלך והאם נקיטת עמדה שווה את זה.
על המחבר
ג'סיקה רובלסמרצה לפסיכולוגיה חברתית, אוניברסיטת Loughborough
ספרים קשורים:
חמש שפות האהבה: סוד האהבה שנמשך
מאת גארי צ'פמן
ספר זה בוחן את המושג "שפות אהבה", או את הדרכים שבהן אנשים נותנים ומקבלים אהבה, ומציע עצות לבניית מערכות יחסים חזקות המבוססות על הבנה וכבוד הדדיים.
שבעת העקרונות להצלחת הנישואין: מדריך מעשי מאת המומחה הבכיר בארץ למערכות יחסים
מאת ג'ון מ. גוטמן ונאן סילבר
המחברים, מומחי מערכות יחסים מובילים, מציעים עצות לבניית נישואים מוצלחים המבוססים על מחקר ופרקטיקה, כולל טיפים לתקשורת, פתרון קונפליקטים וחיבור רגשי.
בוא כמו שאתה: המדע החדש והמפתיע שישנה את חיי המין שלך
מאת אמילי נגוסקי
ספר זה חוקר את מדע התשוקה המינית ומציע תובנות ואסטרטגיות להגברת ההנאה והחיבור המיניים במערכות יחסים.
מצורף: המדע החדש של התקשרות למבוגרים וכיצד הוא יכול לעזור לך למצוא - ולשמור - אהבה
מאת אמיר לוין ורחל הלר
ספר זה חוקר את מדע ההתקשרות למבוגרים ומציע תובנות ואסטרטגיות לבניית מערכות יחסים בריאות ומספקות.
תרופת היחסים: מדריך בן 5 שלבים לחיזוק הנישואין, המשפחה והחברות שלך
מאת ג'ון מ. גוטמן
הכותבת, מומחית מובילה למערכות יחסים, מציעה מדריך בן 5 שלבים לבניית קשרים חזקים ומשמעותיים יותר עם אנשים אהובים, המבוססים על עקרונות של חיבור רגשי ואמפתיה.
מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.
